Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.

---

Идём из сада:

— Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?

— Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…

— Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!

---

Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:

— Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?

— Нормально, получила две пятёрки и четвёрку, а также сегодня отрепетировали номер к празднику. Я буду танцевать в таком…

— Да я не это имела в виду! Я спросила, что ты ела в школе!

---

Лето, пионерский лагерь. Долгожданный визит мамы с пакетом разных вкусностей:

— Ну как ты тут, доченька, нравится тебе, хорошо кормят? Что дают?

— Ну как обычно, завтрак, обед, полдник, ужин… А по вечерам у нас костёр! Там так…

— Послушай, мы целую неделю не виделись, и тебе что, нечего рассказать маме? Что давали в понедельник, вторник, среду? И во сколько у вас подъём, сончас, отбой? Я же за тебя переживаю, для меня главное, чтобы мой ребёнок был накормлен и хорошо высыпался, зачем мне про твои костры слушать?

---

Вернулась из лагеря, сижу дома. Каждый день звонок мамы в полдень:

— Ты уже проснулась? Во сколько встала? Сама встала или кто-то разбудил? Ну ты выспалась? Уже поела?

— Поела и собираюсь с девочками на улицу гулять…

— Главное, на голодный желудок не бегай! Как почувствуешь, что проголодалась, сразу же возвращайся домой!

---

Поступила в университет в другой город. Слава богу, телефона в общаге не было, но иногда мама всё же звонила на вахту, просила меня пригласить и начиналось… ну, вы поняли.

В 21 год я собралась в гости к маминой сестре в один большой и красивый город. Мама передала довольно толстое письмо для сестры. Тётя потом мне показала это письмо… На пяти тетрадных листах была подробнейшая инструкция для сестры, чем, как, когда и сколько меня кормить и как меня вовремя «заталкивать» спать. Тётя долго ржала, а мне было не особо весело. По возвращении домой начались привычные сонно-гастрономические допросы. Все мои попытки рассказать свои впечатления о поездке обрывались словами: «Да я что, Ленинград не видела, что ли? Меня интересуешь ты, а не старые здания».

Закончила университет, нашла первую работу. Мама прежде всего навела справки о нашей столовой и всячески попыталась отговорить меня устраиваться на эту работу: «На другой работе готовят гораздо вкуснее, да и добираться туда ближе, ты можешь вставать на целых 20 минут позже! Не устраивайся сюда, если ты не хочешь загнать меня в гроб раньше времени! Я не переживу, если мой ребёнок будет голодный и невыспавшийся, ведь я так сильно люблю тебя!»

Поступила в аспирантуру, поехала на конференцию, созвонилась с мамой, хотела рассказать, как приняли мой доклад учёные с именами, на что опять услышала, что вся моя наука — это детский лепет, а для неё, как для матери, главное, чтобы я хорошо ела и много спала, ведь она меня так сильно любит и так переживает за меня!

Почему мама никак не хочет понять, что я человек, а не животное, забота о котором состоит только в том, чтобы накормить его и спать уложить? Объясните, мамы! Только не надо говорить, что я сама всё пойму, когда у меня будут собственные дети!

Много лет тому назад я был очень нехорошим человеком. Ну как был — совершил неблаговидный поступок и получил за него справедливое наказание, правда, условное и снятое досрочно за примерное поведение и хорошие характеристики. История была широко известна в нашем небольшом городке. Несмотря на это, у меня даже остались друзья, не все, конечно, но мне для общения вполне хватало.

Судьба сложилась так, что мне пришлось переехать в другой город. О своей судимости я не распространялся, так как она давно снята. Да и кто будет при знакомстве говорить, что десять лет назад был осуждён?

Живу тихо-мирно, никого не обижаю, закон не нарушаю, что ещё надо окружающим? Но нет… Одна знакомая случайно узнала — и всё, да здравствует травля! Посмотрите — он хуже других, он был осуждён, он нам не ровня, ату его, ату! Как «нормальные» люди могут со мной продолжать общаться, ведь я был осуждён?

Если человек совершил преступление, то всё — должен повесить на себя клеймо и не сметь высовываться в «нормальные» люди? Как можно спокойно жить, если в любой момент тебя могут тыкнуть «ага, вот ты какой на самом-то деле!», не принимая в расчёт то, что вся эта ситуация произошла десять лет назад и что человек действительно осознал, раскаялся и ничем никогда больше себя «не запятнал»?

Задолбали фальшивые правдолюбцы и безгрешные…

Прочла историю «Унижай и властвуй» и пришла в замешательство.

