Задолбала цветовая дифференциация хобби. В смысле, некоторые люди почему-то считают, что мало самим заниматься тем, что нравится, надо ещё попутно обгадить тех, кто занимается чем-то другим.

Мои первые серьёзные отношения были с заядлым геймером. Расстались мы не из-за его пристрастия к играм (хотя под конец оно меня, признаться, порядком достало), а из-за стремления объявить ерундой всё, чем на досуге занимаюсь я. В конце концов, довольно странно, потратив два часа на пересадку цветов, слышать претензии в духе «лучше б чем-нибудь полезным занялась» от человека, который в выходной заводит будильник на половину шестого утра, чтобы отправиться в виртуальное путешествие на виртуальном звездолёте!

А уж разборки внутри сообществ по увлечениям — вообще тушите свет! У моего папы в гараже, помнится, дядя Коля презирал дядю Серёжу за то, что тот не перебирает движок машины вручную каждые выходные. А дядя Серёжа считал дядю Колю дураком, потому что он не может сделать так, чтоб не надо было перебирать еженедельно. Однако и в более, казалось бы, интеллектуальных сообществах происходит то же самое.

Например, я люблю ходить в театр. Сейчас делаю это не так активно, как в студенчестве, но интересные премьеры стараюсь не пропускать. Если хочется троллинга и крови, можно ещё зайти на какой-нибудь сайт поклонников и задать вопрос типа: «Кто, по вашему мнению, настоящий театрал, а кто просто погулять вышел?» О, какие закипают страсти! Поклонники мюзикла N до хрипоты и пены у рта спорят, имеет ли право считать себя одним из них человек, который не видел все возможные составы, включая артиста, который сыграл в первых трёх спектаклях и свалил на ПМЖ в Америку. Фанаты (в основном, конечно, фанатки) актёра А. не понимают, о чём говорить с теми, кто не видел в середине 2003 году на кабельном телеканале мультсериал, в котором он озвучивал одну из главных ролей. Любительницы балета вообще взирают на всё свысока — им не понять мелкой возни глупых людишек, которые смотрят представления со словами и не готовы расшифровывать антраша и па-де-де. И каждый, каждый искренне уверен, что он тут самый важный, остальные дураки!

Задолбали «щедренькие», говорите? Наверное, так и есть. Но посмотрите, как это выглядит с нашей стороны.

Нам, щедреньким, дико видеть, как вы друг друга за копейку удавить готовы. Лучшие друзья не забудут забрать друг у друга долг в сто рублей точно в срок, независимо от обстоятельств. Мать у дочери занимает пару тысяч и спешит вернуть, потому что иначе будет ссора. Коллега взял у тебя из пачки печеньку или попросил позвонить и тут же суёт 50 рублей, а то, не дай бог, ты обеднеешь. И никак не объяснить, что тебе эти 50 рублей к чёрту не сдались, их сейчас даже положить некуда, да и ты просто так угостил этой несчастной печенькой, а на телефоне у тебя безлимитка.

С чужими людьми ещё можно привыкнуть. Раз и навсегда запомнить, кто с такими «закидонами» (позвольте уж нам их таковыми считать, хоть это и ваше дело), и просто каждый раз себе напоминать, что любой порыв сделать этому человеку хорошо нужно обрывать на корню. В конце концов, это ваш моральный комфорт, и мы не хотим его нарушать. Но, не дай бог, кто-то из таких людей по причине общей адекватности и интересности окажется у нас в друзьях! Всё, тушите свет!

В ответ на любую мелкую помощь или угощение мы будем смотреть целую театральную постановку! С отпихиванием принесённого, воздеванием рук и обидами! Как же! Мы же унизили ваше достоинство, оскорбили и сказали, что у вас мало денег! Примеры? Да масса!

Подруга жалуется, что из продажи пропал любимый соус. Цена вопроса 60 рублей, но вот нет нигде, как ни искала. Да не вопрос, по работе я много мотаюсь по городу, мне не сложно заскочить за несколько дней в десяток разных магазинов. Наконец я нахожу этот соус, при встрече отдаю. Козья морда, обида, впихивание мне этого соуса обратно в сумку. Отлично, с учётом того, что она знает, что я вообще его не ем. Вот что стоило просто кивнуть, сказать спасибо и взять? У тебя был бы любимый соус, мне было бы приятно.

