— О, привет! Как неожиданно мы встретились в коридоре! — Точно! Давай поболтаем! Куда же нам встать? — Вот неплохое место, прямо возле туалета. — Да-да, мне всегда нравились такие места. Даже дверь туалета до конца открыть не получится, пока мы здесь. — О, смотри! Кто-то идёт в туалет. — Отойдём? — Не-е-е, ты что? Давай прямо тут, только потише, чтобы не подслушали! Может, и нам будет слышно что-нибудь интересненькое. А если повезёт, то и запахи какие-нибудь новые понюхаем!
Каждый раз, когда иду в туалет, а в шаге от его двери кто-то разговаривает, я думаю, что их ход мыслей примерно такой. Иначе не знаю, что движет людьми, решившими обсудить несомненно важные вопросы прямо возле туалета с соответствующими звуками и запахами, а не отойти к окну, где никто не помешает.
Я люблю украшения из серебра, но и к бижутерии «под серебро» отношусь хорошо. Мне нравится эстетика блестящего серебристого цвета.
Я работаю в женском коллективе и привыкла, что все друг друга рассматривают. Мне надоело, что почти любой разговор о том, как на мне смотрится то или иное украшение, начинается с выяснения:
— Это серебро? Бижутерия? Белое золото?
Хотите похвалить — похвалите. Хотите раскритиковать — критикуйте, скажите, что мне надо носить более изящные или, наоборот, более массивные украшения. Но каждый раз начинать обсуждение внешнего вида украшения с выяснения, из чего оно сделано, — это уже отдаёт подсчётом денег в чужих карманах.
Я работаю в туризме. И меня уже так задолбало, что скоро на стенку полезу. Вовсе не туристы — да, они все разные, встречаются и совсем невменяемые, но я знала, куда шла, когда работу выбирала. Задолбала меня манера общения с клиентами, принятая среди коллег.
Заходит клиент.
— Здравствуйте! — лучезарно улыбается коллега. — Присаживайтесь на стульчик!
Куда-куда присаживаться? Это ж тётка сорока лет весом под центнер. Если ей подставить стульчик, она ж его раздавит вмиг и на полу окажется. Да и не стульчики у нас в офисе, а вполне себе нормальные стулья. На металлических ногах.
А коллега тем временем поёт дальше. Мы подбираем «отельчик», составляем «договорчик», отправляем «заявочку», платим «денежку», распечатываем «документики»… Да-да, вот этот VIP-тур на Канары за пол-лимона — это «денежка» и «документики», шоб я так жила. Хорошо ещё, что распечатываем не на «принтерчике» и получаем не в «офисике», хотя, боюсь, и до этого недалеко. Ведь позитивное отношение к клиенту — это так важно!
Я просто не понимаю, как туристы, взрослые, вроде бы, люди, принимают вот это сюсюканье за проявление вежливости. Я б скорее подумала, что меня за умственно отсталую приняли. Научитесь уже адекватно выражать свои мысли. Или хамите — и то приятнее слышать.
Мне 24 года, работаю конструктором в приличной фирме, делающей электроподстанции. Иногда берём заказики сторонних фирм на изготовление металлоконструкций.
Читая чертежи пришедшего заказа, понимаю, что накалякана полная белиберда, что это можно сделать намного проще и менее затратно без потери качества и ухудшения внешнего вида. Ну, все мы люди, все мы мыслим по-разному, разные ситуации бывают. Я же молодой, могу и сбегать до конструкторского отдела фирмы-заказчика, чтобы мыслями поделиться.
Полуподвальное помещение, тусклый свет напоминает о темницах средневековья. Сидят четыре человека далеко за пятьдесят.
— Здравствуйте, я конструктор из фирмы «***», могу ли поговорить с главным конструктором насчёт поступившего заказа?
— Это я! Чё хотел?
