То, что меня задолбало, кажется мне очень странным, и оттого задалбывает ещё больше. Уже несколько лет эта ситуация постоянно повторяется, и я не могу понять почему.

Я живу вместе с молодым человеком, который совершенно не умеет готовить. В общем-то, меня это не смущает, и я с удовольствием готовлю для нас. Готовлю разное: супчики, горячее, выпечку, салатики — стараюсь, чтобы дома было одновременно несколько разных блюд. Иногда покупаю что-то готовое. Но, в общем, ничего особенного.

Надо заметить, что вкусы в еде у нас с парнем совпадают только частично, поэтому регулярно я готовлю что-то специально для него, а иногда и что-то специально для себя. Например, вчера я попробовала испечь морковный пирог — уж очень я его хотела. Вот тут-то и начался очередной кошмар:

— Дорогой, ты попробовал морковный пирог?

— Да, но мне он не понравился.

— Ну ладно, оставь, я завтра сама доем.

— А я уже доел.

Что?! Мне не жалко, дорогой, кушай. Но раз уж пирог такой невкусный, то почему бы тебе не взять на кухне твои любимые круассаны? Или плова с супчиком, если ты голодный. Может, буженинки? Там как раз тебе осталось. Нет?

И вообще, если ты за 5 минут умял полпирога, может, он не так уж тебе не понравился? Вот соседка зашла, так ей пирог показался вкусным, она так и сказала. И мне было приятно.

И вот такая канитель постоянно. Есть еда, которая ему нравится, и он её ест. А есть еда, которая ему не нравится, и он всё равно её ест, причём в первую очередь. А мне не остаётся ни моей вкусняшки, ни доброго слова.

Кто-нибудь знает, почему так происходит?

«Наши родители не так тупы, как вы думаете», — говорит нам товарищ из истории «Проще, чем кажется».

Дело не в коэффициенте интеллекта, уважаемый. Моя мама стала инвалидом второй группы в 54 года. Она не может разобраться с интерфейсом андроида или айфона, мне приходится по сто раз объяснять ей, в какую сторону надо провести пальцем, чтобы снять трубку. Эпопею с эсэмэсками я даже вспоминать не хочу. Чувствительности её пальцев не хватает для того, чтобы ткнуть туда, куда надо, и так, как надо. Она никак не может запомнить нехитрый алгоритм, который под силу «даже пятилетке», поэтому фотокамера в её телефоне не используется вообще.

Новый красивый и удобный сенсорный телефон почти до слёз расстраивает мою маму, которая помнит, как ещё несколько лет назад она была полна сил, могла наизусть цитировать страницы текста и, не теряясь, осваивала новые технологии. Этот телефон удобен для меня, для вас, для сотен тысяч людей, но не для тех, кто в силу здоровья не хочет и не может учиться новому, а хочет спокойно пользоваться примитивным на первый взгляд кнопочным телефоном, чтобы просто общаться с родными и в случае чего вызвать скорую.

Автор истории «Формула успешного телефона», ты не одинок в своих поисках.

Задолбали те, кто не думает о слабых.

А меня достали комментарии к фотографиям: «Фотошоп» и различные «умные» вариации на тему.

Размытая «молочная» вода — так не бывает, это фотошоп. Да, в природе не бывает. Но достаточно закрыть диафрагму или накрутить затемняющий фильтр, поставить выдержку побольше, и вуаля! Текущая вода размывается, а фотография выглядит более художественно, потому что нет повисших в воздухе капель и струй воды (если не задумано обратное).

Снимок Млечного Пути через всё небо. Это что? Правильно, тот самый многострадальный фотошоп, так не бывает. Да, ты такое не увидишь, особенно не вставая с дивана. Зато хорошая камера со светосильной оптикой в «чёрной» или хотя бы в «зелёной» зоне засветки, включённая с высокой чувствительностью и на длинной выдержке, — запросто.