Вы серьёзно думаете, что мочеиспускание контролировать не нужно? Совсем-совсем? Вы делаете свои дела, когда приспичит, где бы ни находились? Простите, но в таком случае я имею дело с животным, наверное. С таким, которое даже не знает, где горшок, — ведь и животные терпят до горшка или пока их выведут на улицу.

По вашей логике получается, что первые садисты — это папа с мамой, ведь они учат ребёнка не писать в штаны, а ходить на горшок. Потом — воспитатели в детском саду, которые приучают ходить в туалет по времени (после завтрака, перед сном), потому что ребёнок 3−5 лет может заиграться и забыть сходить в туалет. Потом учителя хотят, чтобы дети играли и ходили в туалет на перемене, а во время урока усваивали знания, вот мерзавцы. Если же ребёнок сходил в туалет на перемене и не может дождаться следующей (40 минут идёт урок, напоминаю), то это повод обратиться к врачу.

Я не знаю, как там у вас в БДСМ, я не в курсе, но у всех нормально воспитанных здоровых людей есть навык доносить испражнения до горшка, а где попало гадят или больные, или маргиналы, и если первые ходят просто под себя, то вторые гадят, где придётся. Надеюсь, большинство детей, которые ходят в школу, научатся вести себя иначе и будут здоровы, чего и вам желаю.

Задолбали леди, которые считают, что занимаются — с придыханием — творчеством, и кичатся этим на каждом углу. Если человек — художник и рисует картины, это отлично, это творчество. Если он выжигает по дереву, шьёт или даже куёт — это тоже превосходно. Он творит, он создаёт новое — то, чего раньше не существовало. От идеи до готового изделия он проходит все этапы его создания и наконец может гордиться тем, что он — творец!

Но что же эти леди? Вот Катя. Катя рисует по номерам. Покупает специальный набор, где за неё заранее нарисовали картинку, подобрали цвета и краски, даже кисти положили. Ей остаётся только потыкать в нужном месте кисточками, следя, чтобы на них был правильный цвет.

Вот Лена. Лена вышивает. Покупает готовый набор, где за неё заранее составили схему, подобрали цвета и количество ниток. Даже канву с иголкой, а то и пяльцы положили. Ей осталось только вдевать нужные нитки и тыкать иголкой в дырочки.

Вот Юля, она увлекается гравюрой. И опять это заранее кем-то обработанная бумага, на которую даже готовый рисунок нанесли. Юле только и остаётся, что пошкрябать её в нужных местах, даже скребок в набор заранее положили.

И пусть бы они этим занимались, это прекрасное успокаивающее времяпрепровождение, почти медитация. Я вот тоже люблю вязать простые свитера обычной гладью, а не выдумывать какие-то вычурные модели с сотней цветов, косами и разрезами. Но нет, в их глазах моя работа — однообразна и скучна, а они занимаются — с придыханием — творчеством! Они в своих глазах — настоящие художники, творцы, создатели. И дарят они «свои произведения» всем друзьям на каждый праздник, требуя комплиментов и не обращая внимания, что кому-то уже второй такой же набор достаётся.

Задолбали! Хобби, убийца времени, рукоделие, «руки чем-нибудь занять» — вот этим вы занимаетесь. Работой с готовыми материалами и инструкцией без капли фантазии, такую и робот сможет сделать. Но не творчеством, не созданием, не придумыванием идеи и не поиском способов её воплощения.

Прекратите подменять понятия, а то тошно уже.

Многие тут плачутся, намекая на то, что окружающие почему-то думают о них то-то и то-то, и у меня накипело. Молчала я долго, пока не прочитала крик души девушки, к которой постоянно подсаживаются в транспорте разные немытые и вонючие люди. Мол, она сидит вся такая необщительная и ничем внимания не привлекает, а к ней всё какие-то хмыри садятся и садятся… И всё дышат и дышат… И её несказанно удивляет, что они «почему-то думают, будто ей это соседство приятно».

Вы серьёзно? Никто вокруг вас не думает, приятно вам будет или нет! О себе — каждую минуту, о том, как вы можете ему пригодиться, — сколько угодно, но о ваших желаниях и вкусах не думает никто. С чего вы взяли обратное — я искренне не понимаю.

Ни одного из этих мужчин не волнует, нравится он вам или нет. Ему хочется сесть — он сел, хочется открыть пиво — он открыл. И рядом с вами он садится просто потому, что вы — девушка, вы не дадите серьёзного отпора и не прочитаете лекцию о вреде пьянства и тунеядства, а вот от мужика или тётки в возрасте ему то кулаком в бок прилетит, то крику будет на весь вагон. А вы в худшем случае попросите не прижиматься — да и то, скорее всего, себе под нос. Интеллигент — идеальный сосед дегенерата. Если с одним дегенератом вы сталкиваетесь регулярно, то можете попробовать тактику Шурика из киноленты Гайдая «Напарник». Только не забывайте, что это всё-таки кино, а в реальной жизни и в вашей весовой категории проще отрастить ментальную броню, чем научить обезьяну не швыряться бутылками.