С другой подругой встречаемся в кафе. Выбираю место я, потому что потом на работу, соответственно, хочется поближе. Та соглашается, но уже в самом кафе начинает сокрушаться, что, мол, всё дорого. Резонно предлагаю её угостить. Мне правда не сложно. Но нет, как же, честь и достоинство затронуты. В итоге подруга либо берёт чаёк и остальное время вздыхает, что нет денег, либо берёт что-то дорогое и остальное время вздыхает, что денег теперь нет вообще. Милая, зачем? Неужели тебе приятно, что я теперь чувствую себя виноватой за то, что тебя сюда позвала? Или я должна не брать ничего дорогого, чтобы тебе не было обидно, а потом до ночи бегать по городу голодная, потому что ты отлично знаешь, что поесть мне больше будет негде? Почему нельзя просто принять от меня это несчастное пирожное, о котором ты так вздыхаешь? Я правда не буду считать тебя нищей и не хочу тебя этим оскорбить!

Третья подруга страшно оскорбилась, когда в тяжёлой жизненной ситуации я предложила ей денег. Я честно крепилась и говорила себе этого не делать. Но, родная, ты 2 месяца страдала, что ни на что не хватает, а сегодня со слезами рассказала мне, что вынуждена продать ожерелье покойной матери. Что-что? Ты не просила меня о помощи? Ну прости, мне сложно провести грань в такой ситуации, и ты об этом знаешь.

И так на каждом шагу. Нельзя, пробегая по городу и увидев какую-то мелочь, купить её, чтобы порадовать друга, потому что, подарив её просто так, без повода, ты рискуешь натолкнуться на жуткую обиду. Самое сложное, что такие люди иногда маскируются по несколько лет. Спрашиваешь их заранее (ибо уже обжигалась), не обидит ли их такое поведение, получаешь ответ, что всё хорошо, они такие же, как ты, а потом через пару лет выясняется, что ты исчадье ада. В итоге после каждого подарка приходится просить не обижаться! А то вдруг… Ну не бред ли?

Поймите уже, наконец, вас воспитали такими, а нас другими. Между собой нам очень хорошо — в студенческие годы мы наскребаем по карманам 30 рублей на одну чашку кофе на троих, покупаем друг другу подарки просто потому, что подружке сейчас очень хочется вот это колечко, она вчера такое потеряла, а у нас в кармане как раз лежит эта несчастная тысяча. Да и став совсем взрослыми, мы не забываем принести другу или брату две-три тысячи просто так. Потому что его вчера уволили с работы, а у нас сейчас вроде всё тьфу-тьфу-тьфу.

Мы честно стараемся с вами лишний раз не иметь дело и не палиться, что мы «щедренькие», но не всегда получается. Нам с вами очень-очень некомфортно. Поэтому, пожалуйста, просто держитесь от нас подальше. Вы и ваше скопидомство нас очень задолбало.

Всем привет! Я задолбалась, меня задолбало моё собственное тело. Весьма напрягают странные приступы, которые я даже не знаю, как назвать. Мне порой кажется, что мой организм в такие моменты живёт отдельной жизнью и откровенно издевается надо мной.

Ночь, я устала, очень хочется спать, ложусь. «Подушечка, одеяльце… Кайф! Ну, доброй ночи». Расслабляюсь, задрёмываю… Ага, не тут-то было! Внезапно подскакиваю от острого желания почесаться, будто меня кто укусил или уколол. Чешусь, задрёмываю дальше. Укол повторяется, теперь уже в совершенно ином месте. Чешусь, опять пытаюсь спать. «Жарко!» — говорит организм. Раскрываюсь и через несколько секунд получаю сигнал «Холодно!». Укрываюсь, но не вся. «Не так!» Поочерёдно высовываю руки, ноги. Опять не так. Пробую по-другому. О, это весьма хитрое дело, практически искусство, замотать себя одним одеялом так, чтобы нужные части тела оказались к разной комфортной для них температуре. Наконец мне это удаётся. Расслабляюсь, проходит несколько секунд.

— Пить! — командует организм.

— Организм, ну ты ж пил минут 5 назад.

— Мало! Ещё!

— Давай ты потерпишь?

— Нет! Пить! И побыстрее! Иначе начну кашлять.

