Я секретарь небольшой фирмы. Коллектив меньше двадцати человек, соответственно, почти вся канцелярия и офисная техника находится на ресепшне, и что-нибудь скрепить-раскрепить-скопировать просят у меня.
Интересно, сотрудники ещё не задолбались придумывать новые слова? Неужели так сложно запомнить название той штуки, которая «кр-кр» делает, или решить, что нужно сделать с документом: отсканировать или снять копию?
— Дай мне скреплялку (раскреплялку, этот большой).
— Сцепи мне.
— Мне нужен дырявольщик (дырник, дырошлёп).
— Штампани мне (поставь печатку, бдыщ).
— У нас есть этот... Ну, этот, как его, ты поняла!
Она преследует меня лет пятнадцать, стоит только на несколько секунд прикрыть уставшие глаза буквально на секунду. На работе, дома, в парке (менты: «Здесь спать нельзя!»), во время учёбы. Да что там — наклонить голову над документом достаточно! Не сплю я, блин, а просто охреневаю от пульсирующих, засыпанных песком зенок после бессонницы или многих часов за отчётами.
Поддатые тётеньки возрастом 40+ отплясывают под Сердючку. Половина мужиков всех возрастов бегает от незамужних тётенек по углам, другая уже немного напилась недорогой водочки и сама лезет к более-менее симпатичным замужним женщинам с неясными перспективами. Разговаривать невозможно, официанта не дождёшься(заведение весьма бюджетное), чай из пакетиков — обычная картина для корпоративки в среднестатистической конторе.
Ёжику понятно, что все более приличные окрестные заведения заняты другими корпоративами, поэтому предлагаю коллегам вариант: двинуть в стриптиз-клуб. Два человека поддерживают инициативу, и мы отчаливаем. Что же на следующий день? Жесть ко(с)мическая. «Аморально! Поехали к проституткам! Нажрались, наверное! Как последние неудачники! Позор! Как так можно?!»
Не знаю, как у вас, а для меня аморально прилюдно искать коллегу, чтобы полапать и, если повезёт, где-то как-то перепихнуться. Проститутки — это не девушки, красиво танцующие за деньги, а сотрудницы, тычущие своими декольте в начальственные носы. Нажраться — это как раз таки про пол-литру дешёвой водки на человека, а не двести грамм вискаря со льдом для настроения. Неудачники — это забывшие о спорте люди со скрюченными спинами и одышкой, в пьяном виде решающие проблему «как бы вот прям тут урвать что-нибудь поприличнее из доступного, но чтоб без последствий», а не посетители стрип-клуба, возвращающиеся к любящей жене с хорошим игривым настроением.
Люди, включите голову! Зачем подстраиваться под реальность, если можно подстроить реальность под себя? Вы хотите расслабиться и пообщаться, но находитесь в кафе с оруще-хрипящей музыкой? Перемещайтесь туда, где мягкие диваны, правильно настроенный звук, свет и отличный репертуар. Некуда деть руки, и вы решаете проблему выбора между лезущей к вам 45-летней необъятной бухгалтершей и более красивой 40-летней экономисткой, к которой уже лезет другой придурок? Чётко осознайте свои истинные желания и пойдите туда, где трезвые ухоженные полуобнаженные 20-летние красавицы будут обращаться на «вы», по первому жесту принесут хорошие напитки, за небольшую денежку станцуют приват и, если что, исчезнут по первому жесту. Для мужчин это психологически очень полезно, и утром будет прекрасное настроение, а не похмелье и стыд за вчерашнее. Конечно, не стоит говорить жене о том, что стриптизёрша после лёгкого массажа в твоём исполнении в нарушение всех правил клуба шепнула тебе телефон — но и поводом для угрызений совести это быть не должно.
В общем, спасибо девушке из истории про стриптиз за идею для вечера, а всем её коллегам — за настроение и атмосферу праздника. Всех с Новым годом! Удачи вам, радости и счастья. И включайте голову — это очень полезно.
Доброго всем дня! У меня сменный график, и на работу я часто приезжаю во второй половине дня. Меня задолбали офисные едоки. Я не ленив, не отказываюсь помочь коллегам, но вчерашнее просто вывело из себя.
