За что мне нравится Интернет, так это за то, что в нем каждый день узнаёшь что-то новое о себе любимом. Например, сегодня я узнала, что безумно хочу замуж. Годами я жила в неведении, но некий аноним открыл мне глаза! Единственное, чего мне не хватает для счастья — штамп в паспорте! О, как я была слепа!

Мой мужчина узнал, что он меня не любит. По больницам он со мной ездил, видимо, от скуки, а затяжную депрессию и бесконечные, как тогда казалось, таблетки терпел, потому что… Даже не знаю, потому что я за те полгода ему пару раз собственноручно сделанный завтрак в постель принесла. Бедняга, годы потратил на меня впустую, ведь взаимно приятное времяпрепровождение, нежные чувства, забота друг о друге — это все ерунда, без штампа не значащая вообще ничего.

А если серьёзно, то я даже не знаю, кто задолбал меня больше: верящие, что брак — единственное серьёзное подтверждение чувств, или считающие, что они лучше знают, что нужно другим.

С годами люди переосмысливают некоторые свои позиции, но это не значит, что эти позиции обязательно поменяются на противоположные. Кто-то для себя лично (!) осознает ценность брака, кто-то решит, что его лично (!) это мало интересует. Кто-то заведёт детей, кто-то посвятит себя карьере. Кто-то переедет в крупный город, кто-то уедет жить в деревню. Жизненные приоритеты у всех людей разные. Что ценно одному, то совсем не нужно другому.

Вы замужем, и вы счастливы? Замечательно, я за вас искренне рада. Но не надо рассказывать мне о том, как несчастлива я, и как меня не любит мой мужчина. Мы до всего дойдём сами. А может и не дойдём, решив, что нам это по-прежнему не интересно. В любом случае, наша жизнь к вашей никакого отношения не имеет. Оставьте нас в покое.

Несколько напрягает, что мне порой бывает достаточно трудно найти единомышленников.

Дело в том, что по некоторым вопросам у меня мнение, что называется, со знаком минус — противоположное широко распространённому. Поиски единомышленников в Интернете выводят на соответствующие сообщества, но содержание обсуждений там таково, что с такими сторонниками и оппонентов не надо.

Вот, например, я атеист. Мне было бы интересно обсудить вопросы мироздания, первичности материи или духа, рациональные стороны религий и реакционные. Но в сообществах, в основном, читаю о часах патриарха стоимостью в энное количество десятков тысяч евро, о навороченных тачках священнослужителей, об их грубости и чёрствости. Хотя любой верующий на такие аргументы ответит, что в храм он не в гости к священнику приходит, а с Богом пообщаться.

Я чайлдхейтер. Я не намерен заводить своих детей, да и чужие мне неприятны. Хотелось бы найти обсуждения возможности открытия чайлдфри-заведений, проведения чайлдфри-мероприятий, создания специальных детских вагонов в поездах. Естественно, без ущемления посетителей или пассажиров с детьми. Сообщества же пестрят откровенной ненавистью к «личинкам» и «свиноматкам», которых надо было стерилизовать ещё в детстве и отправить на остров Врангеля. Ау, а вы не думаете, что вот этот сегодняшний ребёнок в коляске через четверть века вам же операцию будет делать, спасая вашу жизнь?

Я оппозиционер. За популярную партию с медведем на эмблеме не голосовал и голосовать не собираюсь. Хотел бы обсудить с единомышленниками программу этой партии, совместно обдумать аргументы в возможных дискуссиях с её сторонниками. На сайтах же — явно балансирующие на грани закона публикации, обвиняющие занимающих высокие посты членов этой партии в откровенных нарушениях, а то и прямое хамство.

И вот у меня такой вопрос возникает: а для чего вообще эти сообщества нужны? Чтобы желчь излить? А куда же нам, сторонникам конструктивной критики, деваться?

Уже не в первый раз получаю «супер-предложение» от банка, который с зелёным пакманом на логотипе. Вот такое:

Имя Батьковна!

Недавно Вы совершили перевод частному лицу в мобильном приложении Сбербанк Онлайн. Оцените пожалуйста, насколько Вы остались довольны работой приложения? Направьте в ответном SMS балл от 1 (совершенно НЕ довольны) до 10 (очень довольны). SMS оплачивается по тарифу Вашего мобильного оператора.