Вылезаю из кровати, иду пью. Ложусь, расслабляюсь. Спать хочется ужасно! Кажется, вот-вот засну. Что-то уже начинает сниться… Ощущаю, как медленно нарастает желание почесаться где-нибудь между лопатками. Выныриваю из сна, чешусь. «Неудобно, слишком жёстко!» — говорит тело. Верчусь в поисках удобной позы, устраиваю по-всякому подушку, которая ещё пару секунд назад казалась удобной. Вроде получилось, расслабляюсь.

— Знаешь, — говорит тело, — а ты ещё не почесала пятку. И макушку тоже почеши. И руку. И коленку.

— Нет! — бунтую я. — Я сплю! Не буду.

За что тут же получаю град из уколов. Бешусь, чешусь. Опять ищу нужные температуру, степень укрытости, позу. Удаётся. Задрёмываю.

— В туалет! Быстрее! Срочно! Вот прям щас!

— Ну мы ж ходили в туалет 10 минут назад.

— Бегом! И в носу почеши!

Исполняю и эти прихоти. Ложусь, прислуживаюсь к ощущениям. Вроде тихо, организм наконец-то доволен, спать хочется неимоверно. По телу разливается истома, вроде я куда-то иду, и день такой хороший…

— Почеши макушку! И пятку. И другую. Быстрее! Мало. Ещё! И руки. И живот. И между лопатками. И в носу.

Подскакиваю. Усилием воли сдерживаюсь, чтоб не начать истерично чесаться. Жду, пока волна схлынет, но она и не собирается. Уступаю, чешу. Кажется, будто на меня напало полчище блох. «В туале-е-ет! Пи-и-ить! Жарко! Холодно!» — канючит тело. Скручивает судорогой ступню. Веселье в самом разгаре! Кое-как выдерживаю этот раунд. Верчусь. Неожиданно удаётся удобно лечь, и ничего не беспокоит. Блаженство накрывает меня нежной волной. О да! Спать.

— Не хочу лежать на этом боку. Давай на другой.

— Мы на нём только что лежали и отлежали.

— Как хочешь, но на этом я спать не буду…

И действительно не спит от слова «совсем», хотя спать хочется нереально.

В общем, такое издевательство может длиться несколько часов, а то и всю ночь. Этот Торквемада мотает нервы с периодичностью пару раз в месяц. Мне порой кажется, что мной завладел невидимый хедкраб, уж настолько чужими и осознанно жестокими мне кажутся капризы моего тела. Мне искренне непонятно, почему при столь сильном желании уснуть организму куда интереснее и важнее чесаться, пить, ссать и прочее, нежели проспать несколько драгоценных часов. И да, не надо превращаться в капитанов и советовать мне помыться, намазаться кремом, пройти обследования, попить успокоительные, сменить постельное бельё и иные очевидные вещи, от которых легче не становится.

В прошлом году я посмела на свой день рождения захотеть себе кошелёк, и мы с моим молодым человеком задолбались невероятно.

Задолбашка №  1: Какого лешего 90 процентов женских кошельков по размерам напоминают неплохую женскую сумку? Подразумевается, что я всегда хожу с баулом? Клатчи и просто обычные небольшие сумки на ремешке не в фаворе?

Задолбашка №  2: Цвет. Я не люблю пёстрое и рябое. Но каждый второй кошелёк пытается сымитировать кожу крокодила или змеи, всё это добро усердно покрыто лаком, а сверху намертво приколочена блестяшка в виде логотипа фирмы. Если же не рябенькая «змеиная» кожа, то вариантов только два: красный и чёрный.

Задолбашка №  3: Отдел для монет, его не существует, а если существует, то внутри кошелька. Ну зачем он там нужен? Я положу туда два жетона, и кошелёк раздует до неимоверных размеров.

Задолбашка №  4: Ну почему, объясните мне, почему этот кусок сшитой тонкой кожи с тканью стоит как пара хороших туфель? Но мне исполнялось 25 лет, поэтому теперь я носитель симпатичного маленького розовенького (привет женщине, боящейся розового цвета) кожаного кошелёчка, стоимостью в четверть среднестатистической зарплаты в столице (тут бы моя бабушка получила инфаркт, потому что это вся её пенсия).

