Административное здание. Постройка старая, послевоенная, поэтому всего лишь четыре этажа, но здание довольно длинное, вдоль улицы. Задолбало меня вот что. Вернее, вот кто. Вернее, женщины.
Офис, в котором я работаю, находится в середине второго этажа. Организаций на этаже много. Два туалета в разных концах длинного коридора: мужской и женский.
Женщины, работающие рядом с мужским туалетом, ходят туда мыть посуду: кружки, ложки, тарелки. Туалет разделён на два помещения: курилка с раковинами и, собственно, туалет. Так почти всегда там можно увидеть женщину, моющую посуду с видом, как будто она у себя на кухне. И плевать на то, что рядом стоящие мужчины обсуждают за сигаретой свои проблемы, что через стенку справляют нужду с соответствующими звуками. Выходя из туалета и застёгиваясь на ходу, вполне можно наткнуться на покер-фейс женщины.
На другом конце коридора находится женский туалет. Я спросил у коллег-женщин, которые работают рядом, появляются ли мужчины у них в туалете. Ответом мне были удивлённые глаза и возглас: «Ни разу не было!»
Я понимаю, что коридор длиной под сто метров.
Я понимаю, что гораздо проще зайти помыть кружку после чая в мужской туалет.
Я понимаю, что каждый раз не набегаешься.
Я понимаю, что «что тут такого вообще?».
Я понимаю, что «я же женщина, мне можно, что я там не видела?».
Но если бы я работал рядом с женским туалетом и пошёл туда помыть кружку, как бы на меня отреагировали? Маньяк? Озабоченный? Извращенец? Высказали бы мне всё как на духу, пожаловались бы охране.
А вчерашний случай добил напрочь. Курю в пустом туалете. Заходит женщина и говорит: «Молодой человек, вы покараульте тут, а я в туалет схожу, а то женский далеко».
Есть одно простое правило, которое поможет вам задалбываться намно-ого реже. Звучит оно просто: все вокруг — дебилы. Грубо? Может быть. Зато если жить, руководствуясь этим правилом, то проблем будет гораздо меньше.
Пришли в парикмахерскую? Парикмахер — дебил. Объясните ему, что вам надо, покажите картинку. После того как вам помоют голову и парикмахер возьмёт в руки ножницы, объясните ещё раз. В процессе пару раз напомните, какой длины должна быть стрижка и какого фасона.
Пришли на приём к врачу? Врач — дебил. Расскажите про все симптомы. Дважды. Потом про аллергии и противопоказания. В момент выписывания рецепта напомните всё ещё раз.
Таджики клеят обои в вашем доме? Рабочие — дебилы. Объясните, какие обои в какую комнату. Подпишите каждый рулон. На каждом нарисуйте стрелочкой, где низ, где верх. Повторите главному таджику ваши пожелания по поводу обоев для каждой комнаты. Проверяйте работу раз в час. Контролируйте, как рабочие выровняли стены, как нанесли клей, как клеят обои.
Привели ребёнка в детсад? Воспитатель — дебил. Ежедневно повторяйте, что в расстёгнутой куртке детям гулять зимой не стоит, что манную кашу против желания ребёнка впихивать в него не надо, что молиться перед тихим часом ребёнку вовсе ни к чему.
Просите мужа/сына/брата встретить вас на машине с работы? Ваш муж/сын/брат — дебил. Попросите утром, напомните в середине дня и за час до встречи. Каждый раз говорите точное время и место, где вас надо забрать.
Нужно к концу недели доделать проект? Ваши сотрудники — дебилы. Расскажите им, что вы от них хотите. Каждое утро напоминайте, каждый вечер требуйте отчёт о проделанной работе. За день до дедлайна удвойте количество напоминаний.
Я вам гарантирую: если следовать этому правилу, всё будет так, как вы хотите, тогда, когда вы хотите, и там, где вы хотите. Да, вы всех задолбаете, но ведь оно того стоит!
Ужасно задолбали люди, которые слишком явно существуют на местности.
Ты, моя коллега, при росте 175 и длинных стройных ногах носишь туфли на огромных каблуках и огромной же платформе. Когда ты проходишь мимо, все в ужасе прячутся, потому что думают, что в здание ворвался слон. Ты неуклюжая и не скрываешь этого. На твоём столе среди бумаг можно найти ножи в засохших остатках торта, открытые банки мёда, варенья, куски пирога, лимона и имбиря. Ты стройная, ты ходишь на спорт, не ешь после шести вечера. А до шести ты только и делаешь, что жрёшь, причём на рабочем месте, с чавканьем и запихиванием в себя на ходу рассыпчатых пирогов с ягодами. Благодаря тебе весь ковролин в отделе усыпан ровным слоем сахарной пудры и бумажками от съеденных тобой конфет (коробка живёт два часа).
