Моя задолбашка несколько нестандартна. По профессии я дизайнер. Если точнее — полиграфист. И нет, меня не коронное «тыждизайнер» задолбало. Вот от чего действительно коробит, так это от того, что люди, знающие о моей сфере деятельности, постоянно задают мне весьма странные и глупые вопросы, приплетая зачем-то мою профессию.

Как это? А вот так:

— У тебя нет айфона? Но тыждизайнер! У вас, дизайнеров, вообще должна быть куча новомодных штучек.

Оттого, что у меня нет айфона, я хуже работаю, что ли? И вообще, кто решил, что именно должно у меня быть, а чего не должно? Бред какой-то!

— Почему ты всё время в штанах? Как это, нет платьев? Так купи обязательно! Тыждизайнер, надо марку держать!

Вашу Машу, какое отношение имеет гардероб к моей профессии? Я одеваюсь так, как мне удобно, просто и неброско. Представьте, среди нашего брата дизайнера это явление вполне распространённое. И уж совсем непонятно, какую такую марку я должна держать. У меня ухоженный, аккуратный внешний вид, соответствующий времени и месту. И да, я люблю платья и юбки. Но толкаться в час-пик через Добрынинскую на Серпуховскую (кто живёт в Москве — поймёт) каждое утро и вечер в платье и на каблуках — это всё равно что при таком же марафете прыгать в толпу на рок-концерте.

— Тыждизайнер, почему тебя нет в инстаграме? И вообще, почему у тебя нет твоих фоток?

По кочану, господа! Моя фотогеничность хромает на обе ноги сразу. И нужен отряд фотографов во «всеоружии», чтобы среди кучи фото получилась пара-тройка приличных. А аккаунты в определённых соцсетях у меня для общения и связи с заказчиками, а не создания бессмысленных фотогалерей с кучей однообразных «себяшек».

Но ладно бы только внешний вид и фотопомешательство. Тут ещё мои умственные способности оцениваются почему-то исключительно по профессии:

— Ты странная, по кафе не ходишь, кино не любишь. А хотя тыждизайнер, вы все странные.

Люди все разные, и предпочтения у всех разные, так при чём тут профессия?

Или вот это (вообще убило):

— Этождизайнер, с ней на особом языке говорить надо, она вас не поймёт.

Лично я последнюю фразу восприняла как оскорбление. Люди, милые, объясните мне, вы какую траву курите?! Судя по этим вопросам, собирательный образ дизайнера — эдакая «глянцевая» мадам (как в сериалах) с идеальными макияжем и укладкой (что в ливень с грозой, что в зомби-апокалипсис), всегда при параде, обвешанная разнообразными гаджетами с ног до головы, включая пресловутый айфон, но при этом с бездумным пустым взглядом, пускающая слюни и почёсывающая спину селфи-палкой, так, что ли?

Вот правда, как представлю сей образ — и смех, и слезы. Ёлки-палки, я такой же человек, как сотни и тысячи других людей. С внешним видом и умственными способностями у меня всё в порядке. И ведь нормально же всё, пока люди не узнают о моей профессии. Чем же она вам так не нравится, я не пойму?

Не задолбали, просто смешно, да и устала от этого бреда.

Не то, чтобы задолбали, просто интересно.

Я некрасивая, с двадцатью килограммами лишнего веса, и состою в отношениях с женщиной. Короче, кандидатка на отношение «тебя ни один нормальный мужик не захочет, вот и спишь с бабой от безнадёги», с которым я регулярно сталкиваюсь как у мужчин, так и у женщин. Некоторые даже не стесняются это высказать в лицо. Я не спорю и даю возможность этим людям почесать своё ЧСВ.

Казалось бы, почесали, почувствовали себя молодцами и победителями в эволюционной гонке и должны отвалить от убогой? Нет, не так.

Те же самые мужчины, которые только что рассказывали, какой я крокодил, начинают предлагать свои секс-услуги для исправления моей несомненно плачевнейшей ситуации, рассказывая, как после них моя жизнь наладится и меня обязательно даже возьмут замуж.

Женщины же, пройдя стадию снисходительности, начинают со своей высшей в иерархии позиции давать советы, как привести себя в порядок, чтобы я включилась в поиски нормального мужчины (которых мало) и в итоге обязательно нашла того самого, который даже возьмёт меня замуж, опять-таки исправив мой «маленький дефект».

