Меня задолбали люди, которые склонны видеть во всём пошлый подтекст. А конкретно — в украшениях.

Я люблю чокеры. У меня есть разные — и классические чёрные, и разноцветные, и с подвесками, и бархатные, и в виде резинки. И как же меня задолбали не обременённые интеллектом граждане, которые всегда найдут повод для пошлой шутки!

Нет, М., я не фанатка анального секса. С чего ты вообще взял, что чокер для любителей АС? Ах, ты видел в порно? Ну так я тебе открою секрет: порно — это продукт, который может сделать эротичным даже валенок, а в жизни всё куда более серо и прозаично.

Нет, К., я не люблю БДСМ. Вообще. Ни капельки. Тогда почему я ношу чокер? А ты почему носишь серьгу в ухе, не гомосексуалист ли ты, часом? И не надо на меня обиженно сопеть, не я первая начала эту игру в ассоциации.

«А ты знаешь, что в XVIII веке чокеры носили проститутки?» — с загадочным подмигиваем спрашивает меня Н. Хм, давайте же посмотрим на картины того времени. Мария-Антуанетта, королева Франции, графини, баронессы… Что это у них на шее, неужели чокер? Вот уж не знала, что раньше дамы из высшего общества по ночам выходили на панель.

Запомните, неуважаемые мои, иногда синие занавески — это просто синие занавески, а украшение — просто украшение. В 90-е, когда я была ребёнком, чокеры носили все мои знакомые, такие же дети, как и я, потому что это было модно. Или они все, по-вашему, тоже были поклонницами порно и БДСМ?

Держите свои влажные фантазии и невежество при себе и оставьте любителей чокеров в покое. Задолбали.

Я работаю в банке и дико задолбалась. Банк очень большой, очень именитый и снаружи красивый, как лошадь на выставке, но внутри это соломенное чучело под началом анальной бюрократии.

У меня много претензий к происходящему, но в этот раз расскажу только одну. По долгу службы одна из моих задач — закупка техники, которая очень нужна и которую ждут. Раньше процесс закупки был простым: собери документы, отдай оригиналы бухгалтерии, если сумма большая — согласуй с директорами. Потом процесс согласования перешёл из одного департамента в другой, и поиски нового ответственного лица заняли пару месяцев. После этого приключения я вздохнула было свободно, однако рано радовалась! Без каких-либо объяснений возникло ещё одно правило, без которого оплаты перестали проходить. Ладно, с кем не бывает, оформила как полагается.

Думаете, успех? Как бы не так! Пока я корпела над заявкой по всем правилам, процесс их подачи изменился кардинально! И нам об этом ни слова! Никаких разъяснений, никаких инструкций — просто поставили перед фактом, что теперь всё иначе, а как — угадайте сами. Один департамент не имеет понятия, что происходит в другом, начальники заняты своими делами и толку их спрашивать ноль, и вся эта система держится только за счёт того, что зарплату никогда не задерживают.

Я понимаю важность правил и учёта операций, мы всё-таки банк, а не курятник, но неужели так сложно доносить до сотрудников своевременно свои регулярные нововведения? У многих моих коллег вся работа стоит из-за этой неразберихи.

Чтобы вас так в хвост любили, как вы нас в мозги!

Задолбали «щедренькие».

Вот решили на работе вкусняшек к обеду купить, в магазин отправилась коллега. Задаю ей, естественно, вопрос: «Сколько с меня?» А она в ответ: «Ой, да нисколько не надо!»

Звонишь человеку, просишь купить что-то по дороге. Встречаешь с купюрами в руке и слышишь: «Ну что ты, брось!» или «Да полтинника хватит!» Блин, я знаю, сколько это стоит, и не просила скидок!

Ребят, я понимаю, что это не такие уж крупные суммы, а для кого-то вообще копейки. Но тем не менее это деньги, и они любят счёт. Возможно, вы действительно такой широкой души люди. В этом случае можете изредка принести что-то и сказать: «Я угощаю». Но не надо ставить окружающих в неловкое положение в тех случаях, когда никакого угощения не планировалось. За одной «щедренькой», которая взялась организовать наш общий день рождения, мне реально неделю пришлось бегать, проклиная всё на свете, чтобы выяснить, какую сумму я ей должна, и всучить деньги. В итоге, так и не выяснив, я сама примерно прикинула, насильно всунула деньги ей в карман и убежала под: «Ой, да чего ты!» Детский сад, блин!

