Одно из требований — не больше пяти вещей в примерочную. Возмущаются все. Но тётенька в белом пальто, да-да, вы. У нас аж три крючка в примерочной, а вещей у вас — двадцать. Куда вы их повесите? На пол кинете? Потопчетесь по белой блузке, а потом потребуете такую же новую со склада? А такой новой нет. Только тот же размер, но на другой рост, или на тот же рост, но другой размер. Я понимаю, что вы её очень-очень хотели купить, да, — но больше нету. А эту мы в брак спишем. Или вот вы, милая барышня, — вы сразу на себя восемь шорт наденете? Я понимаю, что вы их все померить хотите. Все и померяете — мы принесём и поменяем.
* * *
— А такие брюки есть на размер больше? — Одну минутку.
Высовываюсь на секунду крикнуть напарнице, чтобы подошла. Появляюсь в поле зрения дамы без вещи.
— Что, нету?
Девушки, нужный вам размер за секунду у меня в руках не появится. Сейчас подойдет другая сотрудница и принесёт вам вещь. А пока вы ей не покажете, какую именно, я буду до завтра объяснять, какие именно чёрные брюки вам нужны — у нас их больше тридцати.
* * *
Еще чудесное — спросить у всех (включая уборщицу) про нужный размер. Если вам раз ответили, что нету, второй — не надо ко всем приставать. Мы вещи специально не прячем. У нас план есть; чем больше вы купите, тем нам лучше. Правда, пошивочного цеха в подвале мы не держим.
— Девушка, а какой это размер? — Это 44-й. А какой размер вас интересует? — 52-й. — К сожалению, трикотаж у нас до 50-го. 50-й закончился, остался только 48-й. — А это какой размер? — 42-й.
Мадам идет мерять, я ухожу на круг по магазину. Через пятнадцать минут у того же стола:
— Девушка, а 52-й такой есть?
* * *
— А вот у вас тут (в нише) недавно кофточки такие были, с ленточками. Они остались?
Судорожно пытаюсь понять, о каких именно кофточках идёт речь. Выясняется, что «недавно» — это месяца три назад. Конечно же, остались, у нас коллекция раз в месяц обновляется — кофточки вас всё ещё ждут.
Мне есть что добавить к грустной истории металлиста. Ещё со школы я люблю носить пальто и ковбойского вида шляпы, а также клетчатые рубашки и украшения, навеянные индейской тематикой. Многое из этого сделано или расшито своими руками — выглядит довольно необычно. Тем не менее, я отдаю себе отчёт, в каком веке живу, и стараюсь не выходить за пределы адекватности.
Однако всякий остряк, повстречавшийся на моём пути, считает своим святым долгом спросить, где я припарковала лошадь, или высказаться относительно моего американского, канадского, мексиканского или (внимание!) индийского происхождения. Покрутить над головой воображаемым лассо и крикнуть нечто вроде «йоху!» для некоторых тоже нормально. Когда себя подобным образом ведут дети и младшие подростки, это ещё понятно. Но взрослые мужики с такими манерами остаются полной загадкой.
Мне совершенно непонятна цель подобных высказываний. Разговор таким образом не начинают; своё чувство юмора и эрудицию вы продемонстрировать не сможете, ибо их нет. Какое другим вообще дело до того, как я одеваюсь? Оставьте свои нелепые комментарии при себе, а то вдруг напоретесь на настоящего ковбоя. Его можно легко отличить по кольту, который будет тут же приставлен к вашему лбу.
Да, господа, я скинхед. Подождите плеваться в мою сторону и кричать «убийца» или «отморозок» — дайте мне договорить. Я скинхед, но не неонацист, которых вам показывают по зомбоящику, а «трад» (проще говоря, традиционный скинхед). Я следую идеям первых скинов, появившихся в шестидесятых годах. Я абсолютно аполитичен; мне всё равно, какого цвета человек — я общаюсь со всеми, не деля людей на расы. Я против нацизма и яростного патриотизма.
Меня убивает реакция общества на мои слова о том, что я скинхед. Да, я выгляжу агрессивно: бритая голова, тяжёлые ботинки, джинсы и подтяжки. Но ни разу в жизни я не поднял руки на людей другой национальности, ни разу не кричал «Россия — для русских». Но стоит мне сказать о принадлежности к этой субкультуре, как все чуть ли не с кулаками лезут! И упаси господь сказать такое, если в радиусе ста метров есть пенсионеры. Начинаются дикие вопли: «Что же, мы с фашизмом боролись, чтобы такие, как ты, сейчас свастику носили?!» Не за этим вы с ним боролись, да и свастику я не ношу. Более того, я продолжаю вашу борьбу с фашизмом.
Больше всего убивает, когда я вроде бы убеждаю человека (словами, а не кулаками), что к нацизму скины не имеют отношения, как он вдруг резко вспоминает, чему его учил телеэкран, и заявляет: «А вот по телевизору говорили...» Вы побольше этот ящик слушайте, там вам и не такое скажут. Те отморозки, что в вашем телевизоре, не имеют никакого отношения к нам.
Прежде чем вешать ярлыки, потрудитесь хотя бы выяснить, на кого катите бочку.
Работаю в дисконтном магазине крупной фирмы. Вещи можно купить обычно за 50–75% цены, а иногда и за 25%. Тем не менее, приходят клиенты (особенно лица кавказской национальности) и требуют скидку. На объяснения, что товар не наш, а взят на реализацию, и уценить мы его не можем, натыкаешься на полное недоверие. Несколько клиентов вообще говорили, что видели и гораздо дешевле, притом совсем недалеко и ту же самую вещь.