Ну ёлки-палки! Уже же самоутвердились, уже опустили другого человека. Порадуйтесь, что у вас меньше конкуренток, порадуйтесь, что у вас другая, красивая и гетеросексуальная девушка, вот эта вторая часть с советами и предложениями, она откуда берётся и зачем?

Загадка.

Задолбали мошенники! Удар, как обычно, приходит, откуда не ждёшь.

Купил сыну-первокласснику телефон — обычную кнопочную звонилку китайской фирмы с «летающим» названием. Выбор именно такого телефона тривиален — потеряет, не жалко. Всё хорошо работает, полёт нормальный, но через некоторое время стали приходить SMS с анекдотами (между прочим, для взрослых!), причём за 5 рублей в день. Откуда? Симка новая, интернета и браузера в телефоне в помине нет. Набирать на кнопочном телефоне SMS вручную — то ещё удовольствие даже для взрослого, первоклашкам же это, мягко говоря, неинтересно.

Да и на фига первоклассникам анекдоты для взрослых, если им они, во-первых, непонятны, во-вторых, не нужны — от телефонов и планшетов им необходимы по сути только «Майнкрафты» и мультики? Откуда подписки? Заказал детализацию звонков. Вижу, вот они, эсемесочки на короткие номера, активирующие платные подписки. Причём отправлены они аккурат во время школьных переменок. Прижал сына к стенке, вспоминай, мол, что делал. Оказывается, они с другом на перемене поиграли во встроенную игрушку на телефоне. А та по-тихому слила SMS на нужный короткий номер. На этом построена целая индустрия — арендованы номера, написан контент, наняты сотрудники для обслуживания системы. Капец, я в шоке. Уже и производители телефонов в наш карман залезли.

Но если сыну за платную услугу хотя бы SMS присылали, то дочери на телефон не присылали ничего. Просто целый месяц списывали по 20 рублей в день за доступ к базе ответов на домашние задания на одном из популярных сайтов рунета. Да, она сама виновата, что туда полезла, но ведь на то и рассчитано, что большинство посетителей — это невнимательные школьники, которые вообще не понимают этой системы подписок. И наживаться на этом — низко и мерзко. О том, что оформлена платная подписка, мы узнали через месяц из SMS от этого сервиса. Отписались, конечно, но за месяц было списано порядка 200 рублей, да и дочь постоянно жаловалась, что у неё на счету почему-то никогда нет денег.

А сегодня я обратил внимание на странную эсемеску от мобильного банка, мол, превышен ежедневный лимит для совершения автоплатежа на один из моих номеров. Всё бы ничего, но симка с данным номером уже месяца три как тихо и мирно лежит на полочке в шкафу, ей никто не пользуется, а тариф на ней без абонентской платы, да и задолженности по номеру никакой не было. Расследование показало, что подключена платная услуга. Как? С начала года, оказывается, было списано 500 рублей.

У жены через мобильный банк украли 8 тысяч. Известны счета, номера телефонов, даже имя-отчество получателя. Полиция бессильна. Мошенники торжествуют.

Люди, скажите, почему надо постоянно держать оборону?

Наши дорогие операторы мобильной связи, почему вы не можете раз и навсегда пресечь деятельность мошенников, которые, между прочим, используют предоставляемые вами услуги? Вы хотя бы сразу же информируйте абонентов о подключённой услуге и о том, сколько она стоит, у вас ведь есть вся информация об услугах и финансовых потоках ваших абонентов.

Представитель мира мобильной связи, ответь, что ты сделал, чтобы усложнить мошенникам отжатие денег у населения через твои сервисы? Скажи, какие технические средства и подзаконные акты не позволяют тебе повернуться лицом к своим абонентам?

А всем интернет-мошенникам желаю самим наступить на свои же грабли и ощутить всю прелесть своего положения.

Не далее как сегодня пожаловалась кузену, по совместительству коллеге, на временную личную неустроенность. Вообще, я редко ною, но, как говорится, со всеми бывает. На вопрос, что же со мной не так, он сказал, что характер у меня хороший и чувство юмора имеется, а потом добавил: «Не обижайся, но внешность у тебя довольно блеклая, мужики любят женщин поярче». И потом добавил, что другие коллеги мужского пола с ним согласны.

