Автор истории «Красота не для всех», а что вас удивляет?

Как будто не в XXI веке живёте. Посмотрите, из каждого сериала вещают о том, как простую девушку, шедшую в магазин за хлебом, встретил принц на белом «мерседесе». Группки, разделы и целые порталы доносят о том, какая звезда с какой разошлась ради варианта помоложе, побогаче или ещё как-то получше. На каждом столбе висит рекламка «Ты достойна лучшего».

Пока кто-то безуспешно подводит очередную теорию под «эпидемию селфи», профили забиваются терабайтами фотографий в полуобнажённом и даже полностью обнажённом виде — в соответствии с древними заветами маркетинга товар надо демонстрировать лицом.

А дома чего напрягаться? Дома — пройденный этап, программа выполнена, статус в соцсети завис на одном значении — не модно это.

Смотрите на вещи трезво и адекватно, не удивляйтесь и не задалбывайтесь из-за такой ерунды.

Меня достало отношение к подросткам. Что, уже представляете себе 14-летнюю девочку, собирающуюся жаловаться на жизнь? А вот и нет, я вполне состоявшийся мужчина 28 лет от роду.

Последней каплей перед написанием этого текста стала увиденная мною шуточка:

Обычный класс в 2003 году: 13 мальчиков, 15 девочек.

Обычный класс в 2016 году: 3 хипстера, 2 вейпера, 3 атеиста и один моралфаг.

Так вот, к чему это я? А к тому, что задолбали считать всех, кто младше 18, недолюдьми.

15-летний мальчик — атеист? Нет, надо высмеивать и говорить, что «молоко на губах не обсохло».

13-летняя девочка хочет отношений? Надо высмеивать и говорить, что она малолетняя шлюха.

Кстати, об отношениях. Первый раз у меня появилась девушка в 17. Да-да, так поздно. И ничего в этом хорошего нет. Пока за моими сверстниками бегали толпы девчонок, я по два часа собирался на свидание, не имея абсолютно никакого опыта. Надо когда-то начинать. Да, не в девять лет. Но 12−13 — самый подходящий возраст.

Так, что там дальше? 16-летний парень — вейпер? «Ха-ха, петух малолетний!»

Подросток стал ходить в качалку? «Ничего у тебя не выйдет, дрыщ!»

Девочка-подросток рассуждает о жизни? «Да тебе только N лет, иди уроки учи!»

Так вот, дорогие мои, вы не поверите, у 15-летней девочки жизненного опыта может быть больше, чем у вас.

А пока — хватит гнобить подрастающее поколение.

А меня задолбала набирающая в последнее время всё больше оборотов мода на йогу и связанные с ней черты поведения. Нет, я ничего не имею против самой йоги, как древнего учения (а также против тех, кто занимается ей в спортивных целях, ради растяжки, к примеру). Раздражают некоторые её современные последователи, лезущие, куда не надо.

Вот девочка Таня — найдя в популярной соцсети одного из сотни «учителей» с индийским уклоном, обещающего ей гармонию с собой, она радостно ходит на встречи с ним, отказывается от мяса и с таинственным видом рассказывает о каких-то знаниях, которыми она теперь владеет. На вопрос, что именно она узнала, она загадочно отмалчивается, а спустя пару недель, отдав солидную сумму денег, едет на неделю куда-то за город, где сидит в полной тишине с такими же ребятами. Вернувшись, Таня в корне меняется — если раньше она была свободной, приятной и улыбчивой девушкой, то теперь она больше напоминает приверженца секты — нервная, зажатая, постоянно говорящая о духовности, необходимости практик, занятий с учителями. Слабость от медитаций в 5 утра, отказа от мяса и нервного тика идёт бонусом.

Вот Женя — раньше она увлекалась музыкой, походами, с ней можно было поговорить на любую тему. Теперь, когда она занялась очередным ответвлением йоги, к которому, к слову, в древние времена люди готовились годами, с ней стало сложно общаться — любая тема сводится к опыту, который она пережила. Замечу, что её опыт заключался в плаче по несколько часов после практик, истериках и ненависти к миру. На вопрос, почему она доверяет людям, которые занимаются этим совсем недавно, не кажется ли ей странным, что раньше этими практиками занимались десятилетиями в специальных школах и что вообще такие практики затрагивают психическое состояние человека — возмущение и агрессия.

