Меня задолбали пытающиеся познакомиться в общественном транспорте люди.

Едешь из одного конца города в другой, сидишь, никого не трогаешь, читаешь книжку или дремлешь, и тут… «Девушка, можно с вами познакомиться/задать вам вопрос/куда вы едете?»

Молча игнорируешь, ибо знакомиться, да ещё и отвечать абсолютно незнакомому человеку, куда и зачем ты едешь, абсолютно не хочется… Думаете, парень отстанет? Нет, он начинает кричать, толкать в бок, крыть русским-трехэтажным.

Парни, зачем вы это делаете? В глазах большинства девушек такое поведение парней совсем не красит. Да и вы уверены, что действительно хотите познакомиться с «дурой-проституткой-глухой-и-кем-вы-там-только-что-меня-назвали»?

Будьте скромнее, парни. И девушки к вам потянутся.

О, концерты! Концерты — это отдельная тема, особенно на маленьких площадках. Я не знаю, как это происходит везде на просторах нашей необъятной Родины, но что-то мне подсказывает, что чем дальше от столицы, тем хуже.

Итак, правильная организация концерта в клубе на пару тысяч человек. Во-первых, укажите на билете, сайте и афише разное время начала концерта. Потом перенесите концерт на пару часов, а лучше на другой день, и сообщите об этом исключительно в соцсетях и на двери клуба. Зрители должны держать руку на пульсе, ведь это их любимая группа, за билет они уже заплатили, и всё это надо только им.

Во-вторых, обязательно пустите унылый разогрев, а лучше два. Чем хуже, тем лучше: народ потянется за пивком, пытаясь скомпенсировать жестокий удар по психике. Разогрев ни в коем случае не должен сочетаться по жанру с хедлайнером, ведь организатор заботится о прививании посетителю разнообразного музыкального вкуса.

В-третьих, помните: предвкушение — это часть удовольствия! Задержите выход исполнителя на полчаса минимум. Высший пилотаж — на час. Пусть всё время, пока хмурые техники настраивают звук, зрители, затаив дыхание, поглощают глазами пустую сцену. Ну или поглощают пиво.

За те десять лет, что я периодически хожу на концерты, исполнитель начал концерт вовремя всего два раза. О наличии или отсутствии разогрева узнать невозможно. К сожалению, по статистике выходит, что при опоздании на полчаса зритель ничего не теряет и даже успевает купить мерчендайз до выхода группы на сцену. Есть ли тогда смысл приходить вовремя?

Каждый раз, когда приходится давать объявления в газете или интернете, я некоторое время после этого фрустрирую и на несколько лет зарекаюсь повторять этот опыт. Вот и сейчас, простите за неровный почерк…

Весной я покупала первую собственную квартиру. Поскольку я не спец по строительству, а речь шла о вторичке, возникла необходимость в специфической услуге. Дала объяву на известном сервисе по подбору мастеров: нужен человек, который за небольшую плату сходит со мной и риелтором на просмотр в городе А. и оценит степень износа коммуникаций и серьёзность требуемого ремонта. Человек в итоге нашёлся и очень мне помог, отговорив от покупки в доме, в котором за следующий месяц случилось два пожара из-за старой проводки. Но вот всё сопутствующее…

Первая проблема — люди, которые оказывают услуги, очень опосредованно относящиеся к тому, что мне требуется, но надеются, что и они мне пригодятся. Ремонт новостроек под ключ в городах Б., В. и Г., возможен выезд в Д. Согласование перепланировок в городе А. Услуги клинеров. Передержка для собак в городе А. Услуги по организации переездов по всему региону… Даже если у меня теперь возникнет необходимость во всех этих услугах, я теперь точно знаю, к кому обращаться не надо, потому что сложно ожидать адекватности от людей, которые считают такой метод рекламы подходящим.

Вторая беда — сам сервис. Если ты даёшь на нём объявление один раз в жизни, ты навеки остаёшься в анналах, даже если само объявление позже удаляешь. Отписаться от напоминаний в духе «не хотите ли дать ещё одно объявление?» и «оцените наш сервис» невозможно. В смысле, поставить на сайте соответствующую галочку — да, сколько угодно. Но приходить эти уведомления всё равно волшебным образом будут, проскакивая через все спам-фильтры.