Красочный огненный закат с «веером» лучей во все стороны, выходящим из-за облака. И тоже фотошоп. А вот и нет. Просто очень короткая выдержка, из-за чего объекты, снятые против солнца, становятся почти чёрными, зато хорошо хорошо видно солнечные лучи и структуру облаков, а небо окрашивается в ярко-оранжевый цвет.

Вот пронзительно синее небо с белыми прожилками перистых и слоистых облаков на нём. И это не фотошоп, а специальный поляризационный фильтр, который, к слову, обладает целым рядом интересных свойств, о чём некоторые, как выяснилось, даже не подозревают.

Кстати почему-то никто ни разу не говорил про фонари «звездочками», хотя человеческий глаз их такими тоже не видит. И да, это тоже не фотошоп, а заслуга закрытой диафрагмы или специального лучевого фильтра.

Я не спорю, без компьютерной обработки в цифровой фотографии никуда, а в ряде видов съёмки вообще никуда. Но всё равно фотография требует приложения рук и головы, чтобы осуществить задуманное.

Вы бы хоть спросили, что ли! Я с удовольствием расскажу, что и как делается. Но нет, диванный эксперт знает всё лучше всех, а то, что выходит за рамки возможностей его карманной камеры, по его мнению, делается только в одном всем известном графическом редакторе.

Тут уже писали про «яжинженеров», у которых самопальная проводка искрит, и прочих «яжей», которые почём зря лезут в области, как им кажется, близкие к их специальности. А я хочу поведать вам о ещё более занятной вариации рукоблудов — «яжмужиках».

Течёт кран? Не вызывай водопроводчиков, яжмужик, я починю. И пофиг, что кран в итоге как тёк, так и течёт, ведь течёт чуть-чуть меньше, чем было.

Полка вот-вот рухнет со стены? Яжмужик! Стена несущая, нужен перфоратор? Ну не вызывать же спеца ради пары дырок в стене, просверлим дрелью. Дрель сломана, полка так и шатается на креплениях, время потрачено, яжмужик потный и злой всё же открывает сайт объявлений в поисках мастера.

А как вам медь, скрученная с алюминием? Этот пожароопасный случай из моей личной копилки перлов в исполнении «яжмужиков» — свёкор отжёг. Хорошо, что лишь в переносном смысле — заметила до того, как оно полыхнуло.

Ну и вишенка на торте — то, что заставило меня сюда написать. Муж купил ребёнку мобиль по объявлению. При покупке не проверил, а оказалось, что он не крутится. Обратно, естественно, не сдашь, полезли разбираться, чтобы понять, совсем зря выкинули деньги или вещь ещё можно оживить. Первая мысль — сдох мотор. При осмотре обнаружили явное присутствие яжмужика. Для начала мотор надо смазать, вдруг он раньше нормально крутился, а щас не крутится, потому что «масло вытекло». Ладно бы графиткой или силиконовым спреем, но там было чуть ли не масло для швейных машинок. Дальше полёт мысли яжмужика примерно совпал с моим, но яжмужику не хватило мозгов, поэтому он начал просто тыкать паяльником-лопатой во всё, что ему казалось непропаянным, вместо того чтобы просто прозвонить цепь и понять, где что отвалилось. Сначала я долго гадала по следам ремонта, можно ли восстановить девайс, а то вдруг его уже пытались чинить, плюнули и потому сбагрили. А потом я поняла, что во всех этих тычках отсутствует система. Забила на оплавленный по неаккуратности пластик, залепила задетую изоляцию и просто нашла неисправность, которая была вовсе не в моторе. Завтра пойду на радиорынок за запчастями.

А теперь внимание, вопрос: зачем лезть, если не шаришь? Ах да, тыжмужик, надо перед женой выпендриться, мол, «ща починю, говно вопрос» и с умным видом паяльником потыкать. Спасибо, что ничего важного своей лопатой не задел.

Яжмужики, пожалуйста, не лезьте в то, чего не можете сделать ввиду отсутствия инструментов или знаний! Вы думаете, ваши дамы оценят тщетные попытки и потраченное впустую время? Нет, они оценят быстрый результат. Нет ничего страшного в том, что вы чего-то не умеете или не можете сделать. Главное — умение решать проблемы, а своими руками или чужими — дело десятое.

