Задолбали глухие. Нет, не те, что действительно ничего не слышат, а те, что слышат и считают, что остальным должно дико нравиться то, что слушают они.
Еду в автобусе, слушаю музыку в наушниках. Наушники полностью от звуков внешнего мира не изолируют, но прибавлять громкость не хочется: я хочу наслаждаться музыкой, а не слушать орущую «стену звука», да и уши после такого насилия будут не в восторге. По всему салону натыканы динамики, из которых хрипло и с усиленными басами доносится какая-то чудовищная утренняя радиопередача вперемешку с попсовыми хитами. Прошу кондуктора убавить громкость. Она, недоуменно улыбаясь, отвечает, что передаст водителю. Чудо: он действительно сделал потише, но разница была так незначительна, что казалось, будто я приняла желаемое за действительное. Второй раз просить было выше моих сил. Остальные пассажиры, видимо, были либо довольны подобным звуковым сопровождением, либо ещё не совсем проснулись и молчали. Забавно, скажу я вам, слушать симфометалл с подвыванием Веры Брежневой. Надо предложить моей любимой группе записать с ней дуэт.
Задолбал коллега, который оставляет на столе телефон с пищащей и звенящей на всю громкость мелодией звонка и уходит. Звонят ему часто. Офис у нас очень маленький, и звонок слышат все присутствующие даже на минимальной громкости. Так нет же, надо, чтобы орало во всё горло. Несколько раз я просила коллегу взять телефон с собой, на что он фыркал что-то неопредёленное и уходил без телефона. Как-то во время разговора он передал мне трубку: нужно было помочь объяснить что-то его собеседнику на английском. Я чуть не оглохла, настолько высокая у него установлена громкость. Причём нарушением слуха он явно не страдает: говорит спокойно и тихо, слуховой аппарат не носит.
Есть и такие, которые на телефоне включают звук нажатия клавиш. Сидит такой рядом в транспорте и пикает кнопками. Ты, дебилушка, без этого пикания промахнёшься, что ли?
По работе приходится часто звонить сотрудникам не самых возвышенных профессий. Среди них очень немало воспитанных, приличных, адекватных людей, но много и таких, кто любит заменить гудки на что-нибудь другое. Какие только блатные песни я не прослушала, дозваниваясь до таких «кадров»! Венец оригинальности: «Алло, ФСБ слушает, ты под колпаком, бла-бла-бла». На что рассчитывает человек, поставивший это вместо гудка? Что звонящий в страхе бросит трубку или будет дико смеяться?
Уважаемые, мне не нужна абсолютная тишина! Я с удовольствием послушаю любимую музыку громко через хорошие колонки. Я с радостью схожу на концерт. Но не надо навязывать мне звуковой мусор, от которого порой начинают без преувеличения болеть уши, хотя по заключению врача они вполне здоровы. Глохните в одиночку, а мне мой слух ещё пригодится.
Нас десять человек. Иногда нам случается готовить что-то вместе. Вот тут и начинается сущий ад. Каждый занимается своим блюдом, но считает своим долгом давать советы другим:
— А этой специи сюда надо побольше сыпать. — Я бы вместо этого соуса использовал вон тот с верхней полки. — Убавь огонь. — Добавь огонь. — А я дома это блюдо чуть-чуть по-другому готовлю, вот послушай...
Несмотря на то, что у нас есть уже готовые, испытанные временем рецепты и инструкции, почти каждый считает своим долгом обратиться с советом именно во время приготовления блюда.
Всё бы ничего, но девять из десяти — повара пусть в небольшом, но достаточно престижном ресторанчике, а я — шеф-повар этого заведения. Видимо, мы не зря родились в Стране Советов: страсть к советам у наших людей не отнять. Мы не задолбались, привыкли уже: как-никак коллектив.
Задолбала меня коллега своими бесконечными раскладываниями пасьянсов. Я бы не возмущалась, если бы это продолжалось пять-десять минут, но бесконечное щёлканье мышью на протяжении двух часов — это слишком! Бесит вся её поза в момент раскладывания пасьянса: левая рука свисает с края стола, ноги торчат, а сама вся растекается в кресле, как медуза. И еще при этом надо обязательно тяжко вздыхать: а как же, пасьянс-то не всегда сходится!
