Мужчины, вы реально задолбали, точнее, одна ваша манера, присущая подавляющему большинству.

Вот я, как порядочный человек, никогда не прихожу на свидание «с продолжением» без презервативов. Они всегда у меня с собой в сумочке. Почему же вы так упорно отказываетесь их надевать? Да-да-да, не те ощущения, но, к вашему сведению, презервативы сейчас выпускают на любой вкус, цвет и размер. Длина, объём, толщина и материал у них тоже бывают разными — есть из чего выбирать.

И вот когда в нужный момент я достаю презерватив, и начинаю его распаковывать, в 80% слышу ваше коронное: «Если боишься заразиться, то у меня ничего нет». Однажды ровно через три дня после такого клятвенно заверения, я благополучно забегала по потолку, а мужик ещё недоумевал, что же я не стала продолжать с ним встречаться.

Интересно, откуда эта ваша поголовная совершенно необоснованная самоуверенность? И с чего вы взяли, что у меня ничего нет? Вам так кажется? Я сама вам такой гарантии дать не могу. А вы, непризнанные экстрасенсы, даже не учитываете этот момент.

Знаете ли вы, что существуют скрытые формы различных заболеваний, и если у вас вотпрямщас ничего нигде не капает и не чешется, это ещё не гарантия, что вы здоровы? И к вашим потенциальным партнёршам это также относится.

Знаете ли вы, что если у меня длинная юбка, волосы в пучок и очки, это ещё не значит, что я вас ничем не могу заразить? Я, конечно, проверяюсь, но не так часто, как меняю партнёров. Откуда вы знаете, кто и когда у меня был до вас? Вы смотрите в мои честные глаза, и вам мерещится, что вы первый, последний и единственный?

Кстати, знаете ли вы, что как раз у наиболее скромных с виду барышень зачастую лучше всего получается освоить самый любимый вами навык в сексе? Не верите — проверьте. Только не забывайте брать с собой на свидания презервативы.

И хотя бы иногда пользоваться ими с новой партнёршей.

Ох, ёлы-палы… Опять на стереотипах строим свои вопросы, да?

Ну здравствуй, девушка, я геймер. Варкрафт моё всё, да. И ты ж прикинь, у меня уже лет пять, как жена есть. Да и почти у всех моих соратников по игре тоже, кроме троих. Двум ещё рано, а вот о третьем чуть подробнее.

Этот самый третий как раз из разряда «сидит целыми днями за компом». Как успевает работать — хрен его ж знает. Так вот, у неё (ага, это девушка) парня нет, как класса. Совсем. Вообще. Даже намёка. Ибо не нужен. Ну, собственно, как и бывает с такого рода людьми, всё внимание которых поглощено чем-то одним.

Я дико сомневаюсь, что вы наткнулись на человека подобного рода. Ибо такие из дома только до Пятерочки выходят, познакомиться с ними сложно, завести отношения и того сложнее. Значит, вся история строится исключительно на ваших преувеличениях. А как без них?

А так. В обычный день, если вообще до игры дело доходит, сижу часик-два. В выходной с товарищами договариваемся о совместной игре и обговариваем примерное время. Сообщаю жене, на какое время меня лучше не беспокоить, она говорит, что всё равно собиралась по своим делам, и… И всё, да. Скучно, но всем хорошо.

Неудачно дров подбросили, девушка. Ибо имеете очень мало опыта общения с людьми, о которых пишете. Настоящих игровых маньяков вы не встречали, а обычных гиковатых людей, вроде меня, которые лишь немного повёрнуты на одной теме, вы пытаетесь выставить за таких.

Как же меня задолбало табуирование гинекологических заболеваний. И от истории «Вредные вопросы» у меня натурально полыхнуло.

Вот скажите, почему в компании людей можно спокойно сказать «у меня был грипп», «у меня гастрит» или «я в прошлом году сломал руку», а сказать «у меня был выкидыш» нельзя? Кто вам мешает спокойно и без эмоций произнести эту фразу? Это не «трясти маткой», а просто объяснить людям, что с вами произошло! Они же не телепаты! Почему вопрос о том, планируешь ли ты заводить детей, когда и сколько, вдруг стал неприличным? Почему репродуктивные планы вдруг стали называться фразой «лезут в трусы»?

