Вот нарисовался торопыга, вечный торопыга. Если дать ему руль, он станет самым злобным водятлом, который сигналит ещё на жёлтом, подрезает и несётся, несётся… Но пока руля нет, он будет быстро-быстро идти по тротуару, бежать по эскалатору и ругаться на тех, кто не знает «негласных правил движения пешеходов». Благодаря этим правилам он добирается на работу не за час, а за 45 минут. Но нервничает по пути, конечно, знатно, ведь все вокруг задалбывают…

И если пропускать выходящих из транспорта звучит логично, то прикол с магазином ставит просто в тупик. Вы понимаете, почему в транспорте сначала выпускают? Потому что внутри мало места, узкие проходы и много людей, новые люди создадут неудобства и замедлят выгрузку-погрузку пассажиров, увеличат время простоя. В магазине таких проблем нет. Зато есть куча других проблем. Бабушке, например, вообще сложно дверь с доводчиком тягать, да и двигается она медленно. Что, пусть пропустит всех вперёд, а сама подождёт снаружи? Или те же беременная женщина, женщина с коляской, мужчина с баулами. Ты зашёл в магазин, нагрузил на себя аж буханку хлеба и пачку сока и тебе так прям сложно пропустить человека, которому тяжелее? Правило действует в обе стороны — выходящий из магазина с кучей тяжёлых пакетов не обязан пропускать заходящего налегке.

Или вот тротуар. Выстраиваться в ряд или ходить по велодорожке — неправильно. Но какого чёрта вы ставите в упрёк нежелание лезть в лужи? Неужели то, что человек двигается медленно, обязывает его автоматически идти по грязи? Даже в у автотранспорта таких бзиков нет: хочешь обойти тихохода в узком месте — встречка и обочина, на свой страх и риск.

Почему некоторые люди могут не протискиваться, чтоб быстрее, а чётко сказать: «Разрешите пройти, пожалуйста»? Почему чудаки с пустыми руками придерживают двери перед гружёными, вне зависимости от от пола? Почему некоторые даже тяжёлые двери метро придерживают не на автомате, а проследив, что идущий сзади принял эстафету? Почему некоторые не считают, что все им обязаны, и стараются помочь окружающим, подавая всем пример и поднимая настроение? Зачем они страдают этой фигней, ведь можно не тратить время и сэкономить пару минут, чтобы накидать гневный пост в интернете?

Работаю на небольшом производственном предприятии, и мне частенько звонят левые люди, предлагающие сырьё и комплектующие. Почти всегда в конце разговора они говорят: «А давайте мы вам вышлем коммерческое предложение?» Даже если отвечаешь: «Ни в коем случае! Чур меня!», они находят адрес электронной почты и таки присылают нечто. А иногда и сразу присылают, даже без звонка.

Товарищи, вы меня задолбали! Потому что вы понятия не имеете, что такое коммерческое предложение! По вашему это выглядит как-то так: «Наша фирма работает на рынке продаж слонов уже -дцать лет! Мы продаём только качественных слонов по самым низким ценам! Форму, цвет, стоимость и срок поставки слонов вы можете узнать по телефону».

Ладно если бы на этом и всё. Но! В конце обязательно присутствуют полноразмерные фото фасада здания, где находится офис, и фото абстрактного слона. Поэтому две строчки текста превращаются в 2−7 Мбайт, не несущих вообще никакой полезной информации и даже отдалённо не напоминающих «коммерческое предложение». Зачем вы это делаете? Когда я получаю такое «коммерческое», я удаляю его сразу, а отправитель заносится в чёрный список. Вот и сегодня с утра…

Если вы уже -дцать лет продаёте слонов, что мешает озвучить цены и сроки на текущие поставки? Заинтересовать могут только конкретные цифры, иначе это всё воспринимается лишь как спам и навязчивая реклама. Особенно если сразу забудешь занести адрес в фильтр, тогдаэто будет приходить раз в неделю.

