Задолбала контекстная реклама. В силу профессии (работаю в интернет-СМИ) я понимаю, что реклама нужна и тому, кто её даёт, и тому, кто размещает, для сведения концов с концами. Но то ли я какой-то неправильный потребитель, то ли всё-таки это уловка менеджеров по рекламе, предназначенная для разведения рекламодателя на бабки и типичная имитация бурной деятельности, ни фига не помогающая доносить рекламу до целевой аудитории.
Возможно, где-то существуют некие узкоспециальные потребители, которые день за днём ищут в поисковиках одно и то же в соответствии со своим узкоспециальным интересом. Но открою страшную тайну: если они и есть, их вряд ли большинство. Многие используют поисковики иначе.
Например, я поняла, что весна не за горами, и мне нужно новое пальто. Ввожу в поисковике: «фиолетовое пальто купить». В зависимости от настроения быстро нахожу, в каком из офлайновых магазинов есть нужное мне фиолетовое пальто, или долго шастаю по сайтам интернет-магазинов и выбираю в итоге красное в жёлтых цветах. В любом случае, возвращаться к вопросу покупки пальто в ближайшее время я не планирую, и подсовывать мне ещё несколько месяцев баннер «Самый большой выбор фиолетовых пальто в городе» бесполезно.
Потом мой шестилетний сын заявляет, что хочет петь в хоре. Я спрашиваю у всезнающего поисковика, где поблизости есть детский хор. Нахожу несколько мест, выписываю, обзваниваю, сдаю Мишу учиться музыке или не сдаю — в любом случае, вероятность, что я кликну на баннер «Самый громкий детский хор в микрорайоне Кукушкино» минимальна.
Фамилию автора научных работ я, дорогие создатели баннеров, ищу вовсе не для того, чтобы вы мне предложили купить, скачать или почитать его книги, а чтобы в редактируемую статью вставить имя и отчество вместо инициалов. О том, насколько эффективны будут в данном случае баннеры, рассказать или сами догадаетесь?
Результаты хоккейного матча я ищу, чтобы ответить на вопрос папы «Как наши сыграли?» и забыть, а вовсе не чтобы видеть рекламу спортбаров и секций хоккея ещё долгое время.
Нет, я-то, наверное, когда-нибудь научусь воспринимать рекламу как элемент пейзажа и вообще не задумываться, но неужели работодатели ни разу не спросили, почему при таком количестве показов рекламы на неё так мало кликают?
Прибегаю в офис после очередной встречи с клиентом. Открываю почту. В ящике двадцать новых писем. Все они отправлены с интервалом в пять-семь минут, все — от одного и того же человека. На следующей неделе он планирует открывать продуктовый магазин, мы должны оформить ему отделы. Итак, письма:
Ольга, отделов будет пять: рыбный, мясной, молочный, бакалея и алкоголь.
Ольга, будет ещё отдел чай/кофе, а рыбу и мясо объедините в один.
Рыбу и мясо не объединяйте, это будут разные отделы, будет ещё отдел фрукты/овощи, его тоже надо оформить.
Ольга, в колбасном отделе будут продаваться сыры, отразите это в оформлении.
Бакалеи не будет. Отдельно будут крупы, отдельно чай/кофе, отдельно хлеб.
Ольга, сыры будут в молочном, так логичнее, а можете к хлебу добавить печенье и т. д.?
И так все двадцать писем.
Клиенты, вы нас не задолбали, мы правда вас любим. Мы понимаем ваше волнение перед открытием нового магазина, офиса, частного детского сада. Мы знаем, сколько забот ложится на ваши плечи, осознаём, что вывески — это не единственное, что вам надо продумать и успеть заказать. Но пожалуйста, перестаньте использовать деловую переписку в качестве черновой записной книжки. Потратьте на формулировку задания для рекламного агентства полчаса, вышлите ваши пожелания в таком виде, чтобы перекраивать их уже не пришлось.
А пока этого не происходит. Пока наша с вами переписка — это ваши мысли вслух. И мы складываем из осколков этих мыслей слово «вечность».
Идейные одиночки меня не задолбали — мне их искренне жаль. А вот кто меня напрягает, так это капиталисты, внедряющие в сознание людей подобные установки в попытке спасти свои миллиарды от кризиса.
