В кризис производители изобрели немало хитрых приёмов, чтобы сохранить свою маржу или не потерять клиентов из-за повышения цен. Я думаю, все в курсе, что состав продуктов постепенно менялся в сторону более дешевых ингредиентов, что уходили продукты премиум-класса и что производители стали мухлевать с объемом.

Нет, все законно, на пачке-бутылке указан вес/объем. Только вот бутылка молока выглядит так же, как и раньше, но молока в ней на пятьдесят миллилитров меньше. Не проверишь — не заметишь. Сырок в коробочке. Коробочка такая же, а сам сырок стал меньше. Пачка масла. Где стандартные двести грамм? Ну пусть хоть сто восемьдесят, как у многих производителей раньше и было. Но сто шестьдесят…

Всем понятно, для чего это делается. Чтобы при внешней похожести и такой же цене можно было сэкономить на объёме продукта. И эта тенденция не нова. Но я думала, что все уже видела, научилась внимательно смотреть на вес и объём покупаемых продуктов, ибо не хочу покупать меньше, но в большой упаковке. Мне нужен конкретный объем/вес, пусть и дороже.

Однако вот что меня добило. Купила я на днях упаковку, пардон, туалетной бумаги. Как много времени вы тратите на ее выбор? Вот и я о том же. Той, что беру обычно, не было, поэтому взяла что-то, что стояло на полке и выглядело, как обычно. Принеся же её домой и, повесив в туалете, на следующий день обнаружила странное поведение рулона. Бумага стала сдвигаться в сторону относительно картонной втулки. А знаете почему? А потому что намотан рулон далеко не так туго, как должен был бы быть! Рулон! Туалетной бумаги! Пи-и-ип-пип! То есть для того, чтобы сэкономить энное количество метров-сантиметров на рулоне, его смотали не так туго, как раньше, чтобы и выглядел так же как у остальных производителей, и при этом был короче.

Мда. Слов нет. Ну, вы поняли…

Автор истории про почившую бабушку и котиков, вы вообще понимаете, в чем ваш изъян и почему вас считают ненавидящей животных стервой?

Вот живут себе люди. Целый подъезд. Допустим, пятнадцать квартир. В них, допустим, тридцать человек. И вот, из тридцати человек не плевать на бездомных кошек только старой немощной бабушке. У остальных есть дела поважнее.

А вы никогда не задумывались, почему так? Почему помогают животным одни бабульки и, изредка, молодые девушки и парни? Потому, что люди зациклены на себе. Они не видят чужой беды, им просто плевать. Но когда беда случается у вас, блохи там или мухи, ах, как вы верещите!

А ведь можно было еще при жизни бабушки помочь ей со стерилизацией кошек, правда? Тем более, что в фондах помощи животным это сделали бы бесплатно. Таким бабулькам там всегда помогают, потому что иначе случиться то, что у вас и случилось.

А после смерти бабульки могли бы всем подъездом пристроить кошек, какую-то часть взять себе, какую-то отправить в новый дом. И все, проблема решена. Цивилизованно и по-человечески.

Я к чему веду. Эгоизм и равнодушие — это не выгодно. Вам кажется, что так вы получите больше? Получите больше проблем. К таким людям все возвращается и вы получаете уже в отношении себя много-много равнодушия.

И, предвидя ваше возмущение, хочу сказать. Да, вы не обязаны помогать людям или котам. Не обязаны! Все что вы обязаны — прописано в законах нашей страны.

Но тогда помните каждую минуту, что и вас никто не обязан жалеть, никто не обязан вам сочувствовать, никто не обязан помогать и никто не обязан думать о ваших проблемах.

Думаю, многим читателям этого сайта приходится пользоваться услугами всем известной железнодорожной компании. Вот и я ими часто пользуюсь, но задолбашка моя не о компании, к ней как раз претензий никаких, а о пассажирах поездов дальнего следования.