С уважением, банк «Зелёный Пакман».

Непонятно, а почему собственно я должна заплатить банку за удовольствие провести опрос среди клиентов? Кому эти сведения нужны — тот пусть и платит. А меня оставьте в покое, мне тратить на ваши опросы время и деньги совсем не с руки.

А меня безумно задолбали те, кто всячески «открещивается» от религии, расстраивая родных, доводя их до слёз и до последнего отстаивая свою позицию. Честно говоря, я сама такая была, лет до шестнадцати. Кидалась иконами («ведь это же просто рисунок!»), строила козью морду, получая на день рождения украшения с православной символикой, высмеивала походы родных в церковь («если Бог и есть, то он явно не сидит в этом здании!»).

А потом вдруг торкнуло. Я же не приверженец другой конфессии, не сатанист, я просто НЕ ВЕРЮ. Тогда чем мне мешают эти украшения и картины, если от них ни холодно, ни горячо?

Я с радостью схожу с мамой в церковь перед полётом на самолёте. Чем не музей? Пока она будет молиться, я полюбуюсь красивыми портретами святых и проникнусь атмосферой тишины и спокойствия. А мама спокойна, потому что верит — все будет хорошо.

С превеликим удовольствием я раскрашу вместе с бабушкой пасхальные яйца, ведь так здорово вернуться в детство, что-то творить, да ещё и проводить время вместе. Да, это обычные яйца, просто цветные. Но наградой за это мне будут слёзы счастья и искренняя благодарность от счастливой бабушки.

Вот тётушка, которая вместе с мамой уговаривала меня когда-то надеть крестик, приносит мне в подарок большую икону с позолоченными вставками. Искренне скажу спасибо, ведь это очень красивая картина, которая будет украшать мою комнату и вносить свою долю в общий уют.

Задолбали смеяться, увидев иконку у меня в паспорте. «Ты же неверующая!» Да, именно поэтому мне ничем не мешает этот кусочек картона под обложкой. А бабушка рада, ведь она искренне верит, что он хранит меня. Задолбали плеваться, увидев меня читающую Библию. Ну да, а до неё я читала мифы древней Греции, а до них про пантеон древнего Египта. Чем же эта книга отличается от остальных, почему бы мне не прочитать её среди всех остальных?

Я и ребёнка крещу, если родственников это сделает счастливее. Почему? Потому что знаю, что это не изменит ровным счётом ничего. Потому что я не верю, а все эти обряды, украшения, картины и здания для меня такая же важная часть искусства, как и всё остальное. В общем, любите своих близких и не перебарщивайте, когда сделать им приятно вам ничего не стоит.

И у меня тоже есть история про маму! Моя мама обожает спорить. Спорит всегда яростно, неистово, до самозабвения.

Причём почти всегда в споре она оказывается неправа, так как в нашем окружении больше нет людей, которые будут спорить до последнего, если на 100% не убеждены в своей правоте.

Думаете, мама хоть раз признала поражение в споре, когда её поставили перед фактом ее неправоты? Да ни в жизнь. Она тут же начинает доказывать, что это именно её оппонент был на стороне ложной точки зрения, а вовсе не она. И доказывать обратное бесполезно.

Разговариваем с мамой о родственниках. Мама:

— Бедная Людочка, как же она сейчас одна, без Толи…

— Мама, ты путаешь. Умер дядя Миша, муж тёти Маши, а дядя Толя, муж тёти Люды, жив.

— Глупостей не говори. Я точно знаю, что умер Анатолий, а Михаил жив.

— Мама, я же была на похоронах дяди Миши.

— Ну и что толку, что ты была, если ты Мишу от Толи не отличаешь. Да что мы спорим, сейчас позвоню Людмиле и все выясним. Тебе стыдно будет. Алло, Людочка! Как дела, что делаешь? Ну умничка! А домашние твои что делают? Толик в гараж пошёл? Ну он у тебя просто золото, хозяйственный! Ой, не говори, дорогая, мне тоже очень жалко Марию, как же она теперь без Михаила?

Заканчивает разговор и обращается ко мне:

— Ну, что я тебе говорила? Я же тебе говорила, что это Миша умер, а не Толя! А ты еще спорила со мной! Извиниться не хочешь?

Разговор об общих знакомых. Мама:

— Ну Саша молодец, видимо хорошую работу нашёл, раз новый айфон купил.

