Все мы любим поесть и делаем это несколько раз в день. Из этого можно сделать даже целый культ, как китайская чайная церемония.
Задолбали любители чая и противники кофе? Нет, пейте на здоровье. Речь пойдёт о нашем, русском культе приёма пищи.
Во многих офисах сейчас есть кухни. Можно прийти, не спеша покушать, пообщаться, убрать за собой и уйти. На всё про всё — двадцать минут максимум. Но нет же! Кушать надо максимально медленно, а после еды обязательно остаться за столами и продолжить беседу. Плевать, что компания из пяти-восьми человек заняла весь стол и столовые приборы, которых вечно не хватает. Ведь гораздо важнее обсудить начёс коллеги, количество выданных фильму «Оскаров» или психологию серийного маньяка.
Со стороны себя видели? Ладно бы ещё девушки — так и некоторые мужики, как базарные бабки, трещат без остановки минут сорок. Пока вы общаетесь, я успеваю поработать, сходить в туалет, разогреть еду, поесть и вымыть посуду.
Но абсолютные рекордсмены — это сотрудники ветеринарного центра.
— Сегодня операцию делали, так кошка под наркозом чихнула, и у неё кишки наружу вылетели!
Блин, как смешно! Врачи, вы не одни за столом. Лаборанты тоже хороши: обед водителей, программистов и разнорабочих будет вдвое вкуснее, если они узнают, сколько процентов того-то и того-то в говне черепашки Муськи.
На днях жестоко поругался с коллегой. Теперь я для него не человек, а говно. Переживаю, ведь нам в одном кабинете ещё работать и работать. А дело было так.
Пришёл он утром на работу очень угрюмый. Я поинтересовался, что случилось. Оказалось, что ему кто-то поцарапал машину, проколол два колеса, а на лобовое стекло прилепил бумагу с надписью: «Не кидай окурки». Коллега был возмущён до глубины души, высказывал пожелания найти и покарать суку.
Я не был сильно удивлён. Слышал, что в нашем городе появились активисты, которые создают на сайтах знакомств левые страницы от имени 13-летних девочек и выманивают на встречу взрослых озабоченных дяденек. На этих встречах желание знакомиться с детьми из дяденек выбивают руками и ногами. Разумеется, такие вещи несопоставимы; тем не менее, поцарапанная машина — это ещё цветочки. Люди с радикальной жизненной позицией могут и не такое.
Не был я и возмущён. Дослушав своего коллегу, я спросил его, зачем же он кидает окурки. В ответ он заорал, что это всё мелочи. Мусора, дескать, не станет больше, если он выкинет пару окурков на дорогу, так как их и так миллион валяется.
Тут я удивился. Неужто меня в школе обманывали, когда говорили, что если к числу прибавить двойку, то получится большее число? Решил проверить на калькуляторе. Всё правильно: 1 000 000 + 2 = 1 000 002. Показал калькулятор пострадавшему — тот рассердился ещё сильнее. Поняв, что от меня поддержки ему не видать, убежал в бухгалтерию.
Уверен, что большинство читателей этого сайта не мусорят, поэтому обращаюсь к меньшинству. Многонеуважаемые, задумайтесь, пожалуйста! Такая история может произойти с любым из вас. И дело тут не в машине — если у вас её нет, то наверняка есть другие дорогие вам вещи.
С недавних пор моя работа находится примерно в 25 км от дома. Добраться можно только с двумя пересадками, в общей сложности на дорогу уходит 80-100 рублей в день. И я не один такой — для нашего города это почти норма.
На новой работе в кабинете одна из сотрудниц ну очень любит русские народные а-ля «Золотое кольцо». С её точки зрения, все остальные должны буквально сходить с ума по Надежде Бабкиной и её коллегам по цеху. Наушники тётка даже признавать не хочет. Не буду говорить, насколько это достало уже в первые дни на новом месте. Кадр она полезный и ценный, поэтому варианты воздействовать через начальство были испробованы ещё до меня и к результату не привели.
