Приветствую вас, сотрудник, не заботящийся о себе. К сожалению, не могу сказать вам «Здравствуйте», поскольку своё собственное здоровье вас не волнует.

Вы произнесли примечательную фразу: «Свободная конкуренция — выше законов». К счастью, это не так. Даже в цитадели этой самой свободной конкуренции. А у нас — тем более. Теми, кто считает себя выше законов, в результате занимается Уголовный Кодекс.

А теперь скажите честно. Этот крупный заказчик в результате вас кинул, так ведь? А работнику, от лица которого ведётся повествование, пришлось уйти, потому что он безвозвратно подорвал своё здоровье? Мне кажется, я знаю, о чём идёт речь или, по крайней мере, я знаю несколько аналогичных историй с одинаковым финалом.

Да, забыл представиться, я — работодатель. Клиента, по идее, должны интересовать три вещи — сроки, качество, сумма. Всё остальное — от лукавого. С таким неадекватом, требующим выполнять у него на глазах работу, которую можно сделать из дома, я бы не стал и связываться. Просто потому что неадекват, он всегда — неадекват. И в вопросе оплаты — тоже. А мне мои работники дороги.

Конечно, безработица и всё такое, на улице очередь из желающих поработать, поэтому о правах работников можно и не думать, так? Нет, не так. Новичка надо учить. Старички расскажут ему, куда делся предшественник, как ни запрещай. Да и запреты такого рода негативно сказываются на микроклимате и в конце концов, на производительности труда. И как он будет относиться к работе, зная, что он нужен, пока может работать на износ, а потом вылетит на улицу? Да и в чёрный список работодателей только попасть легко, а выйти из него почти невозможно. В результате фирма будет состоять из работников-однодневок, работающих у вас один-два, ну три месяца. Что они наработают, объяснять, думаю, не надо. Им даже пригрозить нечем, даже увольнением по статье. Они обратятся сразу в суд, а суд, скорее всего, встанет на сторону работника.

Так что заставлять людей работать на износ — это не лучший выход. Я у себя запретил даже лёгкую простуду переносить на ногах. И заключил договор с ближайшей поликлиникой. А уж если человек руку поднять не может, то косо на него из-за этого смотреть — неприкрытый садизм и человеконенавистничество. Много он вообще наработает, если все его мысли о том, чтобы не заорать в голос? Да я бы его за свой счёт на море отправил лечиться. И если я узнаю, а я узнаю, что начальник отдела заставляет подчинённых работать на износ, то это будет его предпоследняя ошибка. Кстати, слухи о том, что такой-то не болеет на самом деле, а больничный купил, ползают по предприятию, только если руководство негласно их поощряет.

В результате всё это окупится, поверьте опыту, и без превращения в богадельню. Если хотя бы минимально заботиться о работниках, то и производительность труда значительно вырастает, и текучки кадров не будет. Кстати, работать без отпуска у нас тоже запрещено. Кем? Мной. Как и отзывать работника из отпуска.

Хочу обратиться к людям, подобным той даме, которая написала историю о макияже.

Вы всегда, всё и за всеми замечаете. Вам всегда до всего есть дело. И вы задолбали, просто неимоверно.

Такие, как вы, требуют от окружающих всегда угождать их эстетическим вкусам, иначе те рискуют быть оплеванными на виду у всех. Действительно, зачем говорить наедине, если можно вынести на всеобщее обозрение и смутить человека? Одну такую интересующуюся доброжелательницу я однажды очень грубо послала, теперь свое драгоценное мнение она держит при себе.

Такие, как вы, будут докапываться до людей со своими никому не нужными советами. Ведь гуру в вашем лице все знает. Как правильно краситься, одеваться, как вести отношения с противоположным полом, как растить детей, как поддерживать порядок в доме и так далее. Гуру демонстрирует, что не хочет, чтобы его окружали неудачники и уроды. А на самом деле — хочет, ведь он так самоутверждается.

Вы будете судить людей зачастую лишь по внешнему виду, напрочь игнорируя другие качества человека. Девушка-дизайнер делает отличные макеты для сайта? Плевать, у нее же макияж неправильный. Парень работает так хорошо, что на нем держится весь проект? Плевать, он же жирный. Женщина основала приют для кошечек и собачек, где проводит бо́льшую часть времени, помогая животным и пристраивая их в добрые руки? Плевать, она неопрятно одета.

Дорогие гуру, я желаю вам однажды натолкнуться на другого такого же гуру и узнать о себе много нового и интересного. И получить уйму бесценных советов о том, как надо жить.