Просто перестаньте ожидать от окружающих чего-то большего — и не будете задалбываться. Люди — не «Тефаль», они думают в первую очередь о себе. Есть исключения, но глупо надеяться, что вокруг вас ежедневно собираются именно они.

Я живу по принципу «все вокруг эгоистичные сволочи» и спокойно отношусь к тому, что обо мне незнакомцы поначалу думают так же. Оптимисткой меня не назовут, но какой от этого прок? Зато задолбаться с таким подходом крайне трудно — ты всегда окажешься либо прав (что само по себе приятно), либо счастливо удивлён встречей с хорошим человеком.

Здравствуйте! На связи человек со слабым вестибулярным аппаратом, которого укачивает во время просмотра очередной кинонетленки, чьим авторам не хватило денег или, может, мозгов для того, чтобы подставить хотя бы табуретку под камеру. Их замечательный фильм будет колыхаться, словно желе, ещё минут двадцать, но я больше не могу это терпеть.

Я понимаю, что все эти гении сидят не здесь, просто задрало уже до зубовного скрежета. «Мандерлей», «Догвилль», «Танцующая в темноте» и так далее — таких фильмов уйма. И ни один из них я не досмотрела до конца, потому что эти так называемые шедевры вызывают у меня тошноту в самом буквальном смысле слова.

И я не одна такая, вспомните хотя бы кучу жалоб на морскую болезнь, свалившихся не так давно на очередной отечественный фильм. Кто-нибудь вернул людям деньги за билет? Извинился за головную боль и тошноту на весь день? А об уборщиках кто-нибудь подумал — тех, которые будут отскребать блевотину в кинозалах?

Я, конечно, ни фига не смыслю в высоком искусстве, но неужели же вот эта похмельная дрожь в руках оператора — оригинальный режиссёрский замысел?! Шедевр — это когда лента похожа на домашнее видео высокого качества? Предупреждали бы хоть, ну правда.

Выдохни, бобёр, твои стоны услышат. Пойду пить рассол, может, полегчает.

Рост меньше 160 см — это мило для девушки. Все окружающие будут шутить, что сейчас унесут тебя в кармане. Мелкая и худая девушка выглядит более аккуратно, чем высокая и худая. А полная и низкая выглядит компактнее, чем высокая и полная. А ещё можно носить любые каблуки без риска смутить парня, ведь найти кого-то ниже — та ещё задачка. Есть, конечно, и минусы — с верхней полки в магазине товар не достать и все брюки укорачивать приходится.

Но некоторые мои знакомые, все как на подбор высокие девушки, считают, что низкие девушки должны встречаться с низкими парнями. Такое вот негласное правило. Потому что, видите ли, мне подойдёт по росту любой парень кроме карлика, а вот им найти высокого почти нереально, а на парня ниже они не согласны. Я же посмела выйти замуж за парня с ростом 190 см, и это не самый высокий парень, который у меня был. Я встречалась и с молодым человеком с ростом 162 см, потому что мне плевать на рост, цвет глаз и размер полового органа. И меня всегда веселили укоры высоких барышень. Хотя с одной такой знакомой пришлось прервать общение, когда она попыталась увести моего тогдашнего высокого парня.

Милые высокие девушки! Я верю, что вам тоже хочется побыть маленькой и слабой рядом с парнем. И вам обидно, что высокие не всегда обращают на вас внимание — гораздо реже, чем те, кто ниже. Не знаю почему. Может, высокий парень хочет защитить Дюймовочку, а невысокий видит в вас недосягаемую богиню? Но не стоит проявлять «ростовой» расизм, Дюймовочки выбирают себе мужа не по росту!

Меня очень утомили «обидчивые», к которым все вокруг нетактично обращаются. Таких историй здесь немало.

Узнав, что кто-то заболел, большинство людей в рамках искреннего участия (или хотя бы дежурной вежливости) скажут больному «поправляйся скорее» или «не болей, выздоравливай», а в ответ услышат искреннее (или дежурное же) спасибо. Но если болеет «обидчивый», то его подобное обращение очень оскорбит, и он начнёт истекать ядом. Кто же говорит такую глупость болеющему человеку? Неужели этим дуракам непонятно, что, если бы он мог, он бы не скорее поправился, а прямо сейчас? Не иначе как хотят поиздеваться над ним со всей возможной бестактностью. Ту же реакцию у некоторых индивидуумов вызывают фразы «приятного аппетита» или «будь здоров».