Скажете, зачем капиталистам одинокие люди? Всё до смешного просто. Одной семейной паре можно продать одну квартиру, одну машину и так далее. А двум одиноким людям можно продать две квартиры, причём однушки, наиболее выгодные. Две машины. Два комплекта мебели и бытовой техники. Вдвое больше обоев, наконец. Выгода более чем ощутима. И разливаются по блогам, пабликам и гламурным журналам образы сильных, успешных, крутых одиноких женщин и мужчин…
Люди! Пожалуйста, не скатывайте нашу страну до состояния Сингапура, где брак рассматривается исключительно как совместный кредит на покупку жилья. Будьте вместе. Не давайте себя доить.
У нас в подъезде висит щит для объявлений. В самом центре — большое удобное пространство, на котором висит плакат с телефонами аварийных и диспетчерских служб и прочей нужной информацией, которая может потребоваться внезапно и срочно. Это такое удобное место! Его постоянно заклеивают рекламой какого-нибудь интернета.
Я сфотографировал этот плакат и распечатал на работе много экземпляров на самоклейке. Регулярно сдираю рекламу и клею плакат на законное место. А ещё я поднимаю с пола бумажки от самоклейки, сравниваю их со свежими рекламками и сдираю подходящие. Потому что до мусорки — один лестничный пролёт по дороге от щита на улицу.
Да, я мелочный и вредный педант, но вы, расклеечные свиньи, задолбали!
А я без омерзения не могу смотреть на современную рекламу, а ведь приходится, ведь она всегда такая неожиданная.
«Десять из десяти выбирают наш йогурт!» И внизу мелким шрифтом: «Среди десяти опрошенных потребителей нашего йогурта».
«Наночерепица с эффектом 3D премиум-класса!» Что, простите? Премиум-класс не потяну, мне, пожалуйста обычную черепицу, без вы#&онов.
Примеров таких очень много, мелкий шрифт еле заметен, но ограждает компании от претензий по поводу смелых выражений а-ля «девять из десяти женщин выбирают нас», а пресловутое «купи слона» раздулось до «купи 3D-слона с хоботом из наногранул и эксклюзивным хвостом премиум-класса». На деле же — обычный слон, даже не проверишь, голубых ли он премиум-кровей.
Всё это выводит меня из себя, когда я провожу какое-то время перед экраном, потихоньку превращая меня в персонажа из «Нашей Раши», который очень любит разговаривать с телевизором.
Я считаю, что нужные вещи в рекламе не нуждаются. Но это утверждение никогда, ничем и никому не поможет.
Реклама нового блендера. Сразу видно: классный. Я бы купил его безо всякой рекламы, но меня заинтересовала фраза: «Титановый нож в шесть раз прочнее, чем обычное лезвие». Наверно, домохозяек эта фраза заставляет писать кипятком, а вот у меня она вызывает массу вопросов.
Новый нож из чистого титана или из сплава? Допустим, из сплава.
Из чего изготовлено «обычное» лезвие? Насколько я помню, предел прочности у титанового сплава типа ВТ3-1 порядка 1000 МПа. Делим 1000 на 6 и получаем 170 МПа. Что это? Медь?
Почему новый нож прочнее всего в шесть раз? Может быть, нужно в десять раз прочнее?
Зачем вообще нужен прочный нож? Дрова рубить? Я почему-то думал, что он должен быть износостойким, а не сверхпрочным. Или «обычные» лезвия ломаются при нарезке огурцов?
Я слишком дотошный? Я вас задолбал?
Современные производители порой делают отличные вещи. Пора делать им соответствующую рекламу, иначе получается реклама чайников для «чайников».
Возможно, вы долгие годы шли к созданию собственного заведения. Вы вынашивали идеи пола, потолка, столиков и вот этой милой финтифлюшки на стене. И вот — чудо случилось! Вы хозяин заведения с финтифлюшкой. Вы даёте рекламу в журнале.
Да, интерьер важен. Любители хард-рок-баров не хотят оказаться в атмосфере розовых пони, а гламурные кисы — в обители металлистов. Но, люди, что же вы делаете? А делаете вы имиджевую рекламу, которая должна привлечь, зацепить и заставить поверить, что среди нескольких сотен заведений круто, модно, уютно, пафосно (ну, или хотя бы вкусно) именно у вас.
Дизайнер создаёт для вас макет — яркий, завлекающий и по-настоящему имиджевый. Согласование он не проходит в 90% случаев. Что же не так? Ах, на нём нет вот той самой лампы, которую ваша кузина специально привезла из Киталии, и, разумеется, вашего эксклюзивного потолка. Поймите: сделать коллаж из фотографий пола, потолка и стола может любой, кто в состоянии открыть Корел, а у нас дизайнер хороший и нервный слегка.