Итак, вы купили билет на поезд, и ехать вам ночь, сутки, а то и несколько. Для начала, забейте на личную гигиену. Принимать душ перед долгой поездкой в обществе других людей — моветон. Вашим попутчикам будет приятно наслаждаться запахом немытых ног и потных подмышек. Особый шик — пойти еще дальше и перед поездкой не менять одежду и белье хотя бы несколько дней, чтобы букет ароматов был еще изысканнее.

Если с вами едет ребенок любого возраста, забудьте о том, что ему будет скучно, а временами и неприятно ехать много часов в поезде. Ваши попутчики непременно оценят крики, беготню по вагону и попытки привлечь к себе внимание. Неудивительно, ведь внимание родителей будет в это время приковано к телефонам, обеду, друг другу. Словом, к чему угодно, кроме собственного чада. Взять в дорогу игрушки, книжки, отдать ребенку планшет — зачем? Ему и так весело, а заодно весело и окружающим. Не забудьте наорать на постороннего пассажира за то, что он не уследил за вашей падающей деточкой и не дал ей на своём телефоне поиграть. Ведь попутчики мечтают целый день работать для вас бесплатной нянькой.

Независимо от того, во сколько прибывает поезд, встаньте пораньше, часиков в шесть утра. После этого рекомендуется начать громко трепаться по телефону с друзьями-жаворонками, разворачивать всевозможные пакеты с пахучей едой и комментировать происходящее за окном. Ваши попутчики не соблюдают ваш режим и не легли спать в восемь вечера? Не могут слушать музыку часами и не хотят проспать из-за берушей? Их проблемы, не ваши. Когда они, наконец, не выдержат и встанут, подсядьте им на уши и не слезайте, пока не сбегут.

В поезде запретили выпивать? Это явно сделали какие-то садисты, которые ничего не понимают в романтике путешествий. Выпить баночку пива недостаточно романтично, поэтому проглотите сразу несколько, а лучше — бутылочку водки, ведь ваши сальные шуточки, пьяные разговоры и запах спирта изо рта кого угодно очаруют. Когда силы покинут вас, усните без задних ног, громко храпя и ароматизируя вагон своим перегаром. Похмельная баночка и все тот же запах наутро поднимут настроение и вам, и вашим соседям.

И наконец, никогда не пытайтесь купить билет заранее, когда еще можно выбрать места. В вагоне всегда окажутся добрые люди, мечтающие поменяться с вами полками. Если таковых не найдется — давите на жалость до последнего, затем обругайте бессердечных уродов, а потом задолбайте еще и проводника. Ведь ему-то точно заняться нечем. После того, как все средства будут испробованы, но не дадут результата, продолжайте оповещать окружающих о своем неудобстве, с ненавистью глядя на бессердечных уродов.

Многие наверняка скажут: летайте на самолете, садитесь за руль, изобретите телепорт и так далее. Но ведь все вышеперечисленное — нарушение простейших норм поведения в обществе, вежливости и уважения к окружающим! Это элементарные вещи, которые не так уж сложно запомнить, чтобы окружающие не страдали от соседства с вами. Если уж вам самим в радость ехать немытыми, пьяными, с орущими детьми и на неудобных местах, вспомните о том, что вы живете в обществе и ваше неуважение к окружающим людям всегда будет взаимным. Люблю путешествовать, люблю кататься на поездах, вот только пассажиры задолбали.

Задолбали любители предъявлять взаимоисключающие требования.

Родители хотят, чтобы ребёнок до восемнадцати лет шагу не ступал без согласования с ними. Потому что он маленький, глупый, всё сделает неправильно, убьётся и вообще, пока ты живёшь в моём доме, делаешь всё, как я скажу! Но они же потом, ровно в день совершеннолетия, резко начинают требовать, чтобы он стал самостоятельным и ушёл на полное самообеспечение. Потому что здоровый лоб уже и пора оторваться от мамкиной юбки.

Дети хотят образовать внутри семьи отдельное государство с собственным флагом, но общими финансами.

Мужчины хотят найти девственницу, но с постельными навыками Саши Грей. Женщины хотят трепетного и романтичного бизнесмена с уймой свободного времени.