Ты, моя миниатюрная коллега, не носишь такую обувь и довольно аккуратна. Но почему ты всё время хлопаешь дверями, шкафами, телефонными трубками, кружками, папками? Ты, видимо, одна из тех соседей, которая роняют шкафы в полночь и считают это нормальным? Ты быстрая, как ураган, и громкая, как железобетонный завод.
Мой дорогой сосед! У тебя маленький ребёнок — это чудесно. Вы живёте в однокомнатной квартире, я это понимаю. Но какого чёрта в нашем общем коридоре поселились твои коляски, диски от машины, пустые коробки от подгузников, коробки от обуви, коробки от мебели, ненужные плинтусы после ремонта? Ты поставил новую дверь на чёрный ход и хочешь денег? Б#$, вынеси сначала свой хлам из коридора! Почему я должна платить за то, чтобы ты был спокоен за своё барахло? Мусорка у нас, между, прочим, стоит у подъезда, а не в подъезде. Вынести на помойку старую сломанную дверь? Нет, это не для королей, ведь за это надо заплатить сборщикам целых триста рублей. И не кивай на другие квартиры — без вас тут такого бедлама не было. Доченька ездит в коляске и зимой и летом, оставляя на нашем не первой свежести линолеуме разводы грязи. Мыть пол? Ох, это так тяжело, так невыносимо! Вот у других дети уже выросли — пусть они моют, а вы, такие бедные и несчастные, никому ничего не должны.
Ты поставил свою машину на выезде со стоянки глубокой ночью. Я пришла за машиной в одиннадцать и ждала тебя. Ни номера телефона на лобовом, ни сигнализации у тебя нет. В три часа дня я кое-как выбралась через одну створку, снеся при этом свой брызговик. Спасибо тебе, добрый человек! Я аккуратно спущу твои колёса и пройдусь ключом по всем дверям, потому что совесть иметь таки надо.
Люди! Я вас умоляю: в своих квартирах занимайтесь чем угодно. Вы можете там складировать обрезки колбасы, шкафы, пианино, не мыть унитаз годами, кидаться на стену, в окна, лежать посреди коридора, но как только вы выходите в свет, уважайте других.
— Коллеги, нужна будет такая вот информация в пятницу. Успеем? — Да, легко.
Вторник.
— Не забыли? — Да-да, делаем.
Среда.
— Кто-то что-то прислал? — Нет, никто ничего. Все делают.
Четверг.
— Напоминаю, завтра нужна информация. — Да-да.
Пятница.
— Очень жду информацию. — Ой, а мы не успели. Сколько времени у нас есть?
Звонишь клиенту, извиняешься, признаёшься: да, мы медленные, но очень старательные, и всё будет хорошо, но в среду. Получаешь втык от начальства и от клиента. А через пару месяцев случайно узнаешь, что о запросе-то твоём многострадальном узнали как раз в пятницу вечером.
Выключать мыслительный процесс ближе к пятнице и концу квартала естественно. Ему скучно, он устал, хочет свернуться уже клубком и не показываться за пределы черепной коробки. Но вы б хоть оставили прямую связь между инстинктом сохранения и совестью!
За неделю я была свидетелем нескольких хорошо поставленных расстройств по сущим мелочам. Причём нельзя сказать, что в обычной жизни коллеги — это сплошь особы королевских кровей, избавленные от контактов с жестоким миром.
«Если в кране нет воды, значит, что-то здесь не так!» — ну, или чайник увезли в ремонт. Самый популярный вопрос: «А почему?!»
Принтерам меняют картриджи. Возможность выведения на печать сильно ограничена. Людей предупредили. Во избежание эксцессов у ряда машин вынута вилка из розетки. Какая реплика поступает из недовольного зала? «Как это он не печатает! Я жму кнопку! Что случилось?» Ну, например, принтер полуразобран и обесточен.
Я не отказываюсь посмотреть на проблему, если её обозначают. Но интонациями Барби на выпасе и невинными вопросами достали так, что я могу забыть ненароком, что работаю не в Министерстве культуры.
Я верстальщик. Я нашёл устраивающую меня работу. Устраивала она меня прежде всего тем, что работать можно было из дома. Но счастье продлилось недолго: в компании сменилось руководство, и новый директор решил, что «удалёнщики» — это те же халтурщики. Мне выделили место в офисе и обязали работать под неустанным взором начальства. Через месяц я положил на стол директору отчёт, в котором расписал, на что именно уходит моё рабочее время.