Да окститесь. Успокойтесь. Никто вам в трусы не лезет. Люди задают вопросы для того, чтобы понимать контекст диалога. Особенно меня раздражает, когда близкие люди в порыве праведного гнева стремятся защитить меня от «бестактных вопросов», а вопросы абсолютно нормальные, ничего бестактного в них нет. Самая тупая ситуация была у меня на дне рождения подруги, куда она впервые привела своего нового молодого человека, чтобы познакомить с компанией. За столом зашла речь о воспитании детей. Молодой человек решил высказаться с гражданской ответственностью:

— Вот лично я считаю, что родить ребёнка — это не достижение, это любая женщина может сделать. А настоящая мать должна воспитать ребёнка хорошим человеком!

И вдруг в компании наступает гробовая тишина, и все люди смотрят на меня. На него — на меня. На него — на меня. Потихоньку делают ему какие-то знаки. А он почувствовал, что вроде бы сказал что-то не то, но решил пояснить получше, что имел в виду:

— Ну, родить, собственно произвести на свет ребёнка — это же ерунда, это и животные делают. Я же про воспитание говорю…

В компании люди уже не знают, куда глаза девать, уровень напряжения достигает пикового. Пришлось вмешаться лично мне, потому что парень был воистину не виноват — он-то у нас впервые.

— Иван, минутка информации. Мы с мужем уже более двух лет безуспешно лечимся от бесплодия.

Парень осёкся на полуслове. Тут же извинился и сменил тему. К нему у меня нет никаких претензий. Но я серьёзно не понимаю, почему все остальные ждали, что я сейчас то ли заплачу, то ли устрою истерику, то ли с кулаками на него полезу. С чего ради? Я адекватный взрослый человек, имеющий определённую медицинскую проблему, и способный кратко и внятно о ней рассказать, если этого требует контекст ситуации. Можно, пожалуйста, не считать меня истеричкой?

Да, я специально училась спокойно и без эмоций произносить: «У нас с мужем нет детей из-за медицинских проблем. Мы сделали две попытки ЭКО, пока неудачно, но мы продолжаем лечение, готовимся на третью попытку». И я говорю это каждый раз в ответ на вопрос новых знакомых о том, почему у меня нет детей, хотя я восемь лет замужем.

Самое страшное для вас: я и сама спрашиваю людей о том, планируют ли они заводить детей. Зачем я это делаю? Да потому, что полученный ответ нужен мне для понимания, в какую сторону можно вести диалог, а в какую нет.

«Я хочу большую семью, потому что очень люблю детей», — супер, я расскажу смешные истории из детства моей младшей сестры.

«Я очень хочу завести детей, но по медицинским причинам не могу, это моя боль», — упс, лучше я не буду рассказывать, как в отпуске с радостью возилась с племянниками мужа.

«Я хочу детей, хочу любить их и растить, но вот не удалось выйти замуж, а время уже поджимает», — кажется, в этом случае актуальным окажется и мой опыт ЭКО, и рассказ о родственнице, которая усыновила двоих мальчишек и очень их любит.

«Я не хочу детей совсем вообще никогда», — этому человеку про возню с детишками тоже лучше не рассказывать, ему будет неинтересно.

«Я не хочу детей прямо сейчас! А потом, может быть, однажды передумаю… а может, и нет!» — так, если эта подруга попросит меня помочь с поиском работы, я не буду рекомендовать её на химзавод, потому что там вредность.

Именно для этого люди и спрашивают, хотите ли вы завести детей или нет. История вашей матки и ваши трусы никому не интересны. Просто дети — это большая часть общества, и значительная часть жизни взрослого человека связана с ними. Собеседник просто нащупывает темы для диалога. Вот и всё. Не задалбывайтесь, пожалуйста.

Задолбали «рожающие» студенты-заочники.