Настрой на милую беседу пропадает сразу. После первых фраз о том, что их заказ можно сделать немного по-другому, на меня срывается целая лавина мата и упрёков, что «нарожают дебилов» и «где только таких берут». На вопрос о том, что же в моём предложении вызвало такой шквал негодования, слышу:
— Ты ещё, сосунок, пререкаться тут вздумал? Иди отсюда!
Так вот, инженеры советской закалки! Не знаю, как вас учили в советские времена, но уважение к коллегам не должно зависеть от их возраста. Меня не за красивые глазки взяли на такую работу, я добился успеха не благодаря папиным и маминым деньгам, а своим и только своим умом. Если уж так неприятно осознавать, что мозги уже не те и вы не поспеваете за развитием техники, то уж будьте любезны не оскорблять человека, который пришёл к вам исключительно из добрых побуждений. Задолбали!
Хотите, работая на престижной должности с высокой зарплатой, прослыть нищебродом? Записывайте.
Не покупайте своего авто. Вы боитесь водить и живёте в пяти минутах ходьбы от работы? Никого это не волнует. Машина — показатель достатка.
Берите обеды с собой. И не надо рассказывать, что у вас пищевая аллергия практически на все продукты, подаваемые в столовой! Вы просто экономите деньги на еде.
Не придите на корпоратив. Ну и что, что он пришёлся на день рождения вашего ребёнка. Вы обязаны были выбрать коллектив.
Не ездите отдыхать на море. Жена не плавает, вы не плаваете, от солнца становится плохо? Враки! Отдохнуть можно только на море.
Не покупайте ребенку айфон. Ну и что, что ваше чадо разбило (потеряло, утопило) тринадцать мобильников за неполный год? Если вы не покупаете ребёнку айфон — это верный показатель нищебродства и жадности.
Была у меня коллега — девочка из другого города, старшая дочь в многодетной, но состоятельной семье. Приехала в большой город, нашла хорошего мальчика, поселилась у него в квартире, вышла замуж, стала дорого и со вкусом одеваться, говорить по-местному и хаять таких, как она, но ещё не нашедших свое золушкино счастье.
Скажи мне, красота ты неземная, зачем ты до сих пор выжимаешь своими тонюсенькими пальчиками в красивых колечках чайные пакетики? Прямо в кафе, прямо за обедом. Достаёшь горячий пакетик, качаешь его над чашкой, а потом брезгливо пальчиками обеих наманикюренных ручек выдавливаешь в чашку последние капли. Но больше всего мне нравится, как ты расправляешь выжатый пакетик на блюдечке и вытираешь подушечки пальчиков о салфеточку.
Терпения твоему мужу, а меня ты уже задолбала. Каждый раз, когда кто-то при мне вынимает пакетик из чашки, я нервно протягиваю ему ложечку.
Работаю в госучреждении. Зарплата небольшая. В этом месяце выдали мне на энную сумму меньше — скажу сразу, небольшую. Всё потому, что начальницу нашего управления обокрали, пока она мирно отдыхала в Турции. И что же вынесли? Всё подчистую? Нет. Сбережения? Конечно нет, они на карточке. Украдено было самое необходимое: компьютер, шуба, телевизор и золото. Культурные воры даже оставили жёсткий диск с информацией и захлопнули за собой дверь. И теперь с каждого из нас вычли материальную помощь, даже не спросив.
И вот такие дамы и им потакающие меня задолбали.
У меня мама перенесла операцию, на которую я брала кредит. Теперь только и думаю, как бы скорее отдать. Женщина со мной в отделе сидит, у неё умер муж, и теперь она еле концы с концами сводит, чтобы дочери за учёбу платить. Наш системный администратор с женой воспитывают двойню и тянут ипотеку. Только такие не кричат на каждом шагу об этом.
