Сижу в салоне, жду, пока маникюрщица вернется из другой комнаты с инструментами. В другой части салона вижу женщину, которая одета в непонятную, мешковатую одежду, ходит походкой бравого моряка. Сижу, смотрю на нее, думаю: какая же у нее страшная походка — ужас! А платье какое — кошмар! Мысли не самого приятного содержания накатывают одна за одной, рисуя негативный образ неизвестной мне тетки.
И тут эта женщина подходит ко мне и очень мило (а главное — искренне) улыбается и спрашивает:
— Девушка, хотите кофе или чай, чтобы не скучать, пока ждете?
От ее улыбки стало уютно и светло. И стыдно. Стыдно, что я вот так в голове поносила совершенно неизвестного мне человека только за, то что он одет не так, как я бы оделась, и ходит не так изящно, как кошки по паркету.
Какая нормальная женщина не хочет выглядеть модно и стильно? Думаю, каждая из нас время от времени вздыхает, перебирая гардероб, перекладывая с места на место милые сердцу наряды, удобные до невозможности, но ставшие, как говорят, уже не в кассу. Вот и я периодически уныло гляжу в зеркало — барахла в шкафу полно, а по факту — тоска смертная. Признаюсь, я далека от увлечения шопингом, но после очередного приступа под названием «Нечего надеть!» всё же решила, что баловать себя обновками нужно регулярно во избежание рецидивов, поэтому, прихватив с собой энную сумму денег и воодушевлённая предстоящим процессом, отправилась за покупками.
«Новый кошелёк! Вот что мне нужно, а то старый совсем истрепался», — с этой мыслью я села в маршрутку, прикидывая, где бы повыгоднее приобрести необходимый аксессуар. А между тем моя неуёмная фантазия уже выдала мне всё многообразие форм и расцветок: на молнии и застежке, большие и маленькие…
В приподнятом настроении отправилась в первый попавшийся подземный переход прицениться. Тут-то и обрушилась на меня вся суровая правда жизни — 200 грн за предмет, не превышающий по размеру мой блокнот. От удивления я, вероятно, стала похожа на сову, а в голове билась всего одна мысль: «За что такие деньги?»
Буквально накануне похода по магазинам я оказалась на рынке, где присмотрела себе симпатичную сумочку величиной чуть меньше чемодана. Это чудо мне приглянулось своей вместительностью (все мы знаем, что порой в женском ридикюле путешествуют буханки хлеба, зонты, ежедневники, зарядные устройства от телефонов и ноутбуков, литровые упаковки кефира, а то и более увесистые предметы), а также ценой — всего 190 грн. Спрашивается, почему огромный баул из кожзаменителя стоит дешевле, чем мизерное творение, слепленное из того же материала? Уверена, что и качество у них одинаково плохое… Я бы поняла, если бы речь шла о коже и брендовом производителе — в таком случае денежные вложения оправданы. Но чтобы отдавать две сотни за ширпотреб, который едва ли прослужит и полгода, — увольте, где логика?
Кстати, если уж мы заговорили о брендах, то наличие «лейбы» — отнюдь не показатель высокого качества. Моя школьная подруга некоторое время назад работала продавцом в магазине, торгующем одеждой из Италии. Оказавшись в пафосном салоне впервые, я была поражена жуткими тряпками, висящими ровными рядами на вешалках. Но настоящий шок я испытала, увидев ценники с четырёхзначными числами. «Чему ты удивляешься? — посмеялась надо мной Александра. — У хозяйки магазина вся семья живет в Милане, одежда действительно итальянская. Только покупают её не у производителей, а на самом дешёвом рынке, поэтому и вид жуткий — ни формы, ни цвета, обычная подделка. Там это тряпье стоит копейки, а у нас — хит сезона, „Европа“! Хороший понт — он, как известно, дороже денег».