Дева пишет «не могу прийти на зачёт, я в роддоме». Поздравляю и предлагаю продлить сессию со справкой и через деканат. Сейчас она рожает, в следующем семестре — грудью кормит, прийти не может; в следующем — ребёнок подрос, но оставить не с кем; ещё — а можно прийти с годовасиком на экзамен …

А там уже и всё, учёба завершена, деву эту никто толком не видел, кто там что там за неё сделал — не разберёшься. И не одна она, косяками идут. А на работу им выйти дети не мешают! А потом их начальство склоняет наш ВУЗ: не могли тупую дуру элементарному научить.

Думаете, мужики лучше? Пишет: «Не могу прийти завтра в 10:00 на зачёт, сегодня жена родила». Опять поздравляю, пишу, что не сам же в роддоме лежит, понимаю — трубы горят, надо со всем цехом это дело обмыть, пятница же.

Подождёт, напиться сможет и в субботу после зачёта. Пришёл. Амбре такое, что он в маске, препод в маске, окна открыты, но у всех голову от его выхлопа кружит! Задолбали мужики, готовые нажраться по самые уши, когда жена родила, словно сразу других важных дел не стало!

Миллионы людей образуются незваным гостям?

Я точно не обрадуюсь.

Мне 20 лет, праздную день рождения в лесу с компанией избранных друзей. Всё идет хорошо, но вдруг на нашу поляну приходят какие-то бородатые бугаи. Кто это? А это друзья одного из приглашённых, братья-байкеры. Общение как-то сразу пошло не так:

— О, круто! Пиво и девочки!

«Девочкам» резко поплохело. Да, лишиться невинности средь древес — это очень романтично, но я никогда не видела себя в роли байкерской подстилки, учитывая склонность этих ребят пускать девушек по кругу.

Еле откупились от них ящиком пива, чтобы они уехали.

Ещё один выезд на природу к моему жениху на дачу.

Одна из приглашённых заявляется с детьми, которые сжирают весь шашлык, пока взрослые настраивают электричество в доме.

На вопрос: «Что это было?» — она хлопает ресничками и говорит, что денег у неё сейчас мало, поэтому водит деток кушать в гостях. Ачотакова?

День рождения мужа. Один из его друзей притащил на хвосте влюблённую парочку, которая весь вечер облизывалась так, что остальным было крайне неловко. В какой-то момент они пропали. Мы сначала подумали, что ушли, но куртки и обувь были на месте. Оказалось, что они решили заняться сексом в детской — мелкий тогда был у бабушки с дедушкой. На законное требование свалить нахрен, возмутились, что уже и уединиться нельзя. А что, почасовую аренду квартир уже отменили? Ах, денег нет. Это что, повод превращать чужую квартиру в «дом свиданий»?

Девичник — подругу замуж выдаем. Одна из фемин заваливается с парнем, который сжирает почти всю «бабскую» еду, выпивает залпом вино и плюхается спать тут же на диван.

Ну и из последнего — годовщина свадьбы родителей. Мамина подруга притаскивается с 1,5-годовалой внучкой, с которой почему-то должна нянчиться моя дочь. Ах, вы пришли ей «лялю показать»? Так и хотелось сказать: «Показали? А теперь унесите обратно», — но не хотелось портить праздник. Поэтому я просто отправила дочь в гости к подружке, чтобы ей не устроили курс молодой матери.

Задолбали за пятнадцать лет. Так что сейчас если кто-то пришел незвано, он отправится восвояси. Я чётко научила всех друзей спрашивать заранее, могут ли они привести ещё кого-то. Если я даю согласие, то пусть этот гость скидывается деньгами или продуктами, иначе будет питаться объедками со стола. Да, я мразь. Да, я жадная. Да, я ненавижу людей. Но с каких это пор нетерпимость к наглым халявщикам стала чем-то постыдным?

А женщине из изначальной истории я советую перестать быть излишне вежливой и научиться отстаивать личные границы. Очень полезный навык.

Меня задолбало желание некоторых моих друзей и родственников во что бы то ни стало дозвониться до меня.

Вот, пожалуйста, очередной пример — отсыпаюсь сегодня после ночной смены. Дорогие мои, вы знаете, что я работал до девяти утра и домой приползаю только в одиннадцатом часу. Так какого хера вы начинаете звонить мне уже в два-три часа дня? Спасибо, что разрешили мне поспать аж четыре часа, да, это именно то, что нужно взрослому человеку после двенадцатичасовой смены.

