Автор истории «Лучше, конечно, помучиться», дополню вашу историю ещё парой моментов. Вы ведь тоже всей правды не рассказываете. Как бы нам всем хотелось, чтобы названные вами болезни происходили только от веса. И смерть тоже. Жить было бы в разы веселей.

Вот вам история из жизни: есть у меня бабушка и дедушка. Последний всю жизнь вёл здоровый образ жизни. Гантели, физкультура, лёгкая атлетика, спецлитература. Каждое утро — без исключений — зарядка на свежем воздухе. И так до 80 лет, между прочим. Лишнего веса, конечно, никогда не было.

Сейчас дедушке под девяносто. У него был инсульт. Он полностью сохранил разум. А вот глаза — не сохранил. Почти полностью слеп. И ходить перестал. Сразу после того, как внезапно умерла моя мать — их дочь.

Речь замедленная, руки плохо слушаются. А вот сердечко — всем бы такое. Это да, тут ЗОЖ и лёгкая атлетика повлияли. Умирать он не собирается. Но вся связь с внешним миром ограничена прослушиванием аудиокниг и беседами. Уши, хоть и плохо, но всё-таки слышат.

Носит его на себе — это почти не преувеличение, сам он практически не передвигается, обеспечивает весь быт моя бабушка. Низенькая, сгорбленная, всю жизнь с лишним весом и ужасным варикозом, правильным питанием никогда не увлекалась, с артритами и слабым сердцем, физкультура последний раз у неё в школе была, как дед ни приучал.

Бабушка с дедушкой живут отдельно, и без бабушки дед не в состоянии сделать уже ничего, даже включить свой планшет. А вот бабушка, несмотря на кучу болячек, чувствует себя вполне нормально. Умирать тоже не собирается, при своём сложном образе жизни она весьма оптимистична, любит принимать гостей, готовит и вообще умудряется найти время для разного. Делает ремонт на даче. Планирует сделать дома. Да, на даче они тоже каждый сезон бывают, совершенно самостоятельно там живут. Разумеется, и там всё на бабушке. Ни уши, ни глаза — она даже очков не носила никогда, ни, тем более, разум у нее не ухудшились.

Так что всё бы хорошо было, если бы здоровье, жизнь и её благополучие зависели только от лишнего веса. Вы ещё очень молоды, судя по вашей «правде», так что очень вам искренне желаю, чтобы только так у вас и было.

Чтобы в вашей жизни единственным родоначальником всех болезней и проблем оставался лишний вес.

Работаю не важно кем, не важно где, двенадцать через два.

Двенадцать дней подряд, посменно, работа тяжёлая, физическая, потом два выходных, потом опять каторга.

Тут бы и уволиться, но зарплата супердостойная, редкостная. И шесть недель оплачиваемого отпуска.

Тут бы и заткнуться, но как дожить до следующего отпуска — непонятно. И тянуть невозможно, и бросить жалко. Чувствую себя, как персонаж из притчи про кувшин, в котором сокровище, товарищ руку суёт, а вынуть не может, кулак вместе с содержимым кувшина больше, чем кувшиново горлышко.

Надо бы по-хорошему-то отпустить добычу, но жалко! Кажется, конец у притчи был довольно печальный. Да и меня походу ничего хорошего не ожидает. Потому что буду и дальше корячиться. Брошу — себе не прощу. Похоронят зато по первому разряду. С кистями и глазетом!

Задолбало…

Ох, милые дамы, ну когда же до вас уже дойдёт очевидное?

Если бы от второй половинки нам был бы нужен ум, мы бы женились на своих друзьях. Но мы ведём в ЗАГС вас, потому что нам нужно от спутницы жизни не знание законов Ома, а горячий ужин, горячая постель, чистый дом и умные и послушные дети. Всего четыре составляющие счастливой жизни, где, как вы видите, показатель IQ не фигурирует.

А интеллектуалка — это постоянный вынос мозга, запредельные требования типа «Не хочу в Турцию с этим быдлом, хочу поплавать с акулами в Антарктиде!» или «Фууу, золотая подвеска??? Я же внесла в виш-лист сушёные соловьиные язычки и библию Иоганна Гутенберга!». И ко всему этому полное отсутствие эмпатии и заботы о мужчине. «Вари себе пельмени, а мне некогда, я пишу статью в научный журнал!»