Я не могу понять, что вами движет, но в любом случае не надо так. Задолбали своим аукционом неслыханной щедрости!

Частенько вижу в общественных местах такие парочки: женщина нормально выглядит и, в общем, не привлекает к себе внимания, а вот её сопровождающий орёт, задаёт дурацкие вопросы, канючит и мешает всем окружающим. Думаете, я сейчас описала мать с невоспитанным ребёнком? Да нет, это мужчины, которые ходят на неинтересные им мероприятия под эгидой «я тут только ради своей тёлки».

Это они на самом драматическом моменте фильма поднимают трубку и орут: «Я в кино с Катюхой, хурму какую-то смотрим». Это они в музеях громко ржут над картинами, потому что «искусство-шмискусство» им на фиг не сдалось. Об окружающих эти олухи не думают вовсе: видимо, считают, что если человек пришёл на выставку для души, а не ради минета от своей барышни, то он лох и уважать его не обязательно.

Буквально вчера встретила такого вот красавца на спектакле. После первого звонка он в полный голос начал жаловаться своей спутнице, что у него сеть не ловит (так для олухов вроде тебя глушилки в театрах и стоят). Потом, видя очередного героя на сцене, тыкал и просил объяснений, гыгыкал невпопад и вообще вёл себя гораздо хуже, чем школьники класса шестого на соседнем ряду. На шиканье окружающих и просьбы вести себя потише, мужчина огрызался — он же царь, он же заплатил. Когда после очередного замечания к нему подошёл охранник, герой вообще разошёлся и начал грозить связями и знакомствами. Естественно, был выведен из зала, вместе со спутницей, которая к тому моменту уже рыдала.

Да, мужчины, я в курсе, что вам неинтересны некоторые фильмы, спектакли, мюзиклы и прочие мероприятия. Да, я понимаю, что иногда вас буквально заставляют на них идти, манипулируя слезами. И я догадываюсь, что безобразное поведение с вашей стороны — это форма протеста, чтобы в следующий раз вашей дамочке неповадно было к чему-то вас принуждать. Но, чёрт подери, несовпадение интересов в паре — это ваша проблема. Вы выбрали именно эту женщину, вас никто не заставлял. И из-за вашего, возможно, неправильного, выбора спутницы жизни не должны страдать окружающие.

Так что, дорогие мужчины, в следующий раз, когда жена или подруга потребует сопроводить её на неинтересное вам мероприятие, откройте ваш прекрасный ротик и аргументированно объясните ей, что вам это совершенно не интересно, вы не умеете себя вести в подобных местах и что пусть она лучше сходит с мамой/сестрой/подругой. А если уж вы всё-таки собрались и пришли — то это ваше решение, на поводке никто не тащил. Поэтому и ведите себя нормально, а не как скоты. Хотя бы ради других людей.

Уважаемые работодатели фрилансеров!

Я знаю, наступает момент, когда работы больше нет, а работника удержать хочется. Ведь он, работник, такая свинья — без озвученного заказа сидеть с вами не будет, а пойдёт искать другого клиента. И начинаете вы выдумывать задачи по типу «перелить из пустого в порожнее»: «Ты нам нужен, не уходи, завтра/послезавтра/после дождичка в четверг будет задачка, посмотри там…» И несёте копеечные задачки, переделка на переделке, оттягиваете встречи с утра на день, со дня на вечер, заверяете финиши по два дня, считаете гривенники за неделю. Придумываете дизайны девяти красных линий, адаптации сферических коней, гипотетические проекты фантастических приложений, лишь бы создать видимость работы, удержать исполнителя на полставки, на четверть, на четверть-с-верёвочкой, четверть-с-ниточкой… Как же вы задолбали!