Нет, телефон я не отключу — мне могут позвонить с работы по срочному вопросу, из автосервиса, из поликлиники и так далее. Да мало ли зачем телефон должен быть включён. А не дозвонившись — привет функции блокировки нежелательных звонков! — вы активно начинаете написывать мне во всевозможные мессенджеры.

И ладно бы звонили по срочному делу, но нет: «А где ты? А почему ты? А зайдёшь пить пиво? А привезёшь нам рассаду? А помнишь диалог в восьмой серии третьего сезона этого сериала?»

И вот я просыпаюсь, смотрю на телефон — а там штук пятнадцать пропущенных от вас. И сообщения «Что не берёшь?» в соцсетях и мессенджерах.

А сказать вам честно, почему я не отвечаю на звонки? Потому что не хочу. Не хочу тратить время на долгие телефонные разговоры. Не хочу на четвёртом десятке лет отчитываться, где я нахожусь и что я делаю в свой выходной. Не хочу обосновывать, почему я не приеду к вам на дачу или в гости, не выйду гулять.

Если бы вы сократили количество звонков хотя бы до двух раз в неделю — я бы охотнее с вами общался. Но каждый из вас звонит мне ежедневно с одним и тем же, и это очень задалбывает.

Рад, что я такой для вас незаменимый, но оставьте уже меня в покое!

Задолбало модное мнение о необходимости уметь прощать.

Читаю интервью спортсменки с инвалидностью. Девушка умница и красавица, хотя с детства болеет тяжёлым заболеванием. Её отец после манифестации болезни дочери, естественно, ушёл из семьи, но в ходе интервью она говорит, что во взрослом возрасте он вышел с ней на связь, и она смогла его простить. Интервьюер начинает её нахваливать: мол, правильно, если не простишь — будешь копить обиды и ничего не добьёшься. И тут у меня бомбануло. Да, эта девочка уже добилась больше, чем многие здоровые. Именно потому, что она смогла чего-то добиться, папашка и вышел с ней на связь. А если бы она лежала овощем, он бы и имени её не вспомнил, неужели это кому-то не очевидно?

Данное интервью подвигло меня порассуждать о ситуации, которая происходит в моей жизни. Два года назад меня бросили за пару месяцев до свадьбы. Причина банальная: онкология, всего-то в 24 года. Когда поставили диагноз, мой жених рыдал и говорил, что мы всё преодолеем. А когда я легла в больницу — ни разу туда не пришёл и не отвечал на звонки. Потом мне позвонила его мама с просьбой оставить сыначку в покое.

Самое смешное, что рак у меня несложный, и с самого начала давали хорошие прогнозы на лечение. Даже грудь удалось сохранить: опухоль, конечно, удалили, но предложили поставить имплант. На работе пошли навстречу: зарплату сокращать не стали, хотя во время лечения я работала не в полную силу. Многие друзья поддержали, а тем, которые отвернулись, тоже спасибо: они показали, что друзьями-то и не были. Короче: тяжёлая ситуация в жизни показала, кто по-настоящему важный человек в моей жизни, а кто мимо проходил. Во время лечения у меня даже появился кавалер из числа коллег, который потом стал моим парнем.

А что же бывший жених? Конечно же, он теперь накручивает общих знакомых, что это я такая-сякая. Что должна была его простить. Что я просто охренела начинать новые отношения всего через три месяца после того, как он меня бросил. Ведь я, внимание, должна была простить его, войти в его положение и покорно ждать, пока он одумается.

Извините, кому я должна? Не прощала, не буду прощать. В начале я его ненавидела. Эта ненависть дала мне запал, чтобы и выжить, привести себя в порядок рекордными темпами, и доказать, что моя жизнь может быть лучше без него. Теперь запал ненависти прошёл, и я его просто презираю, как презирают опустившихся алкашей и прочих, кто сами портят свою жизнь.

