Что у людей за привычка спрашивать очевидные вещи?
Вот сидишь ты с носовым платком и средством от насморка.
— Ты что, заболела?
В ухе красуются две новые дополнительные серёжки.
— А ты что, уши проколола?
Показываешь фотки и говоришь, что была в Испании.
— Ой, а ты в Испанию ездила отдыхать?
Вчера была с длинными волосами, а сегодня короткие.
— Ты подстриглась?
Показываешь свадебные фото.
— Ой, а ты замуж вышла?
Заметно растёт живот.
— А ты что, беременная?
И так ещё со многими другими очевидными вещами.
Люди! Зачем задавать эти вопросы? Так сложно проанализировать поступившую информацию? Если уж хотите поговорить на эту тему, то не начинайте с глупых вопросов.
Здрасте, а вот я — «человек без ориентации». Как так? Да просто!
Учусь в «женской» группе — одни девчата, причём замужне-детородного возраста. Кто-то беременный, кто-то планирующий, кто-то с детьми. Есть и чайлдфри. Сама родила сына, ему уже год. И знаете, что задолбало меня, нормального, вроде бы, человека? Перетягивание меня по лагерям.
Нет, Танюша, я не расскажу тебе секрет, как «заделать масика». Потому как секрета нет: моя беременность проходила по запланированному графику при обоюдном согласии с мужем и начальной финансовой подготовке. А то, чем занимаешься ты, иначе как обманом не назовёшь: втайне от парня вливать себя содержимое использованного презерватива и надеяться, что УЗИ покажет, что будет свадьба. Ну и дура же ты! Для тебя я детоненавистница и антиженщина.
Нет, Алёна, я не пойду с вами в «ночник». У меня сын маленький, забыла? Я не хочу, чтобы ребёнок провёл зарёванную ночь, пока мать где-то скачет под зубодробительную музыку. Да, муж может посидеть с ним. Но мужу ещё и на работу к восьми утра, а бессонная ночь ему не даст заряда бодрости. Для тебя я тупая овуляшка, окей.
Нет, Катенька, я не позволю свою сыну делать то, что ему нельзя. Да, он знает и понимает слово «нельзя». Нет, его это не злит и не делает несчастным. Твоя двухгодовалая дочь этого слова не знает, ведь «нельзя малышку ограничивать», поэтому ты стабильно через день приходишь раздавленная после очередной истерики на ровном месте. Для тебя я тоже детоненавистница.
Нет, Оля, я не буду за тебя делать проект. Даже несмотря на твою беременность. Нет, не пожалею. Беременность — не болезнь и не стихийное бедствие. И тебе никто не обязан потакать. Да, я стерва.
А вообще, девчата, вы меня бесите. Индивидуальность человека не ограничивается понятиями «овуляшка» и «детоненавистница». Хватит призывать меня к своим лагерям и вешать на меня ярлыки. Я такая, какая есть. Фриовуляшная, по-вашему.
Помню, когда я училась в школе, мне встречались девочки, которым даже в туалет было скучно ходить в одиночестве. Понятное дело, что в столовую, в гардероб или покурить в соседний двор все тоже ходили группами. Трещали без умолку, а во время урока переписывались эсемесками.
Сейчас я наблюдаю аналогичное и на работе, и на учёбе. Мне кажется, что люди совершенно не способны что-то делать молча. Я уже давно доела обед, но напросившаяся со мной девица будет молоть языком над давно остывшей тарелкой, полной еды. В перерыве на занятиях, даже если я прямо скажу: «Я читаю статью, у меня завтра доклад и очень мало времени», я буду параллельно выслушивать постоянную трескотню.
О чём же эти разговоры? О том, что всё плохо.
Если коллеги — о неудобном графике, глупом начальстве и жаре/дожде/холоде (в зависимости от погоды).
Если на учёбе — о неудобном времени занятий, глупых преподавателях, погоде и «ой, я всегда была отличница, ой, тут я не понимаю тему, ой, что мне делать?».