Ваш проект закончился, ваш план провалился, ваш стартап не стартанул. Просто примите это. Скажите своему наёмнику, что работы больше нет, что он будет нужен такого-то числа другого года, что «до пятницы он совершенно свободен»! Не имейте мозги людям, не злоупотребляйте своим и чужим временем. Не удивляйтесь, что ваша приветливая рабочая лошадка, на которой вы так весело пахали несколько месяцев, вдруг стала несговорчивой, раздражительной, навязчивой и увлечённой не вашей драгоценной персоной. Если бы мне было интересно двигать мышкой один блок по экрану с 9 до 6, я бы сидела в штате одной из многочисленных контор «Рога и Дизайны» за оклад.

Меня задолбали мужчины. Я полностью гетеросексуальна, но, ей-богу, лучше спать с девушками, чем с современными мужчинами.

Итак, встречайте, образ «настоящего мужчины». Настоящий мужчина стрижётся только тогда, когда из-за волос не видно, куда идти. Волосы настоящий мужчина моет пару раз в месяц (лень чаще). Мужественное лицо настоящего мужчины покрыто прыщами, отшелушивающейся кожей и жиром (ведь скрабы, крема и здоровое питание — для педиков). Ногти подстрижены под корень или обгрызены (ведь пилочками для ногтей опять-таки пользуются только педики). Настоящий мужчина никогда ничего, кроме бороды, не бреет (причину см. выше). Настоящий мужчина моется пару раз в неделю и не пользуется дезодорантом (почему, одному Ктулху известно).

Теперь о привычках настоящего мужчины. Он любит прилюдно пускать газы и отрыгивать, отпуская остроумные шутки на эту тему. Он любит чесать пах, снова прилюдно. Он харкает себе под ноги, сморкается пальцами и ковыряется в зубах ногтями.

А самое главное — настоящий мужчина считает себя сексуальным.

Дорогие мужчины, поставьте себя на наше место и подумайте, захотели бы вы спать с таким партнёром?

Моя задолбашка несерьёзная, но обидная. Я пыталась купить себе серебряных украшений, и это оказалось неожиданно сложно.

Украшения я обожаю, но ювелирных у меня раньше не было, только бижутерия, а теперь, в силу возраста, пора переходить на них, что я и попыталась сделать. Так вот, совершенно непонятно, почему стальные и просто металлические украшения поражают разнообразием форм, размеров и цветов, а с ювелирными всё наоборот! Почти все они как под копирку.

Ещё хотелось бы открыть глаза производителям и закупщикам на то, что серебряные побрякушки бывают не только на выход, но и на каждый день! Последних почему-то очень мало. Везде ослепительно сверкающие, сложной формы, с многочисленными камнями. С золотом такой проблемы нет, полно золотых украшений без излишеств, а то и вовсе скромных, но мне-то нужны серебряные. И дело определённо не в цене. Когда нужные мне варианты из чернёного серебра без камней были наконец найдены, стоили они так же, как и нарядные.

Я не крашусь, не делаю причёски, одеваюсь не очень женственно, мне просто не с чем носить всю эту красоту. А ещё я ношу украшения не по одному. По кольцу на каждый палец (а иногда и в два ряда), по два-три браслета на каждую руку, две-три цепочки на шею. С нарядными это будет выглядеть ужасно, а со скромными серебряными полосочками разной толщины — в самый раз. Да только искать их нужно днём с огнём, и это задолбало.

Порой мне кажется, что высшее образование в нашей стране слишком переоценено. Устраивался не так давно на работу. В пожеланиях к вакансии было написано: «Желательно высшее или незаконченное высшее образование». Зарплата — в два раза выше среднего для такой специальности в нашем городе. Вот честно, я пришёл и на собеседовании прямо спросил у эйчара: «А зачем мне на этой должности высшее образование? Чем оно мне поможет?» На работу приняли, спустя три месяца я стал одним из лучших сотрудников — гораздо лучшим, чем те, кто имеет в кармане диплом какого-то невнятного вуза.

Да, конечно, «вышка» нужна докторам, педагогам, физикам-ядерщикам и другим похожим профессиям. Тут даже возражать не стоит, так как врач-неуч… думаю, всем читателям сайта понятно, что это такое. Но зачем мерчендайзеру, оператору колл-центра или контент-менеджеру она так необходима?