— Что там делаешь? — Работаю.
Я, блин, дура, не понимаю, когда человек работает, а когда с дебильным выражением на лице тупо раскидывает «косынку»! И самое интересное: если кто-нибудь в кабинете слушает музыку чуть громче обычного, кто-то случайно хлопает дверью, у кого-то долго звонит телефон, она тут же начинает шипеть: «Достали!»
Правильно, давай забьём на работу, пусть все отчёты плывут — у нас есть дела куда более важные! Зато мы в первых рядах побежим в бухгалтерию узнавать, когда готовить свою большую ложку. И не дай бог зарплату задержат — тогда обязательно каждому встречному надо рассказать, что ей, бедной и разнесчастной, не хотят вовремя выплатить зарплату. Она-то горб свой ежедневно гнёт за компом, аж мозоль натёрла на указательном пальце.
Жалко, что я не руководитель. Я бы всех таких горе-сотрудников повыгоняла бы к едрене фене. Задолбали!
Именно этот вопрос, с точностью до формулировки, мне в последнее время повадился задавать начальник, а потом понемногу подхватили и замы.
Уважаемые господа! Ровно в тот день, когда я стабильно научусь посылать людей в пеший эротический тур по местам боевой славы, я переберусь на обед в корпоративное кухонное помещение. А пока не умею — зубоскальте про директора, обедающего за рулём, сколько угодно. К слову, в короткий день (с 10 до 21) я могу и вовсе не обедать, благо таких дней в моём графике всего два: суббота и воскресенье.
А пока что мне намного удобнее слопать свои омытые потом бутерброды у себя в машине, где меня точно не будут во время обеда дёргать с вопросами, просьбами и просто разговорчиками. Поверьте, десяти минут мне с трудом хватает даже на то, чтобы просто закинуть сухой паёк в себя, не подбегая к вашим компьютерам и не подсказывая, как сделать то-то или то-то. Даже в армии на обед дают 15 минут, и при этом никто никому не мешает. Задолбали, уважаемые.
А вот меня задолбали свиньи. К таковым я отношу людей, которые, подобно вышеупомянутым животным, комфортно себя чувствуют в собственной грязи.
Свиньи отлично маскируются: смотришь на солидного дядечку, приехавшего на дорогом автомобиле в знающий себе цену ресторан на деловой обед с другим не менее солидным дядечкой, и так вот даже и не скажешь, что минуту назад этот дядечка, выходя из кабинки туалета и на ходу застёгивая брюки, прошествовал к выходу из уборной, начисто проигнорировав блестящие краны, чистые раковины, автоматические диспенсеры для мыла и футуристический аппарат по выдаче полотенец. И впрямь, зачем? Своё ведь не пахнет, верно? Приятного аппетита, господа.
Свиньи часто бывают людьми с неплохим интеллектом. Созерцаешь такого на кафедре, выступающего перед толпой учёных: как же, уважаемый человек, без пяти минут академик, сединами убелён, учёными степенями облечён. Подходишь поближе — бьёт в нос застарелый запах пота, которым за много лет пропитан профессорский костюм. Хороший костюм, как новенький выглядит, но запах... Господин профессор, а вы мыться не только по большим праздникам пробовали? А костюм в химчистку сдавать? Или это секретное средство, заставляющее всех с вами соглашаться, лишь бы поскорее избавиться от вашего общества?
Свиньи нормально относятся и к чужой грязи. Пришедшая на загаженный другими свиньями пляж компания свиней без тени сомнения расстелет свои коврики прямо поверх раскиданных по песку обёрток от шоколадок, пачек из-под сигарет, использованных женских прокладок и осколков стекла. Даже не особенно попытается всё это отгрести от своего лежбища. А зачем? Грязь — она ведь своя, родная.
Собственно говоря, свиньи грязь даже любят, а потому множат её. Свинья элементарно распознаётся около входа в метро, автобусной остановки, продуктового ларька или входа в магазин: несмотря на обязательное наличие около этих объектов хотя бы одной урны, свинья обязательно бросит окурок, сигаретную пачку, жестяную банку под ноги. Или на клумбу, буде встретится поблизости: ради такого кайфа так даже и пару шагов сделать не лень. Кстати, я ещё не упоминал, что почти все курящие — свиньи, а почти все свиньи — курят? Ну так вот, это прискорбный факт.
