Велосипедист, вас пешеходы задолбали? Убедитесь, пожалуйста, что вы со своей стороны не задалбываете пешеходов! Вот что, например, происходит каждые выходные в Ботаническом саду им. Цицина в Москве.

Да, там есть велодорожка на главной аллее и на многих второстепенных тоже есть. На главной она занимает половину аллеи, а на остальных все 2/3 дороги. Значит ли это, что велосипедистов и роллеров в парк приходит столько же, сколько и пешеходов? Увы, нет. Если соблюдать неприкосновенность велодорожки, то остаётся лишь идти лососем на нерест, пока мимо вольготно проезжают велосипедисты. Обогнать мать с коляской, пару пенсионеров, семенящего трёхлетку с родителями, фоткающихся девушек — за этим на велодорожку, пожалуйста. Или так и идите колонной по трое. Чтобы увернуться от колёсного, прущего по пешеходной полосе, без велодорожки тоже не обойтись. А что, ему страшно ехать по велодорожке, он новичок, а там вон как летают. Или роллеров объехать надо. Что в итоге? «Смешались в кучу кони, люди…» Вы ждали чего-то другого при таком стечении народа? Правда?

В нашем подмосковном городе сделали ещё лучше. Есть у нас речка. Вдоль речки полоса прибрежной растительности: ивняк, берёзки, тополя, одуваны, соловьи весной, лягушачьи хоры. В чём-то даже более красивый уголок, чем официальный парк. Был. Потому что бедным велосипедистам неудобно было ездить с пешеходами по одной тропинке меньше метра шириной. В итоге им сделали отдельную дорожку шириной 1,5 метра. Да в прибрежной зоне от силы метров шесть! Половину деревьев вырубили, соловьи свалили в ужасе, вместо одуванчиков — бетонная уродина, зато велосипедисты радуют глаз. Жёваный крот, да из конца в конец эту полосу можно проползти за полчаса, что там делать на велосипеде — челночком мотаться?!

Мне самой очень жаль, что в мегаполисе нет места велосипедистам. Я всё детство провела на велосипеде — в вымирающем провинциальном городке. Там у велосипеда была своя экологическая ниша — добраться из Кукуево в Урюпинское с мешком картошки. Ну, детям просто в кайф кататься. Едешь себе по просёлочной дороге, надоело — прилёг в поле на полчаса и крутишь дальше. В городе рассекать тоже не было никаких проблем — там уже в середине 80-х началась печаль с демографией. Восемь лет я без тормозов слетала по одной из центральных улиц и один раз опасно разминулась с «жигулём» — это всё, что нужно знать о тамошнем трафике.

Но в Москве, чтобы велосипедист мог кататься в парке, куда в выходной стекаются люди с двух-четырёх районов, надо вырубить на хрен парк и устроить стадион. И, подпишусь под каждым словом, не стоит отправляться с велосипедом в городские парки и на оживлённые улицы, особенно в выходные. Я не знаю, что там в Европе и Пекине, но в России вас ждут дома отдыха и просёлочные дороги. Однако ж нет, лучше петлять пьяной гусеницей в толпе, где по три человека на квадратный метр, и возмущаться.

Буду краток — задолбали интернет-опросы за символические деньги. Ну, знаете, это которые собирают мнения покупателей о той или иной рекламе, продуктах и прочем…

Так вот, бесит, что где-то половина опросов, если отвечать правду, потратив не менее 10 минут на предварительные выяснения предпочтений, вываливают в конце: «Вы не входите в целевую аудиторию». Или ещё хлеще: «Количество анкет со схожим профилем уже набрано».

Деньги — это приятно, но чёрт с ними. Вы позиционируете себя как ресурс, помогающий улучшать качество, то есть якобы наше мнение важно для вас. Помню, один раз мне показали рекламу и спросили о впечатлениях от неё. Я честно написал, что сняли полный отстой. И, естественно, получил «Количество анкет со схожим мнением…» То есть вы представите заказчику приятную картинку 50/50 или выше, и он будет в сладком неведении, что его творение бесит потенциальных покупателей? Или как?

