Дорогой друг из истории о миллионе способов социального самоубийства в Европе, меня жутко задолбали ребята вроде тебя!

Во время чтения твоего жуткого монолога мне казалось, что речь идёт то ли о «дивном новом мире» прямиком из антиутопий, то ли о простой и знакомой всем Северной Корее.

Спешу разочаровать: дресс-код в транспорте — это выдумка, граничащая безумием, равно как и отказ в обслуживании в магазине. Европа как раз таки тем и отличается от придуманного тобой жуткого мира, что всем просто-напросто наплевать на цвет твоих волос, многослойность наряда или на длину «патл».

В университет, кстати, тоже берут совершенно без оглядки на внешность. Чтобы не быть голословной, могу сказать, что в моём универе (не последнем в Европе и, если это важно, государственном) половина студентов хотя бы слегка фриковата.

Что касается приёма на работу, это уже более сложный вопрос. За всю мою историю долгого поиска подработки лично меня не взяли из-за внешности дважды. Оба раза официанткой. Оба раза в престижный ресторан со строгими требованиями к обслуживающему персоналу. Я, в общем-то, не в обиде. Всех остальных мои очень яркие волосы нисколько не оттолкнули.

Я могу очень и очень долго рассказывать тебе, дорогой друг, в чём именно ты не прав. Однако пункты про соцсети, гей-парады и хобби — слишком токсичный бред, чтобы на него реагировать.

А что меня задолбало? Люди, которые страшные сказки о чём бы то ни было выдают за истину в последней инстанции, и те, кто им верит.

Уважаемые руководители крупных супермаркетов! Не мучайте кассиров, не заставляйте их здороваться с нами, покупателями, благодарить за покупки и т. п. Нормальные люди ходят в ваши магазины за самым повседневным товаром, и больше ни за чем!

Самый приятный кассир — быстрый кассир. Чем меньше слов нужно говорить, тем меньше задолбан кассир, тем быстрее (читай — качественнее) он работает.

Я знаю, о чём пишу, в лихие 90-е пришлось постоять за прилавком. Так вот, язык к концу дня не ворочался и без здрасьте-спасибо.

И ещё очень задалбывает традиция, что если покупатель не взвесил товар, то вся очередь ждёт, пока он или кассир сходят к весам. В сторону такой товар, если очень надо — пусть раззява сам идёт взвешивать и по новой становится в очередь. Такая процедура очень качественно лечит забывчивость и невнимательность.

Моему единственному сыну 1,5 года. За время с момента его рождения меня задалбывало многое, но только одно до нервного тика — традиция одевать детей, как капусту.

У нас в городе уже несколько недель весна, на улице градусов 12−15. Взрослые люди сняли шапки и шарфы, сменили сапоги и тёплые ботинки на туфли и кроссовки, пуховики на ветровки. Взрослые, но не дети.

Выходим с сыном на площадку, а там все дети, включая подростков, в тёплых шапках. Совсем маленькие в комбинезонах и тёплых ботиночках. Казалось бы, какое мне дело до того, как другие одевают своих детей? Не было бы никакого, если бы они не лезли ко мне первыми.

Мой ребёнок ходит так же, как и я — без шапки, в ветровке, джинсах и мокасинах, и не было ещё ни одной прогулки, чтоб мне не рассказывали, как ему холодно. О, эти вопросы дрожащим голосом, есть ли под джинсами колготки, как я могу выпускать его без шапки, не мёрзнут ли ноги в такой обуви…

Дамы, отстаньте вы уже. У детей быстрый метаболизм. Дети, в отличие от взрослых, всё время бегают. Ад замёрзнет раньше, чем ребёнок на прогулке. Вам холодно — одевайтесь. Вашим детям холодно — одевайте их. А меня и моего ребёнка оставьте в покое.

Добрый день! Я как раз тот, кто создаёт формы для электронного заполнения. И я могу с уверенностью сказать, что меня страшно задолбали те, кто желает, чтобы электронная форма имела «красивый» вид.

Вот вам дана форма в Экселе. Она состоит из ячеек. Вам даны чёткие инструкции, в какую ячейку вписать какую информацию. Отдельно оговорён запрет на объединение ячеек. Казалось бы, выключай мозг, соблюдай инструкцию — и будет счастье.

Ан нет. Масса людей почему-то решает, что заполненная форма должна быть красива. Для человеческого глаза, да. И удобочитаема для людей же. Наверное, такие индивидуумы думают, что эту форму распечатают, поставят на неё печать — и повесят в рамочку на стену. Поэтому весь текст в ней должен быть, внимание, виден!

