Вы спрашивали, где все яжематери? Так вот же они. История «Проблемы начальства сотрудниц не волнуют» — яркий пример яжематери с отсутствующей логикой. По её мнению, дырки в графике из-за того, что она не появилась на работе, — это проблема работодателя, а не коллектива.

Возможно, для вас, неуважаемая, это будет новостью, но, чтобы заткнуть дырку в графике, нужна рабочая сила. Нужен другой работник, которого должны поставить вместо вас выполнять вашу работу. Дырки в графике не затыкаются с помощью абстрактного «работодателя». Ваш начальник не пойдёт отправлять за вас ваши письма и составлять за вас отчёт, а передаст это кому-то из вашего (сюрприз!) коллектива.

Поэтому проблемы работодателя из-за чьих-то пропусков — это всегда проблемы остального коллектива. Удивительно, что вы этого не понимаете. И да, по трудовому кодексу вы не обязаны отпускать коллег, которые вышли вместо вас. Точно так же, как по гражданскому кодексу вы не обязаны переводить бабушек через дорогу, помогать человеку, который что-то уронил на улице, подсказывать дорогу потерявшимся туристам или уступать очередь в супермаркете покупателю с одной буханкой хлеба, когда у вас полная тележка продуктов. Вы это всё не обязаны делать.

Но, поверьте, вы сами не хотите быть частью общества, которое живёт исключительно по принципу «всё, что не запрещено законом, — разрешено». Закон ограничивает шум только с 22:00 до 06:00? Так я в 21:30 начну играть на ударной установке. Или в 06:00. Ну и что, что вам на работу вставать только к 10:00 или что ваш ребёнок спать не может. Я же законов не нарушаю, а мои музыкальные пристрастия мне важнее ваших детей.

На работе можно приносить свои обеды и есть за компьютером? Так я начну приносить китайскую лапшу с самым вонючим соусом, который вы можете себе представить. Ну и что, что вы сидите от меня через стол и вас от запаха тошнит. Правила этого не запрещают. Ещё могу душиться отвратительным одеколоном так, что вам дышать будет нечем. А если вы мне сделаете замечание, то я укажу на правила, где ничего про одеколоны не указано.

В общем, мораль всего этого в том, что нормальные человеческие отношения невозможно построить, только следуя букве закона. Давайте всё-таки будем пытаться с пониманием относиться к окружающим и учитывать их интересы. Всегда и во всём можно найти разумный компромисс, если, конечно, его искать.

Я живу в трёхкомнатной квартире в доме старой постройки почти в самом центре миллионника в 50 метрах от метро. Рядом есть практически всё, от школы до крупного ТЦ, до всего идти пять минут. У нашего дома — закрытая парковка, на которой всегда есть места и за которую я плачу чуть больше десяти рублей в день. И всё же я в край задолбан и считаю дни до того момента, когда с чувством величайшего удовлетворения передам ключи от квартиры новым жильцам и уеду в коттедж, откуда до ближайшей остановки топать полтора километра. Почему? Сейчас расскажу.

Мой дом спроектирован и построен так, чтобы держать разницу в 45 градусов между уличной и комнатной температурой при ординарных дерево-стеклянных рамах. Да-да, тех самых, где стёкла удерживаются деревянными штапиками, а на зиму их надо бы заклеивать. Надо ли говорить, что во всём доме нынче стоят как минимум тройные, а кое у кого и пятерные стеклопакеты? Ну как же, в Сибири ведь живём! В результате закрыть окна я могу только при -35 или ниже, потому что иначе комнаты разогреваются до совершенно адских температур: +30 и выше. Осенью или весной, когда ещё или уже стоит дневная довольно высокая температура, но батареи уже или ещё работают, одна из комнат может разогреться аж до 60 градусов! Ещё чуть-чуть — и можно париться. Прикрутить краны на батареях? Ага, пожалуйста. Батареи прямоточные. Прикрутил я — все, кто выше, остались без тепла! Переделать — фигушки, сосед попробовал — впаяли штраф и заставили вернуть как было. Летом в доме опять-таки адская жара, а кондиционер не поставишь — архитектура не позволяет, видите ли, они портят облик здания! В итоге окно открыто 340 дней в году, с улицы летит пыль и грязь, квартиру приходится раз в два дня полностью отмывать, иначе она превращается в бомжатник.