Ещё радуют клиенты, допрашивающие о стране-производителе. Потом обычно начинается что-то такое: «Ну-у-у, Китай, наши и то можно на тыщу дешевле купить!» Порой доходит до обвинения в подделке торговой марки. Верю, российское можно купить на тысячу дешевле, но с обувью этот объект будет иметь куда меньше общего.
Ну а клиенты, требующие мячи и дешёвые бутсы из натуральной кожи, просто достали. Приличные фирмы бутсы уже давно производят из кожи кенгуру по огромной цене; мячи же кожаные вообще практически не выпускают, поскольку конкуренции с полиуретаном простая кожа ни по цене, ни по прочности, ни по сопротивлению деформации не выносит. Но нет: «Что это вы мне даете, оно же резиновое!»
А меня задолбали стереотипы. Традиция такая в России — лычки вешать. Это когда мозгов, чтобы понять, не хватает, а поумничать охота.
Началось всё лет в шестнадцать, когда я только осваивал идеологию Heavy Metal, а именно купил себе бандану «Ария». Каким-то образом я автоматически стал для прохожих панком. Потом появилась футболка «Металлика», клёпаный ремень, кожаная жилетка, и «панк» стал разбавляться «сатанистом». Естественно, ведь на футболке был изображен скелет с хрустальным шаром в руках.
Когда я отрастил волосы, лычка «панк» ещё больше укоренилась и стала звучать даже от весьма приличных людей. Интересно, но стоило лишь надеть обычную человеческую одежду, как из-за длинных волос я из «панка» становился «пид@расом».
Года через два я возмужал, лицо приобрело более грубые очертания, мускулатура подросла, рост достиг 190 см, старенькая тряпочка «Ария» сменилась на бандану с огнём, обычные кроссовки — на «гриндера». Вопль «панк» стал разбавляться шёпотом «байкер». Да-да, такой вот я стал пеший байкер. Слышишь и невольно смотришь между ног: может, у тебя там незаметно мотоцикл завалялся?
Но эволюция человеческой тупости продолжает развиваться. Теперь у меня обычные джинсы, однотонная футболка (белая или чёрная), обычная человеческая курточка, всё тот же клепаный ремень и бандана цвета ночного камуфляжа. Догадайтесь, в кого я превратился? Тут уже фантазия прохожих разыгралась: «пограничник-мент-омоновец-солдат-спецназовец-призывник». Всё те же длинные волосы никого уже не смущают.
Таким вот образом за свою юность я побывал панком, байкером, пид@расом, сатанистом и всем-что-служит-вместе-взятым. Самым обычным металлистом, на худой конец рокером, меня не назвали ни разу.
Работаю бухгалтером в торговле. Чего только не пишут в заявлениях о возврате товара покупатели! Вот, например: «Юбка выглядит как бомж, которого драли когтями». Но самое смешное, когда мужик возвращает женскую вещь и указывает причину возврата: «Не подошло по размеру».
Ещё перлы встречаются в объяснительных. Обе от одного и того же человека, орфография автора сохранена:
— Я невышел 6 мая в связи гулянием 5 мая и плохим сомачувствием с утра. — Я невышел 10 мая в связи нежеланием работать.
Не знаю, как вас, а меня задолбало поведение покупателей в торговых центрах в дни распродаж. Нет, я не продавец-консультант, не кассир, я такой же покупатель, как все. Но мне реально стыдно, что я покупатель, когда я вижу, что творится.
Вы выбираете кофточку — сорвите её с вешалки, не обратив внимание, что вместе с вашей свалились ещё три. Это же не вы — это продавцы понавешали тут! Не понравилась кофта вблизи — швырните её на любую стойку. Консультанты уберут, это их работа.
Девушка с подругой выбирают футболку с принтом, берут одну, другую, небрежно вешают назад, не замечая, что топчут ногами две точно такие же, неудачно брошенные кем-то из покупателей. Ничего, продавцы поднимут!
В обувных туфли впихиваются в коробки как попало, коробки рвутся, теряют крышки... Ничего, не наше это дело, мы покупать пришли. И пофиг, что потом продавцам до ночи все это добро разгребать. Продавцы, естественно, ходят злые, расстроенные, некоторые начинают грубить.
Скажите, покупатели, вам это приятно? Сами же жаловаться будете, что сервис никуда не годится, и в магазин этот вы больше ни ногой. Я не говорю, что вы должны следить за порядком в зале, разглаживать все ленточки и бантики на примеряемой вещи до посинения. Но проявите элементарную аккуратность и уважение к труду других! Не уважаете продавцов — подумайте о другом покупателе, которому придётся мерить мятую и потоптанную вещь.
Да, мы все спешим, у всех куча дел. Но повесить нормально кофту на вешалку или аккуратно сложить туфли в коробку несложно — это отнимет от силы две минуты вашего бесценного времени. Давайте вести себя культурно.
Мне шибко не повезло: 34-й размер ноги. Детская обувь — вариант, но только летняя, а в детские сапоги голень не лезет. Самое забавное, что туфли и босоножки моего размера хитрые продавцы возят, демисезонную обувь — через раз, а вот зимнюю найти почти невозможно. Поиск подходящей модели осложняется общением с продавцом (мой рост 170, продавец мне не верит):
— Да вы 36-й померяйте, ещё мал будет! — Да это маломерка! — Стельку засунешь, пробегаешь! Чай, не свалятся!
Вкусы часто тоже не сходятся:
— Ну и что? Сейчас все в блестящем ходят. — А золотые сапоги ко всему подойдут! — Стразы — модно.
Наконец, общее:
— Дык у тебя юбка-то длинная, видно не будет! — Блёстки не нравятся? Спорешь! — С таким размером бери, что дают!
Мне известно про специализированные магазины для таких, как я. Вот только там всё то же самое — с вежливой улыбкой, грамотной речью и зашкаливающей ценой.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li