Работаю в магазине строительных материалов. Устроился к нам новый работник «с опытом работы». В середине рабочего дня я помогаю покупательнице выбрать цвет фуги под цвет плитки. Во время разговора подходит наш «новенький»:
— Прекрасный цвет фуги, берите, не пожалеете. Правда, он слишком бросается в глаза. Например, заходите вы в ванную комнату, а вам яркий цвет фуги в глаза бьет. Плохо! Но есть выход. — Какой же? — радостно спрашивает покупательница. — А вы закрасьте лампочку краской!
Магазин стройматериалов, отдел керамической плитки.
— Можете посчитать, сколько мне кафеля надо в ванную? — Размеры вашей ванной скажите. — А я откуда знаю? — Тогда не могу посчитать. — Ох, ну обычная ванная, как у всех! — В разных квартирах разные ванные. — Как у вас все сложно... Я живу на улице ***, дом 18, третий этаж. — ...и? — Всё равно не можете?! Что вы тогда можете вообще?!
— Мне надо кафель на рабочую стенку. Только точно посчитайте! — Длину стены скажите. — Ну вот если отсюда, — делает несколько гигантских шагов, оборачивается, прищуривается, прикинув расстояние, — то примерно досюда!
Хочу перед вами покаяться, многоуважаемые обитатели многоквартирных домов, за потраченные нервы, оскверненный слух и другие проблемы. Прошу вас не гневаться сильно — я всего лишь наёмный работник, «человек с перфоратором».
Это я вас будил, не давал провести выходные в спокойствии, это я мешал вам заснуть после тяжёлого трудового дня. Прошу вас не ругать меня — такая уж у меня профессия. Не моя вина, что вызывают меня утром в выходной или в пятницу вечером. Пожалуйста, предъявляйте претензии к хозяевам квартиры, где идет ремонт, а не к нам — электрикам, сантехникам и прочим ремонтникам. Извините, но ваше желание поспать днём не важнее желания вашего соседа сделать ремонт или моего желания заработать денег.
Говорите, тяжело с бабами, приходящими вместо мужей в отделы строительно-ремонтного инвентаря? Самые удивлённые взгляды продавцов я поймала, покупая... отвёртку. Вроде бы нехитрое дело, а сильнее на меня не пялились, даже когда я спрашивала диск «Рогатых Трупоедов» в музыкальном отделе.
— Эту? Что, эту?! (сотруднику в сторону) Может, она мужу?
О том, что мне компьютерную периферию ей раскручивать, я решила промолчать.
Работаю в строительном магазаине. Хотелось бы обратиться к мужчинам, отправляющим к нам своих жён отовариваться. Я, конечно, понимаю, вы сами заняты, и ситуации бывают непредвиденными, но... Потрудитесь хотя бы написать на листке бумаги, что нужно купить, какого это диаметра, размера и веса, где это будет стоять и для чего будет использоваться.
Да, учитель математики не обязан знать, каков диаметр канализации в его квартире, но уж если решил сам её починить, то хотя бы диаметр можно измерить? Не так давно обратилась дама «вся из себя» с прямо-таки требованием принести ей самый лучший сифон с гофрой для умывальника. На вполне резонный вопрос о диаметре сливного отверстия в канализации последовал ответ:
— Стандартный! — 32? 40? 50? — Вам лучше знать!
Конечно, мы были у вас в ванной комнате, и первое, на что обратили внимание — диаметр канализации. Дама ушла, недовольная обслуживанием, да ещё и жалобу на нас накатала.
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
Магазин с двумя отделами: паркет и краски. Заходит постоянная клиентка, молодая гламурная барышня, которая «па-а-адругам с ремонтами па-а-амагает», дочь очень богатого папы.
— Ска-а-ажите, а в вашем магаазине вы торгуете красками «Дюрекс»?
Я немного оторопел — «Дюрекс» скорее по резиновой части.
— А вы случайно не «Дулюкс» имели в виду? — Да! А я как сказала? Ой! Мама! «Дюрекс» — это же не краска, это... Ой, мамочки!
Я держался.
— И что обо мне теперь в этом магазине будут думать?
Осталось ответить, что в этом магазине о ней всегда думают только хорошо. Что интересно, заказы от неё стали появляться гораздо чаще, а при случае она эту историю всегда вспоминает.
Летом после сессии я подрабатывал в магазине электробензоинструмента. Продавалось у нас всё — от спецовки до гвоздей и саморезов. О последних и пойдёт речь.
Во время обеда, когда коллеги по работе отправились перекусить, я встал за прилавок с саморезами. У нас стоят весы и чашка — туда мы складываем саморезы и смотрим по весу, сколько там штук. Подходит покупатель:
— Мне, пожалуйста, сто штук 3,5 х 51.
Взвешиваю. На глаз и не скажешь, что там сотня, хотя я обычно закладывал на два-четыре грамма больше, чем на ценнике.
— Там их точно сто? — Считать будете? — Буду.
Считает: ровно сто штук. Потратил пару минут, улыбнулся и пошёл дальше. Следом приходит второй — та же ситуация.
— Сто один!
Я нагло забираю один саморез.
— А зачем вы его забрали? — Ну вы же покупаете сто саморезов, а не сто один. Не надо было считать!..
Вот так недоверчивость клиентов подводит их самих, а также забавляет нас с вами.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li