Вот Петя. Он, к своему счастью, ещё не перешёл к действиям, пока занят теорией — на каждом шагу ему видятся знаки (как связана йога с эзотерикой — лучше не спрашивать), его утро начинается с пения мантр и чтением гороскопов — как связаны они с йогой тоже лучше не заикаться. Он может с упоением рассказывать о курсе медитаций от своих друзей, которые научились им целый месяц назад. Однако на вопрос, откуда идут истоки йоги, с какими цивилизациями и учениями они были связаны — ему сказать особо нечего.

Так вот, желающие быть таинственными, загадочными и необычными, вы можете по-разному привлекать к себе внимание, но не стоит забывать, что не всё безопасно и всё имеет последствия. Грустно видеть, как некогда адекватные люди, ставящие эксперименты над своей психикой, становятся, по сути, сектантами.

Сделайте лучше какое-нибудь простое, но действительно доброе дело, глядишь, и гармонии будет больше. А пока — задолбали.

Поехала как-то я 16-летняя в летний лагерь с обучением. После пары дождливых холодных ночей предсказуемо приболели многие, в том числе и я. И тут-то и началась моя задолбашка.

Когда закончилась моя аптечка (лекарств я брала совсем мало, первый раз была в подобном лагере и понадеялась на нормальные условия), я пошла в медпункт. Конечно же, там к моему приходу закончилось всё, а доставка лекарств — только через несколько дней, и то не факт, что на всех хватит. За самовольное покидание территории лагеря — выгоняют без диплома об обучении, а стоила поездка немало. Вожатые и преподаватели не имеют права привозить лекарства ученикам, хотя как раз в тот день один из них собирался ехать в город.

Чёрт возьми, мне было уже 16 лет, и я просила безрецептурные лекарства, известные ещё со времён СССР и из списка тех, которые предложили бы в медпункте, и сладкие леденцы на букву «S» для смягчения горла. Но нет, даже леденцы посчитались лекарством, хотя ни слова об этом на упаковке нет и они точно так же продаются в обычных магазинах. Мучайтесь, дорогие, денег на ваше лечение нет, а за ваши деньги лекарства вам не купить. Так и хрипела неделю.

Ох, как же они тогда меня задолбали!

Ну, здравствуйте, зайчики мои голодные, упыри-кровососы, любимые клиенты! С вами на связи оператор контакт-центра большой-пребольшой компании по доставке всяческой еды, обслуживающей столицу нашей Родины и приличный кусок области.

И задолбашка номер раз — неадекватная реакция на вопрос: «Из какого города вы звоните?» Казалась бы, вариант ответа всего один, ан нет! Называют сразу улицу. Особенно забавно, если это какая-нибудь Первомайская, которых в области несколько штук. Ладно, спрошу ещё раз про город. На третий раз предложу вам уточнить, в каком городе вы находитесь и перезвонить. А ещё попадаются шутники: «Ха-ха, где-где, в Караганде!» Извините, к сожалению, в Казахстане наш филиал есть только в Алматы. Я вижу, что ты, любимый внук Петросяна, звонишь из Москвы, но вся информация — со слов клиента. Так что давай, до свиданья!

Да, информация со слов клиента, и только, поэтому даже если вы у нас через день заказываете и есть в базе, я спрошу ваш адрес. Я его вижу, он у вас единственный в карточке, но есть закон о хранении персональных данных: обязуемся не передавать третьим лицам и бла-бла-бла. А по телефону я не вижу, это правда вы или коварное третье лицо, укравшее ваш телефон и пытающееся выяснить домашний адрес. Шутки шутками, но был много лет назад случай — коллекторы должника ловили. Позвонили, назвали номер телефона клиента для оформления заказа, оператор бодренько продиктовал адрес для проверки данных, заказывать «передумали», к дядьке на новое место жительства выехали. Суд, штраф и т. д. Так что давайте не будем препираться, просто улица, дом, квартира. Всё! Быстро и все довольны, либо «уточните адрес и перезвоните». Вчера вообще весело было: «А зачем вам мой адрес?» Блин, ну действительно, на фига! Курьер отвезёт еду куда-нибудь, а вы как-нибудь получите заказ, возможно, в другом городе.