В который раз замечаю, что несчастные люди с проблемами легких живут в каких-то удивительных местах, которые мало чем напоминают нашу родную планету.

На их родине, видимо, курят все. А если и не все, то очень многие. Курят что-то весьма пахучее и едкое. Такое, что от человека может вонять за несколько метров даже спустя много часов после курения. Кроме того, курильщик обязательно глухой или умственно отсталый. Поэтому совершенно нет никакой возможности с ним поговорить.

Я утрирую, конечно. Но почему-то в моем мире на переходах курят редко, при этом отходя к самому краю, а не стоя в центре. В толпе курят еще реже, и этого человека всегда можно обогнать. В лицо дым специально никто не выдыхает, в метро десна в десну со мной не трутся, да так, чтобы я аж в обморок падала от этого амбре.

Но именно такие некурильщики, как вы, почему-то испортили подъезд в моем доме, написав маркером на чистой стене, которую более десяти лет после ремонта никто не трогал, надпись «Не курить!» Именно вы зачем-то выдергиваете сигареты у девушек. Кстати, ничего, что у вас потом будут пахнуть руки? А еще вы воруете частную собственность. Да, в виде сигареты. Представьте, что вы так же выдернули у нее из рук телефон. Вы брызгаетесь слюнями на курилки и прочие места, предназначенные не для вас. И, кстати, все равно пытаетесь активно постоять или посидеть в зоне для курения, а потом возмущаетесь.

Да, ребята, я все понимаю, запах неприятен, у вас на него может начаться нехорошая реакция. Но как вы вообще выживаете в городе? Вот я выхожу на улицу: тут бензиновая лужа, тут черные выхлопы общественного транспорта, тут тетка вылила на себя литр духов, а вон стоит такой же мужик, только проливший на себя одеколон. Вот тут едет пердящий мопед, вот девушка несет букет цветов, на соседнем газоне нагадили собаки, а в нескольких метрах подростки взрывают петарды.

Как вы выживаете? Или у вас выборочная аллергия на курящих? В таком случае, конечно, извините, а в целом, задолбали даже некурящую меня.

Супермаркет, очередь, касса. Кассир начинает пробивать покупки, я нагружаю пакеты. Наличных нет, хочу расплатиться картой.

И вот объясните мне, люди, ну какого лешего, чтобы оплатить покупку через терминал-банкомат, или как он там называется, мне через раз приходится чуть ли не спариваться с тем, кто стоит следующим в очереди? И не делайте вид, что вы не понимаете, о чём идёт речь.

Нет, я не параноик. Но вы стоите прямо у меня за спиной, когда я ввожу пин-код. Вы дышите прямо мне в затылок. Между вашим членом в штанах, руками в карманах и моей задницей примерно одинаковое расстояние. При этом неважно, сколько народу в очереди. Когда приходит время оплатить покупку, следующий покупатель всегда стоит аккурат у терминала, как если бы расплачивался он, а не я.

Терминал иногда можно развернуть на сто восемьдесят градусов, но передвинуть — почти никогда. Место всегда рассчитано аккурат на одного, просьбы отодвинуться вы воспринимаете, как «отверни только лицо». В итоге я понятия не имею, подглядываете ли вы мне через плечо или вытаскиваете у меня ключи/документы из заднего кармана. Но верх мастерства — ещё играть в какую-нибудь игрушку на телефоне, долбя телефоном по моей пятой точке.

Люди, да какого хрена! Вам места мало? Или может, вы и правда хотите оплатить покупку за меня? Держите дистанцию! Ваши покупки ещё на ленте? Кассир не начал их пробивать? Так и стойте рядом с ними, а не обнимайтесь с терминалом!

Меня задолбали всякие детно-болеющие.

Дело в том, что мой муж военный. А у военных, помимо основной службы, есть такая вещь, как вахты. Это значит, что раз в несколько дней он на сутки уходит из дома. Обычно — раз в 4−6 дней. Но не у нас. Нам сказочно повезло. Его сменщики — многодетные отцы. А что у нас полагается многодетным отцам?

Во-первых, отпуск в любое время на выбор, а не всегда зимой, как выпадает моему мужу.

Во-вторых, если ребенок заболел, им дают десять дней отпуска. Хоть сколько раз за год.

Вы думаете, это отцы-одиночки? Нет, у них у всех есть неработающие жены. Вы думаете, у них нет денег на няню? О, поверьте, военные тут очень хорошо зарабатывают.

