Фотошоп задолбал, говорите? Открою вам, девушка, страшную тайну: произведение славной компании Adobe к столь утомившим вас фотографиям чаще всего отношения не имеет.
Не знаю, на каких фотосъёмках вы присутствовали, но на тех, где доводилось бывать мне, на модель с прыщами, морщинами и лишними складками наносили кучу косметики, накладывали разглаживающие-отпаривающие маски (чаще всего процесс такой подготовки занимает больше времени, чем сама съёмка), наконец, ставили свет и саму модель так, чтобы лишние складки оказались незаметны.
Пельмени, изображённые на упаковке, вам бы вряд ли понравились: основной их состав — пластик или парафин. В фотошопе пририсован разве что «аппетитный» дымок, и то если под рукой каких-нибудь ароматических палочек не оказалось. По сиськам мадам стекает масса, которая выглядит-то красиво, но употреблять в пищу я бы такое не рискнул. Ягоды же на вкус ничем не отличаются от вышеупомянутых пельменей. Сидящее на модели интернет-магазина платье ушивается равно под эту модель. Даже если вам пришлют именно его, легче не станет: вряд ли у вас с моделью фигура совпадает на 100%.
Нет, фотошопом, конечно, пользуются. Например, когда из группового портрета надо сделать личный. Или наоборот. Но делать в фотошопе из бледного прыщавого задрота загорелого гладкокожего качка никто не будет — проще (и в разы дешевле) заплатить парню из ближайшего спортзала, предварительно загнав его в солярий, наложив косметику и облив подсолнечным маслом.
Идеальные красотки в журналах существовали за десятилетия до появления не то что фотошопа, но и компьютеров вообще. Не стоит винить прогресс в разрушении хрупкого внутреннего мира. И если кто-то пририсовывает к своим фотографиями 14-лучевые звёздочки, это ещё не значит, что снять ореол света без фотошопа невозможно.
Задолбали же меня те, кто считает, что фотошоп всемогущ, и думает, что если принести гуру этого самого фотошопа фотографию стоящей спиной к объективу обнажённой девушки, то после пары магических пассов можно будет увидеть её спереди. А тех, кто считает, что на упаковке обязательно рисуют то, что внутри, просто жалко.
Здравствуйте! Меня задолбали названия магазинов нашего города. Своей логичностью задолбали.
Я работаю в рекламном агентстве. Приходит к нам человек и говорит, к примеру, что решил назвать свой магазин «Пирожок». Вывеску просит сделать такую аппетитную. И чтоб пирожок ему нарисовали в качестве логотипчика.
Запихиваем глуповатые похабные ассоциации куда-нибудь подальше, улыбаемся клиенту и начинаем рисовать. И рисуем вывеску — прямо ах! Красивая, лаконичная, выглядит всё аппетитно, вкусно и красиво. Заказчик недоволен:
— Девушки, чего это вы тут накалякали? Это ж люди подумают, что я одними пирожками торгую! У меня не булочная какая-то, у меня магазин, ясно? Магазин! Там мясом торгуют в основном и рыбой! Ну, сыром, молоком… А пирожков там вообще нет. И хлеба мало. Короче, я хочу так, чтоб по вывеске было ясно, что я всем вот этим торгую! А пирожок — он вообще ни при чём!
Окей, перерисовываем. Вывеска — просто рог изобилия. Красивый коллаж — тут тебе и рыба, и сыр, и мясо. И название есть — «Пирожок». Куда ж без названия? Это же вывеска всё-таки. Опять недоволен заказчик:
— Девушки, что за нелепица? На вывеске рыба-мясо, а название — «Пирожок»! Не в тему! Рыба-мясо у вас сырые, а пирожок — это же готовая штука. Нарисуйте, чтоб рыба-мясо были готовые. А то неясно, при чём тут пирожок.
Объясняем, что он же сырыми торгует. Что если готовые блюда нарисовать, народ в заблуждение войдёт и решит, что это кафе.
— Девушки, рыба-мясо — это ещё ладно. Чёрт с ними, с рыбой-мясом! Но я же ясно сказал: золотистую мне вывеску надо! И чтоб логотип — рисуночек пирожка. А то неясно, при чём тут пирожок.
Попрощались мы с клиентом, и ушёл он, солнцем палимый, в другое агентство. Мы коллегам сочувствуем, но что тут поделаешь? Сидим с дизайнером, смотрим друг на друга и думаем: а и правда, при чём там был пирожок?
Понадобилось мне около месяца назад заказать вывеску для магазина. Обратилась за помощью в крупное и вроде как известное рекламное агентство, в числе прочих услуг заказав ещё и размещение по городу нескольких рекламных баннеров.
