Всем добрый день!

Я не велосипедист, которого задолбали прохожие. Я, наверно, навеваю ещё больший ужас на пешеходов и водителей — я самокатчица. И меня задолбали не пешеходы, а их особый подвид: люди, уткнувшиеся в свои смартфоны, не видящие и не слышащие ничего вокруг.

Я люблю быструю езду, особенно когда на дороге нет людей и машин. Но, так как я живу в городе, это практически нереально. Но я этим и не задалбливаюсь. Я всегда приторможу, чтобы пропустить пешехода, около мамы или папы с детьми я почти остановлюсь, потому что знаю, что ребёнок может внезапно выскочить мне наперерез. Около мелких собачек я снова сброшу скорость, ибо они ещё хуже, чем дети. Многие меня пропускают, отходят в сторону, даже если в этом нет необходимости, за что очень часто слышат «спасибо».

Но меня реально задолбали люди, которые идут, уставившись в свой смартфон. Вцепятся обеими руками и строчат-строчат там что-то. В 90% случаев эти люди ещё и в наушниках. И ещё ходят зигзагами! (Ведь неважно, как и куда ты идёшь, главное — настрочить ещё пару строк или посмотреть очередной видос). Как таких объехать? Даже пьяного легче обогнуть. И, как сказал уже задалбавшийся велосипедист, хочется сбить таких пешеходов, как будто она кегли.

Я понимаю, бывают ситуации, когда что-то нужно сделать на ходу. Но ты либо остановись, либо отойди в сторону! Не мешай другим!

Задолбалась.

Вот только вчера жаловалась по телефону, что, будучи программистом, вынуждена на собеседования готовиться, как на экзамен, и писать там на листочке код, изображая из себя компилятор или интерпретатор. И вот новый герой времени — человек, ищущий «по знакомым программиста, который на собеседовании на листочке код напишет и прокомпилирует в мозгу».

Вот вы мне объясните, за каким, спрашивается, чёртом? Я согласна, что надо знать основные понятия и алгоритмы, надо уметь их рассказать и написать без помощи интернетика, надо понимать основные принципы работы кода, который пишешь, но вашу ж дивизию!

В прошлый раз меня спрашивали, что будет, если сделать «вот так вот с хитровывертом». С учётом того, что это были веб-технологии, вполне способные отобразиться по-разному в разных браузерах, а ещё они были устаревшими —после них уже вышло версии по 2−3 как минимум… Ну, в общем, мы друг о друге всё сразу поняли.

Серьёзно, вот это вот «напишите код на листочке» (и речь идёт не об алгоритмах, не о сортировке пузырьком, а, например, о дизайне) — не понимаю, хоть убейся. Ладно бы в конторе вообще не было интернета, тогда действительно понятно, а так… Задолбали!

И кстати, поиск по знакомым тоже иногда не прокатывает. Наняли мы так одну, что могла на листочке написать да в мозгу прокомпилировать. И что? Потом пришлось ей объяснять основополагающие вещи, которые она, вообще-то, по написанному коду знала, но не понимала, хоть убейся.

Моя задолбашка простая — меня задолбали я сама и мои родители.

Нет, вы не подумайте, я их безумно люблю, они у меня действительно чудесные. За плохие оценки не ругают, и вообще ругают очень-очень редко, но есть у них одно качество — паранойя. Это когда тебе постоянно говорят: «В интернете полно мошенников, будь осторожна, не делись личной информацией». Казалось бы, действительно хорошие и правильные советы? Как бы не так.

Мои подруги обсуждают в беседе свои заказы на AliExpress. Я восхищаюсь, но сама заказать не могу — боюсь мошенников, нечестных продавцов, взлома карты.

Люди спокойно заказывают еду на дом, а я сама пойду и принесу, потому что, опять же, боюсь маньяков и мошенников.

Встретится с кем-то? Какое там! Мало того, что я сама боюсь, так ещё и родители тотальную слежку устраивают.

Спасибо вам, мои любимые, за заботу, но не давите так сильно. Мне ещё во взрослом мире жить.

Задолбали люди, считающие установку приспособлений для инвалидов напрасной тратой городского бюджета.

Допустим, вы, дорогой читатель, не инвалид, если не считать эгоизма. Но даже в этом случае — вспомните, как эти приспособления помогают лично вам. Как пандус помогает затаскивать сумку на колёсиках, велосипед или детскую коляску. Как пищалка на светофоре одёргивает вас, задумавшегося над очередным проектом. И насколько приятнее входить в низкопольный автобус.