Ну и да, яжмужик, продавший неработающий мобиль, хрен с ними, с деньгами, тебе не стыдно, что на починку того, что ты не смог починить, студентка-декретница потратила всего полчаса? Не лез бы чинить — не опозорился бы.

Помните лозунги из советского прошлого про солнце, воздух и воду? Про то, что надо закаляться, закалять детей, «водой холодной обливаться, если хочешь быть здоров» и всё такое? Так вот, задолбало. Задолбала эта идиотская пропаганда закаливания детей, которая, увы, не ушла в прошлое.

Дело в том, что эти игры в закаливание, может быть, и делают ребёнка несколько более устойчивым к простудам, но во взрослом возрасте выливаются в хронические болезни. Суставы, почки, женская и мужская части — в общем, все типичные воспалительные «болезни зрелых людей», корни которых в переохлаждениях в детском и юношеском возрасте.

К тому же что такое закаливание? Это стресс. А стресс — это не что иное, как износ организма. «Моржи» хоть и выглядят здоровыми (больше в своём воображении), но долго не живут.

И, наконец, кто эти люди, так яро пропагандирующие закаливание? Как-то подозрительно выглядят эти «группы здоровья», сборища непонятных полуголых мужиков около прорубей: возникают сомнения относительно их сексуальных девиаций. А эти «врачи-педиатры» с сектантским уклоном… Не лежит ли в основе этих призывов «не кутать ребёнка», «пусть бегает голенький, в трусиках, босиком» скрытая педофилия?

В общем, своих детей можете хоть в проруби купать (но потом, пожалуйста, не пишите очередной слёзный пост: «Деточка помирает, нужно стопятьсот денег на лечение в Израиле»), только к нашим не лезьте.

А меня задолбала излишняя детоориентированность некоторых заведений.

На днях я побывала в новой пиццерии нашего города. Прямо при входе там расположен «детский уголок». В отличие от других заведений, это не просто детские столики с раскрасками, а неплохая такая по размерам зона с матами и шариками, где дети могут вовсю беситься, что они с удовольствием и делают. Замечу, что речь идёт не об отдельной детской комнате, а просто об отгороженной зоне прямо в заведении.

Какое счастье, что я зашла лишь с целью взять пиццу на вынос. Мне пришлось провести там всего 15 минут в ожидании заказа, и уже через 5 я надела наушники (благо плеер всегда с собой). Оглушительные детские визги и крики разносились на весь зал и не стихали ни на секунду. Я сразу вспомнила многочисленные отзывы в интернете об этом месте и поняла, что они не врут. Заведение очень уютное, в центре города, с демократичными ценами, но что это — вечер предпраздничного дня, а народу в зале почти нет. А всё потому, что находиться в этой пиццерии невозможно из-за несмолкаемого детского шума. Пожалела бедных официантов, вынужденных целый день работать в такой обстановке.

И мне вот интересно, как скоро владельцы данного заведения поймут, почему у них так мало клиентов? Может, всё-таки стоит сделать изолированную детскую комнату? Клиенты, выходя из пиццерии, чуть не спотыкаются о многочисленные шарики, вылетевшие из игровой зоны и валяющиеся на полу. Устраивать там посиделки я заранее зареклась: за 15 минут меня задолбали!

Всех с прошедшим 8 марта! А задолбало меня то, как тяжело поздравить знакомых в интернете хоть с этим праздником, хоть с другими.

Не буду жаловаться, что почти все открытки запредельно слащавы и что отправлять их — себя не уважать, это давно не новость. У меня другая претензия. Почему-то на красивых праздничных картинках в 99 процентах случаев изображены вино/шампанское и цветы. Вместе и по отдельности.

Не понимаю, у создателей этих картинок, что, совсем нет фантазии?! Неужели праздник ассоциируется у всех исключительно с алкоголем?