Трудно спорить. Ничего не поделать, любит наш народ попозировать. Только иногда желание выглядеть модно больше напоминает подготовку к маскараду. Я ни в коем случае не против эпатажа, но согласитесь, иногда великие дизайнеры выдают на-гора столь безумные идеи, что впору побеспокоится об их психическом здоровье. Мужчины в розовых юбках и женщины, вышагивающие по подиуму в ворохе мешковатого тряпья, скорее напоминают персонажей, сошедших с картин не очень талантливых сюрреалистов. Но беда в том, что многие люди готовы платить немалые деньги, чтобы пополнить свой гардероб невнятными одёжинами. Пусть неудобно и коряво, зато фирма! Замечали ли вы когда-нибудь, как хорошенькая девушка, слепо следуя моде, буквально уродует себя? Жалкое зрелище… Ей бы юбочку по фигуре, а она упорно натягивает пресловутые штаны с огромным мешком, болтающимся в районе паха.
Но даже если внешний вид у одежды вполне обычный, всё равно остается открытым вопрос её завышенной стоимости во многих магазинах. Наверное, я действительно слишком далека от мира моды, но мне совершенно непонятно, как крохотная маечка может стоить тысячу гривен. Ведь на носовой платок уходит больше ткани! А потратить три тысячи на вечернюю сумочку, в которую не поместится даже мобильный телефон, и вовсе выше моего понимания. Помню, у моей старшей сестры была близкая подруга, и меня всегда удивляло, как она умудряется всегда шикарно выглядеть, ведь семья у нее была отнюдь небогатая, не всегда хватало на еду, не говоря уже о новых брюках или юбке. Лишь позже я узнала: не имея денег на покупку новой одежды, девушка стала постоянным клиентом секонд-хендов. Врожденное чувство стиля помогло ей создать свой неповторимый образ, и ни у кого даже не возникало мысли поинтересоваться, сколько стоит её блузка или новые брюки.
Бесспорно, внешний вид человека играет немаловажную роль в том, как его воспримут окружающие. Но хочется спросить: разумно ли делать культ из предметов гардероба? Пафос, кич — нужны ли они? Или за этим продуктами человеческого общества люди пытаются спрятать свои комплексы и несостоятельность? Что, если кроме как дорогой одеждой и шикарными аксессуарами, удивлять больше и нечем?
Задолбали производители дезодорантов, в частности, R*** men. Если все версии женской линии этого дезодоранта «не оставляют следов на одежде», то на мужской еще надо поискать на баллоне соответствующую пометку, иначе есть возможность лишиться любимой рубашки. На белой одежде дезодорант оставляет желтые следы, на черной - белые. И самое противное, что отстирать их невозможно никак, будто ткань сменила цвет.
Не пойму: зачем делать такие дезодоранты? Если есть технология, избавляющая от следов на одежде, используйте её во всех видах дезодорантов. Или производитель считает, что кто-то брызгается дезодорантом, но одежду не носит? Может быть, голодающие дети в Африке?
Как-то пошли с мамой на рынок. Хотела она там себе ночнушку купить. И вот стоит, выбирает, вроде определилась. Выбрала две одинаковые, но разного цвета. Одна стоит намного дороже. Мама спрашивает:
— А в чём между ними разница? — Как в чём? Не видите?!
Всю жизнь меня бесил сам факт существования школьной формы. Всегда хотелось спросить: а как же форма для учителей? Ведь порой они выглядят так, что просто страшно становится. И это не потому, что на их зарплату нельзя купить дорогую одежду, — нет, дело совсем не в цене. Дело в уместности этой одежды и в элементарном вкусе.
Если уже немолодая учительница напяливает на себя шифоновый балахон леопардовой расцветки, который с трудом прикрывает её откляченный зад, то, извините, это ни в какие ворота не лезет. Гнездо из пергидрольных волос и боевая раскраска на лице полностью оправдывают все те грязные ассоциации, которые приходят на ум.
Другая мадам: жидкие волосёнки не мыты, наверное, годами, необьятная кофта тонкого трикотажа растянута с законного 54-го ещё на десяток размеров.
Некоторые любят джинсы. С вышивкой. И стразами. И чем их больше, тем лучше.