Мои окна выходят на улицу, а на первом этаже у нас отделение доблестной полиции. И, конечно, как минимум дважды за ночь доблестные полицейские улетают на вызов, завывая сиреной. Я понимаю, что им реально надо спешить, но зачем включать сирену за 200 (в одну сторону) или за 500 (в другую) метров до светофора на абсолютно пустой улице, которая при этом хорошо освещена? Крыс распугиваете? Зачем включать сирену, ещё стоя на месте у отдела? У меня хороший слух, и хлопок двери «уазика» или «четырнадцатой» я слышу и сквозь вой. Естественно, ночью кого-то то тащат, то выпускают, так что затейливые многоэтажные конструкции громко разносятся по всей улице примерно раз в два-три часа.

До крупного ТЦ мне идти через дорогу. Прекрасно. Из-за этого ТЦ у меня открывается замечательный вид из окна на бетонную стену, увешанную светящейся рекламой с прожекторной подсветкой, пробивающейся даже сквозь плотные шторы. Чтобы увидеть небо, мне нужно подойти вплотную к окну, а солнце в квартире на восточной стороне бывает максимум по два часа в день, и то летом! Вдобавок этот чёртов ТЦ строили трудолюбивые гости из ближнего и не очень зарубежья, так что до сих пор, спустя три года после открытия, как минимум одну ночь из трёх этот ТЦ ремонтируют. Конечно же, ночью, под вой вышек и всё те же затейливые конструкции в исполнении рабочих. Руководители этого ТЦ на кой-то чёрт зарезервировали две трети парковки для инвалидов, и теперь около моего дома круглосуточно тусуются эвакуаторщики, которые таскают машины под вой сигнализаций и мат владельцев.

Выехать на машине отсюда — отдельная проблема. Большую часть буднего дня все окрестные улицы стоят в пробке. То есть если тебе надо (а моя работа предполагает наличие авто, потому что мотаться приходится по всей немаленькой агломерации и без него я никуда не успею) куда-то выехать — постой в пробочках. Горючка летит вёдрами в выхлоп.

И апофеоз моей истории — с шести утра до двенадцати ночи под окнами ходит трамвай. Гремя на ни разу не менявшихся с момента укладки рельсах и зачем-то судорожно звеня возле моего дома. Ментам привет передаёт, что ли?

Теперь вы понимаете, почему я в край задолбался? А мне ещё минимум год тут жить, пока не дострою коттедж…

Внимание, спойлер! Дальше будет очень бабская тема, поэтому слабонервным, мужикам и слабонервным мужикам лучше удалиться.

Меня задалбывает, когда люди делают вид, что месячные — это что-то из ряда вон выходящее. Например, моя коллега, с который мы делим кабинет, выходит в туалет во время месячных только вместе с сумкой, хотя туалет находится в трёх метрах от нас за стенкой в том же помещении (офис квартирного типа). Ну, во-первых, дорогая, я тоже женщина, и о наступлении твоих месячных я узнаю за несколько дней, потому что ты становишься взбешённой мегерой. Во-вторых, только неделю в месяц ты ходишь в брюках. Это тоже мне кое на что намекает. В-третьих (и в самых главных), я слышу всё, что ты делаешь в туалете! Каждый шорох обёртки и звук отрываемой прокладки от трусов (уж простите за интимные подробности, но я предупреждала). Поэтому то, что у тебя месячные, для меня никогда не секрет. И вот зачем нужны эти глупые попытки скрыть что-то в своей сумке? Думаешь, я не догадываюсь, зачем ты идёшь в туалет со всеми вещами? Что такого стыдного в том, чтобы потихоньку положить прокладку в карман и спокойно идти по делам, но уже без своего баула? Помимо совершенно бесполезной конспирации, это выглядит просто смешно.