И всё бы ничего, но живём мы с ней в одном городе. К концу недели она таки узнала, что на работу я добираюсь не автобусами и попутками, а на своей машине. Разумеется, была предпринята навязчивая попытка навязаться в попутчики. В каком-то смысле я ждал этого момента. Мстя, великая и ужасная, наступила.
В отличие от тётки я слушаю метал, тяжеляк и иже с ними. Не шибко громко, но достаточно ощутимо, чтобы «обычный» человек чувствовал себя о-очень некомфортно. И мне глубоко до одного места, что навязчивому попутчику эта музыка может не нравиться.
За 25 км по пробкам как раз можно прослушать один альбом средней длительности. За время поездки я услышал не один комментарий на темы «как можно слушать такое?» и «молодёжь совсем с ума сошла», но выключать музыку или убавлять громкость не стал. Более того, высказал пару ласковых на тему того, что сама тётка на работе всех достала своими музыкальными вкусами. Только там работа, общественная территория, а здесь машина, то бишь моё личное пространство, и она здесь гость.
Может, покажется забавным: на следующий день после обеда у тётки появились наушники и злобное выражение лица при взгляде в мою сторону. Второе меня не особо напрягает — на обиженных, знаете ли, воду возят. Зато в кабинете теперь нормальная рабочая обстановка.
А музыка у меня в машине как играла, так и играет. Простой железный принцип: мой дом — мои правила. Подстраиваться под гостей не собирался и не собираюсь.
Если вас кто-то задолбал или просто достал, то не надо тратить время на немые жалобы, которые вряд ли дойдут до адресата. Просто сделайте так, чтобы он и сам задолбался, и результат будет виден уже в ближайшее время.
Абсолютное большинство сотрудников нашей фирмы — предпенсионного и пенсионного возраста. Нас, молодёжи, сильно меньше, но потихоньку начинают приходить.
Если у кого-то из моих сверстников, собранных со всех отделов фирмы, день рождения, то мы так называемой «молодёжной тусовкой» договариваемся, идём в выбранное вместе кафе, хорошо проводим время и не отвлекаемся от работы. Но ещё же есть наши пенсионеры! Иногда кажется, что всё их пребывание на работе с одной единственной целью — отметить какой-то праздник.
Если это что-то общее вроде Нового года, 8 Марта и 23 Февраля, то в этот день готовься не работать, даже если сроки поджимают и тебе этот проект уже снится. Тебя поднимут с рабочего места, всунут помидорчики и огурчики, которые надо сбегать в туалет помыть, рыбку, которую надо аккуратно нарезать, сваренные яйца, которые надо порезать для салата, и далее по списку. После обжираловки нужно помогать убирать со стола, мыть посуду, распихивать остатки в холодильник или впаривать особенно запасливым сотрудникам с собой (даже не жалко, лишь бы в офисе не оставалось). Проигнорировать мероприятие никак не выйдет.
Но что случается, если наступает чей-то день рождения? Где-то за неделю уже начинается шорох в отделе: а будет ли накрываться поляна? Если же кто-то решил идти против системы, то может ждать почётного значка «враг коллектива». Про одну девушку начали говорить:
— Да она всегда зажимает свой день рождения!
— Вам не хватает салата и куска торта в жизни? — встала я на защиту.
— Это традиции! Это необходимо для сплочения коллектива!
Помилуйте, у вас свои разговоры: у кого дочка родила третьего ребёнка, у кого помидоры наконец-то вызрели, у кого новый замечательный терапевт. А у нас свои, молодёжные. И сядем мы за стол, сгруппировавшись, как нам удобно, по интересам. А для сплочения коллектива мне будет просто достаточно того, чтобы меня не заставляли делать то, чего я не хочу и что не входит в мои должностные обязанности, и чтобы вы слушали свою музыку, будь она сто-пятьсот раз классикой, в наушниках.