Жильцы домов с единственным подъездом тоже те ещё юмористы: «А у нас подъезда нет!» Хорошие мои, а в дом вы как попадаете — по балконам карабкаетесь? Опытные операторы с тяжёлым вздохом пишут в графе «Номер подъезда» единицу, новички теряются и хлопают глазами.

Счастливые владельцы частных домов, какая религия мешает вам сразу честно признаться, что у вас частный дом, а не многоквартирный? И не морочить оператору голову, говоря, что подъезда, номера квартиры и т. д. у вас нет. Спрашиваешь:

— Офисное помещение, производственное, складское?

— Нет, дом.

— Что, вашу машу в кашу, находится в доме?

— Я там живу.

— Частный дом?

— Да.

Аллилуйя! Заполнили адрес, ура! Переходим к заказу. Цирк уехал, клиента забыли.

— Что хотите заказать?

— Я не знаю.

Ну здрасьте, приехали, а кто знает?

— Ща на сайте посмотрю, что у вас есть.

Если время четыре утра, в КЦ тишина и покой, то я, пожалуй, подожду, пока ты покопаешься в меню. Но субботним вечером, когда пять звонков в очереди, с десяток висящих заказов с сайта (это только у меня, а в КЦ человек 40 сидит, и у них так же), дурдом и запара, я попрошу перезвонить, когда определишься. Если нет у человека под рукой ни буклета, ни интернета, мы повыбираем вместе, конечно, даже если супервайзер вопит: «Сокращайте время диалога!» Да даже если всё есть, мы и подскажем, и расскажем, но вы сами-то хоть немного определитесь, чего вы хотите — пиццу, салат, суп, закуски…

Любители хамить и нарываться или вести диалог в духе «детка, шустро мне пожрать» — вам в ответ никто хамить не будет (хотя штраф за культуру обслуживания всего 600 рублей, удовольствие бесценно, для всего остального есть MasterCard, но регламента будем придерживаться по максимуму), просто механическим голосом повторим одни и те же вопросы. А визги взбешёного клиента в конце смены послушаем на громкой связи и посмеёмся все вместе. Жаловаться будешь? Жалуйся, дорогой! Регламент соблюдён до запятой, оператор был вежлив до противного!

Адекватных, действительно любимых клиентов, к счастью, больше. Вот вашим звонкам мы рады, даже если ваш заказ на минимальную сумму и оператор с него получит аж пять рублей к зарплате. Подберём максимально выгодно, по вашему вкусу, если надо — ещё и в филиал позвоним, чтоб наверняка не забыли убрать аллергенные для вас грибы. И вилочки вместо палочек к роллам, и предупредим, что халапеньо в этой партии ядрёный, аж слезу вышибает. Намекнём про акции на сайте, хоть прямо говорить и нельзя, и что торт «графские развалины» э-э… не лучший выбор. В общем, всё для вас. И пожелание счастливого дня рождения, и поздравление с переездом (хоть и не положено по регламенту). А от вас не так уж много надо: телефон, имя, адрес, заказ. Спасибо, до свидания, звоните!

На самом деле, ещё много могла бы рассказать, но пора на работу! Перечисленные же в первых абзацах персонажи — задолбали!

Задолбали люди, у которых в глазах осколок кривого зеркала. Они всё видят в каком-то самом мерзком смысле. Особенно усердствуют, разглядывая других людей.

В метро встретились два парня и обнялись? Ну точно голубые, совсем стыд потеряли!

Две девушки идут по городу за руки? Лесбиянки проклятые, пропагандируют тут.

Мужчина в годах обедает с молоденькой девушкой в кафе? Кобель старый, седина в бороду — бес в ребро, приволок молодую подстилку.

Женщина покупает молодёжную мужскую футболку? Наверное, хахалю, сына у неё точно нет, и как не совестно в её-то годы молодого любовника заводить.

Мужчина улыбается ребёнку на качелях и что-то оживлённо говорит? Вот ведь педофилы обнаглели совсем!