Работодатели хотят работника, который будет выполнять задачи четырех квалифицированных сотрудников, иногда подменять курьера и бегать шефу за пивом. И всё это за 0,8 ставки уборщицы. Соискатели хотят работать за себя одного, а деньги получать за весь отдел.

Хозяева съемных квартир хотят, чтоб у них жили нематериальные тела, не издающие никаких звуков и не продавливающие диван, но платили за комнату в коммуналке, как за виллу на Лазурном берегу. Съемщики хотят жить, как будто они вообще одни на всей планете и ответственность за вещи отменили, а за виллу платить, как за коммуналку в Мумуевке.

Одни сурово живут якобы не для радости, а для совести, ни разу в жизни не сделав для себя ничего приятного, чтобы ненароком не разбаловаться, и презирают тех, кто живёт иначе, даже если они с ними вообще не знакомы. Другие думают, что никому ничего не должны, включая родных и кредитно-финансовые организации, но почему-то считают, что им должны все остальные.

Как же, вы, и те, и другие — задалбываете!

Как же задолбали люди, считающие своё мнение единственно верным!

Зашел с другом разговор о девушках. Он скидывает мне ссылки двух своих бывших и говорит: «Х так себе, а вот У — красота неземная!» На моё скромное: «Мне Х гораздо милее», — последовал получасовой вынос мозга с перечислениями всех плюсов У и доказательствами того, что я в корне не права.

Приехала домой. Родители приготовили вкуснейший борщ, который я давно привыкла есть без сметаны. Сели за стол. Мама добавляет себе и папе сметану, спрашивает: «Тебе тоже сметанки?» Мой отрицательный ответ просто игнорируется и ложка сметаны прибывает в мою тарелку с маминым: «Ой, ну ты же ничего не понимаешь, со сметаной гораздо вкуснее, спасибо потом скажешь».

Подруга скидывает послушать песню и строчит восторженные сообщения о ней. Песня не понравилась, но и подругу обижать не хочется, поэтому с моей стороны последовала нейтральная реакция, но никак не обидная. На меня выливают ушат грязи: «Да тыыыы!!! Не разбираешься в музыке! У тебя нет вкуса вообще, раз не оценила такое произведение искусства!»

Ну почему, почему многие вообще не ценят мнение собеседника? Почему всё, что не совпадает с их собственным мнением, они просто не признают? Огромная просьба, уважайте мнение других людей!

На связи сегодня администратор ночного клуба, так официально звучит моя должность, хотя на самом деле я всего лишь собираю деньги за вход и выдаю браслеты-билеты. Но суть не в этом.

Уважаемые гости, я вас сильно люблю, большинство из вас я знаю в лицо, а некоторых по именам, но как же вы меня задолбали.

Начнем с наиболее малочисленной категории — держателей VIP-карт.

Да, за время работы я всех вас запомнил и узна́ю, будь вы хоть в маске. Но есть прямое указание директора: «Нет с собой карты — плати». А он страсть как любит спускаться ко входу, чтобы посмотреть на входящих. И если я вас пропущу, то расстанусь с четвертью зарплаты.

Вторые — любители спросить, почему вход платный, когда в остальных клубах города этого давно уже нет. Официально я должен вам ответить, что в плату за вход входит просмотр шоу-программы. Но вас обычно это не устраивает, поэтому скажу честно. Сравните, пожалуйста, цены на алкоголь в нашем клубе с ценами в других клубах города. Мы стараемся держать минимальную наценку, отчасти за счет платного входа.

Третья группа задолбавших — одинокие. Товарищи, то, что я сижу один в небольшой комнатке рядом с входом, совсем не значит, что я сильно жажду общения с вами, тем более, когда вы уже не в состоянии связать два слова. И уж тем более, если близиться утро и я пытаюсь пересчитать деньги, чтобы закрыть кассу. Поприставайте-ка лучше к товарищам-фейсерам, они недалеко стоят, им как раз заняться на входе почти совсем нечем с тех пор, как наняли охранников в зал.

Всего доброго и ждем вас снова.

Задоблали! Надоели! Сколько можно? Вот чем вам не угодили шорты?