И самое забавное: чтобы пройти отбор и получить эти несчастные 10 рублей, много ума не надо — нажимай то, что хотят слышать, при достаточном опыте прохождения опросов это угадывается интуитивно. Я стараюсь так не делать, в конце концов, ввязался в этот проект, чтобы не быть бессловесным потребителем того, что навыбирали другие. Но вот те, кому нужны именно деньги, жульничают только так.

Вот и получаем в итоге отвратные рекламы, хреновое качество, вырвиглазные дизайны. Зато все всем довольны.

Я не понимаю логику производителей женской одежды — почему в ней всегда такие проблемы с карманами? Создаётся ощущение, что женщина всегда и в любых обстоятельствах должна носить в руках сумочку.

Я понимаю, почему их нет в лёгком летнем платье или платье-футляре. Фасон диктует отсутствие карманов и предполагает наличие аксессуара в виде сумочки. Это часть образа, это красиво.

Ладно офисная одежда — у пиджака крой по фигуре, внутренний карман будет портить силуэт. Но почему в большинстве женских деловых костюмов даже боковые карманы — фиктивные? Если я иду в столовую, куда мне положить пару купюр, телефон и пропуск? Если я иду в туалет, мне полагается прятать прокладку в рукаве или за пазухой? Ключ от сейфа мне вешать на шею, как Фродо кольцо?

Но вот одежда для повседневной жизни, в которой можно просто выйти в парк, в ближайший магазин или просто ходить дома. Выбираю джинсы. Мало того, что архисложно найти модель не в обтяжку, без дыр, вышивок и стразиков, так ещё и карманы такого размера, что в них поместится максимум зажигалка. Да, есть задние карманы — но попробуйте поехать на велосипеде, положив туда телефон!

Вот ветровка, лёгкая и спортивная. Я с удовольствием возьму её с собой в отпуск, надену в дождь на прогулку. Но почему-то в женских моделях регулярно отсутствует внутренний карман. Я бы положила туда телефон и паспорт и не беспокоилась об их сохранности. Но такая опция доступна только в мужских моделях, а боковые карманы, особенно не застегивающиеся на молнию, — рай для воров и растерях.

И так со всем — куртками, дублёнками, пуховиками, брюками, юбками. По мнению производителей одежды, женщинам карманы не нужны. Я задолбалась брать везде сумочку или рюкзак! Готова подписать петицию в защиту карманов, если такая существует.

Люто, бешено, дико, неистово задолбали некоторые попутчики в общественном транспорте. На всякий случай уточню, речь идёт о ситуациях, когда мест более чем достаточно, ибо, когда вагон набит битком, большинство старается даже дышать через раз. Да, замечаний почти никто никому не делает — это всё-таки общественный транспорт. Но почему-то не все задумываются о чьём-то комфорте, кроме своего.

Раннее утро (поздний вечер, не суть важно), мирно дремлю в поезде у окошка в наушниках. Та-дам — рядом плюхается чьё-то тело и начинает о чём-то вещать, даже не подумав снизить громкость. Открываю глаза, осматриваюсь — вокруг полно свободных мест, но на моего новоиспечённого соседа, видимо, подействовал неизвестный науке закон притяжения. Подремать уже не получится.

Ситуация вторая — в том же поезде пытаюсь заниматься, соответственно, на столике присутствуют тетради и ручки, рюкзак стоит рядышком. Даже если через проход свободно абсолютно такое же количество мест и там в телефон пялятся, а не в учебники, подсаживаются ко мне. Апофигеем стал момент, когда рядом плюхнулась тётенька и принялась чесать языками с приятельницей, усевшейся через проход, периодически кося глазом в мою тетрадь. Вот прям до жути интересно, что ж я там такого пишу. Тогда у меня была возможность пересесть. Во всех остальных случаях приходится сворачиваться.

Отдельным поводом для недоумения служат люди, разговаривающие по телефону. Можно понять, когда это что-то срочное, запись к врачу и т. д. Но, простите, ранним утром обязательно надо кому-то рассказать обо всём, что с вами произошло за последние полгода, да так, чтобы это слышал весь вагон? В большинстве случаев это просто демонстрация на практике выражения «поток сознания».

Ну вот какая логика руководит такими людьми и зачем мешать, когда можно этого не делать?