Улица, две полосы в каждую сторону. В левой полосе машины стоят в очередь на левый поворот. По правой едут те, кому прямо. Всё тихо и чинно, пока очередной торопыжка не решает, что он умнее всех. Он обгоняет очередь по правой полосе и пытается вклиниться в неё перед самым поворотом. Ведь остальные-то идиоты, они не догадались до такой простой штуки! За ним немедленно пристраивается ещё парочка таких же. Они тоже собираются повернуть, но тоже останавливаются, поскольку очередь стоит не просто так. Те, кому ехать прямо, стоят за ними и портят себе карму сквернословием.
Поликлиника, очередь. И тут внезапно возникает самая умная тётя. Она придумала, как попасть в кабинет без очереди! Те, кто сидят в очереди — идиоты, недостойные сразиться с её интеллектом. С боевым кличем «Я только спросить!» умная тётя лезет в дверь.
Самые умные, столкнувшись с длинной очередью, просят запомнить, что они тут стояли, и уходят на несколько часов заниматься другими делами. Ведь остальные — дураки, у них уйма свободного времени, и их святая обязанность — «держать» место для умных.
Самые умные студенты рождают самые изобретательные шпаргалки и лепят самые правдоподобные отмазки. Прочие — дураки, пускай они учат, ходят на все лабораторные и действительно узнают что-то из того, что входит в курс обучения. Самые из самых умных умудряются за ночь написать диплом ни о чём, приобретя в процессе ровным счётом ноль знаний и опыта. Пусть глупцы корячатся.
Самые умные сотрудники умеют за годы работы не сделать ровным счетом ничего полезного, сваливая работу на других, изобретательно ломая своё рабочее место и растягивая заправку принтера бумагой на четыре рабочих часа. Ведь работа — она дураков любит.
Самые умные дети еженедельно «теряют» дневники, их домашние задания съедают собаки, учебники крадут иностранные шпионы, а комплекты физкультурной формы внезапно оказываются нужны лично Президенту для спасения нации. Глупые же учителя и родители лишь разводят руками: «У нас ребёнок с богатой фантазией».
Честное слово, очень хочется пороть. Всех, от последних до первых. На центральной площади города. И оставлять затем на всеобщее обозрение с табличкой: «Он думал, что умнее всех». Глядишь, поможет.
Вы работаете с коллегой. Ходите на перекуры, обсуждаете насущные задачи, советуетесь. В пятницу вместе пьёте. Он живо интересуется вашими проблемами. И тут в какой-то момент вы узнаёте, что он гей. Уже четыре года живёт с молодым человеком. Для вас он сразу становится кем угодно, только не тем самым другом, которым вы его считали. Вы сразу замечаете на себе какие-то мифические взгляды, особенно на филейных частях. Сразу думаете о том, что творится у него в постели.
— Ну, теперь всё понятно… — Понятно что? — Почему ты такой скрытный постоянно!
Да! Именно потому, что я знал, что именно так и будет, и не считаю нужным выставлять свою ориентацию напоказ.
— А кто из вас девочка, а кто мальчик?
Сами же оскорбитесь, если спросить, в какой позе занимаетесь сексом с женой.
— Это же техническая специальность! Геи должны работать в моде/дизайне, им это интересно.
«Им», может, и интересно. А вы не думали, что мне интересно именно то направление, в котором я работаю?
Но дальше идут самые дурацкие вопросы.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
Ну… Едим старушек и сманиваем людей под флаги гомосексуализма.
— А как вы живёте вместе?
Хм… Ну, я прихожу с работы, ем, смотрю телевизор, читаю.
— А кто из вас готовит?
Вместе как-то получается.
— А ты на нас засматриваешься?
А вы себя в зеркало видели?
Задолбали! Правда, хватит жить стереотипами. «Их», как вы выражаетесь, вокруг вас очень много. Просто не все любят выпячивать свою нетрадиционность. Быть может, именно тот тихий мальчик, при котором вы постоянно шутите на такие темы, тоже один из «них» и просто проглатывает обиду.
Коллеги, прекратите за меня оценивать объём моей работы. Это ваше непробиваемое «да там немного» уже вызывает судороги лицевых мышц.