— Мама, Саша купил не айфон, а ZTE.

— С какой это стати? Я же знаю, что это айфон! А я сейчас позвоню Александру и сама спрошу, раз ты позволяешь себе спорить с человеком умнее себя. Алло, Сашенька? Здравствуй, дорогой. Саша, у меня тут такое дело, скоро у племянника день рождения, я решила подарить ему смартфон, но абсолютно в них не разбираюсь, ты меня проконсультируешь? Мне очень понравился твой телефон, как он называется? ZTE? Спасибо, дорогой, значит, куплю племяннику ZTE!

И мне:

— Я же говорила тебе, что у него ZTE, а ты зарядила — айфон, айфон… Ни в чём не разбираешься, а еще и спорить лезешь!

Мама спрашивает:

— А что это у нас Анну давно не видно?

— Аня переехала жить в Вологду.

— Понятно. На юг перебралась, значит.

— Мама, Вологда на севере.

— Ты что, совсем что ли? Всю жизнь Вологда была на юге. У меня в школе по географии четыре было, поэтому я точно знаю. Есть еще область такая — Вологодская, она находится на юге, рядом с Ростовской и Астраханской областями.

— Рядом с Вологодской областью находятся Ленинградская и Архангельская области. А Ростовская и Астраханская находятся рядом с Волгоградской. И кстати, у меня по географии пятёрка была.

— Доставай карту, буду тебя в нее носом тыкать, раз слов ты не понимаешь… Ну, что я тебе говорила! Вот она — Вологодская область — на севере! А ты со своей липовой пятёркой мне еще и доказывала, что Аня на юг переехала!

Мама задолбала. Просто невозможно ей что-то доказать!

Перманентно задалбывают люди, которым должны, хотя в долг у них не брали. И даже не просили. Но все равно должны.

Отдельным пунктом является долг быть благодарным. Ведь нехорошо же, человек старался!

Знакомая с мужем работают в северном промышленном городке. Перед новогодними праздниками главная активистка предприятия радостно сообщила знакомой, что где-то там выбила для её семьи два билета на детское новогоднее представление в местном ДК. Честно получила ответ — спасибо, но билеты не нужны. Обрушилась половина квочек коллектива — как же так, человек старался, для тебя, могла бы и сходить, все пойдем. Конечно все пойдут — ведь других альтернатив в городе нету. И все равно, что у семьи уже на руках билеты в другой конец страны в город-миллионник, где живут их родители, которые год не видели внука. Банально узнать, кому на предприятии нужны билеты, активистка не смогла, зато смогла обидеться что билеты пропадут.

Приехали с супругом навестить горячо любимую подругу во втором декрете. Целую страну проехали чтобы навестить. В гости идем «с тортиком». Подруга живет в пригороде, соседний дом — дом свекров. Свекровь прибежала через десять минут после нашего прихода и сразу погнала подругу готовить нам есть. Декретница почему-то не была готова быстро покормить двоих взрослых людей, которые сами умеют готовить. Взрослые люди брали это в расчет и поели заранее. Я вообще подругу давно не видела, я с нею поговорить хочу, а не набивать себе рот! Свекровь выругала подругу за то, что та не накрыла стол, потом притащила какую-то отвратную хаву из своего холодильника, которую мы должны были есть и от которой тошнило даже моего всеядного супруга. Очень обиделась за то, что мы такие-этакие не выпили за встречу. Декретница и двое непьющих людей должны были выпить за встречу, ага.

А еще я должна быть благодарной своей маме за все её советы. Например, за совет, как общаться с моим мужем. С отцом они не прожили в браке и пяти лет, при этом мама более в каких-либо постоянных отношениях замечена не была. Отец же со второй супругой живут уже более 15 лет вместе. Но мама уверена что она «знает лучше». Или за её готовность принять нас с мужем в любое время у себя в доме. Опустим тот факт, что её квартира наполовину моя, и мне её согласие не требуется. В двушке живет престарелая бабушка в отдельной комнате, а во второй — мама и более десятка животных — собаки и кошки. Я работаю удаленно. Из рабочего места в квартире разве что кухня, но не с утра — едят собаки и коты, не днем часа на два — мама приходит с работы и кормит всех, и по той же причине не вечером. Секс отпадает по естественным причинам, но мама почему-то уверена, что только живя с нею мы сможем завести внуков. Еще я должна буду помогать ей с её животными (а это 24/7), и в таком случае я не знаю, как смогу обеспечить её сытую старость, которую я опять же ей должна.