Опять же: если бы я продолжила болеть, если бы растолстела на гормонах, если бы потеряла работу, социальный статус и пропала с радаров — фиг бы этот чудак на букву М просил моего прощения. Он бы продолжал себе прекрасно жить. А тут я, тварь такая, выздоровела, похорошела, да ещё и в соцсетях счастливыми фотками отсвечиваю вместо того, чтобы в сторону кладбища ползти. Естественно, ему теперь надо перетянуть на себя одеяло и выставить себя жертвой: я мол прощения просил, а эта дура не прощает.

Самое дикое, что есть альтернативно одарённые, которые на его стороне. Они считают, что я должна всё бросить, в том числе новую любовь, и принять в свои объятия «раскаявшегося». Буквально недавно я имела такой разговор с одним давним общим знакомым. Я его внимательно выслушала, покивала и сказала: «Слушай, ну если Л (мой бывший) такой прекрасный, может, сам с ним будешь встречаться?»

Вот такая я злая и нехорошая. Лично меня всё устраивает.

Как же меня задолбали люди, которые, видимо, настолько серые, что единственное, чем могут выделиться, это присказками о том, чего они не переносят, какой у них уникальный и неизученный организм.

Одна вот пишет, что не может есть летом, а ест только зимой. Другая — что лето-то она вообще на дух не переносит, у неё, дескать, мерцание перед глазами.

У кого-то ещё колики от какой-то конкретной еды, или рвота от одного её вида. У другого от кусочка шоколада набирается разом сто кило. И так далее, и тому подобное.

Господа!

У меня к вам вопрос: а вы вообще лечиться не пробовали? К врачику там сходить, посоветоваться? Нет? Так хочется быть уникальными, да?

То, что у вас — это не ваша черта, не ваша отличительна особенность, не ваша уникальность, даже если это «сформировалось в 12 лет», как вы пишете. Это всё проявление болезней. Давление бы проверить надо, сердечко, судя по истории девушки, которая жару не переносит — у неё оно барахлит аж с 12 лет.

Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это НЕ нормально, поверьте. В 100% случаев. Даже, если у вас это с рождения.

Да, в медицине нельзя точно предсказать, как подействует на человека то или иное лекарство, например. Даже после всех исследований остаётся доля людей, у которых оно может быть неэффективно.

Но это несколько ПРОЦЕНТОВ из общей популяции. А у нас такой особенный и уникальный каждый второй, судя по жизненному опыту и историям!

Да, организмы могут отличаться, но НЕЗНАЧИТЕЛЬНО. Это не тот случай, когда что русскому здорово, то немцу смерть. У нас могут различаться параметры давления, при котором мы чувствуем себя комфортно, например, могут различаться показатели каких-нибудь параметров крови, но не так радикально, как вы пытаетесь это представить, поймите это!

Так НЕ бывает, что вы от одного кусочка набираете сто кило, а ваша подруга- нет. То есть, может, конечно, быть, но это означает, что либо вы, либо она должны уже давно повстречаться с эндокринологом или еще каким-нибудь специалистом. В ЦЕЛОМ мы одинаковые, мы действуем по одним и тем же принципам, иначе бы лечить никого не было бы возможности в принципе — все же жутко индивидуальные!

У меня тоже полно «особенностей», в том числе и таких, которые вы описываете, я знаю, о чем говорю. И всему этому есть объяснение, которое хранится в моей медицинской карточке. К врачам на поклон я хожу с тех самых 12 лет, если не раньше. И знаете, это помогает себя чувствовать намного лучше, а какие-то проблемы нивелировать вообще. Я не выставляю себя всей такой невозможно уникальной и не требую от других, чтобы запоминали все нюансы моих болезней и проблем.

Если вам нравится быть больной и уникальной — что ж, ваше право, но перестаньте требовать от других знать ваши симптомы наперечёт. Задолбали!

Накипело так, что больше не могу! Слава Богу, что есть этот сайт.

Ну вот объясните мне, милые барышни, вашу пресловутую женскую логику, я её не понимаю, хоть убей.

Речь о девушке, с которой я имел несчастье познакомиться, надеюсь, она себя в этой задолбашке признает. Милая моя, объясни, куда смотрели твои глаза, когда ты ответила согласием на моё предложение встречаться? Ты была слепая, тупая и глухая? Я силой принудил тебя к общению? Вроде нет.