Нам без разницы, за что вы будете платить деньги. Только мы хотим, чтобы ваша реклама работала. Да, из шкурного интереса. Чтобы вы к нам ещё вернулись, а не брызгали слюной: «Да эти журнальчики никто и не читает, только в следующем месяце привезите мне пятьдесят, тридцать что-то быстро разобрали».
Отдельно задолбали любители накрытых столов, бокалов и бутылок, пепельниц и сигарет. Нет, нельзя. Никак нельзя. Да, это закон. Закон нашей с вами Российской Федерации. И договориться мы не можем. Если вы можете без проблем, принесите нам письмо от ФАС или хотя пятьсот тысяч штрафа. И себе заодно приготовьте: к вам тоже зайдут.
Любимые наши клиенты, мы всегда рады сделать для вас оригинально, красиво, статусно и привлекательно. Только, пожалуйста, давайте без финтифлюшек, хорошо?
У всех вокруг серьёзные проблемы, всех задолбали. А меня раздражает очень маленькая вещь.
Скоро Новый год. Все сайты, магазины, билборды, баннеры украшаются новогодней атрибутикой: Деды Морозы, Санта-Клаусы, ёлки, подарки и, конечно, снежинки. Так вот, именно изображения этих крошечных кусочков льда меня зачастую раздражают.
Дизайнеры и художники, где вы видели восьмиконечные снежинки? «Да, — скажете вы, — это ерунда, а не проблема, подумаешь — неправильно снежинки нарисовали!» И будете правы — если бы жили, конечно, где-нибудь в Африке. Но ведь каждую зиму на головы большинства россиян сыплются миллиарды белых снежинок, и все настолько заняты своими нелепыми проблемами, что даже лень обратить внимание: хоть они все и абсолютно разные, но всегда шестиконечные.
Недавно ко мне в Питер приезжала подруга. Мы не спеша прогуливались по Сенатской площади у «Медного всадника», беседовали. Откуда-то выскочил парень с карликовой обезьянкой на руках и защебетал мимимишно: «Поздоровайтесь с Кешей, смотрите, какой он хорошенький!» Кеша был действительно мил, сказалась моя любовь к животным — я не удержалась и подержала его за лапку. Но парень-обезьянодержатель оказался не так-то прост: буквально сунул мне животное в руки, тут же убежал, чтобы у меня не было выбора, кроме как держать зверя, и направился к фотоаппарату на треноге: «На аватарку „Вконтакте“ давайте сфоткаем, девушки!» Момент общения с обезьяной был испорчен. Я в жёсткой форме вручила Кешу пытавшемуся упираться парню и сказала, что в подобных услугах не нуждаюсь.
Около семи лет назад в том же Питере, где я тогда ещё не жила, а впервые приехала подростком, я увидела на Дворцовой площади ряженых — Петра и Екатерину в исторических костюмах, обращавшихся к прохожим «сударыня», «сударь». Один кадр с ними — сто рублей. Мы с мамой не смогли удержаться. Думаете, они, сделав кадр, отпустили нас или осведомились, хотели ли мы ещё фотографий? Нет, они хватали за руки, вытанцовывали с нами различные па, а в конце менеджер с фотиком объявил цену за все пять-шесть кадров, которые мы и не просили делать. Получили фотографии — половина сделана косоруко, кадр размазан или мутен.
Акции в супермаркетах: если купишь к этому шампуню ещё и этот гель для душа (который мне на фиг не нужен), то мы скинем тебе десять рублей.
Промо-акции в торговых центрах. Недавно презентовали какую-то израильскую фирму, выпускающую средства по уходу за ногтями. Провели презентацию, аккуратно и приятно обработав один ногтик — мол, посмотрите, какие классные у нас средства! Да, действительно. Тут же нам начали рассказывать о цене (немаленькой: средства профессиональные), скидке за два набора сразу и стали спрашивать, наличные у нас или карточка. Собираемся мы покупать или нет, их не волновало.
В последнее время везде этот задалбывающий агрессивный маркетинг. Я не знаю, откуда взялась эта аксиома в головах маркетологов и рекламщиков, что если сунуть человеку в руки свою фигню, то ему будет стрёмно вам её возвращать, и он, поджав хвост, отдаст вам свои деньги. Может, это логичный продукт старательно построенного общества потребления, благодаря чему у большинства населения отключаются мозги вместе с чувством «стоп», когда глаза на чём-то приятном задерживаются?
Знаю, что это крик в никуда, но скажу: имейте совесть, чёртовы продажники! От вас уже деваться некуда. Задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li