Задолбавшая меня проблема довольно деликатна, однако молчать нет сил.
На днях с подругами решили побаловать себя новым красивым бельём. Выбрали не очень дорогой магазинчик с хорошим выбором и отправились за покупками. Ассортимент порадовал нас разнообразием форм и расцветок, я взяла в руки первую понравившуюся модель и… повесила на место. Проблема в том, что абсолютно все изделия, пошитые на мои скромные формы, как минимум на 50% состояли из пресловутого поролона. Несчастные прелести, сжатые душными тисками синтетики, выпирают чуть ли не целиком наружу. На вопрос продавцу, есть ли на мой размер нормальные модели безо всяких ухищрений, был дан простой ответ:
— Ну что вы, девушка! Это же пуш-ап, на маленькие размеры другого не возим! Смотрите, как красиво!
Красиво-то красиво, но я одного понять не могу. У нас в стране все девушки с размером груди меньше второго настолько комплексуют? Все носят в летнюю жару поролоновые шары для боулинга? Будь я мужчиной, не смогла бы сдержать смеха при раздевании такой красавицы.
В том магазинчике я, к слову, так ничего и не купила. Ношу подростковые спортивные модели и дышу полной грудью.
Всем известны конструкции примерочных в среднестатистических магазинах. Сделать кабинку так, чтобы нигде ни щёлочки не оставалось — затратно, хлопотно и в общем невыгодно. Поэтому примерочные представляют собой кабинки со шторками на петельках, задвинуть которые до конца может только мадам под два метра. Ну да ладно, задолбало не это. Что там женщины друг у друга не видели? Задолбало то, что некоторые барышни не могут примерить даже мельчайшую шмотку, не затащив в примерочный блок своего парня, мужа, любовника, папика (или кем они там приходятся друг другу).
Магазин женской (подчёркиваю — женской) одежды. Немолодой респектабельный мужчина стоит у примерочной немолодой респектабельной жены, отвешивает комментарии — а глазки так и стреляют вокруг. Стоишь в нижнем белье и судорожно дёргаешь шторку, чтоб нигде и ничего. Или меряешь прямо на кофту. Или плюёшь на всё и устраиваешь стриптиз. Сегодня провела эксперимент: села на заботливо поставленный стульчик и наблюдала за этим типчиком. Пытался заглянуть раз десять, меняя положение головы. И каждый раз, встречаясь со мной глазами, смущался и отворачивался, но хватало его на полминуты. И это не первый мужик и не последний.
Дамы, вам нравится осознавать, что ваш муж оценил не только ваши наряды, но и чужие, вместе с чужими же прелестями и нижним бельём? Нет? Ну тогда думайте головой, прежде чем тащить мужчин туда, где они, мягко говоря, не к месту.
Довелось мне как-то поработать в магазинчике джинсов. Теперь я с пониманием отношусь к продавцам. Сколько откровенно странных клиентов довелось повидать!
* * *
Заходит дама элегантного возраста в норковой шубе в пол.
— У вас есть джинсы на меня? — Думаю, да. Подскажите, какой у вас размер? — Ну… Не знаю. Вы на глаз прикиньте!
Может, стоило действительно отправить SMS на короткий номер и закачать себе на телефон эдакую программу, позволяющую видеть людей без одежды?
* * *
А ещё как-то раз пришёл мужчина за джинсами для своей дочери:
— Синие джинсы для подростка. — Какой размер? — 150. Или 170. Я помню, что от моих 160 сантиметров роста как-то отличается. — Извините, но мне нужен размер хотя бы по объёму бёдер. — Девушка! Ну что вы меня мучаете? Я же сказал: для подростка! Какие у них там размеры? Только учтите, она у меня жопастая.
К счастью, меня подменила напарница. Как потом выяснилось, этот мужчина с подобными просьбами приходит строго раз в три месяца.
* * *
Я не буду в конце писать высокопарные призывы — всё равно ничего не поменяется. Только хочу пожелать коллегам побольше адекватных клиентов.
Покупала себе в интернет-магазине невидимый бюстгальтер. На вкладке с отзывами шесть комментариев: пять от девушек, купивших эту вещь, с похвалой цене-качеству, и один от мужчины по имени Роман. Пунктуация и орфография сохранены:
НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ! Девушки, не надо цеплять на себя всякую ерунду, и обламывать парней! Не всем нравятся большие груди, да и принимать надо себя такой, которая ты есть!