У нас с мужем детей нет — это наш выбор. Но к детям я отношусь хорошо, в отличие от их наглых папаш, которые из-за каждого чиха дитяти остаются дома попивать пиво на законных условиях. А что в это время делает мой муж? Отстаивает за вас вахты, и это ему никто не компенсирует.

И я искренне не понимаю, почему работая на пятнадцать-двадцать процентов меньше него, вы получаете столько же? И почему мы, не заводя собственных детей ради комфорта и семейного счастья, должны терпеть неудобства от вашей повышенной плодовитости?

Я понимаю, что детные государству выгоднее, их проще контролировать, поэтому их и поощряют такими бонусами. Такая у нас страна. Но когда я думаю, как классно было бы проводить отпуск летом, я вспоминаю, что с вами-то там трое-четверо детей и уже злюсь гораздо меньше.

Так что, папаши, вырастите из ваших детей нормальных людей, чтобы мой муж хоть время зря не тратил.

Задолбали ароматизаторы и отдушки буквально, блин, везде!

Антиперспиранты. Их назначение — предотвращать появление пота после нанесения на чистую кожу. Нет пота — нет неприятного запаха. Так на кой черт они ароматизированы так, что забивают запах туалетной воды?

Гели для душа и мыло. Да, у большинства этих средств приятный запах. Но он не должен въедаться в кожу на целый день!

Туда же стиральные порошки, гели и кондиционеры для белья. Зачем вы их так ароматизируете? Чистая одежда должна пахнуть чистой одеждой и больше ничем! Ничем она пахнуть не должна, понимаете? Если человек захочет чем-то пахнуть, то это будет явно не аромат альпийских лугов, он воспользуется парфюмом. А для любителей ароматизированного постельного белья давным-давно изобрели саше.

Но всех переплюнули производители средств для мытья посуды. Ребята, посуду надо просто мыть! Ее не нужно ароматизировать, любые пищевые запахи запросто удаляются с поверхности вместе с остатками пищи. Да, даже запах селедки. Задолбало полоскать тарелки по полчаса, иначе вся еда будет с ароматом какого-нибудь свежего лимона!

Да, есть небольшое количество линеек продуктов, в которых присутствуют средства без отдушек. В основном, среди товаров для детей и стоят они почему-то на порядок дороже. Но их еще попробуй найти! В магазинах шаговой доступности в ассортименте ароматы всего, чего угодно. И идешь ты вся такая по улице с утра на работу: волосы с ароматом нежного шелка, тело после душа пахнет каким-нибудь сочным манго, одежда морозной свежестью, а позавтракала ты яичницей с запахом алоэ, если не выполоскала тарелку в десяти водах.

Короче, задолбали вы совать отдушки во все подряд! И это я не аллергик ни разу, а как они живут в этом насквозь ароматизированном мире — это вообще представить сложно.

Здравствуйте. Я живу на первом этаже и меня задолбали любительницы бродячих животных. Крик души, просто нет сил никаких.

Жила в нашем подъезде бабулечка-кошатница, и было у нее котиков — несть числа. Может семь, а может и семнадцать. Новые плодились, старые гибли, терялись. Ароматы из ее квартиры доносились те еще. Но это, как оказалось, были цветочки.

Полгода назад бабульки не стало. Её наследники выкинули котиков в тот же день, и котики очутились в подъезде. Сердобольные подружки бабульки тут же изобразили им лежанку и место для кормления, а туалет котики изобразили тут же самостоятельно. Итог? Ну вы представляете. Ароматы, блохи, лишай. Весна. Кошачьи свадьбы. Ночи напролет — кошек много. К стае наших прибавились другие женихи и невесты. Потом — котята. Посчитать уже невозможно.

Пришло лето. К этому букету добавились крысы. Котики из подъезда плавно переместились в подвал и на улицу. Окно подвала под моей спальней. Блохи завелись уже в квартире. Вы представляете этот кошмар? Блохи — это не комары, фумигатора не боятся, и не тараканы, которые подохнут от ядовитой приманки. Чтобы их истребить, нужно регулярно обрабатывать ядами все поверхности, а также обрабатывать термически (выше 100 градусов) и ядами все мягкие изделия. Все! Мягкую мебель, матрасы, покрывала, одеяла, постельное белье, одежду. Вы представляете, что это такое? Дубленку обрабатывать дихлофосом. Пуховые подушки кипятить. Диваны гладить утюгом. Регулярно и не однократно.