Если у собеседницы есть дети — о том, как ребёнок болеет, как плохо спит, как кусает во время кормления, как неправильно его воспитывают бабушки и как он похож на мужа-идиота.
Если собеседница сидит на диете — о том, чего ей нельзя и как сильно этого хочется. Или как ужасно выглядит какая-нибудь знакомая, которая на диете не сидит вообще.
Мужчины говорят о том, как они когда-нибудь напились и как им потом было плохо. Хотя и девушки с такими историями бывают…
Люди, я ценю общение, но вы задолбали. Почему нельзя говорить о книгах, кино, поездках, живописи и архитектуре, истории древнего мира, великих географических открытиях, красивых собаках, поведении голых землекопов (это такие животные, а не эротические фантазии), песнях китов, иностранных языках и колонизации Марса?
Ради хорошего собеседника я готова слушать о компьютерных играх, высшей математике и жизненном цикле грибов, хотя ничего в этом не понимаю. Но верю, что всё это можно рассказывать интересно. Проблема только в том, что хороших собеседников мало, а идиоты и нытики — куда ни плюнь.
Бесят несамостоятельные люди. Это такие, которых надо бросить один на один с какой-то задачей, чтобы пришлось самому её решить, а не гонять помощников. Как щенков в воду бросают, чтобы у них вариантов не было, кроме как плыть самостоятельно.
Кидаю коллеге ссылку на сайт, где надо вписать реквизиты и получить документ. Тут же скидываю и сами реквизиты компании. Даже пятилетний ребёнок в состоянии сопоставить запрашиваемую информацию с той, что у него есть. Коллега же прибегает через пять минут с выпученными глазами и говорит, что ничего там не понимает, просит помочь. Девушке 27 лет зарегистрироваться на «Одношкольниках» труда почему-то не составило.
Звонит клиент с вопросом по отчёту. «Там у вас сумма указана — итого 10 тысяч, а я не понимаю, откуда она берётся». Пять строчек выше с описанием и суммами по 2000 его не впечатлили, видимо. Если потратить полчаса на объяснения, он всё равно не поймёт. Если окончить разговор словами, что сейчас мне неудобно разговаривать, и он может перезвонить завтра, если не найдёт ответ на свой вопрос, то клиент с вероятностью 99% не позвонит.
Коллегам нужно написать заявление на отпуск. Все поголовно спрашивают, есть ли шаблон. Если шаблон предоставить, то заявление будет написано неправильно: либо будет указана несуществующая должность, либо отсутствовать ФИО, либо неверное название организации, либо не будет даты написания, либо даты отпуска. Это всё реальные случаи. Или шедевр: распечатать шаблон и поставить подпись, не вписывая ничего, а потом округлить глаза и сказать: «А я думал, там заполнено уже». Таким вместо шаблона заявления очень хочется кредитный договор скинуть, ага. Так вот, чтобы не трепать нервы себе и коллегам, проще отправить их в Гугл, сказав, что шаблона нет. Почему-то через день заявление появляется в произвольной форме, но со всей необходимой информацией.
Коллегам нужно подать документы на загранпаспорт. Начинается цирк! Всем необходимо срочно, вот прямо сегодня, подготовить все документы. Причём все предполагают, что готовит документы «кто-то», а ему просто выдаёт готовое. Как только выясняется, что нужно самому найти всю информацию, скачать анкету, заполнить и подписать у директора, то человек пропадает на пару недель и только потом является со всем необходимым.
Я очень самостоятельный человек, и основную роль в этой самостоятельности играет — не поверите — умение читать. То самое умение, которое родители развивают в детях с трёх лет, если не раньше. Так вот, пока вы будете кричать, что ничего не понятно, вместо того чтобы ознакомиться с информацией, вы будете задалбывать окружающих, которые к вашей проблеме не имеют никакого отношения.