Задолбали!

Меня задолбала романтизация брака. Против самого брака я ничего не имею, но если понимать его суть неправильно, то это неизбежно приведёт к проблемам и разочарованиям.

До сих пор существуют наивные, считающие, что брак — это подтверждение любви и гарантия дальнейшей верности, причём он бывает по любви и по расчёту. И это не подростки, а вполне взрослые люди. Хоть бы Семейный кодекс почитали, романтики, сразу бы спустились с небес на землю.

Раздражают люди, ждущие от брака того, что не входит в обязанности супругов по закону. Разумеется, есть ещё совесть. Но если у кого-то из супругов её недостаточно, то никакой штамп в паспорте не поможет. Полно тех, кто вышел замуж, чтобы быть у мужа единственной, или женился, чтобы его регулярно обслуживали в быту и постели. А потом они недовольны, что этот номер не прошёл. Конечно, не прошёл, ведь законом это никак не регулируется.

Удивительно, как мало людей понимают, для чего брак нужен на самом деле, хотя это вполне очевидно любому здравомыслящему человеку. Как бы это ни было цинично, брак — всего лишь долгосрочная сделка с целью совместного проживания и размножения, хотя последнее необязательно. Не доказательство чувств, не повод требовать секса или работы по дому, и уж тем более не средство, с помощью которого можно впечатлить окружающих. И заключается он не на небесах, а в загсе.

Желающие возразить, что брак непременно должен быть основан на любви, вы совершенно правы. На любви. Но не к супругу, чувства к которому в любой момент могут запросто измениться, а к своим детям. Если немного подумать, то можно легко прийти к выводу, что здоровому взрослому человеку, способному обеспечивать и обслуживать себя, брак не нужен. Быть вместе с любимым человеком вполне можно и без этого. А вот какие-никакие гарантии благополучия для ребёнка и матери на первое время после его рождения — штука очень полезная. Потому что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

А особенно огорчают те, кто спрашивают, неужели я не хочу праздник и белое платье? Я предпочитаю называть вещи своими именами, белый цвет и пышные платья не люблю, для путешествия мне повод не нужен, а праздников в моей жизни и так достаточно. Детей и совместное проживание со своим мужчиной я не планирую, так что не вижу смысла тратить время, нервы и деньги на ненужную юридическую процедуру. Ну и что, что он предлагает, не всё, что тебе предложили даже от чистого сердца, нужно обязательно делать… Сами дураки. И задолбали.

Прочла историю про приверед, и тоже захотелось выплакаться.

Я вегетарианка. Большинство моих друзей и знакомых об этом знают, и не потому, что я, как в анекдотах, всем подряд об этом рассказываю, а потому, что мы часто собираемся вместе и мой отказ от «самого вкусного» в виде шашлыков и мясо-рыбных деликатесов всегда привлекает всеобщее внимание.

Итак, как же задолбать вегетарианца?

1. Собираясь на шашлыки, обязательно скажите ему, что вы обо всём позаботитесь, что ему не надо брать с собой особую еду, вы хорошие друзья и учитываете предпочтения всех, только надо скинуться деньгами наравне со всеми.

2. По приезде гордо вручите вегетарианцу пакет с парой помятых помидоров, огурцом и луковицей, ожидая благодарности за проявленную заботу о его полноценном питании.

3. Когда привыкший к подобному вегетарианец достанет свою сумку с продуктами, немного обидьтесь, ведь вы так хотели сделать человеку приятно, а он этого совсем не ценит!

4. При виде яиц и молочных продуктов в тарелке вегетарианца обязательно удивитесь и возмутитесь, какое он имеет право их есть, ведь они «от животных», а веган обязан питаться одной травой. Никогда не слушайте, чем отличается веган от вегетарианца, нечего вам голову забивать подобной чушью, иначе ведь исчезнет повод для осуждения чьих-то пищевых предпочтений.

5. Попытайтесь забрать у вегетарианца сыр, потому что вы забыли его купить на всех.

6. Издавайте нечленораздельные вопли и изображайте всю гамму чувств, увидев колбасу из сейтана. Тыкайте в неё пальцами и вилками. Спросите, зачем есть такую колбасу, когда есть нормальная. Обязательно пошутите, что в докторской колбасе и сосисках и так нет мяса, так что вегетарианцу можно их есть.

7. Все по очереди попросите у вегетарианца попробовать кусочек вегетарианской колбасы, хором скажите «Фу, какая гадость!», а потом попросите ещё кусочек.