Бесит и то, что нельзя зайти в магазин и спокойно купить прокладки/тампоны. Женщины будут обязательно заглядывать мне в корзинку, завидев заветную упаковку. Некоторые даже умудряются осуждающе на меня посмотреть. Как будто я какую-то страшную тайну всему человечеству открыла — у женщин бывают месячные. Чёрт возьми! Я взрослая половозрелая женщина. И да, раз в месяц у меня идут месячные. У вас, дама, как-то по-другому?

Отдельная статья — это мужики. Таких стесняшек, наверно, даже из Смольного института благородных девиц не выпускали. Стоит им только завидеть упаковку прокладок или тампонов на ленте у кассы, как они смущённо отводят взгляд. Ё-моё! А со своими жёнами вы как живёте? Или они от вас скрывают свои месячные? Тем более что презервативы или чекушку водки с самым дешёвым закусоном вы покупать не стесняетесь, а вот прокладки — это просто стыдоба какая-то.

Кстати, кто-то уже тут выступал насчёт прокладок в мусорках общих туалетов. Уж простите, что травмирую вашу нежную психику и тонкую душевную организацию, но какие у вас, интересно, есть предложения? Хранить использованные прокладки до дома? Вы, наверно, туалетную бумагу, которой подтёрлись, тоже домой уносите и там в темноте и не глядя уже выбрасываете в мусор?

Короче, бесит эта ситуация. Примите уже, что у всех женщин есть, были или будут месячные, во время которых они пользуются предметами женской гигиены. Ничего противоестественного в этом нет. Так же, как нет ничего противоестественного в том, что у нас есть голова, две руки, две ноги и все остальные части тела. Я не говорю, что надо на каждом углу кричать о своём цикле и демонстрировать окровавленные простыни, но и делать из этого великий секрет тоже не стоит, хотя бы просто по физиологическим причинам. Все эти тайны мадридского двора задолбали уже!

Задолбали некоторые мужские псевдовысокоморальные посты в интернете.

«Ах, эти шлюхи, не хранящие девственность до брака! Ах, какая мать выйдет из потаскухи, у которой было много мужчин?» Да обыкновенная! Количество половых партнёров никак не связано с отношением к собственным детям или способностью их воспитать. Откуда это ханжество и двойная мораль? Женщине так же, как и мужчине, нужен секс для здоровья и полноценной жизни. Если ей повезло найти постоянного партнёра — чудесно. А если нет — она свободна и имеет право заниматься сексом то с одним, то с другим. И при этом она ничуть не хуже холостяка, который прыгает от бабы к бабе.

А шлюхи — те, кто изменяет, предавая доверие, или продаёт себя, но тут пол не имеет значения. Мужиков-шлюх тоже хватает, и отчего-то именно они чаще всего переживают о том, у кого и сколько было до них, а уж отцы из них и правда отвратительные.

Любите друг друга, не обижайте, не предавайте и не считайте, что имеете право судить других строже, чем себя.

Задолбали «пробовальщики»!

Вот идёшь с друзьями в кафе, заказываешь блюдо, салатик, может, что-то выпить. «А что это ты такое вкусное заказал? А дай попробовать?» — и к тебе уже тянется рука/вилка/зубочистка/трубочка в коктейль. Причём уже было озвучено не раз и не два, что я не хочу делиться своей едой, можете считать меня жадным, брезгливым, ужасным другом. Но меня не слышат.

Мы все обеспеченные 30-летние бородатые мужики, и я вообще не понимаю, что это за наклонности! Собираются в одном месте ведущие специалисты, руководители отделов, ИПшники и начинают лазить друг к другу в тарелки, хватать картошку фри и тыкать одной соломинкой по разным коктейлям! А потом все удивляются, почему это я с ними никуда не хожу. Задолбали!