Есть у нас на предприятии режимное помещение. Там можно работать только с документацией, составляющей гостайну. Дверь с кодовым замком, поэтому должна быть всегда закрыта. Дежурными в помещении назначены мы с коллегой.
Так вот, если надо попасть к нам, логично постучать. Мы откроем и пустим работать. Вот объясните мне, какая религия не позволяет вам это делать? Почему надо исступлённо дёргать ручку, трясти дверь? Некоторые просто скребутся. В прямом смысле. Как мыши.
Открываешь дверь, на тебя смотрят светлым взглядом:
— А я думала, заперто…
Ну, раз думала, чего ломишься и ручку оторвать пытаешься?
Каждый раз ощущение, что маньяки какие-то рвутся. А вроде взрослые люди… Табличка «Стучите» на уровне глаз висит. Задолбали!
И снова к теме наших любимых эйчаров. Все эти идиотские «Почему вы хотите работать у нас?» уже мусолились не раз. А меня вот умиляет, когда эйчарщица выдаёт:
— Знаете, у нас тут женский коллектив — как вам будет в таких условиях?
Чего? Ребят, я сюда работать иду. И мне пофиг, в каком коллективе — мужском, женском, да хоть среди трансвеститов, лишь бы свои обязанности выполняли нормально.
— А что такого в работе в женском коллективе? — осторожно интересуюсь я.
— Ну-у… Разговоры, сами понимаете.
То есть вы сейчас сами признаетесь, что для вашего женского коллектива на первом месте — обсудить, какая ужасная кофточка у новой сотрудницы, какая она сама стерва, куда лучше съездить на распродажу, у кого муж больше козёл, кто из знакомых забеременел.
Повторюсь: я устраиваюсь именно работать. Ваши планктонные сплетни мне неинтересны. Ну да, наверно, по этому критерию я не впишусь в ваш коллектив. И не собираюсь, будучи неболтливой, но ответственной новенькой, пахать за вас, пока вы ноете, что у вас внезапно начались месячные, и вам дико плохо.
Да ну вас. Действительно, среди мужчин работать лучше. Просто мужчины склонны мыслить логически. Им тоже неинтересно многочасовое перемывание костей. И мне никогда в голову не приходило объявлять коллективу, что у меня дамские неприятности, посему отвалите от меня, вместо работы я буду весь день ныть, как мне плохо. Может, со мной что-то не так, но почему-то эти дни мне особых неудобств не доставляют, а если что-то болит — лучше сгонять к врачу.
Эх, а ведь если написать в резюме, что ищу работу в мужском коллективе, бабы-эйчарщицы опять неправильно поймут. Да нет, не собираюсь я строить вашим сотрудникам глазки! Просто меня бесят ваши бабские заморочки, появляющиеся исключительно от вашего тупого ничегонеделанья. Лучше бы работать пошли. Заметьте, ни один мужик мне не намекнул, что я могу не прижиться в их брутальном мужском коллективе.
Как же вы все ненавидите «офисный планктон», потому что всем известно: эта категория работников наиболее бесполезна. Как бы плоха и глупа ни была ваша собственная работа, всегда есть те, кто ещё ниже на социальной лестнице. Как приятно иногда отключить собственный мозг и влиться в самодвижущийся поток общепринятого петросянства в интернете!
Постойте, но почему же офисные сотрудники всё ещё существуют? А почему их нанимают гораздо чаще вас, особо квалифицированных выпускников дурацких специальностей?
Всё потому, что в реальной жизни они нужнее. Ага, даже если их труд нельзя потыкать пальцем. Без бухгалтера невозможно ни одно предприятие — ни маленькое, ни большое, ни производственное, ни торговое. Никто не будет начислять вам зарплату, платить необходимые налоги. Фирму закроют, вас выгонят. И кто вы без этой девочки, нажимающей на кнопочки? Так было всегда, только раньше они сидели в горах бумаг с калькуляторами, ещё раньше — со счётами, сажая зрение и нервы, материально ответственные, сводя огромные массивы информации в цифры, не позволяя фирме тратить больше, чем она зарабатывает. Даже если не принимать во внимание обязательный налоговый оборот, без расчётов бухгалтера фирма была бы похожа на большой корабль, движущийся вслепую. Айсберг или мель — вопрос только времени.