8. Когда вегетарианец на минуту отойдёт, по неосторожности оставив свою колбасу без присмотра, быстро сожрите её, оставив крохотный кусочек, а потом наврите, что «наверное, кто-то перепутал».

9. Незаметно, как вам кажется, подложите в тарелку вегетарианцу кусочек обычной колбасы и заговорщически хихикайте.

10. На протяжении всей трапезы не забывайте протягивать вегетарианцу мясное и тут же отдёргивать с трагическим восклицанием: «Ой, я же забыл!»

11. Тем не менее, никогда не предлагайте вегетарианцу десерт, потому что «вы и не думали, что он такое ест».

12. Несказанно удивитесь, узнав, что вегетарианец спокойно употребляет спиртное.

13. В конце вечера доверительно сообщите вегетарианцу, что он, «оказывается, нормальный человек».

14. Клятвенно обещайте в следующий раз взять ему побольше еды, но повторите всё то же самое…

Друзья, давайте жить дружно и не задалбывать друг друга!

Далёкий 2007 год. Пора выпускных экзаменов.

— Ребят, вам завтра сдавать экзамен в двадцатой школе, которая у госпиталя. Быть на месте нужно не позднее, чем без четверти десять, с собой иметь паспорт и чёрную гелевую ручку.

— Хорошо, Мария Олеговна!

Собрались, поехали. Половина ребят в том районе впервые, карты в телефоне — сказка из будущего, основное орудие навигации — язык, при помощи которого направление уточняется у редких знакомых. И ничего — все справились.

Наши дни. Работаю учителем в школе.

— Так, завтра ведём детей на ЕГЭ. Классным руководителям — ещё раз обзвонить всех и напомнить, что сбор в школе в восемь. Елена Ивановна, Марья Алексеевна, вы их повезёте к месту проведения экзамена. Проверьте, чтобы у всех были ручки и паспорта. Не забудьте расписаться в журнале, что всем напомнили, как надо переходить дорогу. После экзамена никого не отпускайте: вас двое, вы должны весь класс организованно довести до школы. Возьмите у классных руководителей телефоны родителей выпускников. Вы несёте за них ответственность!

Задолбали! Как за десять лет умудрилось вырасти поколение инфантилов?!

Меня задолбали нерадивые родители. Не те, которые не по погоде одевают ребёнка, и не те, которые не помогают ему с уроками. А те, которые отказываются выполнять свою воспитательно-образовательную функцию и старательно перекладывают её на других.

Это именно они говорят фразы типа «Кошмар, это же дети смотрят!», или «И как мне это объяснить своему ребёнку?», или «Ну им же это ещё рано». Я не спорю, есть масса вещей, от которых я бы постаралась ребёнка до определённого возраста оградить. Например, я не хотела бы, чтобы он знал об ужасах войны, происходящих прямо сейчас в горячих точках мира. Я бы не хотела, чтобы он знал, как взрослые люди, работающие в суде и полиции, намеренно отправляют за решётку невиновных. Я бы не хотела, чтобы он знал, как в некоторых странах мира его маму могли бы избить только за то, что она вышла из дома в коротком платье.

Но, думаете, нерадивые родители возмущаются именно этим? Нет. Нерадивых родителей возмущают, в первую очередь, письки, а также всё, что с ними связано: постельные сцены в фильмах, реклама презервативов, уроки секс-просвета в школах. Мало того, что собственные комплексы и смущение, вызванное письками, не дают им нормально поговорить со своими детьми на важные темы, как только те начинают задавать вопросы, так нерадивые родители ещё и пытаются возложить обязанность ограждать их чадо от писек на всех окружающих людей: интернет зацензурить, по телевизору «ничевотакова» не показывать и на скамейках не целоваться (на всякий случай).

Как всё это объяснить вашим детям? А почему это наши проблемы? Вы их завели, вы и объясняйте. Или вы думали, что дети — это легко? С такой зацикленностью на письках вообще сомнительно, что вы достаточно взрослые, чтобы заводить собственных детей.

Задолбали!