В этом году у моей мамы тоже круглая дата, и я решила подарить ей кошелёк, так как она неоднократно намекала. Зная фирму своего кошелька, я, не задумываясь, пошла в тот же магазин, помня, что лишь в нём единственном выполнялись все необходимые мне критерии, в том числе был широкий выбор по цвету, чтобы купить более сдержанный тёмно-синий или зелёный кошелёк. Но чу, что это? Они просто сократили цветовую линейку и теперь у них, как и у всех, только два варианта: красный и чёрный.

Как же я задолбалась!

У меня есть двое знакомых. Назовём их, к примеру, Роман и Ирина. У них между собой нежнейшая дружба. При встрече они целуются, по улице ходят за ручку, сутками торчат в телефонах, ведя оживлённую переписку. Ира лесби, а Рома гей. Оба свою ориентацию не афишируют, так что часто производят впечатление обычной влюблённой гетеросексуальной пары. И они меня слегка подзадолбали. Подзадолбали своими жалобами на одиночество.

Ирочка, ну неудивительно, что девушки не горят желанием с тобой знакомиться. Они видят рядом с тобой неизменного Рому, которого ты называешь «котиком» и нежно целуешь, и делают вывод, что ты играешь за гетеро-команду.

Рома, ты разместил на своей странице в соцсети видео с признанием в любви к Ире. Ты думаешь, что после этого тысячи мужчин со всего мира бросятся к твоим ногам? Вряд ли.

А может быть, друзья мои, вы наконец посмотрите друг на друга и поймёте, что больше вам никто не нужен?

А меня задолбали мобильники. Точнее, то, насколько стандартными стали их звонки.

Раньше ведь как было? Все мобильники были разными. У кого Nokia, у кого Siemens, у кого Sony-Ericsson, у кого Philips, у кого Samsung… И у каждой фирмы была своя стандартная мелодия. Поэтому, даже если владелец мобильника был некреативен и не менял мелодии, звучали все мобильники по-разному. А уж какая тогда была мода на красивые и прикольные реалтоны — вы все помните. В общем, звонок каждого мобильника был неповторим, и по звуку можно было распознать, кому звонят.

А сейчас? У кого не iPhone — у того Samsung. Да и у простого народа 90 процентов телефонов — Samsung. И у всех один и тот же набор стандартных мелодий. Поэтому, когда люди едут в электричке и у одного из них звонит телефон, все сразу хватаются за свои: не мне ли звонят?

Я и сама так нервничала, пока не вспомнила старые добрые времена и не поставила на свой Samsung «Як цуп цоп». Но по-прежнему порой дёргаюсь и вскакиваю, когда у кого-то зазвучит стандартная мелодия.

Народ, может, возродим моду на скачивание рингтонов? Меня и чокнутая лягушка «Брын-дын-дын» никогда так не бесила, как бесит сейчас стандартный «дзынь» Самсунгов.

Задолбала неуместная мужская гордость. К своим тридцати годам я уже смогла пережить несколько «серьёзных» отношений. Серьёзных в смысле совместного жилья, быта и кошелька. И, возможно, я как-то неправильно себя позиционирую, но у всех моих мужчин одна и та же проблема — гордость.

В студенческие годы я жила с молодым человеком, который уже закончил институт и заимел постоянную работу. Я же, в связи с учёбой, перебивалась подработками и вечерней работой. Денег, конечно же, на изыски не хватало, но жили мы вполне терпимо для молодой семьи. Пока не появилась мужская гордость: денег от родителей не брать (хотя мои родители совершенно без задней мысли и безвозмездно помогали мне), от продуктов отказываться, одежду не принимать. И вот он, такой гордый орёл, якобы сам обеспечивает семью, а на деле в трудные времена мы скатываемся за грань нищеты и мне приходиться искать третью-четвёртую подработку. Гордость не позволяет принимать помощь родителей, но позволяет жить чёрт-те как и отправлять студентку на бесконечные шабашки.

Другой мужчина появился в моей жизни, когда я уже довольно крепко стояла на ногах, у меня был определённый уклад жизни и свои предпочтения. Мужчина взял неимоверную для себя планку, и за первый год совместной жизни мы смогли побывать на всевозможных концертах, съездить пару раз за границу и прикупить себе недешёвые вещи. Лафа закончилась, когда мужчину сократили с хорошей работы. Больше года он прозябал на диване и за компьютером. Гордость не позволяла ему устраиваться на перспективные вакансии с более низкой зарплатой, а вот с женщиной, вынужденной тянуть двоих взрослых человек и быт на себе, проблем не было.