Давно читаю этот сайт, но только сейчас нашлась тема, которая невероятно меня задалбывает и раньше не была здесь озвучена. Вкратце — названия и описания.

Описания — это наитупейшие, не дающие никакой полезной информации и доводящие до состояния бешенства носители личного оценочного мнения, которые используются повсеместно. Вот вам три наиболее ярких примера из жизни.

Решила заказать какой-нибудь десерт в новом кафе, нашла свой любимый шоколадный торт, но, поскольку он везде делается немного по-разному, решила прочитать описание. И что же я вижу? Там рассказывается об истории изготовления этого торта. Это конечно всё прекрасно и интересно, но я хочу знать состав! Ладно я, я хотя бы примерно представляю, а что делать людям, которые никогда эту еду не пробовали? Насчёт каждого блюда допрашивать официанта?

Второй случай (который можно назвать и третьим, и десятым, и сотым). Место действия: много других кафе, всех уже и не помню. Типичные фразы: «райское наслаждение», «его нежный вкус заставит вас воспарить в небеса» и тому подобное. Да какого хрена? Я хочу спокойно посидеть и подумать, что из вашего меню я хочу съесть, а не опять же терзать бедных работников и выбирать ещё три часа. И вообще, вдруг у меня на что-то аллергия?

Третий случай (встречается нечасто, но раздражает ещё больше). В силу не очень хорошего состояния волос решила купить лечебный шампунь. Нашла подходящий по цене и цели применения. Прихожу домой, и что бы вы думали? «Нанесите на волосы и подержите, чтобы насладиться роскошным натуральным ароматом!» Серьёзно? Мало того, что я не знаю, сколько мне его держать на волосах (если держать вообще), так ещё и вонища от него жуткая. У кого-то явно проблемы с запахами.

Про названия даже и говорить особо не надо, у всех наверняка есть множество таких примеров. Страдает этим общепит. Все эти блюда «Императрица», «Его Величество» и «Мачо» даже заказывать стыдно!

Уважаемый автор истории «Романтики с большой дороги», представьте себе, лично я прекрасно могу поставить себя на место людей, которых вам совершенно не жалко, то бишь бомжей.

Нет, я не бывшая зэчка, не деспот и не аферистка. Я молодая женщина чуть старше двадцати, имеющая прописку. Вот только я не могу проживать по месту своей прописки из-за алкоголика-отца, который является собственником квартиры и просто из принципа не желает, чтобы я с ним жила. Не потому, что я ему каким-либо образом мешаю, просто «это моя квартира, пошла вон».

И да, я пыталась бороться. Вот только вызванная милиция приезжает часа через два-три после вызова, когда мои вещи уже вышвырнуты на улицу. И даже после приезда они с отцом просто беседуют. После этого следует пара дней затишья, а потом мои вещи снова оказываются на лестничной клетке. Идти в суд? Так я и без того имею право проживать по месту прописки. Что изменится? Даже в периоды затишья дома невозможно жить. Отец оскорбляет меня, орёт и днём и ночью абсолютно без повода, крушит всё, что попадается под руку, угрожает расправой. Приехавшая на вызов милиция даже не забирает его, они составляют протокол и выписывают очередной штраф — всё.

На своё жилье я пока не заработала, поэтому вынуждена снимать. Не буду плакаться, как меня задолбало отдавать за съём жилья больше половины зарплаты, при том что по закону у меня есть, где жить, как меня задолбало, что из-за достаточного по закону количества квадратных метров на человека я не могу претендовать даже на более дешёвое государственное арендное жильё. Но сейчас, например, я осталась без работы. И если в кратчайшие сроки не найду новую, я не знаю, что делать. Идти мне некуда. У меня нет места, которое я могу назвать домом, и нет настолько близких друзей, к которым можно заявиться пожить на неопределённый срок. Так что я вполне могу оказаться среди тех самых ненавистных вам бомжей.

И да, мне их жалко. Не факт, что все эти люди на 100% сами виноваты в том, что оказались в этой ситуации. На их месте может оказаться любой из нас.