А помощь достанется человеку, который имеет на руках все ресурсы для самостоятельного решения своих проблем в течение дня, максимум недели. Дальше, как всегда, слезливые благодарности, которые за такие деньги можно было сыграть и получше, довольные лица организаторов и невольных участников акции. Одно из мест на теле начальницы начисто вылизано, и вроде всем хорошо. А на деле получился Робин Гуд наоборот.
Вот уже несколько месяцев на работе три сослуживицы набиваются мне в подруги. Пока что получается держать их на расстоянии. Я не бука, но с ними у меня дружбы не сложится — и вот почему.
Первая по каким-то неведомым мне причинам ненавидит всех мужиков. Вернее, нет, не ненавидит. Она считает, что мужчины обязаны платить за свой мужской пол. Хочешь каждые выходные бегать в гараж — сначала купи жене шубу, выполни свой мужской долг, потом бегай. Хочешь вкусные отбивные, а не постный борщ — купи жене мяса парного на рынке, и будет тебе отбивная. Хочешь выпить на праздник — купи ей «отступные», чтобы она позволила тебе расслабиться на твои же деньги. Деньги на хозяйство отбираются у матери-пенсионерки и сына.
Свои деньги (немалые) дамочка тратит, конечно, на себя — она же женщина. С зарплаты ноги направляются в супермаркет — в промышленных масштабах скупается красная рыба, икра, изысканные булочки, французское молоко, испанские йогурты, итальянские соусы… Всё это добро ставится в холодильник на отдельную полочку, каждый вечер пересчитывается количество и наличие, и семье трогать это запрещается. Хочешь вкусненького? Заработай и купи себе.
Тётка в 50 лет живёт со своей мамой и сыном по разным полкам холодильника и искренне недоумевает, почему от неё сбежали по очереди три мужа.
Другая по сравнению с первой просто ангел, но тоже без мужа. Почему? Всё очень просто: она всегда хочет, чтобы мужчина сидел дома. Стоит только её мужу уехать на рыбалку, она тут же звонит ему с сообщением, что её забирает «скорая» с гипертоническим кризом, и муж мчится домой. Естественно, дома оказывается живая и здоровая жена, которая просто хотела, чтобы мужчина сидел дома.
Выходные, мужики собираются попить пива в баре? Дорогой, иди, конечно, но в шесть вечера будь дома. Зачем? Работы в доме полно. Приходит послушный муж в шесть вечера домой и сидит целый вечер перед телевизором, ибо жена читает книгу, в магазин давно сама сходила, еды наготовила, и заняться объективно нечем.
Третья, в общем-то, неплохая хозяйка, с вполне адекватным в большинстве случаев характером, но уж больно тётка без памяти. Руки кремом помажет, забудет — через пять минут кричит на свою мать, что та у неё крем без спроса берет. Съест последнюю куриную ножку за ужином — через десять минут кричит на сына, что тот доел и за собой тарелку не помыл. Уходя на обед, компьютер выключит, а потом на обеде крысится на нас, что мы ей компьютер пилотом выключили, а у неё там файлы несохранённые были.
Все эти особи вызывают у меня настолько непонятные чувства, что мне хочется спросить: что должно в жизни случится, чтобы быть такими?
Прочитала я тут про ситечки для раковины, которые очень пугали коллектив. Меня эта история так тронула, что я купила на работу металлическое ситечко. Поначалу мне казалось, что его вообще никто, кроме меня, не трогает, сколько бы чаинок и листиков зелени из салатиков там ни застряло.
Прошло месяца два. Ситуация стала выправляться, а офис — расширяться. И вот я вижу грустную и одновременно трогательную сценку: ситечко заботливо вымыто и положено на сушильную поверхность, а вот из отверстия слива раковины торчит веточка петрушки.
Грешу на кого-то из новеньких девушек, принятых недавно в офис. Наверное, приняли ситечко за деталь машинки для заваривания чая или кофе (есть у нас такие прибамбасы). Ничего, привыкнут. Ситечкофобия, как оказалось, излечима.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li