Новый год приходит. А с ним корпоративы, семейные посиделки и вопрос, который не поленится задать каждый встречный, каждый коллега, каждый троюродный дядя: «А не пора ли вам своих детишек завести? Или вы… как это… новомодное слово… О! Чайлдфри? Боже упаси! Что же ещё придумают? Ну чё? Вы же не такие. Пора рожать. Пора-пора». Потом, повернувшись к мужу, рассказчик продолжает: «Ну, дом построил, дерево посадил. Сына пора!»

Мы улыбаемся, отшучиваемся и сваливаем как можно быстрее. А, придя домой, я утешаю мужа, а он меня.

Вас это совсем-совсем не касается. Ну вот никак. Мы только что потеряли ребёнка. На третьем месяце. И это не первый раз. И даже не второй. Врачи нам сказали, что шансов больше нет. И это наше горе.

Да, мы задолбались улыбаться и отшучиваться, но и пускать вас в наше горе мы не собираемся.

С Новым годом.

Почитаешь истории из раздела «туризм» — и аж плакать хочется. Основной мотив: «стыдно быть русским».

Да, среди русских туристов много пьющих и невоспитанных людей. Это вполне объяснимо — за рубежом профессии тех же врачей, учителей и т. д. считаются престижными, и заработки у них соответствующие. У нас же как раз наоборот — хорошо образованные люди зачастую не могут позволить себе выехать за границу на отдых. А вот нефтяник, работающий вахтовым методом, может. Нисколько не умаляю важность и сложность работы нефтяника, я имею в виду культурный уровень.

Но ещё горше становится, когда люди пишут, что стараются прикидываться иностранцами, чтобы их не приняли за русских. Получается, что приличные русские маскируются и на первый план выходят «тагилы».

Друзья, не стыдно быть русским. Стыдно быть невоспитанным быдлом. Перестаньте маскироваться и рвите шаблон. Среди русских не меньше прекрасных, образованных и хорошо воспитанных людей, чем среди тех же немцев и англичан. Выйдите, наконец, из сумрака!

Я являюсь обладательницей длинной и пышной шевелюры, а задолбали меня жестокие парикмахеры. Под словом «жестокие», я имею в виду тех представителей этой профессии, которые, мягко говоря, не очень бережно обращаются с моими волосами. Мне неизвестно, как часто это происходит с другими посетителями салонов красоты, но лично я с этим сталкиваюсь периодически.

Позвольте объяснить. Я прихожу в салон на стрижку/покраску/укладку, и всё протекает нормально до того момента, когда нужно сушиться. Дорогие парикмахеры, пожалуйста, не нужно сушить мои волосы, зарываясь всей ладонью в мою шевелюру, оттягивая её вверх и пропуская сквозь пальцы. Неужели вы не чувствуете, что ваши пальцы не проходят беспрепятственно и вы причиняете мне боль? Иногда вы делаете это настолько быстро и агрессивно, что у меня слёзы на глаза наворачиваются.

Я дёргаюсь от ваших манипуляций, издаю резкое «ой» или «ай», но вы не обращаете на мои ощущения никакого внимания. Затем я прошу вас быть поаккуратнее, вы вроде как понимающе киваете, успокаиваетесь ненадолго, но потом забываетесь — и снова та же песня. Бывает, я просто не выдерживаю и забираю у вас фен, чтобы высушиться самой, безболезненно и комфортно.

Поймите, я не капризничаю, мне действительно больно. Почему вы в таких случаях не прислушиваетесь к клиентам и заканчивается всё тем, что мне самой нужно сушить волосы, просто чтобы не чувствовать боли от вашего садистского обращения? Я понимаю, что за день вы обслуживаете большое количество людей и устаёте, поэтому невнимательны к таким вещам, но ведь я оплачиваю ваши услуги, я прихожу к вам в салон, чтобы выйти из него красивой, обновлённой и в хорошем настроении, но после описанных выше измывательств я ухожу недовольной, злой и больше не хочу к вам возвращаться.

Задолбали!

Милая автор истории «Все чихи строго в рабочее время»! Вы, несомненно, правы в том, что работать нужно в рабочее время, а бесплатно перерабатывать вы не обязаны. Только такие принципиальные товарищи, как вы, почему-то принципиальны исключительно с выгодой для себя.

Нет, Анечка, не останется на полчаса-час после работы, чтобы выполнить срочную работу. Ей за это не доплатят, тем более кому, как не Анечке, лучше всех в конторе знать, что срочно, а что может подождать (сарказм). Но вот наступает, скажем, 1-е сентября, и Анечка свято уверена: она может прийти позже, а то и вовсе на работу не явиться. А ещё регулярно случаются очень важные события: родительские собрания, заболела кошечка, приехала тётушка, отравилась сама Анечка — отлежаться бы денёк, ребёночек приболел — надо бы на часочек к врачу и т. д. Анечку не отпускают или сообщают, что этот день не будет оплачен? Слёзы, возмущение, истерика: «Что вы за люди, навстречу пойти не можете, для вас нет ничего святого, вам бы только деньги!» и так далее в том же духе.