Третий печальный опыт случился со мной буквально недавно. Сменив кардинально профессию, я получила доступ к различным бесплатным мероприятиям, куда могла вписать как минимум одного человека. Но мой очередной мужчина был слишком гордым для этого, поэтому мы неделями сидели дома, пока он пытался скопить на наш досуг. Уговоры пойти на очередной спектакль/концерт по бесплатным проходкам разбивались о мужскую гордость и капризы, мол, места не очень хорошие.

Дорогие мужчины, я понимаю, что ваше мужское эго хрупкое и ранимое. Но почему-то при всём при этом ваша гордость вполне позволяет вам отправлять свою девушку на многочисленные подработки, жить за её счёт, перекладывать любое решение проблем на женские плечи, но при этом не позволяет воспользоваться мелкой халявой в виде пары бесплатных приглашений на фуршет с концертом.

Меня задолбали музыканты. Да нет, не все и не всегда, а только те, которые лезут в общественный транспорт с музыкальными инструментами.

Даже в поезде гитара в чехле занимает как минимум вдвое больше места, чем стандартный чемодан, с которым обычно едет пассажир. А это значит, что в поезде, где едет гитарист, кому-то не хватит места для багажа. А ведь возят и бас-гитары, и контрабасы, и синтезаторы. Оплатить перевозку багажа и загрузить свои балалайки в багажный вагон или отправить их службой доставки музыканты обычно не догадываются.

А чего уж говорить о городском транспорте, который в принципе не предназначен для транспортировки багажа, кроме разве что маленькой дамской сумочки или портфеля? Гитара занимает место примерно как ещё один пассажир. А значит, один пассажир в переполненный автобус просто не влезет, а люди рядом с музыкантом будут зажаты в угол его гитарой, над которой хозяин ещё и трястись будет, распихивая от неё всех вокруг. Второй билет он, разумеется, брать не будет.

А в процессе погрузки и выгрузки его драгоценного испанского мастерового инструмента он будет пробивать им путь, как тараном. Хрупкая и нежная гитара внезапно превратится в настоящее стенобитное орудие, которое будет рвать и портить одежду пассажиров, оставлять на их ногах синяки и кровоподтёки, заставлять их шипеть от боли. А за нею будет следовать он — Король сцены, Повелитель волшебных звуков.

Товарищи музыканты, вот что я хочу вам сказать. Общественный транспорт рассчитан на более-менее стандартных людей со стандартными запросами и потребностями. Те, кто из этого стандарта выпадают, неизбежно будут остальным людям мешать. И для таких людей существует простая штука — такси. Да, дорого, но справедливо, тогда за ваши хотелки будете платить вы, а не окружающие вас люди.

Позвольте представиться: я сова.

Нет, я не сосед, у которого орёт музыка в час ночи. Это не совы, это чудаки на букву «М».

Нет, я не хронический опоздун, оправдывающийся: «Я сова». Такие заслуживают отдельной задолбашки, ибо одинаково опаздывают и в 9 утра, и в 9 вечера.

Нет, я даже не нытик, который в 9 утра постит заспанных котиков.

И возмущаться звонком в 9 утра воскресенья я тоже не стану (встречались некогда подобные задолбашки: мол, в 9 вечера звонить неприлично, а с утра почему-то нормально, хотя совы спят).

В общем, я стараюсь тихо быть совёнком и никого не задалбывать. А вот меня задолбала одна категория жаворонков: те, которые стремятся всячески «переучить». Не люблю ныть, но накипело.

Сколько я уже слышал «вредно для здоровья», «надо приучить себя вставать без будильника», «ложись в 10 вечера и ворочайся, пока не уснёшь». Давайте я расскажу, что будет, если среднестатистическую сову в самое плодотворное время оторвать от работы, учёбы, творчества или развлечений и уложить спать. Первые полчаса я буду относительно спокойно валяться. Потом буду ворочаться, ненавидя всех и вся, повторяя, как мантру, «надо спать, надо спать». Потом придут все мерзкие воспоминания, и я буду пережёвывать их большую часть ночи. Потом, наконец, засну. Намного позже, чем если бы лёг в час ночи.

Туда же относятся пожелания ложиться спать голодным, чтобы сытно завтракать. Плавали, знаем. Часов до трёх ночи ворочаюсь и ненавижу всё, потом проваливаюсь ненадолго в дрёму… чтобы проснуться в 6 утра и поскакать в направлении холодильника.

