Я предпочитаю одно средство для мытья посуды, отец покупает другое. Если я проморгал, что бутылка заканчивается, мытьё посуды превращается в пытку. На бутылке отцовского средства красуется надпись: «До двух раз гуще».
До двух раз гуще, чем что? Чем предыдущая версия этого же средства? Чем кисель моей бабушки? Чем средства других производителей? Чем грива племенного скакуна?
И почему до двух раз-то? То есть ты при каждой покупке невольно участвуешь в какой то дикой лотерее, не зная, насколько гуще средство попадётся тебе сегодня? Может, на 10%? Может, вполовину? Или сегодня — бинго! — выпало гуще ровно вдвое?
В голове рисуются кошмарные картины производства. Варят ли средство однородным и потом разбавляют в разных пропорциях? Может, для счастливчиков отдельно готовят жидкость нужной консистенции? Каков процент бутылок той или иной густоты в одной партии товара?..
Интересно, у создателей салонов красоты классовая вражда с копирайтерами? Или всё-таки с мозгом?
Идём по улице. Салон красоты «Мумия». Интересно, что они там делают?
«Арлекино». Оранжевые волосы, белоснежная «штукатурка» сантиметровым слоем, ярко-красные щёки и губы — эталон красоты, не спорю.
«Улей». Видимо, производит тысячи совершенно одинаковых, опасных (и бесплодных, ага) красавиц.
«Семь красок». Я как-то надеялась на большее разнообразие.
«Геометрия». Наведение красоты с помощью циркуля и линейки, не иначе.
«Априори». Для тех, кто не знает значения слова.
«К ногтю». Кто, кого, куда, зачем?
«Ола». Интересно, знают ли владельцы салона про жертву во искупление не совершённого доброго дела?
«Сафари». Уложите слона одним взглядом.
«Мохито». Наверное, обещает такой же нежно-зелёный оттенок кожи.
Имидж-центр «E2 — E4» вызывает лёгкий когнитивный диссонанс.
Студия красоты «Культ» доставляет изощрённое умственное удовольствие от попыток отгадать, какое отношение имеет его название к сущности.
Студия «Кронос» намекает, что время лечит все болезни, и с внешностью тоже как-нибудь справится.
Салон красоты «Ценз» заставляет теряться в догадках. Салон «Солнцепёк» доставляет отдельно и персонально. Салон-парикмахерская «Твид» — и так далее, до полного удовлетворения.
И только салон красоты «Страшная сила» хоть немного исправляет положение. Не перевелись ещё среди владельцев люди с чувством юмора! Остальным очень хочется подарить словарь Ожегова и инструкцию к Википедии. Потому что уже не смешно.
«Товары и услуги в метро прорекламируй!» Передёрнуло? Значит, вы тоже из Питера, и время от времени появляетесь в метро. Сочувствую, товарищи по несчастью.
Откуда вообще убеждение, что если рекламный текст положить на музыку, будет круто? Тем более на музыку из хороших песен, которая так контрастирует с тупыми словами, всунутыми на место отличных стихов. А особенно здорово всё это выглядит, когда у тебя в ушах наушники, из которых льётся что-то совсем не сочетающееся с бодрым рекламным мотивчиком. Apocalyptica или Children of Bodom замечательно ложатся на старые советские шлягеры; мелодия из цикла «У нас сегодня цирк» великолепно идёт фоном к драм-н-бэйсу.
Рекламщики, это же отвращает клиентов от рекламируемого товара! Готов поспорить, что у большинства постоянных посетителей питерского метро мелодии, звучащие на эскалаторах, сидят в печёнках. Да я в жизни уже не обращусь в компанию, которая достала меня своей рекламой так, что я пишу об этом на «Задолба!ли»! Но нет — вышеупомянутая мелодия звучит уже не первый год.
Интересно, москвичей мучают такими же мелодиями, или там свой плейлист? Может, нам поменяться со столицей для разнообразия?
Я делаю сайты. Не один, нас целая команда. И мы задолбались слышать презрительное мнение о нашей работе.
Любой студент за вечер и за пару сотен баксов наваяет профессионально выглядящий сайт? «Одни тексты»? Любой студент за эти деньги и это время не сможет даже воспроизвести то УГ, которое у вас уже есть, не говоря уже о хорошем сайте.