Но более всех меня задолбала именно первая категория свиней — те, что после посещения уборной не моют руки. Во-первых, их больше всего: есть ощущение, что после посещения туалетной кабинки девяносто процентов людей идут сразу на выход. Ещё процентов десять иногда в течение доли секунды споласкивают руки без мыла, а ещё пара процентов умудряется сушить или протирать полотенцами руки без мытья таковых. Малахова насмотрелись, что ли? Может, ещё и пьют-едят чего за закрытой дверью?
Почему они меня задолбали больше всех? Работа у меня такая. Мне часто приходится пожимать людям руки. И я догадываюсь, сколь ничтожна доля чистых рук среди всех протянутых...
В нашей конторке подавляющее большинство людей «одарены». Им надо не то, что по два раза повторять, а писать на лбу, руках и других частях тела. А ещё на столе, мониторе, клавиатуре и вообще везде, где только можно. Да ещё и по внутренней связи каждодневно проговаривать.
В моём кабинете стоит большой такой копир. Машинка уже пожилая, да и греется очень долго. Приходят копировать. Кладут документ, нажимают на «старт», ждут. Потом ждут ещё. Потом, б#я, нажимают ещё раз на «старт». Естественно, агрегат выплёвывает две копии. У человека недоуменный взгляд и возглас: «А чё это он?!» Я уже молчу, поскольку надоело повторять, что копир долго греется. Стол с копиром и комод, что напротив, просто завалены забытыми документами, неудачными копиями и просто смятыми листочками. Как будто у меня тут свалка! Предупреждающая надпись не помогает: гора мусора периодически скапливается прямо под ней.
Я запрещаю пользоваться личными флешками. Ага. После травли вирусов в сети и выяснений, кто же притащил бяку, натыкаюсь на честные глазки и уверения: «Не я, я вообще не пользуюсь своей флешкой». Буквально через пару минут этот же человек приносит свою флешку, чтобы я посмотрела, куда делись фотографии со вчерашней пьянки, и почему «тут эта вот папка не открывается». На очередное замечание, что с личными флешками все идут лесом, те же честные глаза и фраза: «У меня вирусов нет».
У меня есть ключи от кабинета главбуха. Не только потому, что я её дочь, но и потому, что её комп раздаёт интернет, там стоят клиент-банки и находятся прочие нужные вещи, в том числе и печать. Как только главбух отлучается, начинается паломничество. Каждые две минуты приходят, чтобы поставить печать, при этом спрашивают, где главбух. Я без понятия, где она. Я не начальник, чтобы она мне отчитывалась. «Ты же её дочь!» Ну и что? Это дома я её дочь, а на работе у нас другие отношения.
По поводу печати у нас с главбухом состоялся неприятный разговор. Мол, плохо это, когда в её кабинет вламываются в её отсутствие. Если это очень срочно, если человек куда-то уезжает или где-то пожар, тогда другое дело. Но в остальных случаях пусть ждут. Ага, щас! Объясняю, что мне уже сделали выговор, что можно и подождать. Не понимают, не запоминают и нагло врут.
— Срочно печать? — Да. — Что случилось? — Человек ждёт. — Подождёт. — Ну, он из школы (детсада, магазина, администрации, банка). — И что? — Очень надо. Он не может ждать! — А если бы печать забрали, что тогда?
Мнутся, нехотя говорят, что подождали бы, и посылаются мной лесом. Как бороться?
Меня потряхивает, когда некоторые художники берутся за бизнес. Недавно схватилась с новым поколением свадебных фотографов в неравном бою.