Раскрою таким людям секрет: никто ваши творения вручную читать не будет. Их накопят, а потом оптом скормят компьютерной программе, которая будет делать вот что: лезть в ячейку А1, брать то, что там найдёт, и вносить в базу данных. Затем в ячейку А2. Затем в В1. И так далее. Если же вы хоть издали видели Эксель, вы априори знаете, что даже если текст не весь виден на вашем мониторе, он всё равно существует в ячейке. А большего и не нужно. Никому никуда не упёрлись расставляемые вами переносы слов «для красоты», шрифты и цвета. Голая информация — вот всё, что от вас надо. Будьте же роботом, когда вам велят именно это.

Отдельный привет тем, кто объединяет ячейки. «Если в 20 ячейках одинаковая информация, давай-ка я их красивенько объединю! Чё мне набирать 20 раз одно и то же?» Копипаст? Не, не слышали. С этим можно было бы легко бороться, если объяснить программе, что она должна разделять всё объединённое и копировать инфу в каждую разделённую ячейку. Проблема в том, что разные индивидуумы объединяют ячейки весьма прихотливым образом.

Я бы перешёл из Экселя в Аксесс или ещё куда, но опыт показывает, что поголовное большинство наших юзеров этих страшных слов боятся как огня. Ну да, зато эти юзеры — спецы в своём деле. И пинать их можно осторожно. Чем и занимаемся.

Так получилось, что в своём кругу общения я считаюсь человеком, разбирающемся в технике. Дорогие друзья и коллеги, с огромным трудом я ещё могу понять тех из вас, для кого компьютер так и остался непонятной шайтан-машиной, для общения с которой нужен специальный человек. Но какого ж чёрта вы так же относитесь к телефонам?

Регулярно ко мне обращаются с просьбами: «Ой, какая у тебя программа, поставишь мне такую же?» Я не понимаю, в чём проблема. Нужно просто зайти в AppStore или Play Market и нажать на кнопку «Установить». Ну, может, заплатить 100 рублей. Не надо ничего искать, качать «кряки» и ключи на сомнительных сайтах, взламывать. Просто нажать на кнопку.

Когда моя восьмидесятилетняя бабушка за 4 месяца так и не разобралась в подаренном телефоне и на звонки отвечает через раз, потому что опять забыла как, это нормально. Но когда моя тридцатилетняя подруга, которая уже третий раз меняет свой айфон на следующую модель, просит меня поставить ей базовый набор программ, который стоял на предыдущих двух телефонах, это выше моего понимания.

Зачем вы покупаете технику, с которой не можете справиться?

Задолбали зайчики, бегемотики и котята!

Это я сейчас о детях. «У моего котёнка болит животик», — вопит в соцсети подруга. Спрашиваю, нужен ли телефон ветеринара, почему-то обижается. «У зайчика болят ушки» в 8 утра тоже как-то заставляет напрячься и задуматься.

Народ, ваши дети — люди, а не мелкая пушистая живность. И если дома вам нравится их именовать хоть панголинчиками, хоть скунсиками, не транслируйте в общую сеть свои зоофильские наклонности, потому что если вы точно человек, то кто же отец вашего бегемотика?

А меня задолбали ханжи, которые уверены, что они не ханжи.

Я знаю достаточно много людей, которым можно задать вопрос: «Почему вы считаете, что секс до брака — это плохо?», и они ответят:

— Потому что телегония говорит, что все половые партнёры женщины влияют на её потомство.

Бред? Бред. Но человек знает для себя ответ на этот вопрос, пусть этот ответ и ошибочен.

А других спросишь: «Почему иметь несколько любовников (учитывая, что они знают друг о друге) аморально?», и начинается:

— Ну потому что это… ну, аморально… Неприлично… Ведь порядочная женщина так не должна…

Видна разница? Единственный аргумент: «Мне это не нравится». Никаких ссылок на авторитетные источники типа науки, лженауки, закона или даже Бога, просто их личная расплывчатая неприязнь. Чаще всего они прикрываются той степенью «порока», которую они ещё терпят, выставляя её как общепринятую границу нормы:

— Я ничего не имею против геев, но афишировать свою ориентацию — это уже слишком.

— Я ничего не имею против эротики, но фильм про интимную жизнь несовершеннолетней девочки — это уже слишком.

— Я ничего не имею против парочек, которые держатся за руки, но трогать друг друга под одеждой на улице — это уже слишком.