Почему меня все достают: «Сюда в шортах нельзя, туда в шортах нельзя»? Ладно там в театр, понимаю. Но блин! В тридцатипятиградусную жару в чем еще ходить летом в городе молодому человеку, как не в шортах и футболке? Когда в общественном транспорте катаешься по пять часов, в джинсах жарко!

Реально жарко, простите, тело потеет и ноги потеют. Неприятный запах пота, как результат. Вам что, нравится запах потных мужских ног? Тогда идите в мужскую раздевалку спортклуба там и наслаждайтесь своими ароматами! Почему женщинам в юбках можно везде, даже если это, блин, мини, которое мало что прикрывает, а мужчинам в шортах нельзя? Чем женщина лучше мужчины в этом отношении?

Почему в сорокаградусную жару в столовой на работе ко мне подходит какой-то верзила и спрашивает, почему я в шортах, а он в костюме? «Низзя так». Что? Россия — свободная страна. И никто не вправе кому-либо запрещать носить ту или иную одежду. Само собой, кроме опасного производства, где защитная одежда необходима для сохранения здоровья и является нормой. Да мне плевать, в чем ты! Я пришел сюда поесть в обеденный перерыв.

Да, в шортах, потому что мне в них удобно и свежо, а ты парься в своем костюме и пиджаке и не порти мне аппетит своим мнением, потому что мне на него глубоко фиолетово. В шортах даже в министерство приду. И приходил, кстати. Где хочу, там и буду в них ходить.

Ваши тупые дресс-коды я в гробу видал! Нравится? Вот сами и живите по вами же придуманным дурацким правилам, привычкам, традициям, приметам. Сами же им следуйте. Понапридумывают всякого бреда. Вот большинство и радуется — за них все придумали. Вот и живите по чужим правилам, как рабы. А я буду делать все так, как считаю правильным и нужным. А всех несогласных буду посылать лесом-лесом-полем-лесом и за кустарником — направо!

И снова я подниму извечный вопрос — HR против социальных сетей.

Недавно я узнала, что мне отказывают в работе из-за моего профиля в синей сети. Там в моем статусе небезызвестная цитата с одного из сайтов, полная крепких выражений, мои фото (через одно — с занятий по стрип-пластике), а у себя на стене я делаю репосты с пабликов типа: «Миллион использованных кондомов».

Вроде отвратительная картина, правда? По всему выходит, что я грубая, циничная, резкая и легко могу послать матом.

А недавно мне позвонили и сказали: «Мы нашли вас в Linkedln, было бы очень интересно с вами побеседовать». И побеседовали, и приняли! И все прекрасно, работаю в компании до сих пор.

Так вот скажите мне, пожалуйста, эйчары, зачем, зачем при найме на работу вы так пристально изучаете личные страницы соискателей? Неужели вы, правда, думаете, что на работе я позволю себе хамить, огрызаться и класть ноги на стол? Неужели вам мало профиля в специализированной профессиональной социальной сети? Зачем вам рыться в личной жизни человека?

Если мы сблизимся, я сама расскажу, что люблю татуировки, стрельбу из лука и игру в игры. Если мы не подружимся, я буду вести себя корректно и вежливо, но не более. Так зачем судить о рабочих качествах человека по его личной странице, если для этого есть другие показатели, вроде того же Linkedln и отзывов с предыдущих мест работы? Задолбали.

З.Ы. А между тем работодатели продолжают повально набирать дурочек с котятами в профиле, а потом через месяц снова и снова выставляют открытые вакансии.

Я — женатый мужчина. В нашей семье двое детей, но я отношусь к детскому вопросу достаточно хладнокровно, не скатываясь в столь нелюбимый чайлдфри-сообществом, да и мной, овулизм. И в отсутствии детей ничего зазорного не вижу. Выбор каждого. И всё же, при всей лояльности, меня умудрились задолбать громко ноющие о социальной несправедливости «комфортозависимые чайлдфри».