Я не буду говорить, что не согласна с вами полностью. Я поддерживаю мысль, что не надо устраивать из помощи людям показуху и пиар. Но задумайтесь, может, если вы не в состоянии представить в такой ситуации себя, то дело в вашем скудном воображении или в том, что вы слишком хорошо живёте и забыли, что бывает по-другому.

Вот тут девушки уже не первый раз возмущаются про «слабый» пол. Забавно ваше возмущение. Вы не поверите, но девушки и женщины в среднем слабее мужчин.

Или вы вспоминаете тощих мальчиков, которые вас поднять не могут? Я вас удивлю: это крайность. Их надо сравнивать не с вами, а с девочками-анорексичками ростом метр пятьдесят. Возьмите абсолютно среднестатистического мужчину 30 лет, рост — метр восемьдесят, вес — чуть больше восьмидесяти, спортом особо не занимается, есть небольшое пузико. Вот такой невзрачный мужчина спокойно может поднять на руки любимую тёщу весом под 75 кило. А жену весом 50 на пятый этаж не поднимет — выносливости нет. Но… неужели вы думаете, что среднестатистическая девушка может это сделать?

В природе разные виды имеют разные отличия у партнёров. У некоторых пауков, например, самка в разы больше самца. А вот у собачек и кошечек самочки меньше и слабее самцов. И у людей аналогично. Женщины — меньше, слабее, с худшей реакцией, чем мужчины. При этом более выносливы, лучше переносят боль (роды, ага, природа вас защищает). Элементарная физиология, тестостерон — мужской гормон, провоцирует рост мышц. У самого женственного мужчинки его раза в три больше, чем у самой мужественной бой-бабы. А если брать средние показатели, то разница в десятки раз. Всё ещё не убедил? Посмотрите на топовых спортсменов. На рекорды. Какой максимальный вес поднял мужчина? А женщина?

«Слабый пол» — отнюдь не новая формулировка. И означает она именно то, что женщины слабее мужчин. Не глупее, не хуже, не имеют меньше прав. Именно слабее. Скажу больше, мужчину в нормальной физической форме женщина-мастер по единоборствам может завалить в рукопашной только за счёт внезапности. Ну не рассчитывала природа на то, что вы будете драться или таскать тяжести. Так что не надо обижаться на правду и называть её стереотипом.

Добрый день. Сразу хочу сказать, что спонсор данной задолбашки — сайт «Рога и копыта». На сайте «Рога и копыта» есть всё, что вам нужно, поэтому заходите на сайт «Рога и копыта» и вы не останетесь разочарованы.

А задолбала меня реклама и самореклама на каналах Ютуба.

Это всё, что я хотел сказать, ставьте лайки, подписывайтесь, вступайте в группу «Вконтакте» и на «Фейсбуке», делитесь этим постом с друзьями и не забывайте посещать сайт «Рога и копыта».

Я тружусь на одном из предприятий нашей космической отрасли. А ещё я очень люблю такое средство передвижения, как двухколёсный самокат, или скутер, если называть его по-иностранному. И мне очень нравится по утрам и вечерам совмещать приятное с полезным, а именно — ездить на этом самом самокате на работу и обратно.

Но, видимо, не перевелись на свете люди с синдромом вахтёра, которые всю свою жизнь спустили в один известный предмет сантехники, а теперь получают эдакий кайф, строя из себя больших начальников, до которых так за всю жизнь и не доросли.

Нет, бабуля в будке, я не буду оставлять свой самокат на улице, потому что очень велик риск, что его украдут. И кто мне будет возмещать потерю? Этот самокат стоит минимум четыре ваших зарплаты, а вы хотите, чтобы я его вот так просто взял и оставил без присмотра?

Нет, я не буду сдавать его на хранение, потому что самокат — это не сумка, в него ничего нельзя положить, и не флешка, на него ничего нельзя записать, а все риски по порче имущества работодателя или утечке служебной информации я и так принимаю на себя, это записано в моём трудовом договоре. И мой самокат никаким образом на это не повлияет, будучи сложенным и поставленным в угол комнаты, где он никому не будет мешать до самого конца рабочего дня.