На моей памяти за последние лет 17 я получил только одно настоящее коммерческое предложение. Позвонившая тётечка потом выслала КП на ручной инструмент с ценами, сроками поставок и даже фотографиями конкретных инструментов. Я аж прослезился и решил обязательно что-нибудь заказать. Правда, энтузиазм поугас, когда я понял, что цены обозначены не в рублях, а в евро, но это уже тема для другой истории.

Помните, в детстве, когда кто-то помогал нам или покупал что-то вкусное, родители всегда спрашивали: «А что нужно сказать?» А ты расплывался в улыбке или смущался, говоря «спасибо». Мне задолбало, что со взрослыми дееспособными людьми нужно обращаться так же.

Хороший знакомый обращается ко мне с просьбой по «моей части». Сижу над этим пару часов, решаю, показываю. Никакого «спасибо» взамен.

Проснувшись утром, смотрю на время — 10:23. Знакомый, который писал, что ему вставать в 9, не был онлайн с тех пор, как мы общались вечером. Звоню, бужу. И правда проспал. Никакой благодарности ни во время звонка, ни после.

В игре спасаю убегающего побитого сокомандника, принимая удары врага на себя. Благодаря мне он остаётся жив. Нажать две кнопки на клавиатуре, чтобы написать в быстрый командный «спасибо»? Нет, что вы.

Конечно же, не все на моем жизненном пути такие, но зачем так себя вести? Я не требую подарков взаимен на помощь, не требую ничего. Но очень обидно, когда ты делаешь для человека что-то, что делать не обязан, а тебе не могут даже написать или сказать банальное и короткое слово.

Меня очень, очень задолбали люди, пишущие псевдоневинные ответы на чьи-то жалобы в стиле: «Что я делаю не так?».

«Моя собака никогда не кусается, что я делаю не так?»

«Мои дети никогда не болеют, что я делаю не так?»

«Мой муж никогда меня не бьёт, что со мной не так?»

«Моя мама не вмешивается в нашу жизнь, что я делаю не так?»

И так далее.

Хочется их успокоить: да всё, всё с вами так. У вас всё отлично, не то что у этих неудачников. Вам просто повезло, бывает. Повезло не иметь эмоционально нестабильного питомца. Повезло не иметь детей со слабым здоровьем. Повезло не связать свою жизнь с абьюзером. Повезло иметь вменяемых родителей. И мы все вам завидуем.

Задолбало же то, что вы считаете своё везение универсальной нормой или собственной заслугой. «Я могу пробежать марафон, значит, можешь и ты! У тебя нет ноги, астма, больное сердце, просто не любишь бегать? Ой, а у меня всего этого нет, что я делаю не так?»

Единственное, что вы делаете не так — это отрицаете право других иметь проблемы и высказываться о них вслух, а также просить совета о том, как проблему преодолеть. У вас же её нет, значит, и у других не может быть.

Думаю, многие из вас сталкивались с тем, что для нас привычный формат даты — день/месяц/год, а на Западе — месяц/день/год. Это само по себе уже может задолбать, особенно, если в работе встречается часто. Но на самом деле вы сталкиваетесь с этой проблемой каждый день.

Берёте вы в магазине упаковку чего-нибудь, там всё по-русски, но внизу: «Exp. date 08.03.16», — и поди разбери, это восьмое марта или третье августа. А ещё бывает формат год/день/месяц и год/месяц/день. Например, «16/04/17» — это просрочка или всё нормально? А если у продукта или лекарства срок годности продавлен на шве тюбика или краю блистера, туда любят впихнуть и дату выпуска, и серию, и срок годности, и даже код завода-изготовителя. И никогда не расшифровывают, что где. Например, «1420/03/15/16/R/04/16/17».

Изобретателям таких маркировок надо выдавать зарплату бумажными календарями, на вес. Это самое цензурное пожелание, которое я могу для них придумать. А вам — будьте внимательнее.

Думаете, дарить детям подарки легко? Купил пазл, конструктор или книжку — и всё?