И почему-то им в голову не приходит, что парни — братья и давно не виделись, девушки — дружат с детства, мужчина выбрался перекусить с дочкой, женщина покупает подарок племяннику, а мужчина — «воскресный папа» и хочет пообщаться со своим ребёнком.

Мне вот интересно, у вас самих нет людей одного с вами пола, с которыми у вас такие отношения? Вы никогда не обнимаете отца или брата, не целуете сестру, не ласкаете своего ребёнка? Почему во всём вы видите исключительно сексуальную подоплёку?

Даже если эти парни на самом деле геи, а девушки — живут вместе и любят друг друга, это вообще ни разу не ваше дело! Да, если вы видите явно подозрительного мужчину, подбирающегося к детской площадке — надо реагировать. Но подозревать абсолютно всех вокруг во всех мыслимых и немыслимых сексуальных извращениях — ненормально. Вы больны. И да, вы задолбали.

Как же задолбали родители, переоценивающие способности своих детей!

Вот гимназия. Классы — с пятого по одиннадцатый. В пятый класс поступают дети из разных школ, сдавая обязательные экзамены.

Весь 4 класс мама таскает Васю по репетиторам. Способности у Васи, мягко говоря, средние. Прибавьте полное нежелание учиться. Потрачены нервы и деньги. С горем пополам поступает. И тут оказывается, что от поступления способности Васи не улучшились! Итог: мама опять тратит нервы, ребёнок еле-еле справляется со всем потоком информации, со слабеньких четвёрок скатился на двойки и тройки. Зато учится в хорошей школе.

Другая школа. С 8 класса обучение идёт по профилям — математика, физика и химия, гуманитарные науки или биология. Система такая же — экзамены, даже если учился в этой школе, но не сдал их — говори всем «пока-пока». Весь седьмой класс родители заставляют Петю ходить на занятие к репетиторам. Его заставляют поступать на все профили сразу, чтобы «хоть куда-то точно поступил». Петя уже и сам осознает, что не сможет, и говорит родителям, но те упорно обязывают его ходить в «умную» школу. Итог — Петя поступает на одно направление, с горем пополам учится два года и в конце девятого класса благополучно заваливает ОГЭ из-за простой нехватки времени.

А вот Маша. Ей повезло жить рядом с большим спорткомплексом, так что ещё с дошкольного возраста она занимается гимнастикой, синхронным плаванием и танцами. У неё, в отличие от двух предыдущих, даже есть кое-какие способности к спорту. Сейчас Маша идёт в четвёртый класс. Домашнее задание она делает от силы два раза в месяц — всё время тренировки. Иногда ей приходится в прямом смысле бежать с плавания на танцы или наоборот. Девочка весит 26 кг при росте почти 150. Как только приходит домой — засыпает, ибо сил ни на что нет. Она уже и сама говорила маме, что не выдерживает столько. Но нет — мама считает, что её дочь должна стать спортсменкой, так что будет и дальше заниматься, выслушивая ругань от учителей в школе.

Так что, родители, будем и дальше мучить детей?

Девушка «со скорбной миной»! Как я вас понимаю! Но, оказывается, не так всё однозначно.

Меня природа наделила противоположным «дефектом»: с моего лица почти не сходит лёгкая улыбка, даже, скорее, намёк на улыбку. При этом я могу наслаждаться тёплым деньком или продираться через метель; балдеть от любимой музыки или обалдевать от тупости очередного «летнего хита»; предаваться приятным воспоминаниям или напряжённо обдумывать сложную рабочую задачу; заниматься чем угодно иным, это неважно! В расслабленном состоянии уголки губ приподнимаются, а глаза прищуриваются на ту самую капельку, которая создаёт впечатление отличного настроения обладателя физиономии.

Думаете, позитивный персонаж не становится мишенью для придирок? Зря…

Только на этой неделе дважды незнакомые люди на улице сочли необходимым поинтересоваться: «Ты чё такая довольная?», а коллега обвинила меня в том, что я радуюсь её проблемам. А сколько было до этого! Преподаватели, считавшие улыбку признаком невнимательности и неуважения. Молодой человек, воспринимавший это как насмешку над ним во время секса. Продавец, принявший желание купить обычный молоток за шутку. «Влюбилась, что ли?» и «Знать, дерёт хорошо, раз довольная» — уже от приятелей. Или даже: «Катафалк проехал, а она лыбится, сатанистка» и «К чёрному твоя лыба не идёт»!