Роман! Возможно, вам не очень повезло в жизни: вы родились на глухом хуторе Зажопьево с одним на всех телевизором, по которому показывали только новости и «Сельский час», и не могли подозревать о существовании платьев с открытой спиной или топов без бретелек. Открою вам ужасную тайну: такие вещи существуют, и девушки, которых природа обделила красивыми формами, тоже хотят их носить. Другие девушки просто хотят, чтобы такие наряды выглядели на них максимально естественно, чего трудно достичь, когда отовсюду поблескивают силиконовые бретельки. Мне с ними просто неудобно: они натирают и оставляют некрасивые следы.
Вас, Роман, мне остаётся только пожалеть и пожелать вам найти себе такую девушку, которая никогда не будет вас обламывать.
Очень много было рассказов о том, как рассказчиков задалбывает манера окружающих одеваться. Мне, вот честно, вообще пофиг, кто как одевается. Вы ходите в шубе летом, на рынок за картошкой — в пышном бальном платье, в офис — в бикини и парео? Да пофиг, это ваше решение. Только вот вместе с решением так одеваться должна быть и полная ответственность за последствия такого стиля одежды, потому что окружающие не виноваты, что у вас мозгов недостаточно.
Зима, мороз и гололёд. Одеваюсь соответственно погодным условиям и спокойно иду на работу. Спокойно лишь до поры до времени. Вдруг резко земля уходит из-под ног, куда-то лечу, сильный удар, сознание удерживается где-то на грани. Пытаюсь прийти в себя, оглядываюсь. Точно — вот он, недоносок ультрамоды, карабкается рядом, пытаясь встать. Несмотря на мороз, на чуде тонкие капронки и мини-юбка. Плевать на гололёд — на ногах ботфорты с платформой сантиметра три, сужающейся книзу, и каблуками-гвоздиками сантиметров 15. Из её речи приличными были лишь предлоги, остальное — мат. Мужчина, который помог мне потом подняться и отвёз меня в больницу, пока мы сидели в очереди, рассказал, что, начав скользить на льду, девица специально потянулась к моему капюшону, хотя я была не так уж и близко к ней. Не знаю уж, на что она рассчитывала.
Но это потом. Сейчас же я лежу на льду, в ушах звон, сильная боль в затылке. Не обращая на меня ни малейшего внимания, эта встала, одёрнула юбку и собралась дальше по своим делам. Не помогла мне встать, не поинтересовалась, всё ли у меня в порядке, — даже элементарных извинений я от неё не услышала, как будто меня и не было. От обиды и боли я чуть не заревела.
Решение пришло быстро. Поскольку уползти в такой обуви она далеко не смогла, я просто протянула ногу, и девица кубарем полетела навстречу льду. Можете назвать меня жестокой и мстительной. Но коли уж я вынуждена платить за её безмозглость переломом руки и сотрясением мозга, я считаю, что имела полное право на эту маленькую месть.
Недавно выбирали подарок крёстной с мамой, смотрели кожаные перчатки. По дорогое заглянули в небольшой отдел в гипермаркете, где кожзам пытаются выдать за эксклюзив. Продавец, женщина средних лет, как стояла попой к нам и тыкала в телефон, так и не пошевельнулась, чтобы поприветствовать клиентов. Мы уже собрались уходить, так как приличного ничего на витрине не было, но меня позабавил ценник на перчатках: «Турция-Италия».
— Смотри, мама, новая объединённая держава.
Продавец резко повернулась и с выражением оскорблённого гопника уставилась на меня.
— И чё смешного?
Я, конечно, слегка опешила, а женщина продолжила:
— Они итальянские, просто сделаны в Турции. И нечего тут ржать, а то пришли и смеются.
От такого мы с мамой просто лишились дара речи на пару секунд. Ситуация напрягала своей абсурдностью.
— Знаете, я не с вами разговаривала и вашего мнения не спрашивала, — ответила я. — А ещё русский культурный человек говорит «что» и здоровается.
— Ещё учить ты меня будешь, хамка! — продавец ткнула в меня пальцем. — Пришли, смеются тут, типа культурные!
Мы с мамой переглянулись и вышли — даже книгу жалоб требовать не хотелось. В дверях я пожелала продавцу повысить её коммуникативные и профессиональные навыки. Кажется, она отозвалась матом. Интересно, она с таким подходом хоть какие-нибудь продажи делает?
Меня задолбали продавщицы в магазинах дамского белья. Сил моих больше нет! С какого перепугу вы всех покупателей мужского пола априори зачисляете в извращенцы? Почему вы смотрите на нас, как вегетарианец на котлету, с выражением высокосортного презрения, смешанного с ужасом и отвращением? В чём причина?