Тогда объясни мне все те претензии, которые сыпятся на мою голову! Я понимаю, ты большая поклонница Марвел, я был в курсе этого. Я видел, что стена твоей спальни вместо обоев оклеена постерами с героями того самого Марвел. Я смирился даже с тем, что по сто раз на дню приходиться пересматривать фильмы по мотивам Марвел и делать восторженные глаза, хотя я терпеть не могу эти фильмы!

Но скажи, какого чёрта Я должен соответствовать этим персонажам?! Я обычный автослесарь, у меня нет счетов во всех банках мира, я не могу купить в интернет магазине вертолёт, я не умею летать и сжигать взглядом окрестности, я не умею рассекать машины, каменные стены, морду недоброжелателей — нужное подчеркнуть, полуметровыми титановыми когтями! Ты не знала об этом? Странно.

Тогда я тебя сильно удивлю. Представь себе, мне до колик обидно, когда ты жалуешься подружке по телефону, не стесняясь меня, что ты хотела бы … вот этого красавчика с постера на всю ночь, чтоб без перерыва, а вместо него приходиться терпеть… И многозначительный взор обиженных глаз, обращённых ко мне.

Значит я, получается, плохая замена красавчику, пародия, которую ты, несчастная страдалица, вынуждена терпеть! И подружка-подпевала с сочувствием в голосе советует закрыть глаза и представить вместо меня капитана Америку, Железного человека, Тора, Росомаху — нужное подчеркнуть. Класс! Всю жизнь об этом мечтал, побыть чьей-то заменой.

А потом удивление от того, что козёл, дескать, бросил умницу и красавицу, и что ему было нужно, ваапще непонятно!

Задолбала! Вспомни песню: не нравится мужик такой как я — ищи другого!

Прочитала я историю «Лучшее — лучше хорошего»: её написала дама, которая пытается доказать, что замужем лучше, чем без мужа. И нахожусь я после прочтения в грусти. Потому что история вроде и нормальная, но напоминает классическое русское: лучше плохонький мужик, чем вообще никакого.

Вот краткий пересказ истории: дама признаётся, что муж у неё замечательный. Правда, в дом муж не приносит и добытчицей является она. Даже во время её болезни муж не смог засучить рукава и найти, наконец, нормальную работу, поэтому они «просели в финансах». Но зато он не растолстел. И секс у них есть. И поддержку он ей оказывает и даже по дому помогает. То есть вы понимаете: женщину искренне восхищает, что муж помогает с ребёнком, взял на себя быт, а не просто лежит на диване, и даже помогал ей во время проблем со здоровьем. Извините, но если это идеальный брак, то я вынуждена констатировать, что планка ожиданий к мужчинам даже не на нуле, а где-то на уровне Марианской впадины.

Не верите? Тогда поменяйте местами пол и представьте, что мужчина пишет такое про свою жену. Итак, представим: «Я счастливый муж. Жена у меня прекрасная. Денег конечно не зарабатывает, но зато дом на ней. И даже во время болезни меня не бросила, прикиньте, какая золотая женщина. И в декрете она сидела с нашим общим ребёнком, чтобы я мог не делать перерыв в карьере. И даже не растолстела за годы брака! И секс у нас до сих пор есть и взаимная поддержка. Вот я счастливый!»

Смешно, правда? Я представляю, как в ответ на такую историю 80−90% российских мужчин назвали бы автора аленем и баборабом. Ведь в их представлении всё вышеописанное — не подвиг, а норма. И если женщина не зарабатывает средства, она обязана не только взять на себя быт и детей, но и ноги мужу мыть и воду пить. И никакой благодарности она за это, конечно же, не заслуживает. Ей не то что спасибо не скажут, а скорее всего ещё и бытовой проституткой назовут. Я уж молчу о том, что в данной ситуации мужчины любят заводить любовниц, а если жена что-то вякнет на это, то можно и по морде разок для профилактики. Живёт на мужнины деньги, да ещё и возмущается, курва!

Вот так мы и живём. И после этого вы ещё удивляетесь, почему наши женщины с годами всё больше охладевают к институту брака.