Хороший сайт — это работа. И работа не одного человека (ну, в крайнем случае одного супермена, но я таких не встречал) — нужно провести анализ конкурентов, нарисовать дизайн, макеты, утвердить у заказчика, перерисовать макеты, сверстать, запрограммировать. Даже под одни тексты рисуются и утверждаются макеты, верстаются шаблоны, пишется код.
Но подавляющее большинство людей, включая заказчиков, считает, что сайт — это логотипчик (они же бесплатно рисуются, да?), пара абзацев текста (вот, я тут прикинул, что надо написать), несколько картинок и один вечер работы. И пара сотен баксов за это — красная цена; благодарны должны быть, господа, что отдали работу вам, а не любому студенту.
Раньше мы иногда снижали цены. Когда приходил человек от родственников или друзей и слёзно просил сделать ему сайт за символическую сумму, мы честно говорили: за эти деньги только простенький по функционалу сайтик с шаблонным дизайном. Устраивает?
Устраивало. Ровно до того момента, пока после сдачи проекта человек не понимал, что ему не сделали второй Гугл. Последний такой заказчик обиделся: первый раз, говорит, вижу, чтобы так работали. Это как если бы я заплатил за машину, а мне выдали от неё только колеса.
Считаете, что за двести баксов вам сделают шедевр, которым сам Артемий Татьянович будет восторгаться? Проведу понятную вам аналогию с машинами. Вы, когда приходите в автосалон, тоже считаете, что за цену колеса от «Лады Калины» вам должны выкатить «Мерседес», «а то салонов много, я в другой пойду»?
Идите-идите. Всё равно в итоге к нам вернётесь — не вы первые. Но как же вы задолбали!
Откровенно задолбала социальная реклама о борьбе с мусором. Оно дело-то, конечно, хорошее, вот только вопрос есть: что делать с той бумажкой, которую сознательный гражданин не швырнёт себе под ноги, а захочет культурно донести до мусорки?
На днях на глаза попались три билборда «Протяни руку — выброси мусор» через 500 метров — и при этом ни одной мусорки в радиусе видимости. Не лучше ли вместо бессмысленной социальной рекламы расставить побольше урн?
Хотя мысль, конечно, крамольная. Ведь кто-то получает деньги за разработку этой ущербной рекламы, кто-то — за размещение, монтажники — за расклейку. Сколько же людей перестанут кормиться из-за того, что город будет чуть меньше похож на помойку, а граждане станут немного сознательнее?
Я живу в старом доме, где всего четыре этажа. Моя квартира на последнем. На двери подъезда простенький кодовый замок, открывается двумя пальцами — считай, что его и нет вовсе.
Неподалёку открылись несколько ресторанов и пиццерий. Расклейщики объявлений, работающие на эти заведения, стали регулярно проникать в подъезд и завешивать стены цветными листовками формата A5 с рекламой еды, доставляемой на дом по заказу.
Развешивание буклетов происходит раз в два дня, но поскольку желающих прорекламировать свою продукцию много, то и листовок на стенах появляется немало. К середине дня завешан оказывается весь подъезд, потому что расклейщик щедр: по листовке на квартиру. Потом расклейщики уходят, и в дело вступает энтропия. Убирают в подъезде раз в две недели. В течение этого времени листовки закрывают стены, некоторые падают и валяются по всему подъезду. Расшаркиваемые ногами, они скапливаются по углам в виде разноцветного бумажного мусора. Помойка, одним словом.
Так вот, достали меня не расклейщики. К подобного рода рекламе я отношусь, как к снегопаду или дождю: ничего нельзя сделать, проклинать бесполезно. По-настоящему достали соседи.
Покидая свою квартиру, я приучился мимоходом снимать буклеты со стен на своём этаже. Дело нескольких секунд. Спустившись вниз, я бросаю добычу в урну. С некоторых пор я стал делать это на всех этажах: сдираю со стен никому не нужную рекламу, то, что недавно упало, поднимаю. Всё это без задней мысли. Стало чисто и хорошо.