Правда? А почему слишком? Потому что вы так решили? А почему ваше мнение ценнее, чем мнение этой самой парочки — им вот это не кажется слишком аморальным. А то, что они ходить мешают — так автор сама призналась, что работала промоутером, то есть не только стояла посреди дороги, как эта самая парочка, мешая людям ходить, а ещё и пыталась впаривать им листовки.

В общем, задолбали конспирирующиеся ханжи! Не нравятся целующиеся люди на улицах — не целуйте людей на улицах.

Хотите знать, почему я постепенно ухожу в интернет-магазины, даже несмотря на множество их недостатков?

Каждый раз в обычном магазине повторяется одна и та же история. Я говорю: «У меня 42 размер штанов». А мне в ответ: «Нет, у вас 44! Ой, и правда не 44. Давайте 42 принесу». Нет, не принесёте. Потому что:

• вы тупая курица и не слышите, что вам говорят;
• вы мне, следящей за своей фигурой, испортили настроение на полдня, потому что 44 размер у меня может быть только после длительных возлияний на Новый год.

Да, моя фигура такова, что даже в достаточно стройном состоянии у меня не слишком худенькие бёдра. Но, блин, продавщицы, вы правда не понимаете, что такие бёдра у меня (160 с хвостиком) и у девочки 174 ростом — это разные вещи? Я даже молчу, что в магазинах, рассчитанных на суровых финских и британских женщин, мне вообще подходит только 40 российский размер (и тот болтается). Я мелкорослая, на полголовы меньше вас как минимум. Масштабирование? Нет, не слышали.

Я просто не понимаю, почему нельзя принести человеку тот размер, который он просит, без ваших оценок? Вы боитесь, что я порву штаны? Ну, во-первых, я вроде не похожа на идиотку — мой взгляд полон интеллекта, да и наращённых кислотных ногтей, каблуков невероятной высоты и платиновой шевелюры у меня тоже не наблюдается, и если по каким-то причинам ваш 42 размер рассчитан на фигуру типа «героиновый шик», так я честно попрошу размер побольше. А во-вторых, даже если предположить, что я, как героиня клипа «На лабутенах», буду втискиваться в явно неподходящие мне штаны и порву их, с меня можно будет взять за них плату.

В общем, задолбали. Из-за вас радость от похода в магазин сменяется яростью и желанием сбежать оттуда прямо сейчас.

Задолбали любители вводных слов.

Для чего начинать ответ на простой вопрос со вступления? «Я могу сказать только одно», «а я тебе отвечу», «видишь ли, дело в чём», «а это очень просто»…

Вопрос застал вас врасплох, вам нужно подумать? Так и скажите, вы же дома или в дружеской компании, а не на пресс-конференции. Иначе впечатление от разговора такое же, как от высокой политики: «Что он пытается скрыть?»

Работаю продавцом спортивного питания, и меня задолбали люди.

Раньше мне очень нравилась моя работа, мне нравилось помогать людям выбирать нужные им добавки, помогать разбираться в теме. Но последние полгода вымотали меня окончательно.

Только 5% из всех покупателей знают, чего они хотят. Остальные даже сформулировать не могут, что им нужно, вот серьёзно. «Дайте что-нибудь такое…» — «Какое такое? Этакое?» А когда им даёшь «что-нибудь такое» — возмущаются, что это не то, это дорого, да и баночка точно не такая. Какая баночка нужна — они не знают. Синенькая. Красненькая.

Но это ладно. Бесят дауны, которые настойчиво требуют рекомендовать им тот или иной продукт. Рекомендую. И что в итоге? «Нет, это мне не нравится, и это не нравится, и то не подходит. А что вы порекомендуете?» Вы издеваетесь, что ли?!

Есть ещё особая категория людей, которые спрашивают: «А это вкусно? А какой вкус лучше?» Мне вот нравится жареные суши и мидии, а вам копчёная колбаса, как я вам что-то могу рекомендовать?! Вкусы разные! Люди, запомните это себе раз и навсегда! И берите тот вкус, который нравится вам, а не левой девочке в магазине. Что за бред вообще советоваться о вкусе с незнакомым человеком!

И напоследок — я искренне надеюсь, что для тех чуд, которые заходят покомпостировать мозг, как следует, и уходят, ничего не купив, есть отдельный котёл в аду. Вы тратите чужое время и силы! Имейте совесть. Или почитайте в интернете — сейчас масса информации в доступном виде. Неужели лень потратить час и разобраться в интересующем вас вопросе?

Лень и тупость нереально задолбали, если честно.