Подвальное окно закрыть нельзя — ведь котиков разорвут собаки, котики должны где-то прятаться и ночевать. Блохи лезут и лезут, противомоскитная сетка не спасает.

Над мисками — полчища мух. От мух спасают сетки, но некоторым всё равно удается пробиться. Убрать миски подальше нельзя, они должны стоять вот прямо тут, потому что по феншую.

Бродячие собаки кормятся тут же. Сначала одна, потом несколько. Теперь имеем стаю. Лай ночи напролет. Но окна бабушек-кормилиц выходят на другую сторону, так что это я все придумала. На людей пёсики же не кидаются. Пока.

Голуби. Кормушечка тут же, а корм (читай — помои) летит из окон. Отдельно стоит корытце для купания. К блохам, крысам и мухам добавляется, извините, гуано и перья на подоконниках, а также милое курлыканье на рассвете.

Коммунальщики разводят руками. Блох в подвале потравили, но они развелись снова — котики-то никуда не делись. Крыс травить нельзя, потому что негуманно — потравятся беззащитные кошечки. Приструнить бабушек, все это поголовье прикармливающих, никто не хочет. Нет желания с ними связываться. Я могу только просить и убеждать, но ведь животные важнее, чем я.

По итогу, я — злая, ненавидящая животных стерва. А они — защитники животных. Которые зимой в двадцатиградусный мороз выгнали из подъезда зашедшую переночевать бомжиху.

Выплакалась, но легче не стало.

Я к вам пишу, чего же боле?
Что я еще могу сказать?
Мужчины, не могли б вы, что ли,
При виде женщин не плевать?

Я — женщина за сорок. Выгляжу женщиной без определенного возраста, все зависит от степени усталости: могу выглядеть, как на пять лет младше своего возраста, так и на пяток лет постарше. Внешность у меня самая обычная: я похожа на строгую училку в очках. Очки мне идут, ношу неброские оправы. Фигура ничего себе, бывают лучше, бывают хуже. Рост средний. Короткая стрижка, макияжа мало. То есть, ну ровным счетом ничего ужасающего в моей внешности нет.

Но почему-то заметила одну восхитительную странность.

Иду по улице, навстречу идет (или на велосипеде едет, или на самокате) мужчина почти любого возраста и почти любой кондиции. Молодой, средних лет, пожилой, интеллигентный, не очень интеллигентный, трезвый, подшофе, пьяный. Иногда даже симпатичный. Мы неумолимо приближаемся друг к другу, вот мы уже поравнялись и…

Птьфу!

Ровно в тот момент, когда мы расходимся, как в море корабли, мужчина плюет на землю, иногда сопровождая это действие неаппетитным звуком. Иногда звук плевка слышится прямо за моей спиной.

Дорогие мужчины! Допустим, вы усмотрели в женщине, идущей вам навстречу, что-то невыразимо ужасное. Или у вас просто накипело на душе: начальник достал, дети двоек нахватали. Я вам очень сочувствую, но пожалуйста, пожалуйста, все-таки держите себя в руках и плюйтесь без свидетельниц. Не надо плеваться встречным под ноги, да и за спиной тоже не надо. И вообще, носите с собой бумажные платки и плюйте туда, а не на землю.

Верблюдечки вы наши.

Страшно задолбали все, кто пытается меня накормить.

Поясню, я кормлю грудью. Соответственно не ем жирное, жареное, красные овощи и фрукты, большинство морепродуктов, мед, шоколад, и все те продукты и блюда, в составе которых я не уверена. Многие мне говорят, что колики и аллергии ребенка не зависят от питания матери, но, увы, на своем опыте я убедилась, что таки зависят: после одного моего эксперимента малыша обсыпало от аллергии, а после другого пришлось и вовсе вызывать скорую. С тех пор я осторожна вдвойне.

Еще один момент: после родов я набрала вес и пытаюсь его сбросить. Поэтому я стараюсь не злоупотреблять выпечкой, макаронами и сладостями, разрешенными при кормлении грудью, типа простого печенья и пастилы.

Каждая встреча с родственниками — самыми близкими людьми, обожающими меня и малыша, превращается в одну сплошную дискуссию о том, что находится у меня в тарелке.

Сначала мне непременно предложат алкоголь. Кормящей. Когда я откажусь, извинятся и начнут наливать, допустим, апельсиновый сок — аллерген. Когда я откажусь снова, снова извинятся, предложат кофе. Когда я отказываюсь и от кофе и наливаю себе воду, все за столом кудахчут, какая я бедненькая-несчастненькая.