А без ненавистного всеми менеджера не будет доходов. Прибыль не возникает из воздуха; пора бы понять, что магии не существует. Вашей зарплаты не будет, если не будет её, девочки на телефоне. От её навыков и сноровки зависит, будет ли рентабельной фирма, будет ли расти производство, штат сотрудников и уровень оплаты вашего труда. Она — двигатель вашего «корабля».
Без компьютерщиков, юристов, слесарей можно вести отдельное хозяйство. Без бухгалтеров и менеджеров можно только закрыться. Да и то с трудом.
Это работа. Девушки в офисе не таскают тяжести, не производят материальные и художественные ценности, их работа считается монотонной бессмыслицей. Но почему решать вопросы и проблемы сотен разных людей ежедневно считается монотоннее исполнения одной и той же песни в репертуаре? Почему одни и те же лекции читать из года в год почётнее? В любой вашей работе есть отработанная схема, а в производстве она ещё и залог качества.
Сама я работник самой что ни на есть творческой специальности. С кастой «планктона» пересекают лишь производственные нужды: мне обеспечивают непрерывные заказы и непрерывно оплачивают труд. Но несколько задолбала шаблонность мышления людских масс. Ваши одинаковые шутки и посты ненависти демонстрируют, как вы принимаете на веру модные пустые «истины», не задумываясь о том, что и зачем говорите.
Я — обычный врач обычной поликлиники. Нет, меня не задолбали пациенты, которые стоят в очереди с пяти утра. Нет, зарплата, конечно, маленькая, но жить можно. Меня задолбали поборы.
Умерла какая-то никому не известная санитарка? Сожалею, только при чём тут я? Почему я должна сдавать деньги? Я её даже в лицо не видела! Когда у меня умер отец, для меня собрали… 120 рублей.
Недавно у нас построили очередной храм. И что вы думаете? У нас хотели принудительно вычесть из зарплаты дневной заработок! Благо наш экономист сказал, что это просто невозможно. Однако сегодня по всем кабинетам прошлись и в добровольно-принудительном порядке собирали деньги на этот храм. Православненько!
Меня задолбали приверженцы копеечной экономии. Экономьте сами, сколько хотите, но не навязывайте свою экономию другим!
Работаю вместе с коллегами на выездном фестивале. В удобный момент, когда все наши в павильоне, сообщаю, что отойду перекусить. «Может, потерпишь до дома? Тут целых 300 рублей стоит обед!»
Подарили фонарик. Ношу его с собой зимой на случай гололёда: улицы в нашем городке не все хорошо освещены, а я часто хожу в позднее время. И что же? Иду со знакомой вечером по гололёду. Включаю фонарик. «Ой, выключи! Не сажай батарейку!» То есть лучше ходить вслепую, в постоянном страхе упасть и свернуть шею, но зато сэкономить обыкновенную «мизинчиковую» батарейку!
Когда езжу в Москву на электричке, покупаю билет до конечной (до вокзала). Узнав об этом, обязательно кто-нибудь ужаснётся: «До вокзала в два раза дороже! Покупай билет до станции N. Это так удобно!» Товарищи дорогие, ваша N. — проходной двор с жуткой давкой. Выходить и пересаживаться в метро в этом месте я совсем не горю желанием. От вокзала мне проще добраться до пункта назначения, да и еду спокойно, до конечной, сижу читаю или музыку слушаю.
Уважаемые любители экономии! Оставьте, пожалуйста, меня в покое — я же вам ничего не навязываю. Мои лишние, на ваш взгляд, траты обеспечивают мне комфорт и спокойствие.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li