Некоторые же и вовсе думают, что мир вращается исключительно вокруг них. Их нельзя поздравить с тем, что они живут в собственной квартире (а ведь в нашей стране первая собственная квартира — это действительно одно из важнейших событий в жизни!). Нужно сперва вспомнить, что, когда вы с ними последний раз общались три года назад, они жили не одни, а с родителями и котом, проанализировать возможные пути исчезновения родителей, понять, что человек их похоронил и теперь ненавидит эту жилплощадь, а поздравлять с таким — верх грубости и наглости.

Так вот, уважаемые обижающиеся, ваши знакомые, особенно дальние, не обязаны отслеживать историю вашей жизни. Вам не нравится? Вежливо скажите, почему эта тема вам неприятна. А желчью брызгать и в бестактности обвинять не надо!

«Пасьянсы раскладывать», «бумажки перекладывать», «чаи гонять» — знакомые определения так называемой офисной работы, да? Удивительное место этот офис. Вот буквально везде и всюду люди работают — на заводах, в магазинах, в больницах и в полях, везде задачи трудные, люди ответственные, нигде никто не отлынивает и не прогуливает, все круглосуточно трудятся в поте лица. А в офисе — одни клинические идиоты, которые сидят на мягких креслах, пьют чай и, может быть, раз в час перекладывают бумажку с левого края стола на правый, чтобы имитировать бурную деятельность. Почему тогда всё население земли не переместилось ещё работать в это благословенное место? Давайте я расскажу почему.

Во-первых, работа в офисе — это не «перекладывание бумажек». Эти бумажки нужно ещё составить, правильно оформить и подать куда надо. Сюрприз: заявка на тендер или отчёт об аудиторской проверке не пишутся сами собой. Нет пока волшебной программы, которая генерировала бы их по одному клику мышки. Да даже банальный заказ канцелярии для офиса на самом деле происходит несколько сложнее, чем ваш заказ пиццы из приложения в телефоне. Для многих офисных работ жизненно необходимо высшее образование, знания и опыт в самых разных областях, и простой человек с улицы вряд ли пройдёт собеседование на большую часть офисных должностей.

Во-вторых, никто и нигде не платит деньги просто так. Каким бы ни был владелец фирмы — добрым или злым, суровым педантом или разгильдяем — он никогда не будет отдавать часть своей прибыли бесполезному человеку. Есть легенды, что офисы полны так называемыми «любовницами генерального» и «племянниками главбуха», но на деле значительно проще содержать любовницу на свои деньги, чем брать её на работу и ставить под угрозу весь рабочий процесс. И любой разумный бизнесмен (а у неразумных довольно быстро кончаются деньги) это понимает.

Ну и в-третьих, личный опыт. Я понимаю, что мне в ответ могут прилететь истории о том, что вот у соседки сестры вашей тёщи в офисе буквально никто не работает, все только пьют чай с пирожными. Или что вы лично встречали в поезде одного инженера, у которого коллега шурина племянницы пятнадцать лет подряд каждый день спал на работе — и его не уволили. И я скажу: да, идиоты и лентяи есть везде. Бывают люди, которые не работают, прогуливают, сваливают свои задания на других. Но таких людей везде предостаточно. При чём тут офис?

Ой, автор истории «Родным полработы не показывают», как я вас понимаю. У меня такие же критики со всех сторон, только мои ещё умудряются делить рукоделие на мужское и женское. Мол, раз я девочка, то должна заниматься исключительно вышивкой или бисером и не поднимать ничего тяжелее иглы.

Когда я только начинала знакомиться с эпоксидкой, все были в восторге: ми-ми-ми, какие кулончики, ути-пути! Но стоило мне заикнуться, что этот этап пройден и душа жаждет масштабного творения вроде столешницы из дерева, залитого той же эпоксидкой, как все начали доказывать, что для меня это слишком сложно, доски тяжёлые и вообще, такие вещи делают только мужчины.

Точно такая же история повторилась, когда я замахнулась на реставрацию мебели (соседка собиралась выбросить шикарнейший дубовый буфет) и когда я впервые взяла в руки паяльник, чтобы смастерить себе лампу «под Тиффани». Мне также был обещан провал с витражом — девочки ведь не могут уметь обращаться со стеклорезом. И для укладки мозаики в ванной родные слёзно просили вызвать мастера-плиточника, обязательно мужчину.

Но вот она я: не убилась доской, не отравилась эпоксидкой и парами от припоя, не отпилила ногу лобзиком и не отрезала пальцы рубанком, не облилась ни лаком, ни морилкой. Так в чём проблема, уважаемые?