По-видимому, желающий всегда найдёт, у чему прицепиться. К лишнему весу или к худобе, к юному возрасту или к зрелому, к строгой одежде и к наряду «несолидному», к малой зарплате и к заработку намного выше среднего… Так что, пока мы напрямую никому не вредим, предлагаю слать недовольных лесом. Пусть лешему за мох в бороде выговаривают!

Ох уж эти мне рационализаторы, не способные взглянуть дальше собственного носа… «А давайте, коммунальные службы будут работать со среды по воскресенье, банки — исключительно в вечернее послерабочее время, а мастера техподдержки — трудиться круглыми сутками, ведь основной массе населения так будет удобнее!» Неужели вы и правда полагаете, что если бы предложенная вами система была жизнеспособной, никто бы не додумался её внедрить?

Открою вам небольшой секрет: во всех перечисленных вами структурах трудятся, представьте себе, живые люди, которые и составляют ту самую пресловутую «основную массу населения»! И если сдвинуть на пару дней стандартный график работы пары-тройки организаций, не изменится ровным счётом ничего!

Представим на секунду, что отныне почты, поликлиники и, например, основная масса банков работают по «обновлённому» графику — со среды по воскресенье. Пропадёт ли у почтальонов необходимость в медицинских услугах? А медикам — перестанет быть нужно совершать банковские операции, требующие личного присутствия в отделении? То-то и оно.

Сгустим краски. Вы представляете, какой морокой станет проведение каких-либо крупномасштабных культурных событий (концертов, городских праздников и т. п., обычно «выпадающих» как раз на свободный для большинства вечер субботы)? А ведь если подобные мероприятия перестанут собирать достаточное количество посетителей, готовых потратить на развлечение деньги и таким образом помочь затее окупиться, со временем их прекратят проводить совсем.

А они перестанут — ведь все врачи, почтальоны и банковские служащие субботним вечером на работе! Выбрать для проведения важных событий другой день, в начале недели? Но в это время на своих рабочих местах находятся учителя и госслужащие, которых тоже немало! И это не говоря уже о техподдержке — те бедолаги трудятся вообще всё время.

Словом, упомянутого рода цивилизованные развлечения неизбежно прекратят своё существование. А значит, культурный уровень, который и так не шибко высок у многих наших сограждан, закономерно понизится. Этого вы хотите?

Задолбали, знаете ли, люди, живущие по принципу «сделайте мне удобно, а потом — хоть потоп!»

Около дорожки, по которой я часто хожу, открылся хлебный ларёк от частной пекарни. Он модно и стильно оформлен, а перед его входом стоит рекламный щит с надписью большущими буквами: «Бездрожжевой хлеб».

Пекарня «в тренде», она работает на закваске. Только вот хлебная закваска по определению содержит смесь молочнокислых бактерий и дрожжей (не верите мне — проверьте по Википедии), а значит, надпись на плакате, да и вообще вся маркетинговая политика пекарни основаны на обмане и являются откровенным мошенничеством. Естественно, нет смысла объяснять это юным продавщицам с девятью классами школы. Они продают то, что привезли, за указанную цену. То, что цена эта в три раза дороже обычной — ну так берут же!

Всякое «нон-холестерол ГМО-фри» расходится, как горячие пирожки, и учёные могут хоть ещё тысячу раз доказать, что ГМО ничуть не вреднее любых других продуктов, а холестерин так вообще полезен и даже жизненно необходим — все их усилия пропадут втуне, потому что мода, передачки по ТВ и «миллионы домохозяек по всему миру не могут ошибаться».

А задолбала меня во всём этом современная тенденция направлять человеческое невежество в определённые «тренды», а потом зарабатывать на них деньги. Если бы каждый сходил с ума по-своему, мир был бы лучше. А ещё лучше, если бы хоть одну десятую этих сил и средств потратили на реальное просвещение обывателя и на популяризацию науки, но, увы, это не приносит сиюминутной прибыли, поэтому имеем то, что имеем.