Меня очень сильно задолбали люди, которые придумывают разные истории и зачем-то утверждают, что это мои мысли.

Звонит родственница, зовёт пойти на пляж семьями, вежливо отказываюсь, говорю, что занята. В ответ слышу: «Ну что ты так переживаешь, подумаешь, растолстела. Сейчас все толстые, майку поверх купальника надень». Блин, я не хочу с вами не потому, что стесняюсь толстой попы, а потому, что у вас дети невоспитанные, бегают, орут и кидаются песком. Один раз я уже мороженое с песком ела и босоножки из воды вылавливала, больше не хочу.

Подруга зовёт поехать на музыкальный фестиваль, отказываюсь. В ответ возмущения, что муж меня в четырёх стенах запер, что это тирания и абьюз, надо с этим бороться. И её не волнует, что я и до замужества с ней на фестивали не ездила, потому что такую музыку не люблю, статьи из гламурных журналов продолжают сыпаться в личку, а всем знакомым рассказывается, что меня надо срочно спасать, пока муж не начал меня избивать.

На работе просят выйти в выходные, отказываюсь, ибо нефиг: пусть вкалывают те, кто свою часть проекта не выполнил, а моя часть уже готова и сдана. «Я, конечно, знала, — говорит коллега, — что ты завидуешь Анечке, потому что она уже ребёночка родила, но не думала, что ты вот так некрасиво её подставишь». И всем уже плевать, что сама Аня спокойно выйдет в субботу, я для них завистница, которая не хочет, чтобы деточка в выходные побыла с мамой.

Давняя подруга просится пожить, пока у неё в квартире ремонт. Всё бы хорошо, но у подруги кошак повышенной пушистости, а у меня аллергия на всех пушистых. Естественно, отказываю, хоть она и уговаривает «попить таблетки». А потом через знакомых узнаю, что истинная причина отказа в том, что я боюсь измены мужа, поэтому не привела в одну квартиру с ним другую девушку.

И ведь люди ж стараются, придумывают, приводят доказательства в подтверждение своих теорий! Отправить бы их всех в сценаристы, такие сериалы бы интересные получались, с неожиданными сюжетными ходами и постоянным разнообразием.

По мотивам истории «Вакансия для знакомых чьих-то знакомых».

Возможно, у вас ситуация другая. Но в нашей области без «разведки», знакомых и рекомендаций — никак. Самое смешное, что это очень востребованная нынче область: программирование. Знаете, как выглядит типичный кандидат, даже если это выпускник профильного вуза?

1. Ничего, кроме размахивания дипломом он не умеет.

2. На тестовое задание реагирует: «Вы хотите за мой счёт сделать часть работы на халяву!».

3. Предложение показать свои знания прямо тут, «на бумажке»? Да что вы, как же я смогу программировать, не заглядывая в Гугл и не сверяясь со Stack Overflow?

4. Объяснить простейший алгоритм сортировки — зачем мне это? Я просто возьму готовую библиотеку.

В результате из 10 кандидатов на испытательный срок проходит в лучше случае только один. Но и из прошедших большинство уходит, не дожидаясь его окончания. У них просто в голове не укладывается, что он — выпускник университета с красным дипломом, должен выполнять «черновую работу», изучать алгоритмы, работать не в привычной среде Visual Studio (и вообще, мир гораздо больше, чем пара программ из вселенной Windows), то есть заниматься тем, чему его пока не научили. Зарабатывая при этом копейки, на фоне того, что программист-самоучка у нас получает больше 100 тысяч. Правда, у этого самоучки 15 лет опыта, и задачи, от которых молодой амбициозный выпускник отмахивается как от «недостойных» (фактически скрывая свой неумение), он решает с лёгкой улыбкой и даже не напрягаясь.

Вот и нужно в такой ситуации тратить немалые ресурсы? Это же не только размещение вакансий, это самое драгоценное — время. На каждое собеседование уходит от часа до двух, при участии как минимум двух специалистов. При КПД около 1% это слишком расточительно. Так что лучше по рекомендациям да по знакомым…

Задолбанному безалкогольным алкоголем хотелось бы открыть глаза. Увы, но «безалкогольное» пиво алкоголь содержит. Немного (полпроцента), но достаточно для возникновения ряда неприятных последствий.