— Добрый день, согласуйте, пожалуйста, макет вывески и сразу же оплатите счёт. С вас 50 000 рублей.
— Согласовала. Договоритесь с подрядчиком, он повесит.
— Нет, вешать будем мы, у нас самые квалифицированные специалисты в городе!
Ну, раз так…
«Самые квалифицированные специалисты» мало того, что повесили вывеску криво, мало того, что не убрали за собой, так они вторую часть (магазин угловой, следовательно, вывеска требовалась и над основной витриной, и над той, что с угла) умудрились… просто не изготовить! Итог — на второй витрине осталась висеть вывеска предыдущего арендатора. Действительно, зачем демонтировать?
— Мы не знали, что магазин угловой! Вы должны были нас предупредить!
Ничего, что фотографии магазина высылались вам со всех возможных ракурсов? Ничего, что ваши «квалифицированные специалисты» выезжали на место и проводили замеры? Ничего, что по телефону раз двадцать было проговорено, что вывеску надо будет делать над обеими витринами? Ничего, что в макете так и было?
Договорились, что оперативно изготовят вторую часть, тем более что макет-то уже готов. На «оперативное изготовление» вместо обещанных двух суток ушло почти десять дней.
— Вы же понимаете, что у нас много работы!
В минувшую субботу должны были вешать. Приезжаю в понедельник на «место преступления» и ничего не вижу. В смысле, совсем. Вообще. Голая стена. Звоню:
— Где вывеска?
— Она висит.
— Да что вы говорите! Я стою у магазина. Её тут нет.
— А вы точно уверены? Может, это другой магазин?
— …
— Сейчас разберёмся.
Через пять минут:
— Ой, вы знаете, действительно не висит! Рабочие забыли про неё.
Вчера повесили. Вывеска состоит из двух частей, соединённых так, что грубый шов видно метров за сто. Звоню:
— Как это понимать?
— Как-как, ну вот так! Они сэкономить хотели, так же дешевле!
Эпопея продолжается. Директор агентства пообещал, что «уж на этот раз сделаем вам всё бесплатно». Почему нельзя сразу и нормально?
Тут рекламщики плачутся на клиентов, которые хотят всё максимально быстро, качественно и дёшево. Так не бывает, да. Но я и не требую за три копейки выдать мне качество: я на услугах не экономила, счета оплачивала всегда вовремя, макеты согласовывала без скандалов. Просила лишь одного: качественно оказанной услуги. За что вы так со мной, изверги? Переделывайте теперь за свой счёт!
Я работаю в рекламном агентстве. Меня страшно задолбала фраза, которую произносит каждый второй заказчик: «А можно поярче?» Честное слово, хочется уже бить по головам в ответ на эту фразу.
«А можно поярче?» — пишет мне красавица, которая смотрит макет исключительно на сотовом телефоне. Цветопередача? Нет, не слышала.
«А можно поярче?» — интересуется женщина, которая чётко сказала, что цвет фона должен быть красным. Сделали красным. Стопроцентным. И ещё несколько вариантов, где к красному добавлены разные оттенки. И ничего. Нет-нет, это тускло, мне надо поярче.
Слово «поярче» может значить что угодно. Оно, как известное матерное междометие, в зависимости от контекста приобретает разные смыслы. «Поярче» в понимании клиента — это и более насыщенный цвет, и более тёмный, и более светлый, и вообще другой, лишь бы не тот, который называли раньше. Некоторые считают, что ярким может быть, например, только красный. Жёлтый ярким в их понимании не бывает. С такими обычно не трудно — угадаешь, какой цвет радуги они любят, и всего делов.
Трудно с теми, кто считает, что красный — это так себе, а «яркий красный» — это поросячье-розовый. А «яркий зелёный» — кислотный цвет китайских гелевых ручек.
Трудно с теми, кто говорит одно, а думает другое. В практике были случаи, когда человек хотел «поярче» и писался кипятком от радости при виде бледно-фисташкового цвета. «Вот оно! Вот! Почему вы сразу такой не сделали?!» Ёпрст, мужик, если это «поярче», то я принцесса Диана.
Короче, заказчики, выражайте мысли яснее. Почитайте словарь на досуге, что ли. Что, не поняли? Говорите, пожалуйста, поярче!
— Девушка, услугами какого оператора мобильной связи вы пользуетесь?
Замечаю опасность, оцениваю обстановку, стараюсь обойти препятствие. Препятствие расставляет руки, перекрывая узкий проход между ларьками. Совершаю обманный манёвр, проныриваю под рукой — не зря всё-таки самбо занималась! Убегаю. Вслед слышу требовательное:
— Девушка, немедленно остановитесь, назовите свои паспортные данные и текущий номер телефона!