Так вот, Анечки, если вы уверены, что вам должны оплачивать каждый чих, значит, в рабочее время чихайте только по рабочих вопросам. У вас рабочий день, как вы неоднократно упоминали, с 9 до 18. Вот и работайте, а все «мне бы на часочек» исключительно за свой счёт.

До чёртиков задолбали современные молодые мужчины, которые кичатся тем, что они не пьют и не курят. Тут вот недавно экземплярчик расхваливал себя: «непьющий, некурящий», заполировал ещё и тем, что «не урод». Потом удивлялся, почему к такому эксклюзивному жениху, как он, девушки не бегут, теряя трусы. Родной мой, ты одинок только потому, что зажрался.

«Непьющий, некурящий» был идеальным женихом лет 30−50 назад. Тогда его и правда могли оторвать с руками, но и время было совсем другое. И мужчин численно было меньше, и жизнь была гораздо тяжелее. В СССР мужчины спивались из-за посттравматического синдрома после войн, из-за арестов и просто из-за страха перед авторитарной властью, из-за тяжелейшей работы на заводах и в шахтах. А какое горе давит на современных молодых парней, у которых и семьи-то нет?

Прямо так и вижу хипстера с его страшными проблемами: 8-часовой рабочий день за компом слишком длинный, мама гонит из квартиры и отказывается содержать, устал бегать от военкомата — а до 27 ещё два года, да ещё и сыра в магазинах нет нормального. Да тут не то что сопьёшься и закуришь — повеситься можно от такого ужаса.

Окей, давайте без шуток. Да, бывают серьёзные проблемы, бывает стресс и даже депрессия. Но, представьте себе, даже при тяжёлой жизни отказ от алкоголя — это никакой не героизм и не сила характера, а просто ваш личный выбор. Если достали проблемы — это повод не заглядывать в рюмку, а обратиться за психологической помощью. Наши родители не могли себе позволить такую роскошь, а теперь куда ни плюнь — каждый психотерапевт или психолог: и поговорит с тобой ласково, и антидепрессанты выпишет, чтобы жизнь заиграла новыми красками.

Нынешние женщины тоже работают. Они тоже испытывают стресс и иногда живут на грани нервного срыва. Но вот представьте себе: вы приходите на сайт знакомств, открываете анкету девушки, и единственная информация, которая есть у неё на странице: «Не пью, не курю, не страшная». Вам достаточно только этих качеств, чтобы связать с ней судьбу? Скорее всего, нет. Более того: от женщин этих качеств требуют априори, а для мужчины они почему-то считаются достижением.

Если мужчина глупый эгоист или бабник с дурным характером, то его ценность в глазах женщин будет невысока, и аргумент «а зато я непьющий» вообще не спасёт ситуацию. Так что, мальчики, развивайте в себе другие качества, хватит уже требовать аплодисментов за то, какие вы ЗОЖники.

А меня задолбал собственный муж. Он прекрасный человек и замечательный мужчина: розетку починит, с подругой погулять отпустит, ужин приготовит, да ещё и маму мою искренне любит. Что же в таком идеальном, казалось бы, мужчине может задолбать? Задалбывает неумение жалеть.

У меня болит голова, я дома, он на работе. Пишу SMS в надежде дождаться сочувствия. Ответ: «Да я тоже неважно себя чувствую». Причём у него ничего не болит и всё нормально.

Или начались месячные, состояние выжатой досуха тряпки: ничего не хочется, даже мысли текут как-то вяло. Жалуюсь ему, а у него, оказывается, тоже так. Да как такое может быть? У меня это бывает только один день в месяц. У него что, тоже менструация? Не замечала, хотя знаю его тело от и до.

Дорогие мужчины, которые так говорят, запомните: временами девушке хочется, чтобы ей сказали: «Бедняжка моя. Мне тебя очень жалко. Скоро пройдёт!» — и погладили по головке. Принести таблетку, конечно, тоже важно, но иногда этого бывает недостаточно. Своим сочувствием вы точно поднимете женщине настроение.

Так что жалейте и сочувствуйте дамам в такие моменты. А те, кто этого не делают, ужасно задолбали!

Так уж случилось, что я никогда не занималась спортом. В детстве из-за проблем со здоровьем, в юности увлеклась творчеством, а сейчас просто нет желания. Но стоит прознать об этом хоть кому-то из адептов секты спортзала, как начинается цирк.

Ты должна, нет, просто обязана ходить в спортзал! Волноваться о кубиках, бицепсах, попой орехи колоть, худеть, подтягивать всё, что можно, и т. д. Никакие аргументы о том, что моя среднестатистическая и не самая ужасная фигура меня устраивает, на них не действуют. Ребята, во мне всего 55 кило на 175 сантиметров, у меня нормальное соотношение роста и веса, нет целлюлита, торчащего пуза и боков, даже если я ем за троих.