Неряшливость, грязь, отсутствие вкуса, неуместность нарядов, прозрачные кофты, леопардовый принт, накладные ногти, дешёвая бижутерия — квинтэссенция пошлости! Нельзя, чтобы дети видели такое перед собой каждый день в течение десяти лет.
Учителя, задумайтесь! На вас смотрят девочки и мальчики — какой пример вы им подаёте? Таким внешним видом вы показываете, насколько вам плевать не только на окружающих, но и на самих себя.
Представьте, что вы — это я. Летом, в сандалиях, состоящих из нескольких полосочек чёрной кожи, едете в трамвае. И едете не куда-нибудь, а в подологический центр — лечить палец ноги, который болит у вас так, что к нему не прикоснуться. Все места в трамвае заняты, и вы стоите, держась рукой за поручень, и рассеянно смотрите в окно.
Рядом с вами стоит девушка. Вы так же рассеяно смотрите на неё, пока ваш взгляд не падает на её обувь — платформа плюс 12-сантиметровая шпилька-стилет, где стержень ничем не обтянут. Трамвай дёргается, мадемуазель, естественно, делает рывок в вашу сторону, и шпилька её пронзает пол буквально в пяти миллиметрах от вашего больного пальца. Вы покрываетесь холодным потом и медленно отползаете в другой конец трамвая, подальше от опасности. В голове всплывают воспоминания, как одноклассница на выпускном всё-таки наступила своей шпилькой на палец, и, хихикнув, извинилась. И она ведь не специально.
Дорогие дамы! Носите, пожалуйста, на своих ногах что угодно. Но когда вы заходите в общественный транспорт, прогоняйте пенсионеров с их мест и садитесь, потому что вы — опасность.
Меня не задолбали, но не прекращают удивлять некоторые девушки, которые умудряются держать в голове всю информацию о гардеробе своего близкого и не очень окружения.
— О, у тебя новая кофточка!
Девушки, как вы запоминаете всю одежду и бижутерию всех двадцати своих одноклассниц/одногруппниц? Это ж, если прикинуть, одних кофточек не меньше двух сотен выходит. А ведь есть ещё юбочки, туфельки, сумочки, серёжки, лак для ногтей, помада…
Но апофигей был, когда, однажды утром внимательно изучив моё лицо, одноклассница воскликнула:
— О, у тебя новая тушь!
Как, машу ж вать, как вы отличаете новую тушь от старой, если я сама этого сделать не могу?! Тушь, кстати говоря, действительно была новая. Отличалась от старой, с моей точки зрения, только фирмой и дизайном упаковки.
Каким же вниманием и памятью надо обладать, чтобы запоминать эти тысячи позиций в чужой внешности? Вам бы с такими мозгами в науку — цены бы вам не было…
Юная стройная девушка идёт по улице, согнувшись в три погибели. Милое личико, укладка, курточка, юбочка, ноги (непременно стройные, непременно прямые) заканчиваются (начинаются?) каблуками ли, шпильками ли… И один в один главная героиня «Служебного романа».
— Машенька, ты чего так согнулась? Болит что? — А как я, по-твоему, должна на шпильках ходить?
А я как хожу? Спинка прямая, плечики расправлены, подбородок поднят. Под ноги смотреть? Так и я не в небо пялюсь. И лужи обхожу, и в грязь не вляпываюсь. Да и смотрю и дальше, и шире, а тебя вот окатили за день дважды уже.
Я не знаю… Дома тренируйся: к стеночке встала, положение спины запомнила и пошла шаги отсчитывать. Ну, или купи себе высокий, но нормальный каблук. А лучше не высокий, а удобный.
Честное слово, смотреть обидно: молодые и красивые девушки стилем ходьбы мало отличаются от моей соседки сверху. Так у Нины Александровны 86 лет за плечами, радикулит и все «хондрозы», которые можно было на лесосплаве заработать.
А потом «все мужики сволочи, меня, такую принцессу, не замечают». А как тебя заметить, если ты, что та карга, скрючилась вся?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li