Всю ночь готовилась, чуть не проспала, впритык успеваю на экзамен.
— Девушка, услугами какого оператора мобильной связи вы пользуетесь?
Бросаюсь из стороны в сторону, пытаясь хоть как-то обойти препятствие, но понимаю, что в буквальном смысле зажата в угол.
— Дайте пройти, я на экзамен опаздываю! — прошу я панически.
— Сейчас совершите выгодную покупку — и пойдёте! — с широкой улыбкой радостно отвечает препятствие. — Наш новый пакет даёт вам возможность бла-бла-бла…
Естественно, не слышу ни слова, все мысли о том, как бы уйти, но несколько попыток к бегству мгновенно преграждаются. Наконец на вопросе «Сколько вы возьмёте? Три? Четыре? Пять?» додумываюсь ответить:
— У меня при себе нет денег. Совсем.
Интерес ко мне мгновенно пропадает, на лице — вселенское презрение:
— Ну и иди на свой экзамен, а вход в метро, между прочим, вон там!
Знаю я прекрасно, где вход, просто тебя пыталась обойти… На экзамен опаздываю секунд на десять, дверь закрывается прямо перед моим носом. Долго и мучительно объясняюсь с преподом.
— Девушка, услугами какого оператора мобильной связи вы пользуетесь?
Тут же ускоряю шаг, но чувствую на своём рукаве цепкую хватку. Слушаю о выгодах нового пакета, пока змейка на рукаве не разрывается. Препятствие от неожиданности ослабляет хватку. Вырываюсь. Следующие два месяца хожу к дому от метро в обход, делая огромный крюк.
Нет, промоутеры не задолбали. У них работа такая. Я и сама в критической ситуации, будучи студенткой, чуть к ним не устроилась (слава Богу, в последний момент нашла работу по специальности). Но я никогда не пойму: неужели этому самому оператору невдомёк, что такой метод отлова клиентов с применением физического и психологического воздействия репутации компании ну никак не способствует?
Сейчас нападки на потенциальных клиентов ведутся уже не так активно. Может, я бы и не вспоминала о них, если бы не одно обстоятельство: у многих моих друзей пакет именно этого оператора, и здравый смысл подсказывает, что стоило бы и себе завести второй телефон, купить такой пакет, пополняться раз в месяц на небольшую фиксированную сумму и иметь возможность говорить с ними бесплатно. Но как только я вспоминаю хоть один из описанных случаев, понимаю: нет! не куплю! никогда! ни за что! Лучше буду переплачивать за звонки своему родному оператору. А с теми, кто меня настолько задолбали ещё до того, как я стала их клиенткой, лучше всё-таки не связываться.
Сегодня на моей улице мусоровоз размазал человека — в прямом смысле. То, что вокруг появилась толпа с телефонами и камерами, не задолбало, ведь людская жажда до жуткого была всегда. Поразили меня услышанные слова:
— Круто, разместим видос в группе, польются репосты, народ попрёт!
Так уж случилось, что в нашей стране, где 80% населения считают себя православными, Страстная неделя совпала с майскими праздниками. В результате все как-то быстро забыли про свою религиозную принадлежность. Из каждого утюга звучат призывы отправляться на шашлычок под коньячок, по телевизору сплошь реклама мясной и алкогольной продукции, количество желающих приобщиться к «культурному отдыху» на природе провоцирует 10-балльные заторы на выезде из города.
Я соблюдаю пост не первый год, и я задолбался. Желание съесть кусочек мяса после 45 дней отказа от всей продукции животного происхождения усиливается стократно, если я слышу про шашлыки и «Макдональдс». Может быть, новый закон о защите чувств верующих защитит меня от давления рекламы? Хотя нет, он скорее для «двушечек» тем, кто в храме пляшет.
Хватит прикрываться православием. Нельзя и на @#$ сесть, и рыбку съесть. Вы либо православные, либо культурно отдыхающие на природе. Мы или страна с 80% православного населения, или страна, плевать хотевшая на каноны и традиции всех религий.
Меня задолбали люди, которые не хотят думать и слепо верят всему, что скажут в новостях или напишут в интернетах. А там уж как напишут. Сейчас любая информация в свободном доступе, но вот достоверность её очень сомнительна. А проверять никто не хочет. Придумают маркетологи красивую сказку — и все с радостью в неё поверят.