«Да там немного, — успокаивающе машет руками начальник. — Ну, что ты, не знаешь, что ли? Это как в прошлом году писали, хотя я не знаю, кому оно каждый год надо… Ага, так это, там, ну, возьми из, вот помнишь, писали ещё тогда в департамент». Либо дай задание и не мешай, либо делай сам. И это «немного» волшебным превращается в одиннадцать страниц аналитики, где надо выверить каждую цифру.
«Да там немного», — стыдливо отводит глаза отдел кадров, подсовывая какую-то невнятную справку таинственного происхождения. Через пять минут пыток я вытираю окровавленные руки и понимаю, что мне предлагают делать с нуля и с полной ответственностью развёрнутый отчёт. И точный удар на добивание: «А это ещё вчера надо было». Вам нужно было. А если вам оно и правда нужно, так и подошли бы с утра, а не после обеда.
«Да там же совсем чуть-чуть!» — другой начальник радостно потрясает двумя листами английского текста. И правда, два листа — это же тьфу. Магические слова для каждого переводчика. Это два листа технического текста. Всего два листа терминов и канцелярских фраз длиной в абзац. И это не считая 43 (сорока трёх) страниц контекста. А я даже не дипломированный переводчик, а так, девочка, которая «немного знает английский», по квалифицированной оценке нашего руководства. Ему можно верить, оно знает little English.
Чтобы не бегать потом в испарине по потолку, уважайте себя и других. Подойдите с просьбой или поручением заранее, даже если вам кажется, что это полный пустяк. Иначе…
Как известно, переводчики — почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики — вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с лёгкостью переведёт для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мёртвым языкам, подъязыкам и так далее.
Тыжпереводчик прекрасно осознаёт своё положение наравне с «Гугл-транслейтом» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетёй и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, немецки и французски.
Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба» и «твёрдый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И пофигу, что устно и синхронно — это разные вещи, и есть переводчики, вообще устно не работающие. Последние — жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл-транслейт». Кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он всё знает сам.
Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально — лишний труд и трата времени.
Тыжпереводчик имеет неограниченный объём оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, а также из чего сделано пиво, которое брат Павлик привёз из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
Тыжпереводчик понимает китайский английский.
Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территоррии «этой страны», — досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберёт то, что ты ему накарябал от руки или набрал четвёртым кеглем.
Тыжпереводчика непременно нужно спросить, о чём поёт Бритни Спирс в своей новой песне.
Если тыжпереводчик — девушка, её можно потрогать за коленку или за что вам там ещё захочется. Она понимает, что это часть её профессии.
Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в четвёртое по счёту заведение.
Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст, о чём бы тот ни был.
Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесённую с любым акцентом и любым уровнем громкости.
Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он всё решит.
И это еще далеко не полный список достоинств тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
Считайте меня кем хотите, но я люблю ходить на работу и с работы одна.
Коллега моя милая! Не нужно радостно повизгивать, узнав, что нам добираться по одной ветке метро. Не стану я ждать тебя у входа утром, чтобы получить безумное удовольствие от общения в переполненном вагоне. И вечером с работы я прекрасно дойду одна, быстрым ли шагом, медленным ли — в зависимости от моего настроения и погоды, а не твоих надобностей.
«Ой, ты уже идёшь домой? Подожди меня! Я сейчас допишу, вымою чашечку, схожу в туалет и забегу к шефу!» Ага. И награда за это ожидание — щебет о личной жизни всю дорогу до метро, снова ожидание у касс (коллега забыла купить проездной), лавирование в толпе парой (кто пробовал, тот знает, что одному куда легче двигаться и не мешать встречному потоку пассажиров) и прочие радости. И главное — зачем? В метро я преимущественно читаю, а перекрикивать шум вагона, чтобы сообщить или услышать ненужную ерунду… Ну, не знаю.
Я выбегаю с работы с видом «спешу-спешу» и отрываюсь на приличную дистанцию от попутчиков. Не орите вслед: «Подожди! Я в твою сторону!» Не поможет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li