И вот во всех этих историях взрослые и самостоятельные люди почему-то становятся обросшими моральными долгами за то, что они взрослые и самостоятельные. Прямо как та паинька, которая просто хотела за свои деньги обустроить свое жилье так, как хочет она. Может, родители купили кухню под дерево на всю стенку, а ей хотелось синий минимализм? С этого и начинается взрослая и ответственная жизнь — когда ты начинаешь набивать свои шишки, а не прыгать только там, где мягко мама стелет. Но вот все равно нашёлся доброхот, который уверен, что она какая-то не такая, раз не делает того, что должна по мнению родителей.

Прыгающие по больным мозолям и уверенные в том, что это для блага ребёнка, родители; угощающие, но отказывающие в праве выбора друзья — авторов этих историй я вполне понимаю.

А вот кого понять не могу и, больше того, ненавижу — так это таких, кто оправдывает «насильственную заботу» тем, что-де у родителей «большой жизненный опыт».

Помнится, бабушка до моих тридцати лет пыталась лезть во все сферы моей жизни, от работы до увлечений. У нее же опыт!

Схема была одна и та же: соскучилась, приди, пожалуйста — пришел — расскажи, как дела — рассказал. И что бы не рассказал, всегда, нет, ВСЕГДА выслушать просто так бабушка не могла. У нее же опыт! Поэтому надо обязательно объяснить, что то и это любимый внук делает неправильно.

Плевать, что внук к тридцати достиг того, чего бабушка к пятидесяти. Что как бы говорит — и сам знает, чего-как. Но нет. У нее же опыт!

Скажете, это проявление заботы? Черта с два. Она прекрасно разбиралась в живописи и театре, но заведённый разговор с вопросами к ней в эту сторону быстро пресекала. Ведь там «просто поболтать». А у нее же опыт!

Скажете, стоило потерпеть, бабушка старенькая? Ну, возраст ей не мешал на каблуках ходить раз в неделю на работу и с подружками в кафе. Но вот с внуком общение — только приди к ней, только выслушай ее «опыт».

Неудивительно (а общалась она так со всеми вокруг), что от нее ВСЕ родственники отговаривались «отсутствием времени».

Не надо врать про «заботу» и «большой жизненный опыт»! Никто за них спасибо не скажет. Просто потому, что это — забота о своих «мозговых тараканах» бабушек, мам и прочих близких. Скажем, мои отец и сестра прекрасно знают и помнят, чего я люблю, чего — нет. А мама, брат и бабушка — вечно «забывают». Они о себе заботятся, а не обо мне. Попытки оправдать этот стиль поведения — задолбали!

Здравствуйте, граждане задолбавшиеся! Хочу поделиться с вами своим негодованием.

Естественно, женщины не могут обойтись без обсуждения их вторых половинок. Собрались ли с подругами в кафе, сидим ли на корпоративе, просто общаемся в офисе на обеденном перерыве или переписываемся в интернете, всегда речь заходит о семье и быте.

И все женщины, с которыми я общаюсь, покупают трусы, футболки и носки своим мужьям и парням. Я очень рада за них, это своего рода проявление заботы и их вторым половинкам не нужно таскаться по магазинам. Всё прекрасно и все счастливы. Но стоит мне заикнуться о том, что я никогда в жизни не покупала и не буду покупать своему мужу одежду, собеседницы тут же впадают в ступор и начинают говорить мне, что так нельзя!

Что мужчины будут ходить в рваных и грязных носках, пока им не купить новые. Что футболки будут носиться веками, и никто не выбросит их, кроме любимой жены. Что я плохая хозяйка, недостаточно люблю мужа и т. п. Причем это же самое мне говорят мама, бабушка, свекровь. Дорогие мои! Ну не хочу я выбирать своему мужику труселя и футболки! Не буду покупать и носки. Просто впадлу, честно.