Захожу в магазин дамского белья купить пижаму жене на день рождения. Вроде ничего странного, рядовая ситуация — любящий муж решил побаловать любимую супругу. С порога на весь магазин: «У нас нет вашего размера!» И немного тише: «Извращенец!»
От такого напора моя психика отказала, и я плюхнулся на пол всей своей стодвадцатикилограммовой тушей. На свою пятую точку. Она болит до сих пор. Ну что я вам плохого сделал, а? Я даже не написал в жалобную книгу — я просто ретировался из вашей богомерзкой лавочки сразу, как только ноги стали мне повиноваться.
Моё настроение было бы на сегодня капитально испорчено, если бы не девонька из небольшого, совсем не понтового магазинчика. Она очень доброжелательно и внимательно меня выслушала, показала, что у них есть, и в конце добавила: «Но у нас самый большой размер 48-й». На мой недоуменный взгляд он, опустив очи долу, продолжила: «А ваша супруга, наверное, крупная женщина?»
На мой хохот из подсобки появился администратор, весьма сурового вида матрона, и я уже ей объяснял, что моя дражайшая и любимейшая супруга весьма небольших габаритов и отличается редкостной хрупкостью, что рядом с таким мастодонтом, как я, чревато регулярными синяками и травмами. Заказ мы оформили, а девонька, пробивая чек на предоплату, пылала, как мак.
Захотелось мне сапожки себе купить. Пошла в известный сетевой магазин с псевдоитальянским названием на букву «М». Я вообще-то не очень люблю, когда за мной носятся продавцы с потоком вопросов: я их прекрасно вижу и спрошу, когда понадобится. Просто внимательный продавец меня вполне устраивает, я всегда вежлива и благодарна, только нервничаю, когда меня в прямом смысле преследуют. Но я понимаю, что зарплата продавца зависит от продаж, поэтому отношусь к этому, как к неизбежному злу. И всё-таки я сервисом несколько избалована и на что-то рассчитываю.
Присмотрела модель, позвала продавца (сама не стала нарушать правила и рыться в коробках), попросила сапожки. Мне их дали. Сапожки высокие, на «молнии», сидят на голени впритык. Потом разносятся, а пока застёгиваются с некоторым усилием. Я не хочу сломать «молнию» своими дёрганиями: мне неудобно, верхняя одежда мешает, да и жарковато. Прошу продавца:
— Простите, вы мне не поможете? — Я к вам домой не буду ездить вам одеваться помогать!
Если честно, я офигела. По-другому и не скажешь. Сапоги я купила только потому, что уже устала искать, а они мне подходили, что редкость. Но в офигении до сих пор. Как будто пыльным мешком по голове стукнули.
Работаю в магазине рукоделия. Не буду плакаться, что постоянно спрашивают то шнурки для ботинок, то рамки для картин, то мужские носки. Однажды бабушка даже спросила: «А есть ли у вас шарики… Ну, такие, которые надуваются, но медицинские?» После лёгкого замешательства сообразила, что старушка ищет презерватив.
Раздражают мамашки.
— Мне нужна молния ребёнку на куртку. — Какой длины? — Ну, ребёнку!
Можно подумать, что ГОСТом установлена строгая длина ребёнка!
— А сколько мне нужно ниток, чтобы связать кофточку ребёнку? — Какого размера? — Четырёх лет.
Мамашка, я могу прикинуть (и то примерно, потому что не знаю, как ты вяжешь), сколько уйдёт пряжи на кофту тебе, но твоего ребёнка я не вижу и не знаю, заморыш он или раскормыш.
— У вас резинки есть вот сюда? (Оттопыривает пояс.) — Есть. — А широкие? — До 12 миллиметров. — А вот такие? (Показывает пальцами сантиметров пять.) — Самые широкие — 12 миллиметров. — Да? А вообще бывают?
Тётя, вот какая тебе разница, бывают ли вообще? Конечно, где-нибудь, когда-нибудь непременно такие бывают. Вот как раз через неделю в штате Аризона распродажа резинок. Поедешь?
— А здесь где-нибудь поблизости есть?
Ты, тётя, небось зашла сюда, гуляя мимо, и живёшь рядышком. И что же ты, тётя, не знаешь, что у тебя под носом есть, какие магазины по-соседству и с каким ассортиментом? Откуда же мне-то знать, если утром я сюда приехала на метро и поздно вечером уеду? Я тебе что, тётя Яндекс?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li