Спасибо, плавали — знаем. Больше я такой ошибки не повторю. Я хоть и подкалываю свою вторую жену на тему того, что она с трудом колледж закончила, но зато за домашние обязанности я выдал бы ей красный диплом. Потому что я прихожу домой и отдыхаю душой и телом, а не судорожно ищу, чем бы поужинать, пока благоверная смотрит очередных науч-поперов.

Хочется быть заботливой женой и матерью? Вас поведут в ЗАГС.

Хочется блистать интеллектом? Вас ждут в кошачьем питомнике. Всегда есть выбор.

Встретил сегодня прекрасное!

Девушка на лошади… но уткнувшая свой юный взор в телефон.

Омрачает не это, а то, что эта Зена — принцесса-воин, не заметила, как её маленькая пони отложила огромную кучу радуги на тротуаре.

Вы не задолбали — вы охерели!

Да не вопрос, мальчики. Будет вам мясо.

Только у женщины должна быть возможность купить его и приготовить. Вот у моей матери не было. Это были 90-е, и мы голодали. Чего требовал отец каждый день? Разумеется, мяса! А его тупо не на что было купить. Поэтому нам предлагалось сэкономить на себе, чтобы глава семьи был сыт.

А поскольку экономить было уже просто не на чем, папахен ушел от нас к тётке из продуктового, у которой был лишний вес, золотые зубы и… то самое чёртово мясо. А дружкам своим так и жаловался, мол сбежал, потому что жена не кормила. И все его жалели, ведь это аксиома — мужику нужно мясо!

Потом я выросла, и началась другая шарманка. Я зарабатываю хорошо, поэтому мясо, рыбу, птицу и морепродукты могу позволить себе каждый день. И ем каждый день. Однако оказалось, что аксиома «мужику нужно мясо!» мутировало в «мясо нужно только мужику».

Сожитель № 1

Вот я запекаю курицу в духовке. Целиком. Казалось бы, должно хватить на пару приёмов пищи. Но нет. Прихожу с работы — нет курицы! В ответ на вопрос: «Какого художника?» — невинные глазки и нежный лепет: «Я её съел». А мне чем питаться? А, мне любезно оставили немного булгура, а ещё есть аж целый огурец, я могу сделать себе салатик. Ведь бабам мясо не нужно.

Второй эпизод — посиделки с друзьями. Делаю несколько тарелок с мясной нарезкой, и ещё по паре с сырной и овощной. Пока сидели, коллега приехал с документами, попросил спуститься. Меня не было минут десять. Уже угадали, что произошло? Правильно — все колбасы, хамон, буженину, балык и пикколини сожрали мужчины. А сыром и овощами, разумеется, побрезговали. Ещё и предъявили — мало!

Дошло до того, что я начала банально шкерить еду, потому что твёрдо усвоила — если не припрятать кусочек мяса, то никакого мяса мне не достанется. Естественно, потом был скандал до небес и громкое хлопанье дверями.

Надо ли говорить, что продукты чаще всего покупала я?

Сожитель № 2. Постоянно попрекал каждым съеденным куском.

— Ты что, столько мяса съешь?

Ага, аж целый жареный окорочок или хороший стейк.

В ресторанах тоже не слава богу. Постоянно призывал меня заказывать салатик и минералку. Типа если женщина много ест, это отвратительно. Овощи я тоже люблю, но давиться капустным листком, пока ты уминаешь свиную рульку, я не буду.

Гудбай, ищи себе вечно худеющую девочку.

Сожитель № 3 и по совместительству муж № 1.

Полная гармония. Мясо каждый день, и кстати, покупает его он. Был как-то период безденежья, когда на хорошую говядину и красную рыбу не хватало. Конечно, я, как порядочная жена, должна была питаться воздухом, а всё мясо отдавать мужу. А я, скотина такая, и себе отрезала кусок. Потому что не могу я без мяса, НЕ МО-ГУ. Обмен веществ такой. Возможно, сказалось голодное детство. Да и просто я люблю это дело.

Так что если хотите мяса — извольте его наличие обеспечить и не сжирать целиком приготовленное, оставив своей женщине пару кусочков сельдерея.