Сказать, что мне стало обидно — не сказать ничего. Дело в том, что я не пользуюсь декоративной косметикой от слова «совсем». Но и назвать меня неухоженной нельзя: у меня хорошая уходовая косметика, я слежу за состоянием кожи, волос и ресниц, регулярно делаю чистку лица, коррекцию бровей, маски и прочие процедуры. И вообще, любые проблемы с кожей стараюсь не «заштукатуривать», а лечить организм изнутри, исключая проблемы с ЖКТ и кишечником. Может, мои ресницы не такие шикарные, а губы — не такие яркие, как у любительниц косметики, зато по утрам я выгляжу примерно так же, как вечером. Здравый подход, не так ли? Оказывается, в мужских глазах — нет. Им яркости не хватает.

А вот сейчас захожу на любимый сайт и вижу историю про накрашенную Золушку, лицо которой поутру превращается в тыкву. Я в замешательстве на грани со ступором. Так и живём: без косметики ты бледная и неяркая, с макияжем, даже лёгким, — фальшивая, обманываешь мужика.

Мужчины, «логичные» вы мои, если вы хотите, чтобы ваша девушка не пользовалась макияжем, но при этом была похожа на фарфоровую куклу, ищите себе суженую в младшей группе детсада «Ромашка». А нас, нормальных взрослых женщин, порядком задолбали ваши противоречивые требования к нашей внешности.

Какие же вы, мужики, наивные, если действительно думаете, что дарите женщинам вдумчивые подарки, потому что «внимательные».

Вы дарите им такие подарки, потому что задача каждой женщины длительное время вбивать вам в мозг, что ей надо. И даже так вы умудряетесь в 90% случаев промазать и купить не то. Но так как ваша женщина — мудрое существо, она сделает счастливое лицо и примет подарок, чтоб не отбивать у дитя желание что-либо дарить. Вот и всё.

А на самом деле после первой поры влюблённости вы, как и женщины, к которым вы придираетесь, начинаете либо дарить стереотипную фигню и возмущаться, почему ваша дама не рада коробке «Рафаэлло» на все праздники, либо дарить ещё более несусветную фигню, которую вы придумали, основываясь на её «увлечениях».

Так, если девушка увлекается косметикой, вы ей подарите что-то, схваченное впопыхах в «Л'Этуале», и будете возмущаться, почему она не пользуется этим «парфюмом». Если она любит растения, вы ей подарите букет цветов, который сдохнет на следующий день. А если она увлекается видеоиграми, подарите ей новое дополнение к Sims, даже если она играет в Assassin’s Creed.

Вы думаете, я преувеличиваю? Нет, я делаю выводы из опыта своих негодующих подруг и из своего опыта в том числе.

Единственный способ получить в подарок то, что я хочу, — это пойти в магазин с человеком, ткнуть пальцем в нужный предмет и пройти на кассу. В любой другой ситуации я получу совсем не то. Даже если покажу, объясню, зачем оно мне надо, и уж тем более, если буду долго намекать вскользь, я получу какую-то несусветную фигню.

Моё увлечение украшениями выльется в резиновую подвеску с пегасом и фразу: «Ты же так любишь украшения и единорогов». Мне 27 лет, я точно не буду рада резиновому кулону! И это не единорог, уж простите.

Моё увлечение Dungeons & Dragons выльется в поход на «Хоббита», несмотря на то что я миллион раз говорила, что ненавижу Толкина (сейчас толкинисты начнут рвать и метать — простите, пожалуйста, это личное мнение).

То, что я люблю цветы (живые цветы), всегда вытекает в букет убитых роз. Моя любовь к духам — к тому, что мне дарят какую-то лабуду, которую посоветовала консультант.

И, что самое печальное, когда ты пытаешься не делать подобных ошибок и узнавать у любимых, что им дарить, они кричат, что им ничего не надо, а потом обижаются, если ты не угадала.

Всё, больше ничего дарить не буду! И мне не дарите. Лучше я, как Шелдон, потрачу эти деньги на себя с умом, а вам ничего должна не буду, за такой-то «подарок». И не говорите, что важно намерение или внимание. Внимания тут ноль. А намерение — откупиться до следующего праздника. Это, товарищи, противно.