Мы живём вместе уже десять лет и он не ходит в рванье, сам следит за состоянием своей одежды, покупает новую. Его устраивает то, что я просто говорю в магазине своё мнение по поводу выбранной вещи! Он не видит в этом проблемы, т. к. её тут нет! У каждого быт в семье устроен по-своему, поймите же!!! Я не лезу к вам в гардеробную и не сваливаю на вас обвинение, что вы о своих мужчинах чаще всего говорите, как о пятилетних детях!

Отстаньте от меня, заботливые милые женщины!

Меня подзадолбало применение слова «гордость» в совершенно неуместных ситуациях. Гордятся некими своими качествами, талантами и достижениями. Ключевой момент — своими.

Твои прадед и прабабушка воевали? Ты ими не гордишься, ты БЛАГОДАРЕН им за то, что впоследствии наступил мир. Заявлять, что ты «гордишься» — такое же шутовство, как чужие ордена таскать на себе.

Ты родился в Москве, Питере, еще неком областном центре, рождение в котором по непонятной причине некоторые пытаются приравнять к кастовой принадлежности? Ты можешь сколько угодно радоваться красоте города и любить привычные с детства улочки, но вопить, что гадкие немосквичи «запрещают гордиться» тем, в какой географической точке твою маму рожать прихватило — это уже просто нелепица какая-то. Чем ты можешь гордиться относительно города? Ты Юрий Долгорукий или хотя бы Юрий Лужков — каким местом Москва твоё качество или твоё достижение? Можешь радоваться своему везению, можешь любить город, но заявления «горжусь» — нонсенс.

И ведь не всегда это заявляет прилипший к дивану толстый мужик, которому победа российских хоккеистов —единственный повод произнести «МЫ молодцы». И даже не мамаша, выпихнувшая малолетнего ребёнка играть на фортепьяно и реально всю жизнь посвящающая тому, чтобы ребенок прокачивал клавишные навыки вместо того, чтобы танки гонять по компьютеру — та хотя бы в созданиях условий видит свою заслугу.

Читаешь их и осознаешь истинную мудрость «комической» мамы Леонарда из знаменитого сериала, которая на «я так за вас рада» удивлённо отвечает «За меня? Это сын женится, а не я», и на «Вы, наверное, гордитесь невесткой» — «Горжусь? Не я же заработала её научные степени и премии»

Радуйтесь, восхищайтесь, любите, испытывайте благодарность — всё это прекрасные чувства. Но если хотите гордиться, все-таки придется что-нибудь сделать САМОМУ, хоть лошадку нарисовать.

Я худею, и на этой почве меня задолбала свекровь. Вообще, наши отношения никогда не отличались теплом, но теперь она перешла в наступление. Я считаю калории и поэтому стараюсь всё контролировать сама в еде, не люблю есть вне дома, либо уже беру готовую продукцию.

Первый звоночек прозвенел, когда мы, оставшись на ночь у нее, стали завтракать. Я пожарила себе яичницу без масла. Однако завтрак был испорчен её причитаниями, что с маслицем очень вкусно. Как же ты так ешь, а давай тебе сюда нальём масло, а может вот так, а эдак. Пришлось бить супруга под столом по ноге, чтобы отреагировал.

Затем она начала выяснять, до какого веса я хочу похудеть, и какая у меня норма. И каждая цифра была подвергнута сомнению и очень нудными рассказами, что у нее не так. Свекровь, когда ты худела, ты занималась усиленно спортом, а я нет. Логично, что наши калоражи будут сильно отличаться?

Нервы у меня сдали на цифре желаемого веса — мне пророчили анорексию, смерть и прочие радости. Пришлось показывать фотки, где я в таком весе, совершенно здоровая, счастливая и звонкая. Потом она начала выяснять, на сколько я похудела за последний месяц. Больше двух кило? ДА ТЫ УМРЕШЬ И ВСЁ!

Затем свекровь попыталась удивить меня, приготовив низкокалорийное блюдо. Показывая мне рецепт, она начала комментировать в стиле «Ну здесь я фаршик пожирнее взяла, по-другому бы не получилось, а здесь ложку муки, а здесь немного сахара, а тут маслица побольше, чтоб вкусно было!» Поздравляю, свекровь, от заявленных 86 ккал на 100 не осталось ничего подобного. Конечно, я не буду это есть, я не голодна, спасибо.

Мне глубоко наплевать на её мотивы и почему она позволяет себе ставить под вопрос каждый мой вывод и каждое моё решение. Я просто задолбалась.