Я студент, подрабатываю на строительном рынке. В ассортименте у нас линолеум, ковролин и ковры. Иногда случаются такие истории, что думаешь, «куда же движешься ты, столица наша».
— Вы нам коврик обделаете? (Очевидно, речь об обработке краёв.) — Мы столько не съедим, чтоб его обделать.
* * *
— У вас есть круглые ковры два на три? — Может, овальные? — Нет, круглые!
Плюнув на все законы математики, показываю овальный. Возмущению нет предела:
— Ты чё, тупой? Я сказала, круглый!
Поинтересовался, два метра — это радиус, диаметр или высота? Был послан далеко.
* * *
— Лилёлиум есть?
— Леноля почём?
* * *
— У меня комната 17 квадратных метров. Режь кусок! — Ширина? Длина? — Я сказал, 17 квадратных метров! — Вам кусочками 1 х 1? — Ты тупой? Мне целым куском! — 1 х 17 и 2 х 8,5 — это тоже 17 квадратных метров... — (в раздумьях) А как мне узнать длину и ширину? — Измерять... — А как я потом узнаю, где длина, а где ширина?
* * *
Два выходца из Молдавии покупают линолеум. У одного 2,5 х 3, у другого 3 х 6. Отрезаем, сворачиваем в трубу, рассчитываемся — все счастливы. На следующий день приезжает один из них с нераспакованной трубкой:
— Вы меня обманули, я просил 2,5 х 3, а здесь только 2,5!
Офигеваем, срываем скотч, разматываем, перемеряем — о боги, 2,5 х 3! У него глаза на лоб. Свернули, отправили покупателя домой. Через полчаса приезжает второй, но без линолеума — аналогичная ситуация.
* * *
Приезжает воинственно настроенная тётечка:
— Ты мне кусок неправильно отрезал!
Тащить она не захотела, и я поехал к ней домой. Перемеряю — всё правильно, 2 х 2, как и заказывала.
— А теперь моим сантиметром померь!
Беру сантиметр и удивляюсь: один сантиметр равняется нашим семи! И я, естественно, в этом виноват.
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой — не хватает! Замерили — не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90!
Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.
Жалуетесь на джамшутов? Вот история об особенностях национального ремонта.
Приводили в порядок трёшку. Своими силами не могли — нанимали рабочих. Недоработки и косяки были у всех, но один доставил неиллюзорно. Очередной ремонтник (к слову, русский, проблем с пониманием языка ожидать было сложно) взялся за реставрацию каркаса большой двуспальной кровати, которая повидала на своем веку немало и довольно-таки сильно расшаталась. Работал наш мастер долго и упорно, и результатом работы был более чем доволен: «Крепко стоит!»
Спустя некоторое время, когда ремонт уже давно закончился, захотела хозяйка дома эту кровать передвинуть, но за отсутствие физической силы дело отложила в долгий ящик. Пожаловалась она на это пришедшему в гости знакомому. Тот, будучи мужчиной более чем крепкого телосложения, естественно, сказал: «Да чё там, подвину!» Знакомый уже было взялся за злосчастную мебель, но понял, что не может сдвинуть её с места. Удивился, попытался ещё раз, потом догадался залезть под кровать и изучить ножки. Вы уже догадались? Наш дорогой ремонтник для верности прикрутил их к полу.
Истории о женской логике из жизни продавца хозтоваров:
— Дайте мне ручку-защёлку, цвет без разницы, но чтобы под золото был.
— А у вас цемент есть? — Нет. — Что, совсем нет? — Совсем нет. — Хм, понятно, а больших мешках есть? — (не выдерживаю) Ну в больших-то мешках, конечно, полно!
Подходит женщина со странным-странным взглядом: «Чем мне можно щель заделать?» Хихикая в кулак, предложил шпаклёвкой замазать — чуть не сказал «зашить».
Постоянно приходят бабули, у которых вскрывают замки, меняют колбасу варёную на копчёную, соль воруют, старые туфли в подъезд выбрасывают, а потом всё закрывают. Такие меняют замки каждый день!