Дети — разные. И увлечений у них бывает разное количество, от нуля до кучи всего. Скажем, в детстве я коллекционировал машинки и любил собирать модели самолётов — ну те, из пластмассовых деталей, которые нужно склеивать, поэтому был бы очень рад получить в подарок новую модель машины или очередной самолёт.

Но не просто «машинку», а из серии моделей масштаба 1:43, металлическую, отсутствующую в коллекции. И не просто «самолётик», а один из тех наборов для склейки, гэдээровских или чешских, кажется. Не потому, что зажрался, а потому, что меня интересовали именно такие «машинки» и «самолётики», а не просто хрень с колёсами и хрень с крыльями из отдела «товаров для детей», независимо от её цены.

Но это же надо знать, хоть немного разбираться! В итоге я получал от гостей в подарок именно «хрень с колёсами» вырвиглазных цветов (дети же любят яркое, правильно?), вежливо говорил «спасибо» и убирал подарок куда подальше. Конечно, дарёному коню и всё такое, да и машинки иной раз были сами по себе неплохие — но не то. Неинтересно совсем. Можно было вообще ничего не дарить, было бы не так обидно.

Впрочем, интересы могут меняться. Как-то раз мне подарили конструктор для сборки электронных схем — и я «заболел» радиоэлектроникой. В общем, года через три я уже очень хотел бы получить в подарок коробку разных микросхем или неисправный телевизор на «поковыряться», но кто ж дарит подросткам такое?

Впрочем, один такой человек нашёлся, догадался и подарил кучу списанных плат от какой-то техники. Вот радости-то было! Все бы так…

Чем сейчас увлекаются дети? Вы поинтересовались, прежде чем говорить о подарках? Подарите мяч тому, кому негде играть с ним во дворе, состоящем из газонов с надписью «Не ходить!» и песочницы. Подарите книгу тому, кто читает по одной странице в день, под угрозой запрета тренировок в спортзале. Подарите пазлы в семью с тремя мелкими детьми или с одним лабрадором.

Или как в той истории — когда вы ничего не знаете про ребёнка, кроме того, что у него есть айпад, на котором он, конечно же, играет в игрушки. Поинтересуйтесь его интересами для начала. Восемь лет — это уже довольно серьёзный возраст.

Ну и если на то пошло, подарок — это подарок! Он должен радовать, но он — необязателен. Можете ничего не дарить вообще, вы не обязаны. Лучше не получить в подарок ничего, чем получить ненужное.

Здравствуйте, я девушка, и меня задолбали.

Все в один голос утверждают, что мне не на что жаловаться и гордиться бы надо. А я страдаю постоянно и безо всяких надежд на решение моей проблемы. А всё лежит в сфере интимного — у меня слишком большая грудь. Фигура — песочные часы, тонкая талия, крупная грудь и широкие бёдра, нас таких в мире предостаточно, казалось бы… Но вот производители одежды почему-то думают иначе. С подбором одежды для моей нижней части фигуры проблем не возникает. Но вот верх...

Рубашки на мне либо висят мешком, либо пуговицы норовят расстегнуться в любой момент, а края предательски ползут в стороны. Размер платьев, который хорошо сидит на талии, пережимает и плющит грудь. А размер больше — балахон, как будто с чужого плеча. И так постоянно! Одежда, которая подходит по размеру бёдер и талии, мала в груди. А если вспомнить про белье, то хочется заплакать. Кто сказал производителям нижнего белья, что на большую грудь надо шить только чехлы а-ля «здравствуй, бабушка»?

Есть конечно выход — шить одежду у портных. Это дороже, но хоть сидеть будет нормально. Я всё понимаю, но ответьте мне, производители одежды, кто составляет размерные сетки и почему они не рассчитаны на девушек с разными типами фигур? Почему я, с моей достаточно женственной фигурой, вынуждена одеваться в балахоны?

А меня задолбали тётки предпенсионного возраста, задолбали своим непрекращающимся трындежом.

