— Мы диза-а-айнеры и хотим знать, какую вы нам дадите скидку. — На какой товар вы желаете получить скидку? — Тебе не всё равно, на какой? Нам в соседнем магазине дают 25%. — Я очень за них рад, но мы даём скидку только нашим постоянным клиентам. Мы работаем с дизайнерами, но для начала даже дизайнеру нужно стать постоянным клиентом — и никак не наоборот. — Ну и сидите здесь, идиоты...
Практика показывает, что лучше с такими «диза-а-айнерами» не работать. Лучше оставаться честными и давать нормальную скидку реальному покупателю. А клиент этих простых тружениц ремонта, возможно, вскоре обнаружит, что приобрёл некоторые товары, переплатив 30%, и тогда проблемы возникнут у магазина тоже.
Работала я в строительном магазине. Был у нас сорокалетний продавец. Вечером запара, как всегда, покупатели не могут выловить консультантов. Двое мужчин одновременно подлетают к продавцу и начинают в один голос спрашивать про товар. Продавец останавливает их и спрашивает:
Дорогие заказчики — владельцы квартир, коттеджей, офисов, дизайнеры по интерьеру — я обращаюсь к вам. Вы — те, кто платит мне деньги, а я — тот, кто украшает ваше жильё. Давайте будем решать все вопросы сразу. Если у вас есть неуверенность в выбираемом варианте, не стесняйтесь, скажите сразу.
Не надо меня просить сделать уже окрашенную по выбранному вами образцу стену на 15% светлее или темнее. Я работаю с готовой колерованной краской. Если вам надо светлее, покажите мне на веере, который у меня всегда с собой, тот цвет, что вам нужен. Ваше любимое «на полтона светлее» для меня как «на два лаптя правее солнца». А чего стоит любимый многими шедевр словесности: «Как мой пиджак (штаны, машина, собачка моей супруги), только светлее». Снимайте свой пиджак и оставляйте нам! Поедем колеровать краску на 7,5% светлей пиджака, заодно удивим продавцов.
Выбирая цвет стен, иногда полезно прислушаться к мастеру, который более восьми лет занимается этой работой и знает, какой цвет как «работает» в зависимости от освещения. А если вы сами выбрали цвет «вырви глаз» и теперь недовольны, то не удивляйтесь, что перекраску надо оплачивать. Кстати, каждый новый образец, который вы просите сделать, тоже надо оплатить. Да-да, для каждого образца покупается краска — несколько банок. Вы ведь хотите не однотонную стеночку, а красивый мультиколор. А это три-четыре литровых банки краски от 300 рублей каждая.
Занимаюсь декоративной отделкой стен, от мультиколорной покраски до фактурной штукатурки. Как же достали господа дизайнеры! Особенно убивает, когда всё сделано, и тут это велеречивое существо заявляет: «Б#я-я-я, дверной проём шире, сужать придётся». Ты за каким хреном неделю назад этот проём лично рулеткой мерил? Тебя предупреждали, что наша работа не позволяет «а вот тут домазать, пожалуйста», потому что на тонком полуторамиллиметровом покрытии будет шов, а при окраске методом лессировки — и вовсе пятна. Это для тебя «тут же совсем чуть-чуть», а для нас два дня работы. Двери уже заказал? Закажи ещё одну, из собственного кармана оплати. Гарантирую: твоя память резко улучшится.
И ещё, господа дизайнеры, не надо повышать тон и орать: «Я веду этот объект, и все должны подстраиваться под мои сроки и распоряжения!» Если вы такие «водители», то купите мне машину времени, чтобы я смог подстраиваться под ваши косяки вроде «Ой, я забыл, эту стенку тоже надо было сделать». Ты почему три недели о ней не вспоминал? А теперь, когда мы уходим, тебя осенило! Если все и вся должны выполнять ваши команды, прикажите отделочному материалу сохнуть быстрее; если ведро вас послушает, то и мы перестанем отправлять вас в туры по местам эротической славы.
Да, дорогие мои друзья и подруги, у меня в квартире натяжной потолок. Да, я люблю, когда вы приходите ко мне в гости с целью посмотреть квартиру, в которой я с недавнего времени обитаю. Я вас с радостью напою чаем и накормлю, но прошу вас, умоляю, запомните вы наконец! Да, у меня натяжной потолок, но это не значит, что в него надо тыкать пальцем и смотреть, «как он прикольно колыхается». Про пятна я не говорю, но эта конструкция при кажущейся легкости весит немало, и если после сто первого тычка пальцем она свалится, за ваше физическое здоровье я отвечать не буду, а по-дружески попрошу поделиться бюджетом на ремонт.
А мне надоели незамкнутые контуры из предупреждающих ленточек. Пройдёшь по аварийномц участку, даже не подозревая об опасности, и видишь ленточку. Оглядываешься — ага, ты внутри лабиринта.
А ещё бывают оставленные непонятно кем одиночные ленточки поперёк тротуара. Подойдешь к ней, оглядишься — видно толпу людей, движущихся в обоих направлениях, подныривающих под ленточкой или перепрыгивающих её в зависимости от возраста. И совершенно непонятно, по какую сторону опасно находиться!
Понятно, что это мелочи, но периодически они могут перерасти в неслабую подставу.
Москва, столица наша. Всё-то, понимаешь, благоустраивают и озеленяют. Но кто-то когда-то решил, что Москва(особенно центр) — и так место знатное, и названия улиц с номерами домов никому не сдались. И так всё видно, да и под рекламу больше места. Прибавьте сюда особенности градостроения, и выйдет полная картина аномальной зоны. Особенно радуют места, где за домом № 8 идёт № 26, а потом всё, что между ними, в хаотичном порядке. Если номер и есть, то махонький и часто без названия улицы. Как говорится, «алло, мама, где я?»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li