А потом моя девушка сказала: «Зачем ты это делаешь? Ты что, дворник? Хочешь, чтобы они привыкли?» Знаете, как-то обидно стало. Я задумался: а ведь правда, никто больше в нашем подъезде не убирает рекламную полиграфию — только я и уборщица.
Ну что, товарищи соседи? Привыкли? Привыкли, да? Отвыкайте. Если уж вы такое быдло, если со своей двери не можете снять рекламу и бросить её в урну, если считаете, что бросать окурки на лестнице — нормально, оставлять мусорный мешок за дверью, а пустые пивные бутылки на подоконнике неделями — в порядке вещей, что ж, отвыкайте! Теперь, выходя покурить на лестницу, вы будете читать. Читать про пиццу, шашлыки, суши, пироги и пельмени, которые готовы приехать к вам на дом, стоит только позвать! Читать, сволочи! В большом количестве!
Есть в Екатеринбурге дорога без названия, в народе именуемая объездной. Примечательна движением в шесть рядов и ограничением скорости в 80 км/ч. Лимит никто не соблюдает, трафик плотный, повороты — аварии, конечно, бывают.
Ещё в нашем городе есть рекламная фирма, которая устанавливает на перекрестках гигантские телевизоры, на которых показывает короткие рекламные ролики без звука. Один из них установили возле объездной дороги. Прямо на повороте, слева по ходу движения, повёрнут так, что встречка его не видит.
Я не говорю о том, что в повороте на скорости за 80 несколько опасно смотреть куда-либо, кроме дороги впереди. Рекламщики на это плевали. Но я не могу понять, зачем ставить телевизор там, где на него вообще никто смотреть не будет, а если и будет, то от силы полсекунды, просто обратив внимание на какое-то мигание сбоку? Понять суть ролика, тем более запомнить телефон, просто невозможно. Видимо, поэтому пару недель назад там довольно долго вместо рекламы болтался кусок Windows XP в кошмарном разрешении, и никто не обращал на это внимания.
Почему я пишу об этом сейчас? Потому что сегодня я увидел на экране пропагандистский ролик МЧС — что-то там про безопасность. Если захочешь узнать о безопасности больше, легко можешь улететь с дороги, прихватив кого-нибудь с собой. Вот такой парадокс.
Работал я директором брендингового агентства. Пришёл клиент (занимался он системами водоочистки) и попросил разработать фирменный стиль, в том числе слоган. Слоган должен был «штырить» и отражать водяную сущность предприятия — но не напрямую, а намёками, так как клиент собирался впоследствии заняться и другими направлениями.
Мы предложили около пяти достойных вариантов. Клиент думал неделю, потом попросил провести ещё один мозговой штурм в его присутствии. Пришёл он весь в гипсе, что еще больше повысило креативность нашего коллектива. Мы выдали ещё пяток слоганов. Он почесал гипсом голову и произнёс: «Мне нравится, завтра выберу один».
Назавтра мужик позвонил в состоянии полного экстаза: «Я выдумал идеальный слоган!» Я напрягся, а клиент выпалил: «Мы работаем для людей!»
Зачастую остаюсь в офисе вдвоём с начальницей. Мне 20 лет, начальнице — 50, соответственно, музыкальные пристрастия у нас немного разные. Мы нашли компромисс: очаровательное радио, на котором в основном играет музыка 80–90-х. К сожалению, у этого радио был один-единственный минус: три раза в день по нему крутили получасовые передачи, посвящённые мужской потенции. Теперь я знаю всё о частом мочеиспускании, эректильной дисфункции и даже о том, что причиной ослабления потенции может быть плохое психологическое состояние. Твою мать! Зачем мне это? Всё, что мне нужно было знать, я знала и так.
Так и вижу такую ситуацию: еду я в машине на дачу с четырёх- и шестилетними братишками, нахожу отличное радио «… FM», и тут — та-да-дам! — начинается диалог о незащищённом сексе, хламидиозе, микоплазмозе, уреаплазмозе и кандидозе. Как объяснить такие вещи маленьким любопытным мальчишкам, я не знаю, да и не надо им этого пока знать — рано ещё.
К слову, радио недавно закрыли из-за низких рейтингов. Может, стоит задуматься?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li