Прихожу в гости к маме. Мама, я тебя очень люблю, но твой бесконечный поток сознания меня просто пугает! Стоит мне зайти или позвонить, как ты обрушиваешь на меня поток сознания, и в ближайшие полчаса я не то что слово вставить, я рта раскрыть не могу! А ещё, знаешь, иногда у меня болит голова, нет настроения общаться, я просто устаю и не могу адекватно воспринимать твой словесный понос! Твои подруги и соседки-ровесницы точно такие же.

А сейчас я попала в больницу в палату с четырьмя подобными тётками. И это ад! Они трындят не переставая! Уже через полчаса я была в курсе всей их биографии, биографии их детей и внуков, всех их диагнозов, а также диагнозов мужей и соседей… Это я уже молчу про предстоящую пенсию и идиотов в правительстве. Наушники не помогают. Гул из четырёх голосов пробивается даже сквозь самую громкую музыку. Дамы, ну неужели нельзя помолчать хоть полчасика?

Задолбашка у меня мелкая, лингвистическая, о том, что многие люди неверно именуют свой род занятий.

Вот девушка из истории «Кошелёк или жизнь» честно признает — её деятельность состоит в сексуальном, бытовом и ещё каком-то там обслуживании «юноши». Уважаемая, для этого рода занятий есть термин — «содержанка». То есть женщина, продающая себя оптом одному клиенту. Почитайте классиков, особенно французских, про этот вид занятий — и перестанете задалбываться.

Вот «фотограф», задолбанный клиентами. Во времена наших дедушек-бабушек была примерно такая иерархия в вашем ремесле, уважаемый: пляжные фотографы (те, что «с обезьянкой»), сотрудники фотоателье (делали нашим бабушкам портреты с нелепым макияжем и зубодробительной ретушью), фотокорреспонденты газет и журналов и на вершине — фотохудожники, чьи снимки выставляли (и продолжают) в музеях. Так вот, вы совершенно очевидно «застряли» между пляжным и ательешным фотографом, а гонору, как у фотохудожника уровня Хельмута Ньютона.

Сюда же дама «на букву С — секретарь», которая всё «лучше шефа знает», но, по-видимому, не догадывается о значении слова «секретарь». Драгоценная леди, почитайте статью в Википедии о вашем виде труда, там в двух местах подчёркиваются обязательные профессиональные качества «культура общения» и «дипломатичность». Знать лучше шефа — это ни разу не дипломатично по отношению к нему. А лучше всего память на такие вещи, как гостиницы-билеты-расписание, к слову, у лиц с умственной отсталостью.

Господа, мне не трудно называть уборщицу «менеджером по клинингу», а ресторанного лабуха — диджеем. Только, видите ли в чём дело, суть от смены слов не меняется. Так что соотносите свои амбиции с реальной значимостью вашей работы, пожалуйста. А то задолбали.

Много раз тут люди жаловались на «яжематерей», а меня дико задолбало быть «тыжематерью».

После родов нет сил, не высыпаешься, а муж прикрывается важной работой и спит всю ночь в соседней комнате с наушниками. «Ты же мать, что ж ты хотела?»

После развода муж спокойно строит свою личную жизнь, а на ребёнка вообще не обращает внимания. Мне пару раз приходилось приводить сына под дверь его квартиры в тот день, когда он обещал с утра с ним посидеть (и заехать ко мне за ним), чтобы он не забыл. Но это не страшно, если отец после развода уделяет ребёнку мало внимания. А я? «А ты же мать!»

Влюбилась в мужчину, который потом не понравился моему сыну. Все знакомые говорят одно: «Ты же мать, должна выбрать ребёнка».

Поступило предложение по работе, требующее от меня часто бывать в командировках. Бывший муж наотрез отказался брать к себе сына на это время. А как же мои желания и мечты? «Но ты же мать…»

Достало быть в глазах общества исключительно машиной по обслуживанию ребёнка. Где же «тыжеотцы?»