Едоки — это те самые, которые звонят и просят прикупить что-нибудь поесть: «Всё равно же по пути». Один раз не отказал — и началось! Еду на работу — звонок коллеги. Кричит, надрывается:
— Мне три картошки стандартных и колу, а ещё бургер, и ещё соус сырный, или нет, давай кисло-сладкий и наггетсы. А, не! Не надо картошку, возьми мне крылышки острые лучше! Да, и коктейль молочный ещё прихвати. Ещё тут просят два чикен-пикен-бургера с большой картошкой и колой без льда, а мне ещё возьми сигарет, таких, не помню, как называются, они ещё в метро на рекламе висят. Ещё возьми Паше, что он курит, две пачки и Жене, ну, ты знаешь, она такие тонкие курит. Да, тут проходил Вася, он просил ему взять Самый Большой Бургер и маленькую колу. И ещё мороженое возьми, только скажи им побольше шоколада насыпать и варенья этого больше налить: я не люблю, когда варенья мало. А ещё тут просят шаурму. Какую? Ты чего, с ума сошёл? Не от метро, конечно, там есть такая, никто не помнит, как называется. Ну, скажи на кассе: «Шаурму», они поймут. И Тому Самому вот возьми Самый Дорогой Бургер и двенадцать крылышек, чай холодный, три маленьких картошки. Водитель, наверное, тоже есть хочет, на всякий случай возьми ему шесть гамбургеров. Да, и давай побыстрей, у тебя дел куча на работе. Что? За вчера деньги не отдали? Ну, отдадим, не переживай.
Тащишься от метро к офису с этими пакетами с бургерами, наггетсами, крылышками, стаканчиками с колами и молочными коктейлями. Приходишь в офис, все налетают, с аппетитом всё съедают...
— Деньги? Вот пять тыщ. Как сдачи нет? Извини, мелочь будет — отдам.
— Ах, ты сигареты забыл купить! Не знал, какие надо? В метро не ездишь, что ли? Там на каждом углу реклама. Эх, придётся самому идти.
— Я не курю эти сигареты уже третий день, зачем ты мне их купил?
— Тот Самый не будет есть этот бургер, он остыл уже.
Всё, хватит. Ходите за своими бургерами и сигаретами сами!
Меня раздражают проливающие слёзы сотрудницы. Дамы, вы пришли работать? Должностную инструкцию читали? Осознавали, что от вас потребуется? И на что рассчитывали, если работа явно не по силам?
Я руководитель. Мне не трудно подсказать и рассказать, пусть даже несколько раз (в разумных пределах, конечно). Я отношусь с должным уважением к слабому полу: подам руку на скользкой лестнице, придержу дверь, — не надо только пытаться эксплуатировать свою половую принадлежность со всеми вытекающими из глаз последствиями.
Да, я верну вам сделанный на скорую руку отчёт, пусть даже в полшестого вечера. Рыдать бесполезно: вы прекрасно знали, что сделали его как попало, и поэтому останетесь переделывать, а остальные пойдут домой и задерживаться вместо вас не станут, хоть утопитесь в слезах. Нас всех дома ждут куда более любимые, чем вы, люди.
Я не сдвину ваш отпуск поближе к лету в ущерб другим сотрудникам. Чем вы лучше? Тем, что расплачетесь, а они нет?
Естественно, я потребую от вас выполнения такого же объёма работы, как и от остальных. Не успеваете? Уверяю, если вы час прорыдаете в курилке, времени останется ещё меньше.
Я не знаю, кто внушил вам дурацкую мысль о волшебном воздействии женских слёз на мужские сердца. Протрите уже зарёванные глаза и посмотрите на мир здраво: этот кто-то зло пошутил. В вас полно замечательных чисто женских качеств, полезных и для работы, — развивайте их! И тогда мне не будет хотеться разогнать вас к чёртовой матери, пока отлаженный механизм от постоянной сырости не заржавел.
Я, конечно, не Вознесенский, но и та тишина, что я прошу у вас, друзья, гораздо проще в реализации.
Уважаемые, откуда такая уверенность, что чихать нужно обязательно смачно и громогласно, так, чтобы дрожали стены, добавляя к сему посторонние звуки, судя по всему, из задницы? Или вы члены тайной секты чихунов-бздырей, для которых аккуратный сдержанный чих — табу?
Образованные вы мои, вас в школе не учили, что чавкать неприлично? Когда вы за обедом ковыряетесь пальцами в зубах, плюете косточки обратно в тарелку и лезете своей вилкой в общую миску с салатом — это полбеды, я могу на вас не смотреть. Но обедать, зажав уши, не получается, поэтому приходится наслаждаться попурри из композиций группы «Свиньи жрут помои». Самим не противно? Отдельный привет любителям хрустеть леденцами, словно камнедробилка гранитом. Ещё немного — и буду раздавать кляпы.