Случай очень симптоматичный. Даму беспокоит, что её муж работает чуть больше, чем его сослуживцы, многодетные отцы. Ведь она искренне считает, что одной неработающей жены вполне достаточно для ухода за больным ребёнком, а многодетный папаша идёт домой легально пить пивко. Интересно, откуда бездетной даме знать, что такое больной маленький ребёнок, когда в семье есть ещё двое или более здоровых и бегающих аки кони детей? Да ниоткуда.

Дама не подозревает, что больной ребёнок требует к себе почти всё внимание и время. По дому гора работы, а мать частенько сама цепляет инфекцию от дитяти и еле шевелится от температуры. Впрочем, бездетная дама и не обязана знать все эти неприглядные подробности некомфортной жизни. Её ошибка в другом: она уверена, что законы пишутся дураками для дураков.

Да, мы, обременённые спиногрызами, при прочих равных чуть-чуть ценнее для общества и государства, чем вы, дорогие чайлдфри. При прочих равных, уточняю ещё раз. Это совершенно объяснимый и логичный факт. На досуге попытайтесь сами, лёжа в комфортной тишине с книгой и чашкой кофе, составить мыслительную цепочку из двух звеньев. Именно последствия этого факта отражены в законодательстве.

В жизни у всего есть цена. То, что мы меньше спим и больше напрягаемся дома — цена нашего счастья. То, что у нас есть небольшие социальные преимущества — цена вашего комфорта. Не устраивает? Митингуйте с лозунгом: «Нет овулятивному фашизму!» А ещё лучше — езжайте в тайгу. А то боюсь, что в старости из вас получатся хрестоматийные озлобленные приподъездные бабки, называющие проститутками всех, кто с коляской. Ведь если бы не их материнский капитал, ваша пенсия была бы на пять копеек больше.

Не так давно я решила заняться спортом для поддержания физической формы. Денег на абонемент в фитнес-клуб у меня нет. Так как из упражнений я знаю только отжимания, приседания и подъемы корпуса, а еще постоянно забываю о тренировке, то я решила скачать на телефон какое-нибудь фитнес-приложение.

А теперь перейдем к тому, что меня задолбало в процессе поиска.

Первое. Бо́льшая часть приложений выглядит как «повторяй в течение тридцати секунд это упражнение». Не думаю, что открою тайну, если скажу, что у разных людей разный темп выполнения упражнения. Даже больше — у меня в разные дни разный темп, в зависимости от усталости. Я не тренер, но, скорее всего, такие неравномерные тренировки не дадут результат. Подстраиваться под темп тренера на видео? Во-первых, это самое видео есть только в половине приложений. Во-вторых, я, блин, лежу на полу и пытаюсь удержать ноги на весу. Как я буду смотреть на телефон?

Второе. Касается вообще всех приложений, не только спортивных. Не секрет, что у большинства приложений есть две версии — платная и бесплатная. Так какая религия не позволяет писать в описании, какие функции из перечисленных доступны только в платной версии? Может быть я выбрала ваше приложение среди десятка однотипных только за то, что оно показывает мои тренировки/расходы/доходы в виде графиков. Упс, только в платной версии? Спасибо, до свидания. Не то, чтобы эти графики мне так нужны, просто обидно.

Третье. Отчаявшись найти приложение самостоятельно, я написала на пару тематических форумов. В требованиях указала, свою прошивку (она не самая последняя, а обновляться я не хочу), бесплатную версию и русский язык. Итак, топ ответов, которые повторялись с завидной регулярностью:

—  Разработчики приложений работают, а вы даже не хотите купить у них премиум-аккаунт? Ну вы и… (дальше обычно нецензурно).

— Ахах, не последняя версия прошивки? А может, у вас еще смартфон не самый новый? Ну вы и нищеброд!

— Раньше люди как-то обходились без смартфонов и приложений! Совсем обленились, скоро в туалет не смогут сходить без гаджетов. (На мое предложение выкинуть компьютер и не заходить в интернет, потому, что раньше обходились без этого, отвечали нецензурно.)

— Девушка, лучше пойдите на танцы. Вы что, не знаете, что от занятий спортом у женщин нарушается гормональный фон и они потом не смогут родить?

Приложение я в итоге нашла сама. Но как же я задолбалась в процессе поиска!