Я учился несколько лет и ушёл, потому что срочно пришлось искать работу: без денег в то время было невозможно прожить. А сейчас я понимаю, что любую «Глашу-только-что-из-института» примут на любую должность с большей радостью, чем меня — с четырёхлетним опытом работы по данной специальности, но, увы, только со школой и двумя курсами техникума в анамнезе. Понимаю, поэтому в этом году собираюсь поступать. Потратить кучу денег, времени и сил, чтобы получить картонку красного цвета о том, что у меня есть высшее образование. Поступать хоть куда-нибудь — да куда возьмут, главное, чтобы Великая Бумажка лежала в шкафу.

Да, я завидую тем, кому учёбу оплачивают родители. Как и жильё, еду и прочие необходимые вещи. Потому что у меня такого в восемнадцать лет не было. И теперь уже никогда не будет. И пока мои ровесники, товарищи по парте, едва учатся выживать в этом мире, я уже сам обеспечиваю себя и свою маленькую семью. Нет, работаю не грузчиком и не продавцом в магазине. Но вот как-то могу…

Только вот всем надо, чтобы было высшее образование. Без него же никак.

Меня задолбали люди, которые делают сюрпризы. Да-да, я считаю это бездарной тратой времени и зачастую крайне нерезультативной практикой.

Вот автор истории «Догадаться невозможно» кричит, мол, люди не виноваты, что судят о ком-то по первому впечатлению. Они, видите ли, подруге собаку подарили, да не той породы. А ничего, что собака — это компаньон на долгие годы? И что её размер и порода очень сильно влияют на то, как человеку с ней потом жить?

Девушка хотела чихуахуа. Маленькую собачку, которую она сможет везде с собой брать, которая не будет занимать много места и т. д. А вы ей купили огромного ротвейлера. Породу, которую половина населения нашей страны боится до чёртиков. Молодцы! Теперь бедная девушка никуда с этой собакой не сможет толком пойти, а если возьмёт её с собой, то будет обязана пытать животное намордником, коротким поводком — и всё равно получит ушат помоев от встречных людей. Но, конечно, виновата сама подруга, что не порадовалась, а не её друзья, которые сделали такой потрясающий сюрприз. Они же хотели как лучше.

Вот другая девушка жалуется, что люди дарят на праздники то, что она уже давно себе купила. Зато неожиданно. Зато сюрприз. Ведь спросить перед праздниками, что человеку было бы приятно получить, а не дарить что-то, о чём он обмолвился полгода назад, так сложно и неинтересно! Интересно быть внимательным и дарить то, что человеку уже на фиг не надо.

И самое смешное, что, когда ты говоришь людям: «Я не люблю сюрпризы, пожалуйста, не дарите мне ничего, не предупредив», они обижаются. Как так-то? Без сюрпризов?

А мне не нравится, когда мне дарят ненужную фигню. Помнится, один парень подарил мне на 17-летие билеты на Мэрилина Мэнсона. Только вот я жила с очень строгими родителями, которые бы меня на такой концерт (да и в принципе на концерт) не пустили бы. В итоге он на этот концерт пошёл с другом, а я осталась слушать музыку в наушниках дома. Если бы он спросил, ему бы сказали, что не надо мне такое дарить. Что я не получу от подарка удовольствия. Но нет, нужно же сделать сюрприз.

А что касается серьёзных подарков типа собаки — то вообще дарить такое, не обсудив с будущим хозяином, это кретинизм и безответственность.

Не задолбали, но искренне удивляют меньшинства, которые возмущаются тем, что они меньшинства.

Вот, например, человек из истории «Стандартный график — на фиг» удивлён, что не может найти подходящего графика работы под свои личные запросы. Уважаемый, если ваш запрос отличается от стандартного, то будьте готовы, что придётся изрядно попотеть, прежде чем найдётся интересующий вас вариант.

Девушки (впрочем, и парни тоже) с нестандартной фигурой, возмущённые отсутствием подходящей одежды в магазинах, вам тоже придётся побегать, чтобы найти то, что подойдёт именно вам.

Совы, привыкшие просыпаться ближе к полудню, для вас тоже есть подходящие варианты работы, просто на её поиски может понадобиться больше времени.

То, что вы отличаетесь от мира с его определёнными стандартами, не делает хуже ни вас, ни мир. Но не нужно кричать на каждом шагу, что здесь для вас нет места. Есть. Просто нужно тщательнее искать.