Тут девушка вопрошает, зачем в 8 утра болтать с друзьями по мобильнику. Отвечаю: потому что другого времени нет. Я не преувеличиваю, 30 минут утром в маршрутке по дороге на работу — это единственное время, когда я могу пообщаться с иногородней (но горячо любимой!) подругой, обсудить с мужем планы на день, позвонить учителю сына и узнать насчёт его успеваемости…

Представьте себе, есть на свете люди с такой высокой интенсивностью рабочего процесса, что они не могут позволить себе отвлечься даже на 5 минут в обед. Потому что у них нет этих пяти минут. На оба моих мобильника и на рабочий телефон мне постоянно звонят клиенты, нуждающиеся в консультации, в том числе и в обед. Также необходимо готовить документы, общаться с техотделом и программистами. Поэтому в течение дня у меня не получается найти даже 5 минут на беседу с подругой или мужем.

А вечером, во-первых, необходимо переделать множество домашних дел — зайти в продуктовый за свежим молоком и фруктами, приготовить ужин, накормить детей, поиграть с ними и уложить спать, а потом, наконец, самой хоть 15 минут посидеть спокойно с чашкой чая. Во-вторых, я так наговариваюсь за день, что вечером мне не хочется делиться новостями, мне хочется побыть в тишине, чтобы телефон не звонил и чтобы меня оставили в покое. В выходные я занята детьми и мужем, уборкой, покупкой еды, культурно-развлекательными мероприятиями (например, хожу в сауну или в кино) и не собираюсь тратить время на болтовню по телефону.

Казалось бы, купи себе машину и трещи сколько влезет в гарнитуру! Снова мимо. С моим зрением я не могу управлять даже велосипедом, и нет, дорогие мои, не всё лечится лазерной коррекцией. Поэтому мне по барабану, кто ещё слушает мой трёп с подругой. Я буду звонить ей ровно в 8:10 утра, так как другого времени на дружеское общение ни у меня, ни у неё нет.

Люто, бешено, дьявольски, до зубовного скрежета и желания забить лопатой задолбали любители портативных колонок и им подобных причиндалов.

Во-первых, это ор и шум. Какая религия не позволяет этим му… не самым приятным членам общества пользоваться наушниками? Почему обязательно надо включить свои любимые произведения на полную громкость тогда и там, где это на хрен никому не нужно: в уютном сквере, на тихой улице, где гуляют мамы с колясками, вечером на детской площадке под окнами многоквартирного муравейника, в вагоне электрички или салоне автобуса? И на кой ляд при этом идти стайкой и обсуждать нечто, явно не имеющее к проигрываемой композиции никакого отношения, причём обсуждать, перекрикивая шум и ор из колонки? Можно подумать, шума в городах мало.

Во-вторых, это качество музыки, как культурное, так и физическое. Маленький девайс хрипит, свистит, хрюкает и пукает. И, хотя разницы никакой и санитарные шумовые нормы для всех одни, обычно из колонок доносятся совсем не Шопен или Вивальди. Апофигей был сегодня — какая-то шестнадцатилетняя падла, обладатель Y-хромосомы и пресловутой колонки, шагал по территории детского сада под звуки песенки, где рефреном повторялось «мне по@#й. Хочется просто взять — и в зубы затолкать эту грёбаную колонку. И, конечно, не только за матерный рэпчик, а вообще за любой гвалт.

В-третьих, доставляет и реакция таких меломанов на замечания. Посыл в дальнее, ухабистое и унизительное путешествие уже не удивляет, причём неважно, в какой форме попросить убрать раздражитель. Из десяти нормально реагируют полтора человека. Причём страдают этим обычно сосунки. Пока не рявкнешь с угрозами — продолжаются понты в стиле «имею право», «да мои мама и папа», «да вы не имеете права». Иногда и физическую силу применять приходится. Это уже не дети. Это сформировавшиеся козлы, которым откровенно насрать на всех окружающих. Насрать, что кто-то укладывает детей, или мучается мигренью, или просто хочет не слышать ваши низкопробные звуки, ошибочно принимаемые за искусство, или вышел подышать воздухом в парк. Содержимое вышеупомянутой песенки очень ярко отражает картину в их жидких мозгах.

На мой взгляд, эта гадость имеет право существовать и работать либо на удалённом пикнике (на даче, в походе), либо на стадионе, где слышать эти звуки будут только те, для кого предназначены. Я не даю согласия на сношение моих ушей и моего мозга!

В общем, и для изобретателя этого говна, и для его невоспитанных пользователей в аду приготовлен большой котёл. Отдельный. И я желаю им недоброго посмертия.

А чуваку, заставившему вчера одного такого уродца пролететь пять метров башкой вперёд, — пламенный респект и лучи добра!

Всем спасибо! И помните, что вы в социуме не одни.