Никакая я не бедненькая! Я забочусь о ребенке и о себе, у меня просто по-другому расставлены приоритеты. Полакомиться для меня не является основной целью!

Затем мне предстоит отбрыкаться от нескольких салатов со свежими красными овощами-аллергенами, от какого-нибудь козьего сыра из непастеризованного молока, от бутербродов с соленой рыбой и сливочным маслом. Сливочное масло — это тема особая. Родственники старшего возраста считают его едва ли ни целебным эликсиром и начинают причитать, что совсем-де я не употребляю животных жиров. Ау! А разве мясо, курица, яйца, молочные продукты (кроме сливочного масла) не содержат животных жиров? Что? Ребенок чего-то недополучает? Вот этот розовощекий веселый младенец, весящий семь с половиной кило в свои три с небольшим месяца, чего-то недополучает? Вы уверены? Это вы недополучили одного полноценного едока за столом и от этого страдаете.

Наступает время десерта. О, да! Сейчас мне предложат шоколадные конфеты, от которых у моего ребенка гарантированно вылезет диатез, экзотические фрукты, неизвестно чем напичканные и, естественно, цитрусовые. Нет, спасибо. Зеленые яблоки есть? Нет? Увы, налейте мне тогда просто стакан воды. Что? Вы, мама, когда кормили грудью, кушали все? Да? И нектарины, и манго? И шоколад? И где вы все это брали? Из магазинов с пустыми полками? Ну рассказывайте, а я послушаю. У меня и у врача моего ребенка другое видение этого вопроса.

Задолбали, ей-богу.

Представьте себе школьника или студента, который всё время, данное ему перед экзаменами, все дни, недели и месяцы только и делал, что развлекался. Пропускал занятия, даже не заглядывал в учебник, не удосужился даже шпаргалок приготовить. В общем, сделал всё, чтобы завалить экзамен. А потом пришёл к родителям или к друзьям, которые прекрасно видели всё его безалаберное поведение, и стал не просить, а просто-таки требовать сочувствия. Мол, я бедный-несчастный, не сдал экзамен, теперь мне на переэкзаменовку идти, всё учить, а она совсем скоро. Будете ли вы сочувствовать такому товарищу?

Или представим, что какой-то ваш коллега вечно опаздывал, хамил начальству, подставлял других коллег, срывал сроки, халтурил, лез с кулаками на клиентов. Будете ли вы сочувствовать ему, когда он придёт жаловаться, что его уволили с дурной записью в трудовой?

Вызовет ли у вас сочувствие мамаша-кукушка, которая забывала купить сыну тёплую куртку, жалела ему фруктов и овощей, нередко даже забывала ребёнка на улице, а теперь жалуется, что он постоянно простывает? Или человек, простывший не случайно и не заразившийся, а гулявший зимой каждый день без шапки и шарфа, с мороженым, по мокрому снегу в одних кедах, игнорируя чужие намёки, советы и даже требования?

Вызывают ли у вас сочувствие такие гипотетические люди, которые несчастливы не по случайности, не из-за того, что не знали каких-то нюансов, а из-за планомерного нарушения базовых общеизвестных законов, из-за регулярного вредительства себе и окружающим, которое не могло привести к иному результату, кроме самого плачевного?

Если вы не мать Тереза, думаю, что такие люди сочувствия от вас не получат.

Тем страннее для меня, когда от меня не просто просят, а прямо-таки требуют сочувствия к человеку, испытывающему похмелье. Товарищ, ты сам вчера напился. Ты не упал случайно в бассейн мартини и наглотался его. Тебя не привязали к стулу и не поили насильно водкой и джином. Ты не был вчера Суперменом или Росомахой с супер-регенерацией, которые, вдруг за ночь, превратились в неудачника — тебя. Ты сам пил рюмку за рюмкой. Я не понимаю, почему я должна сочувствовать тебе, когда ты ночью всех перебудил пьяными воплями и гордо отказался от аспирина и других таблеток.

Не жди теперь, что с утра я буду сюсюкать с тобой. Скажи спасибо, что хоть тазик рядом поставила и водички принесла. И не думай фантазировать, что ты бы за мной поухаживал, когда бы я была с похмелья. За тридцать лет я ни разу похмелья не испытывала, хотя в алкоголе никогда себе не отказывала. Один секрет: я останавливалась, как только понимала, что пьяна. Тебе никто не мешал сделать то же самое, так что справляйся сам, авось поумнеешь. А теперь я запрусь в своей комнате, а ты лежи тут и молчи, пока не задолбал.