Работаю в офисе сети столичных скейтшопов. Выставляю обзор поставок каждого бренда. На фотографии изображена модель во всех цветах, написаны размеры и, разумеется, большими цифрами цена.
— А сколько стоит? — А 40-й размер есть? — О, б#я! Круто! Отложите 41-й те чёрные справа, приеду через месяц! — Чё за говно?!
Во всех новостях и обзорах написано, что мы не занимаемся интернет-продажами, и все вопросы о наличии следует задавать по телефону. Но нет — почта и личка завалены вопросами.
— А зелёные 39-го остались? Что «зелёные», простите?
— Хочу тапки в Тюмень! Хоти дальше...
— Да у вас одно левое рыночное говно! Дерзким готова предъявить сертификаты на всю продукцию.
Особо радуют товарищи лет четырнадцати, которые возомнили себя грозой района:
— Здарова! А чё, ёпт, есть вот те узкачи 28-го размера? — Здравствуйте. Я не консультант, я не владею такой информацией. — Да ты ваще, что ли, дерзкая? Ответить в падлу? Я тебя за гаражами встречу, поговорим по понятиям!
Встречайте, милые мои — ведь вы меня так задолбали!
Я предпочитаю стиль а-ля Америка шестидесятых — с её шляпами с полями, классическими костюмами, пальто и (чего уж греха таить!) мафией. Угадайте же, что кричат мне остряки на улицах? «Дон Капоне»? «Мафиози»? О, если бы так... Господа предпочитают идти более простым путём.
Кто у нас в России носит шляпу и пальто? О да, мушкетёр всея Московии Михайло Боярский. Каждый, блин, юморист считает своим долгом вскричать: «Хей-хей, тысяча чертей, каналья!» Особо образованные исполняют «Пора-пора-порадуемся». Ребята, вы явно не первые!
Работаю в небольшом магазине по продаже головных уборов: зимой — шапочки, летом — бейсболки.
— Где у вас шапки по сто рублей? — Пожалуйста — вот этот ряд. Выбирайте. — А остальное? — От ста рублей. — Но у вас же написано в рекламе, что всё по сто!
Возмущение, ругань, разворот и хлопок дверью. Милые дамочки, очень прошу, научитесь внимательно читать рекламу. Написано вроде крупно: «От 100 рублей».
Заходит мамаша лет под тридцать с ребёнком за руку.
— Дайте шапку за сто рублей на ребенка.
Конечно, «здравствуйте» и «пожалуйста» — лишние слова в диалоге с продавцом. Мы уже привыкли. Вежливо показываю ассортимент, предлагаю примерить. Та возмущённо реагирует:
— Что за дрянь вы предлагаете? А вот эти модели? — Пожалуйста, меряйте вот эти. Но это новый завоз, польские, в составе хлопок 100%, они по 250 рублей. — Девушка, что вы себе позволяете? — дамочка брызжет слюной. — Как вы смеете обманывать честный народ! У вас написано: всё по сто рублей!
Привезли зонты. Диалог с мужчиной в возрасте убил надолго.
— Здрасте! Дайте мне зонт с системой «антиветер»!
Показываю зонты. Рассказываю о преимуществах каждого.
— Девушка. А вот в этом есть система «антиветер»? — Да. — То есть при ветре он меня будет огибать стороной? И дуть нигде не будет?!
Надо было уточнить у мужчины, кто будет при ветре огибать его стороной: зонт или сам ветер?
Привезли летние женские шляпки и купальники. Боюсь выходить на работу.
Я девушка. Я очень люблю Егора Летова и его творчество. У меня даже есть футболка с надписью «Я люблю Егора Летова». Так вот, задолбали люди, которые считают своим прямым долгом прочитать вслух то, что написано. Ещё больше задолбали те, кто потом отпускает замечания и шуточки. Не по поводу пристрастия — они даже не знают, кто это, и постоянно спрашивают. Наверное, сказать «А я люблю то-то и то-то» — крайне важно. Как же иначе я узнаю? Нельзя лишать меня такого шанса. Но самый топовый вопрос: «Ы-ы-ы, а это что, твой парень?» Да! Я люблю постарше, блин! Лучше промолчите — может, я подумаю, что вы умные.
Зато очень радуют люди, которые орут с другого конца улицы: «Я тоже его люблю, девушка!» Спасибо вам — тем, кто знает и помнит.
У меня свой магазинчик. Низкие цены, яркая, удобная и непритязательная одежда. Первое время я торговала сама. Покупатель — он, конечно, всегда прав, но...
Входит женщина средних лет. Даю ей пару минут оглядеться, затем подхожу, спрашиваю, что я могу ей предложить.