Сюда же заявления типа: «Утренняя зарядка должна быть утренней, иначе бесполезно». В таком случае все вечерние программы фитнес-клубов надо срочно позакрывать из-за их бесполезности. Вам нравится бегать в 7 утра по свежему ледку? Молодцы, что могу сказать, если только на самом деле бегаете, а не хвастаетесь попусту. Мне с утра любая нагрузка тяжелее быстрого шага — испытание. Этот год показал, что для обнаружения трицепсов вечерняя зарядка тоже вполне подходит.

Ну и наконец, дорогая мама, ты с завидным постоянством ноешь, что ворочалась до трёх ночи. Ох уж это воспитание советских детсадов: не спится — так делай вид! На совет отвлечься, часок полистать книжку звучит: «Ты что! Надо спать!» Ну что же… Проспим мы в итоге одинаковое время, но настроение и самочувствие будут несколько разными.

Неуважаемые жаворонки, не надо думать, что ваш режим единственно верен. Возможно, режим «вставать с солнышком» и вправду здоровее. Но не думаю, что ежедневные испытания, выполняемые с закушенной губой и злобным шипением на весь мир, полезнее, чем то же самое с удобным графиком. Оставьте меня, пожалуйста, наедине с компьютером в 12 ночи и с чашечкой кофе в 9 утра. И всем будет хорошо.

Говорите, вас задолбали мужчины, ведущие себя как животные? А меня задолбали женщины, пытающиеся переделать мужчин под свои стандарты, да ещё и ворчащие, когда это у них не получается. Пора бы уже понять, что мужчины не такие, как женщины, и многих из них вообще не интересует, как они выглядят и что о них могут подумать!

Да, мужчина может стричься только тогда, когда волосы начинают мешать. Почему он должен стричься чаще — потому, что вам кажется, что его причёска некрасива? Скажите ему об этом и отправьте в парикмахерскую. Сам он этого не замечает, потому что не заморачивается такими мелочами.

Мужчин, моющих волосы пару раз в месяц, я не знаю. Я, например, мою раз в неделю, а если вы делаете это каждый день, то, вероятно, вам больше не на что тратить своё свободное время.

Если лицо мужчины покрыто прыщами, надо сходить к дерматологу, а от жира и отшелушивающейся кожи спасает обычное умывание. Надо, надо умываться по утрам и вечерам! А мужчина, который хоть раз применял скраб, действительно вызывает подозрения — если, конечно, он не артист, не дипломат и не телеведущий, то есть не работает своим лицом.

Да, нормальные мужчины стригут ногти коротко и не делают маникюр. Сюрприз, не правда ли? И что же, по мнению прекрасной авторши, должны брить мужчины, кроме бороды? Неужели ноги?

Повторяю, нормальный мужчина не заморачивается тем, как он будет выглядеть и что о нём подумают. Если это важно, он будет блистать в хорошем костюме и сморкаться только в ослепительно белый платочек, но у себя дома может и ногтем в зубах поковырять, если под рукой нет зубочистки. А вы, можно подумать, не ходите дома в халате, маске и бигуди? Или вам кажется, что это более сексуально, чем чесать пах?

Да, дорогая блюстительница чистоты и красоты, мы «хотели бы спать с таким партнёром». Знаете почему? Да потому, что мы не такие, как вы, и для нас всё это не имеет особого значения! Мы вас любим и в рваных колготках, и с соплями в носу, и в бигуди. Только «юноша бледный со взором горящим» может не понимать, что балерины тоже какают. Более того, я что-то давно не видел, чтобы какого-нибудь мужчину задолбало то, что женщины не считают важным футбол, политику и всё прочее, что кажется важным ему самому.

Особенно удивляет, что претензии предъявляются «современным мужчинам». Можно подумать, что в «старые добрые» времена мужчины были другими! Можете себе представить советского мужчину с пилочкой для ногтей? Я не могу. Разумеется, «быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей», но это написано о дворянстве. О скрабах и кремах для лица в СССР не слышали, из дезодорантов был разве что одеколон, ну и что с того? Настоящего мужчину делают сексуальным его дела и способности, а не причёска. А те, кто пытаются заставить мужчин ценить женские ценности, задолбали.