И, пожалуйста, не надо кричать на меня и указывать мне, на каком средстве передвижения мне добираться до работы и возвращаться домой! Я же не указываю вам, в какой трамвай залезать или на какой рынок ехать за дешёвой картошкой! Я выбрал самокат, потому что мне нравится на нём ездить, мне удобно на нём ездить, и слушать ваши больные фантазии из серии «а вдруг…» с попутным обвинением меня во всех грехах я не собираюсь, а если вам так неймётся — у меня есть начальник, которому вы вполне можете пожаловаться на меня, но не удивляйтесь, если он вдруг засмеётся вам в ответ!

В разных регионах моей необъятной Родины разная погода: где-то ещё лето, а где-то уже первый снег. И вот именно с похолоданием я начинаю задалбываться.

Я студент, и в моём университете (как и во многих) есть две пары физкультуры в неделю. Это означает, что два раза в неделю я буду приходить в университет с пакетом, ведь в спортивном в высшее учебное заведение заходить нельзя. По означенной причине я также не могу носить рюкзак, куда бы всё это помещалось (он не сочетается с пальто), зато я ношу шляпу: другие головные уборы не вписываются в стиль, а зима у нас долгая и достаточно холодная.

И вот, значит, прихожу я в вуз, и встречает меня альма-матер табличкой: «Зонты, пакеты и головные уборы в гардероб не принимаются». Почему? Гардероб ведь создан не только для того, чтобы верхняя одежда хранилась в нормальных условиях, но и для того, чтобы студенты не были увешаны собственными вещами и не сидели в них, по выражению преподавателей, «как на вокзале». Так почему же гардероб не выполняет своих основных функций? Понятно только насчёт зонтов — они могут быть мокрыми, но ведь кулёк со сменной обувью или шляпа не займут много места и не причинят вреда.

Здесь принято отвечать. Надеюсь узнать что-нибудь полезное, а пока — задолбали!

В продолжение темы о любителях преуменьшать чужие проблемы.

Не так давно я поняла, что мне нужны контактные линзы. Ещё не до конца привыкла к ним и, случается, забываю их дома. Если в этот момент рядом окажется сестра, то она обязательно заявит: «Забыла надеть линзы?! Да на фиг они тебе тогда нужны, раз ты можешь ходить без них?» Да, дорогая сестрёнка, я понимаю, что ты со своими -7 без линз разве что до кухни дойдёшь на ощупь, а я могу съездить на работу и вернуться. Но мне надоело спрашивать у тебя номер приехавшего автобуса, я тоже хочу видеть мир в подробностях, как и ты.

Мне повезло — моя проблема более-менее решается, хотя такие поддёвки и оставляют осадок. А вот моей подруге пришлось хуже. После травмы у неё почти не сгибается левый указательный палец. «Пустяки же!» — скажут многие. А подруга работает за компьютером, набирая тексты, и теперь ей грозит увольнение из-за утраченного навыка слепой печати. И вдобавок она уже полгода не берёт в руки гитару, с которой раньше не расставалась, и это тоже ничуть не прибавляет оптимизма.

Или вот знакомый. Попал в аварию и очень легко отделался — всего лишь лёгкая хромота на одну ногу, встретите на улице — не заметите. Парень с детства живёт танцами, брал награды, неплохо подрабатывал инструктором, имел конкретные планы на будущее. И что теперь?

И подобных людей очень много. Чуть-чуть не таких, как все. И из-за этого лишённых возможности жить полноценной жизнью. И попытки рассказать о своей проблеме разбиваются о непонимание: «И из-за такой фигни ты паришься?».

Поймите: мы не претендуем на инвалидность. Мы не просим жалеть нас. Всё, что нам нужно — не смейтесь над нашими проблемами. И не думайте, что маленькое, но пожизненное затруднение перестаёт быть таковым на фоне более тяжёлых случаев.

Я отлично понимаю, что c точки зрения безногого хромой — не калека. Но это не значит, что перед ним все дороги открыты. И не смейтесь над ним, бегая вприпрыжку на двух здоровых ногах.