Есть такие мастера, которые считают, что жених и невеста на свадьбе — тупые модели для художника, творящего бессмертные шедевры. Естественно, у моделей нет никаких прав на конечный продукт. Куда вы прёте со своим «хочу CD»?! Да вы, тупые простолюдины, потом эти фотографии выложите в «контакте», распечатаете всем своим родственникам за копейки в местном фотоателье и никогда больше не принесёте мастеру бабла! Нет: в искусстве положено по-другому. Свежеиспечённым мужу и жене разрешается повосхищаться красивыми фотографиями в интернет-галерее мастера. Он-то знает, как красиво подобрать фон и рамку, а вы, козлы, не дай бог поставите распечатку на полку рядом с фотками с предыдущего отпуска, и вся «презентация» пропадёт! Хочется за уплаченные деньги получить физический продукт? Ну так закажите у мастера распечатку. Всего в 10–100 раз дороже, чем в фотоателье. Мастер ведь потратил время на фотошоп — и вообще, это искусство, а не чья-то там дурацкая свадьба.
Я ведь понимаю, за чувством прекрасного скрывается банальный интерес привязать к себе клиента так, чтобы клиент продолжал приносить деньги за каждый снимок, но почему нельзя просто посчитать предполагаемый объём заранее, на основании статистики предыдущих заказов, и выставить всю стоимость за один CD вперёд? И мастеру больше бабла в один приход, и ноль расходов на хранение и размещение галереи.
Но больше всего меня умилил ответ на такой вопрос: «А что, если мастер, не приведи Господь, откинется с копыт, и никто, ну вот совсем никто в целом свете не будет знать, где сохранены исходные файлы?» На это мне сказали, что в жизни всё мимолетно, и так всё равно надёжнее, чем если клиент нечаянно поломает CD. Воистину, рукописи в интернете не горят.
А я вот считаю, что мы, бедные задолбавшиеся, должны подходить к нашим ситуациям согласно девизу КВН: весело и находчиво.
Где-то год назад я умудрился заработать обширный ожог рук. Походил с культями из бинтов, настало время их снимать. Проблема была в том, что кожа на руках оказалась очень чувствительной. Прикосновения, холод, жара, — всё это вызывало целую гамму ощущений от лёгкого дискомфорта до резкой боли. Но руками-то пользоваться надо! Выход был найден. Тонкие кожаные перчатки лишили меня всех проблем, но тут же добавили кучу новых, ведь дело происходило летом. Нет, я понимаю, что парень в шортах, майке и перчатках вызывает как минимум удивление. Я спокойно останавливался и объяснял всё подозрительным товарищам милиционерам. Однако постоянные вопросы знакомых, сотрудников и даже совершенно незнакомых людей на улице меня порядком задолбали.
Вместо того, чтобы ныть: «Ах, меня не понимают, ах, они меня достали», я откопал свой старый длинный плащ и чёрный костюм-тройку. С тех пор на улицу я выходил только в этом наряде, нацепив на лицо каменную маску, а на любой вопрос касательно внешнего вида коротко отвечал: «Тетраграмматон. У нас есть право на всё». В душе посмеиваясь, я уходил, оставляя очередного любопытного задумчиво чесать затылок в попытке понять, что бы это значило.
Мораль проста, дамы и господа. Проявляйте находчивость, и тогда популяция нас, задолбавшихся, существенно уменьшится.
А меня задолбали представители особого типа мужчин старой закалки, которые галантность понимают как всесторонние намёки на «мадам, я бы вам впендюрил-с» и всячески такую галантность проявляют по отношению ко всем женщинам. Замужним, молодым, старым, красивым, страшным, — любым, с которыми приходится иметь дело. «Министерские дамочки» за сорок пять к такому обращению часто привыкшие, но ведь привыкают и молодые! А ведёт это всё к тому, что молодых людей, которые ко всем коллегам относятся одинаково отстранённо-вежливо, обвиняют в том, что они-де не умеют общаться с женщинами. Бывает и хуже: молодому человеку, который проявил банальный такт, приходится «танцевать» тётушку за тридцать пять.
Люди! Многим из нас не нужны никакие шашни в рабочем коллективе. Не нужно обижаться на отсутствие флирта со стороны сотрудников, и не нужно думать, что простая человеческая беседа — завуалированный намёк. Если вы кому-то нравитесь, он добудет ваш телефон и позвонит во внерабочее время. Жалко свои и чужие нервы. Между прочим, тот самый галантный Иван Иваныч, по которому так млеют все «кумушки за...» в конторе, в мужском обществе вас иначе как «наши коровы» не называет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li