Сейчас очень популярно делать мыло в домашних условиях и продавать его. Оно красивое, пахнет иногда приятно, сделано, наверно, с душой. Но зачем врать о том, что оно полезнее заводского? Зачем эта поправка: «натуральное мыло»? Любое твёрдое мыло натуральное, его делают из жира и ароматических масел, по-другому не бывает. Дамочка-рукодельница хает заводское мыло, какое оно плохое и вредное, покупает его же, растапливает и примешивает к нему травки или эфирное маслице. И мыло резко становится натуральным и полезным. Полезнее будет отваром из этих травок лицо протереть. А если мыло полностью варится в домашних условиях, то вообще становится страшно. На заводах содержание щёлочи и соли, губительных для кожи, строго контролируют. А в «натуральном»? На сайте для доморощенных мыловаров пишут: «Попробуйте на язык — если мыло не щиплет, значит, им смело можно пользоваться». Да чтобы щипало, там обалдеть сколько щёлочи должно быть, кожа слезет просто! Хотите полностью натуральное — смешайте жир с золой и мойтесь на здоровье.
Совсем недавно стал популярен новый пиар-термин — «органическая еда». Я поперхнулась, увидев это впервые. А остальная еда, простите, какая? Мы что, кафель до этого в ванной грызли и жидким стеклом запивали? Люди надеются найти наиболее полезные и природные продукты питания. Не обольщайтесь, на прилавках их нет всё равно, что бы на упаковке ни писали. Остаётся только уехать в глухую деревню, тогда есть небольшой шанс, что у вас на грядке вырастут помидоры с минимумом нитратов, а творог будет из коровьего молока.
Или взять хотя бы «подсолнечное масло без холестерина». Холестерина в растительном масле в принципе быть не может. К чему эта замыливающая информация на этикетке?
Ещё жутко задолбало слышать фразу: «Это всё химия!» Да всё вокруг химия, как ни странно. Вы сами — это химия. Вокруг сплошная таблица Менделеева. А вы имеете в виду искусственный или синтетический продукт.
Прежде чем верить пустой болтовне, а тем более повторять её, проверяйте информацию.
Недавно сюда плакалась рекламщица, которая обзванивает домашние телефоны, и хвалилась, какая она правильная. Позвольте представиться: второй участник конфликта — быдло неблагодарное.
Мне телефон нужен для работы и общения с друзьями, а также для экстренных случаев, а не для того, чтобы на него звонили всякие рекламщики, порой даже в десять утра в субботу, когда я пытаюсь отоспаться после тяжёлой рабочей недели. Нет, я не подключусь у вам. Потому что у вас агрессивная реклама, и я не собираюсь давать вам лишний повод подумать, что она эффективна. И неважно, что есть другие люди, которые подключатся. Я же испорчу вам все нервы, до которых смогу дотянуться. Потому что вы портите их мне.
У меня есть два мобильных. Один из них — рабочий. Он всегда включён, даже ночью. И он громкий, потому что я должен быть 24/7 на связи. Если этот мобильный звонит, значит, случился форс-мажор, и я нужен. Я обязан надеть свой супергероический костюм и мчаться поднимать базу, исправлять косяк в программе, настраивать права пользователям, утверждать проект или акцию. Ваши рекламные SMS каждый раз заставляют меня вздрогнуть и напрячься. Нет, я не хочу ничего получать. Кстати, если вы не в курсе, реклама по телефону запрещена. В любом случае, кроме того, когда я лично в какой-то анкетке поставил галочку о том, что хочу, чтобы меня оповещали об акциях. Я серьёзно. То, что вашу контору не оштрафовали на крупную сумму — это результат лени людей, а не того, что у вас всё по закону. Я серьёзно: целых два раза я перебарывал лень и шёл в суд. Мне эти две тысячи компенсации погоды не делают, но вот моральное удовлетворение от оштрафованных фирм меня дико радует. А ещё после этих случаев по полгода нет рекламы по телефону.
Хочу обратиться и к тем, кто вешает мусор в подъездах на ручки дверей или, того хуже, клеит рекламки грязным скотчем. Я никогда не буду заказывать у вас пиццу или подключать интернет. Я буду каждый день срывать объявления с каждой двери в подъезде. И каждый раз, ловя вашего расклейщика, я буду бить ему в грызло, чтобы он либо увольнялся, либо переходил на другой участок, обеспечивая вам текучку кадров. Единственное, что я не трогаю — это стенд с рекламой и объявлениями, ибо он для этого и предназначен. К сожалению, закона, который вы нарушаете своим мусором, я ещё не нашёл, но это временно.
Вы думаете, я старый дедок? Нет, я двадцатипятилетний менеджер. И вы меня дико задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li