И задолбали эти люди, которые считают, что раз на пиве написано «безалкогольное», то значит, его можно пить на улице, за рулём, давать детям вместо газировки, запивать им лекарства, несовместимые с алкоголем. А ещё задолбало постоянное сравнение пива с кефиром. Вот в кефире, если он правильно приготовлен и правильно хранился, алкоголя содержатся лишь следы.

Краткая инструкция по питанию в походе для веганов, вегетарианцев и прочих приверед.

1. Не проявляйте предусмотрительности. Не стоит запасаться теми продуктами, которые вы едите. Вас обязаны обеспечить горячим трёхразовым питанием и двумя перекусами.

2. Не предупреждайте никого о своих кулинарных предпочтениях вплоть до момента раздачи еды.

3. Удивитесь отсутствию у товарищей базовых навыков телепатии.

4. С горя сожрите банку кабачковой икры, предложенную извиняющимся дежурным.

5. Не утруждайтесь рассказами о виде своего вегетарианства и не уточняйте, что именно вы не едите. Скажите, что не едите лук, про болгарский перец можете умолчать, это же само собой разумеющееся.

6. Найдя в супе (без мяса и лука) сиротливый кусочек перца, объявите, что вас хотят отравить.

7. От стресса сожрите банку фасоли.

8. Никогда не тусуйтесь возле костра, помогая дежурным и контролируя очерёдность закладки продуктов. Лучше всего уйти подальше и тихо заниматься своими делами. Миску необходимо надёжно спрятать, чтобы вспомнившие про вас дежурные долго её искали.

9. Прибежав на крики «обед», вы увидите, что дежурные всё-таки нашли вашу миску и налили суп — без лука, без перца и без рыбы. Но вот рыбу-то вы как раз едите, так что можете смело расстраиваться.

10. Возможно, вам выдадут «запасную/перекусную» банку рыбы. Жрите всю.

11. Ведите учёт съеденных вам продуктов. В конце похода предъявите руководителю количество нетронутых вами банок тушёнки и зелёного горошка, палок колбасы, булок серого хлеба и мерзкого майонеза. Попросите вернуть вам деньги за всё, что вы не съели.

12. Оскорбитесь до глубины души на встречное предложение оплатить всю кабачковую икру, фасоль и сгущёнку, которая не досталась другим участникам группы.

Поздравляю! Квест «Как задолбать 10 человек за 10 дней» успешно пройден!

На дворе конец мая — пора последних звонков и сдачи ЕГЭ для поступления в вузы. Я уже давно прошла этот этап, изрядно задолбанная прессингом со стороны родителей и учителей. Но, глядя на современных детей, я понимаю, что мне их жалко — по тем же самым причинам, по которым мне жаль ту себя, девочку-одиннадцатиклассницу, на которую давили со всех сторон и которую задолбали тогда до такой степени, что под конец эпопеи под названием «время сдавать экзамены» она оказалась в кабинете невропатолога.

Нет, я не боялась завалить ЕГЭ или получить за какой-либо из экзаменов низкий балл. Предметы, необходимые для поступления, я знала на заслуженную «пять» и была в себе уверена, как и в том, что точно поступлю туда, куда хотела, и непременно на бюджет. Но ключевое слово тут — «хотела». В единственном числе. Потому что никто, начиная от учителей по профильным для меня предметам и заканчивая классруком и моими родителями, не хотел, чтобы я шла в тот вуз и на тот факультет, который выбрала. Факультет был гуманитарным, и этим всё сказано. Как вы понимаете, простым несогласием дело не ограничивалось. Мне в прямом смысле этого слова «промывали мозги». Меня вызывали в кабинет к директору «на беседы», в ходе которых сразу несколько учителей (и директор до кучи) пытались убедить меня в том, что я достойна большего и что мне надо идти на какой-нибудь физтех, чтобы потом «зарабатывать деньги». То, что математику и физику я люто ненавидела и учила только потому, что они стояли в школьной программе, игнорировалось всей этой толпой полностью. Родители, к моему несчастью, прислушались к мнению учителей, поэтому дома мне тоже «доставалось»…