Нет, всё равно нужно бегать, ходить на фитнес, йогу или пилатес. Не нужно. Я работаю по 13 часов 6 дней в неделю. На складе. Я таскаю коробки, бегаю по всей территории, скачу по стремянкам и делаю ещё миллион вещей, требующих энергозатрат. Так что выносливости и физической активности у меня предостаточно. И когда я прихожу домой к одиннадцати вечера, я думаю не о том, как бы сходить и позаниматься в зале, а о вкусном ужине и отдыхе. И в свой выходной я предпочту выспаться и заняться делами. Тем не менее подруга, которая знает меня уже десяток лет, дарит мне абонемент в фитнес-клуб, а после обижается, что я не хожу туда.

Стоит обмолвиться, что я устала, сразу находятся те, кто заявляет, что это потому, что спортом не занимаюсь. Простудилась? Надо спортом заниматься. Расстроилась? Пойди поприседай, всё пройдёт! Нет, серьёзно? Я рада, что вы нашли занятие по душе. Полезное занятие — это действительно здорово. Но, ради всего святого, не надо приседать мне на уши и агитировать. Хуже сектантов, честное слово.

Меня задолбал секс, а точнее то, что его ставят во главе угла.

Я — асексуал. То бишь ваши «чпоки-чпоки» меня не привлекают. Угу, совсем. Ага, пробовала, не понравилось. И с девочками пробовала, и трио. И гормоны у меня в норме, успокойтесь уже!

Сейчас я живу спокойно без лишних телодвижений. Мой мужчина так же спокойно живёт в своём городе за тысячу километров от меня.

Он не изменяет мне, подруга, чего бы ты там ни надумала. И я ему не изменяю (привет, друг моего жениха). Я его люблю, он меня любит, через пару месяцев я доучусь и перееду к нему. Мы сильные, выдержим разлуку.

Но даже когда мы будем жить вместе, это не значит «слушайте соседи, приехали молодожёны!». Мы не больны, доморощенные психологи, и обходимся без секса по обоюдному желанию, а не из-за комплексов. Мы не бесплодны, уважаемые «семьяфилы», и если мы оба захотим, то потомок у нас таки будет. И гори в аду, автор фразы: «Раз я не хочу, чтоб парень меня трахнул, значит, я его не люблю». Я люблю. Всем сердцем, зная все его мечты, эмоции, страхи и разделяя их на двоих.

Вот очередной студиозус жалуется на таких-сяких преподавателей: и экстрасенсами быть требуют, и орут…

Я 15 лет преподавал в разных вузах, столичных и не очень, приличных и помоечных. Так вот, представьте себе, дорогие студенты, наше сословие не меньше страдает от фокусов учебной части, расставляющей занятия и зачёты, периодически забывая об этом проинформировать. Обижаться на девочек-методистов смысла нет: там обычные студентки, вкалывающие за копейки как на каторге.

Преподаватели — тоже люди, и в силу внерабочих переживаний, помноженных на невыносимую массу работы (спасибо эффективному контракту, «предложенному» Минобразования), мы не всегда можем быть корректны. Однако если преподаватель опоздает на 5 минут или повысит голос — будет жалоба, а если студент придёт ко второй паре и будет хихикать, уткнувшись в телефон, — никто и слова не скажет, «ачотакова».

Ну и насчёт заданий, о которых «не предупредили». Даже когда даёшь задание, на выполнение которого надо потратить 15 минут за компом, и проверяешь его спустя три месяца (три месяца, Карл!), половина аудитории всё равно сидит и делает его прямо на зачёте…

Так что, прежде чем задалбываться самим и долбать по голове окружающих, включайте самокритику. Идеальных мало.

Девушки, вот объясните мне, пожалуйста, зачем вы публикуете в анкетах на сайтах знакомств свои древние фотографии?

Я сейчас не про сознательный обман, когда на фото 18-летняя эльфийка, а в реальности — фрекен Бок. Многие публикуют свои фотографии, на которых проставлена отметка даты-времени съёмки (timestamp). Глядишь — симпатичная девушка, возраст в анкете более-менее соответствует тому, что на фото; смотришь на дату съёмки — фото 10-летней давности. То есть ошибка либо в анкете, либо в календаре, который висит на стене. Ну, либо в ДНК…

Я, конечно, всё понимаю, бывают случаи, когда человек в 20 и 30 лет выглядит почти одинаково, но это всё-таки крайне редкие исключения, и обычно «за время пути девушка успевает подрасти». И уж точно человек, размещающий анкету на сайте знакомств, способен выбрать хорошую свежую фотографию из своего фотоальбома, а если таковой нет — так сделать. Справедливости ради замечу, что, возможно, этим же грешат и мужчины, но их анкеты в силу своей половой принадлежности и сексуальной ориентации я не просматривал.

Какова же цель размещения явно неактуальных фотографий, может, кто-то объяснит?