Любите пить чай-кофе на рабочем месте? Никаких проблем, кроме одной: не надо хлебать! Дуйте или ждите, когда подостынет. Ложечками пользуйтесь. Или выходите из комнаты. Почему другие могут пить бесшумно, а вы — нет? Даже моя ванна, когда сливаются остатки воды, издаёт звуки приятнее и тише.
Любите чечётку? Похвально. Только почему вы репетируете свои пляски не дома? Или вы думаете, что стук ваших задних лап по полу никому не мешает? Зайчики-барабанщики, блин.
И финальный аккорд: музыка. Я знаю, что искусство облагораживает, и мне плевать, как музыка на полной громкости влияет на производительность вашего труда. Но, ребята, неужели вы не можете себе позволить нормальные наушники, из которых не доносится ничего наружу? Если вы хотите поделиться медиановинками, просто пришлите файл — не надо выкручивать звук на полную мощность. Обожаемые вами исполнители слышны, как вопли драных кошек на фоне коннектящегося модема.
Имейте совесть, господа! Ах, уже поимели? Тогда я иду к вам.
Меня задолбала фирма, в которой я работаю. Да, вся полностью, с верхов до низов.
Как только начался кризис (да, тот самый, который в головах), директор всем урезал зарплату на 30% — и теперь вместо жизни приходится выживать. Это ещё фигня. Но когда в самый разгар «кризиса» половина фирмы решила съездить отдохнуть на две недели за границу (25 тысяч с каждого), деньги каким-то волшебным образом нашлись. Наивно полагать, что кто-то из ответственных остался: уехало всё начальство, бухгалтерия и ещё несколько отделов, а оставшиеся пытались как-то свести концы с концами, отшивая всех заказчиков фразой: «Они все за границей, @#%...»
Нашлись деньги и на очередной праздник, когда с каждого «попросили» по тысяче; нашлись и на выходной, но уже не в узком кругу со своими, а в ресторане, пусть не самом дорогом. А потом нашлись на юбилей — тоже в ресторане, но уже подороже. Зарплату же возвращать не желают совсем. Каждый месяц идёшь в бухгалтерию с одним и тем же немым вопросом: «Сколько же я получаю теперь?»
Задолбали, честное слово. Если так пойдёт и дальше, плюну на всё, брошу их на произвол судьбы и вряд ли вернусь.
Снимать квартиру «в одно жало» малость накладно — пришлось согласиться на соседа. Мужики-коллеги, которые пытались набиться в компаньоны, оказались тем самым тупым и хамоватым быдлом, которое, воняя по утрам перегаром и нечищенной пастью, огрызается на всех и каждого. На работе же — отглаженные-отутюженные, здрасте-спасибо. Двуличные, отвратительные мрази. Сильно обиделись, когда я им это высказал в лицо.
Пришлось снимать вместе с девушкой. Вот тут-то и начался фильм ужасов. В первый же вечер к нам припёрся какой-то гориллообразный дядя и долго пытался выбить из меня мозги вместе с признанием о том, что я «его Люську трахаю». Да нафиг мне нужна эта его Люська! Съехала, не побрезговала при этом захватить мой фотоаппарат. Умница. На мою просьбу вернуть: «Ой, я только фотки те прикольные перекину на комп». Перекидывала, пока не уволилась.
Другая красавица въехала — и, несмотря на уговор о том, кто и где обитает, мою комнату тут же захватили её колготки-трусики-носочки. «Ой, у меня на батарее краска немного облупилась — боюсь, поржавеет и запачкает». Ага. А забрать после просушки ручки отвалятся? Съехала.
Теперь ещё одна умница появилась. Второй месяц не платит свою часть, просит меня. При этом ежедневно пьёт, как лошадь, и пытается притащить на квартиру своих мужиков. «А ты что, не мужик разве? Заплатить надорвёшься?» Угу. И это значит, что я обязан на свой горб вешать всех, у кого по воле природы нет пиписьки между ног?
Особо же задолбали те умные девочки-мальчики с работы, которые неустанно интересуются каждый день: «Ну как, ты ей вдул?» Получают отрицательный ответ — и сразу же: «Ты что, из этих, на корму слабых?» Нет, не из «этих». Просто я снимаю квартиру ради того, чтобы там жить, а не ради того, чтобы устраивать оргии со второй квартиросъёмщицей.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li