Зачастую за хозтоварами приходят женщины, естественно, ничего не понимают, насилуют мозг, ничего не покупают и удаляются с фразой: «Ладно, потом с мужем приду...»
Уважаемые женщины, я вас очень люблю. Не нужно заниматься мужской работой, уважайте себя — пускай ваш супруг дует в магазин и делает то, что должен!
Прочёл про фирму «Подшипники Украины», занимающуюся грузоперевозками. Такие «бренды» не одиноки.
В нашем городе есть большая компания под названием «ХерсонКабельТорг», в качестве логотипа имеющая схематический рисунок кабеля в разрезе. Занимаются ребята при этом... правильно, исключительно изготовлением пластиковых окон. Так как я окна менял при общем ремонте, то попытался заодно купить и кабель для проводки. Злой менеджер тут же ткнул ручкой в гениальное объявление на стене:
Уважаемые клиенты! Предприятие «ХерсонКабельТорг» никогда не занималось, не занимается и не будет заниматься кабелями! Это не наш профиль!
На мое естественное «А почему?» последовал тяжёлый вздох и стон куда-то в сторону:
— Дима! Ну я же просил без креатива, просто написать: «Кабеля нет»!
Принимаю на работу рабочих-бетонщиков. Ребята молодые, 26–28 лет. У половины в заявлении написано: «Прошу принять меня на работу в должности бетончика». У самого «грамотного» буква «е» вырисована поверх «а»: «батончика».
Работаю менеджером по продаже металлопроката. Если кто не знает, прокат делится на горячекатаный и холоднокатаный. Обычно для удобства длинные названия сокращают.
Как-то раз звонит мне клиент и с ярко выраженным кавказским акцентом говорит: — Слюшай, мне листок нужен стальной. — Г/к или х/к?
Товарищ зависает секунд на тридцать и отвечает: — Мине всё равно, горячего копчения, холодного копчения! Мине крышу крыть!
С сомнениям отношусь к историям про то, как клиенты не знают, что хотят, с тех пор, как сама оказалась таким клиентом.
Мне нужен был лак для дерева. Теперь-то я знаю, что перед походом в магазин нужно было выудить из интернета все возможные знания о лакокрасочной промышленности, но тогда понадеялась на продавцов-консультантов, знатоков своего дела; тем более, что я точно знала, лак с какими свойствами мне нужен.
Пришла в магазин строительных товаров и оказалась у гигантского стеллажа с самыми разными банками лака. Понять, что мне подходит, не получилось, зато удалось найти продавца-консультанта. Ну то есть так у него на бедже было написано.
— Помогите мне лак выбрать, пожалуйста. Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской. Надо, чтобы лак защищал от воды — будет использоваться на улице. Хорошо бы, чтобы слой лака получался не слишком толстым. И чтобы сох побыстрей. Подскажете?
— Не, ну какой вам лак-то надо?
(Э? Наверно, я тихо говорю, бывает со мной такое.)
— Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской... — Не, ну вам надо (неразборчиво) «Брврврврвр» или «Мрпрпрпр»? — А что вы скажете, что лучше подойдет? Мне надо покрыть лаком дерево,.. — (не двигаясь с места) Ну, б#я, приходят, не знают, чего хотят, а я им показывай!
Опять начала подозревать, что на секретном языке продавцов «консультант» означает «невозмутимый муж, посылающий всякого в жопу».
Привозит гражданин на возврат пачку ламината: «Лишняя оказалась, верните деньги». Смотрим в чек — ламинат продан восемь месяцев назад. Объясняем вежливо, что пачку мы назад не возьмём, так как все сроки возврата давно истекли. Начинается стандартная процедура «VIP-быкования»:
— Да вы не знаете, кто я! (Знаем, прораб). Да я вас могу прикрыть одним звонком! Да я без прав езжу, и меня не останавливают! (Твою ржавую праворульную Тойоту останавливать стрёмно).
Когда поток иссяк, я спросил у гражданина: — Я так понимаю, что потеря тысячи рублей не должна пошатнуть вашего могущества?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li