Лично у меня, как и у моих подруг, 8 марта, день рождения и Новый год ассоциируются не с бокалом, а с тортиком (и нет, нам не по 15 лет, а ближе к 30). И не может быть, чтобы мы были одни такие.

Между прочим, в числе поздравляемых вполне могут оказаться подростки. Не думаю, что будет уместно поздравлять их картинками со спиртным.

В общем, даёшь разнообразие!

Сподвигла выплакаться история Леночки, которой поперёк горла встали уменьшительно-ласкательные производные её имени. Меня же жутко задалбывают все уменьшительно-ласкательные формы, которые взрослые женщины применяют к себе и своим зрелым товаркам.

Салоны красоты предлагают «маникюрчик» и прочий уход за «ноготочками» и «пальчиками». Отзывы на косметику невозможно читать, потому что там снова «ноготочки», «губки», «ножки» и «попки». В магазинах женской одежды исключительно «платьица», «юбочки» и «туфельки», хотя одежду продают не детскую, а вполне себе взрослую.

Дорогие женщины! Вам всем от двух до пяти? Что это за ненормальное стремление уменьшить себя до размеров ребёнка. Это у ваших детей пальчики, а у вас — пальцы. И ногти. И ноги в среднем 40-го размера. И талия 50-го, так что платьица на вас ну никак не налезут.

Называйте вещи своими именами, а то задолбали!

Ресторан или концертный зал. Выступает моя любимая рок-группа. Я больше десяти лет мечтал увидеть и услышать их вживую, и вот наконец-то представилась возможность.

Два часа прекрасной музыки. Кажется, что я в раю. Наконец спета та песня, которой по традиции завершается концерт. Прощальный поклон, музыканты уходят, в зале зажигается свет и… Зрители ещё не успели встать, а в колонках уже звучит какая-то попса.

Ощущения — как будто после изысканного ужина насильно кормят дошираком с кетчупом и майонезиком. И так уже было не один раз, причём в разных залах.

В следующий раз на всякий случай возьму на концерт беруши.

Задолбали!

Прочитала про опоздунов и приходящих через раз, и захотелось добавить в копилку.

Специфика моей работы предполагает запись на определённое время. И меня жутко задолбали любители нагрянуть раньше указанного часа!

Во-первых, я понимаю: не все могут рассчитать своё время с точностью до минуты, тем более если ехать нужно через весь город или из области. Но если это и так известно заранее, неужели нельзя также заранее подумать, что вы будете делать в таком случае? В конце концов, спросить у меня, как лучше поступить, если вы приедете раньше?

Во-вторых, почему-то, если клиенты опаздывают (даже немного), они всегда предупреждают об этом по пути. Если же кто-то приезжает раньше назначенного времени, я узнаю об этом по звонку в дверь.

И, наконец, почему вообще люди думают, что чем раньше они приедут, тем лучше? Разве запись на точное время не намекает на то, что именно к этому времени вас и ждут? Разве нельзя предположить, что перед вами тоже может быть чья-то запись и ваш неожиданный приезд только помешает работе? Возможно, вы думаете, что кроме вас у меня в графике совершенно никого нет, но в таком случае не кажется ли вам, что моё личное время тоже имеет определённую ценность и я его рассчитываю именно так, чтобы начать работу тогда, когда и планировалось?

Поймите уже, приехать на полчаса раньше назначенного времени — ничем не лучше опоздания на те же полчаса. В обоих случаях вы срываете запланированный график (не только мой, но часто и других людей тоже). А главное — вы почему-то очень обижаетесь, если я предлагаю вам подождать назначенного времени в ближайшей кофейне. Так вот, не надо обижаться. Просто не забывайте, что помимо вашего времени существует ещё и чужое, личные или рабочие планы бывают и у других людей, и нарушать эти планы — некрасиво, даже если вам кажется, что «ничего такого» в этом нет.

Ставьте себя на место других людей хотя бы иногда, особенно если эти люди оказывают вам услугу — клиент, увы, прав далеко не всегда.