Сейчас я точно знаю, что зарабатываю больше всех своих бывших одноклассников: никто из них особо и не скрывает, что жизнь «как-то не складывается». Я закончила тот самый гуманитарный факультет, от которого меня так отговаривали. Единственная из класса. Остальные, поддавшись убеждениям со стороны, пошли на инженеров, юристов и экономистов. Я единственная из всех работаю по специальности. Остальные — либо поняли, что это «не их», либо не потянули учёбу и отчислились/были отчислены. И я искренне считаю, что в том, что эти люди потеряли от 2 до 5 лет своей жизни, учась на ненужной им специальности, виновата школа и учителя. К сожалению, в 17 лет мало кто обладает достаточно устойчивой психикой для того, чтобы противостоять мнению старших, несмотря на то, что старшие, как показывает практика, далеко не всегда оказываются правы.

Меня задолбало, что учителя и родители горят маниакальной идеей «пристроить» ребёнка после школы хоть куда-нибудь, вместо того чтобы дать ему свободу выбора и время оглядеться по сторонам и понять, чего он действительно хочет (в том случае, если с выбором он ещё не определился).

Меня бесит, что подросткам вбивается в голову, что после 11 класса непременно нужно «куда-нибудь поступить», ведь «потом уже точно не поступишь, надо поступать сразу».

Наконец, меня поражает, что взрослые люди ставят мифические престижность и денежность профессии выше интересов ребёнка и обрекают его на пожизненную каторгу в виде каждодневного занятия нелюбимым делом на протяжении всей жизни. Даже если он бросит ненавистную учёбу или работу, он потеряет несколько лет и изрядно вымотается, учась или работая там, где ему противно.

От учёбы и работы можно получать удовольствие. Любимое дело может стать источником энергии и счастья. Но большинство никогда этого не испытает.

Задолбала школьная система, калечащая жизни.

Захотелось отреагировать на историю девушки, которая предпочитает странные сочетания продуктов.

Девушка! Вы не там ищете проблему. Дело не в том, что у вас странные вкусы. Дело в том, что окружающие вас люди вытирают о вас ноги. Серьёзно. Они ведут себя с вами отвратительно и ужасно.

У нас очень большая компания друзей, и наши вкусы весьма разнообразны. Я люблю сырую картошку, а от мяса с мёдом меня воротит. Мой друг любит мясо с мёдом, а ещё поливает всё соевым соусом, который ненавидит его жена. Она, в свою очередь, любит солить сырой болгарский перец, от чего наша подруга приходит в священный ужас. Подруга же эта всюду сыплет зиру, которую не любит вообще никто, кроме неё. Но король ужасов — парень, который хрустит самыми «злыми» луковицами, как яблоками.

Мой брат ест хлеб с майонезом, а меня тошнит при одной мысли о том, что это может попасть мне в рот. Наша мама обожает тушёные кабачки, а мы с братом дружно морщимся от одного запаха. А уж бабушка, с её любовью смешать огурцы с яблоками в салат…

Но я ни разу в жизни не видела, чтобы кто-то позволял себе указывать кому-то другому, что ему есть. Ни разу. Все сидят и спокойно жуют то, что любят.

Если бы кто-то сказал, что он не может есть, глядя на то, как другой ест неугодное ему блюдо, я бы посоветовала психиатра. Ладно ещё, когда речь идёт о запахе: моя однокурсница после тяжёлого отравления шашлыками два года не могла без отвращения слышать их запах, тут все сочувствовали и шли навстречу. Но претензия «ты сочетаешь продукты так, что мне противно» — это что вообще? Если это серьёзно, то тут действительно поможет только психиатр. Но я сомневаюсь, что вокруг вас сплошь больные люди. Кажется, им просто нравится вас третировать.

В общем, меняйте окружение. Те, кто рядом с вами сейчас, ведёт себя мерзко. Не позволяйте им этого делать! Если вашему парню что-то не нравится, пусть ест в другой комнате — это же ему дискомфортно, а не вам.

И да, покажите им всем эту историю. Пусть знают, что нормальных, вежливых людей много. Очень много. И рано или поздно вы всё равно обнаружите, как приятно общаться с теми, кто позволяет вам спокойно поесть.