— Спортивные костюмы мужские есть? — Да, конечно. Вот здесь висят куртки-олимпийки, а вот там брюки. — Так нет костюмов, что ли? — Это и есть костюмы, просто вы при желании можете купить отдельно как низ, так и верх. Вот, например, куртка модели «Basic», а на соседней штанге висят брюки этой же модели. Мы не обязываем вас покупать весь костюм, если вам нужно что-то одно; тем не менее, вместе куртка и брюки составляют полный спортивный костюм. Или вот, скажем, вашему мужчине необходимы брюки 48 размера, а олимпийка — 52. Тоже очень удобно! Вы выбирайте куртку понравившейся вам модели, а брюки подберутся «автоматически». — Что ты мне голову морочишь?! Так и скажи, что нет спортивных костюмов! Понаберут дур, а ты мучайся! Немедленно хозяина мне позови — вмиг с работы вылетишь! — Это мой магазин. Я здесь хозяйка. — Вот тварь! Я всем своим знакомым скажу, чтобы никогда сюда не ходили! — Очень обяжете! Даю вам честное слово: ни вы, ни вам подобные никогда не смогут переступить порог этого магазина. — Хамка! Сучка! Ща я милицию вызову! — Сделайте одолжение. У нас кругом видеонаблюдение и прослушка — сразу станет ясно, кто из нас хамка.
Тут был блеф чистой воды, но тётка сникла и пулей вылетела из магазина. Вот я и думаю: ей правда нужен был костюм или она поскандалить зашла?
Жена попросила купить спортивный ремень на джинсы. По дороге с работы заехал в магазин и на стоянке перед входом встретил давнего знакомого. За разговорами о жизни вместе зашли в магазин. Подходим к витрине. Говорю девушке-консультанту: «Покажите, пожалуйста, ремни». Она достаёт белый, чёрный, синий. Прошу показать розовый. Девушка впадает в пятисекундный ступор и широко открытыми глазами молча смотрит на меня, а я на неё, не совсем понимая, чем я так её озадачил. Потом она из себя выдавливает:
— Вы шутите?!
Отвечаю, что не шучу. Снова прошу показать розовый ремень. Та стоит и смотрит на меня.
— Девушка, я не себе, я жене ремень беру. — А! — радостно восклицает девушка и наконец-то достаёт нужный.
Я, конечно, всё понимаю. Наверное, достаточно странно смотрятся два мужика, покупающие розовый ремень, но всё-таки... Думаю, что не должен я продавцу объяснять, кому, когда, куда и зачем — даже при покупке чего-то серо-буро-малинового.
На днях ездила в свадебный салон примерять уже купленное ранее платье с туфлями, чтобы потом укоротить. Салон маленький, всего одно зеркало, около которого уже крутится потенциальная невеста с мамой и консультантом. Девочка капризничает страшно: всё плохо, криво, некрасиво; канючит — жуть! Я надеваю своё платье, второй консультант начинает меня обмерять. Слышу у себя за спиной:
— Ма-а-ам, я хочу померить вот это! (Очевидно, тычет пальцем в меня.) — Извините, но оно уже продано — у нас всё в одном экземпляре. — А я хочу! — Доченька, тебе же сказали: оно одно, продано. — Хочу-у-у! Дайте померить хоть! Девушка, вам жалко, что ли?
У меня лёгкий шок: я не привыкла свою одежду одалживать чужим людям.
— Да, вы знаете, мне очень жалко. Это платье мною оплачено, то есть оно моё, и давать я его никому не собираюсь. — Жадина! Вот люди-то пошли! Прям жалко ей! Оно тебе вообще не идёт! — А у тебя для него груди нет! — не выдерживаю я этого абсурда.
Прынцесса надулась и под умоляющие взгляды мамы, покрасневшей от стыда, убежала в примерочную.
Одеваюсь модно и опрятно, но имея большое неформальное прошлое, испытываю большую любовь к кедам. Очень «приятно» видеть резкое изменение в лице встречной биомассы, мило строящей глазки и опустившей взгляд до моих ног.
Стандартизированные китайско-адидасовые манекены со столь же стандартизированными лицами — это нормально. Обтягивающие штаны на необъятной даме «куда-не-возьмись-везде-жопа» — это в порядке вещей. Сланцы и шорты в центре двухмиллионного города — тоже норма. А кеды — нищенские тапочки?!
Задолбали родители, разговаривающие со своими чадами обо всём, что видят.
Стою в магазине в футболке — жара ужасная уже пару дней. У витрины — семья, все трое укутаны в куртки и кофты. Отец держит на руках ребёнка. Вспотевшее дитё вопрошает:
— Папа, а почему тётя без куртки? — Это потому, что у тёти совсем мозгов нет, — отвечает он громко, чтобы я услышала.
У кого из нас их нет — весьма спорный вопрос, уважаемый.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li