Обед в рабочей столовой: 5 минут дойти до столовой, 8 минут постоять в очереди за едой, 3 минуты в очереди на кассу, 4 минуты ждать свободный столик, 5 минут обратно до офиса. Итого 25 минут на лишние действия.
Обед дома: 1 минута на то, чтобы донести приготовленные утром макароны с мясом до компьютера.
Перекур в офисе: спуститься до курительной площадке в бизнес-центре — 3 минуты. Спуститься шесть раз — 18 минут. Шесть раз покурить — ещё 30 минут.
Перекур дома: не отрываясь от работы.
Время, на которое меня отвлекают сотрудники, желающие узнать, как прошел вчера день, не хочу ли я выпить чаю и где я купил такие ботинки: около 20 минут за весь день.
Время, на которое меня отвлекают дома: никто не отвлекает.
Время, потраченное на то, чтобы поздравить очередного сотрудника с днём рождения, съесть заботливо принесённый им тортик и выпить в его честь: 15 минут, прежде чем можно будет уйти, не обидев именинника.
Дома: никто не приходит ко мне домой отмечать дни рождения в рабочее время.
Время, потраченное на мелочи, не входящие в мои рабочие обязанности: помочь секретарше установить бутылку в кулер — 5 минут, помочь Ангелине из соседнего отдела справиться с ксероксом — 8 минут, помочь разгрузить коробки с бумагой для принтера — 10 минут, итого 23 минуты.
Итого за день: 1 час 52 минуты нерационально потраченного рабочего времени.
На следующий день мне разрешили вернуться к работе из дома. Мораль проста: если вас что-то задолбало, боритесь с этим.
Добрый день! Я тот самый директор, которому можно пить чай на рабочем месте и громко хихикать с бухгалтером. Хотите иметь такие же права? Не вопрос, но не кривите лицо, когда я заставлю вас остаться со мной до 11 вечера на работе, разгребая и переделывая проблемы с основными клиентами, которые вы же умудрились мне создать, ляпнув «А чё ещё-то нужно?» главе тендерного комитета или забронировав не то дорогостоящее оборудование на двухнедельное мероприятие. Если я вычту убытки из вашей зарплаты, то вы на год окажетесь в кабале. Ведь в тот день у вас было плохое настроение, и вы решили его сорвать, но вот, чёрт побери, не знали, что у человека есть мой личный номер телефона. Стоя у меня в кабинете, вы блеете, как баран, потому что оправдания хамству и непрофессионализму найти не можете.
Вам нужно было сбежать на час раньше с работы, и вы выслали смету заказчику, не уточнив её у технического отдела. Вуаля — смета подписана, но она вдвое ниже себестоимости того, что на самом деле требуется заказчику. И это я провожу все выходные на работе, чтобы переписать всё коммерческое предложение, а в понедельник утром приезжаю после встречи к двум часам, чтобы вы проводили меня ненавидящим взглядом: «Почему этой суке можно спать до обеда, а вот мне нельзя?» Не думайте, что этого не видно.
Я решила для себя этот вопрос после трёх лет мучений и борьбы с человеколюбием: дала привилегии только тем, с кем можно этого самого чая выпить. Тем, кто с самого начала был со мной и по несколько месяцев сидел без денег, когда нас кинули партнеры. Тем, кто звонит мне в час ночи с криком «Эврика! Я знаю, как это решить!» или ловит меня после рабочего дня (который, кстати, заканчивается не в 6 или 7, а в 8 или 9) и просит задержаться на полчаса. Я пью с ними чай, плачу премии и первой подаю руку для приветствия. И рабочие моменты обсуждаю в неформальной обстановке, потому что они умеют и могут это делать.
А таким, как вы, могу сказать одно: или учитесь показывать, что вы заслуживаете быть на равных, или работайте за зарплату и подчиняйтесь правилам, которые написаны для вас.
В отделе 31 человек. У каждого раз в году, как ни странно, день рождения. Надо сдавать по 200 рублей. Ещё бывает, что не просто какой-то там жалкий день рождения, а юбилей. Тогда по 500. Ещё, бывает, женятся и детей рожают. Тогда, в зависимости от отношений с молодожёном или родителем, от 200 до 500 рублей.
Итого в год набегает от 6000 рублей (если год неурожайный на свадьбы и юбилеи), но так почти не бывает. В этом вот 12000 получилось. Почти как мой оклад. Короче, как говорится в одном замечательном советском фильме, «если сегодня ещё кто-нибудь родится или умрёт, я останусь без обеда».
Но самое обидное, что мой день рождения приходится на летний месяц, когда бóльшая часть отдела в отпусках. В этом году мне повезло: в заначке нашлась тысяча мне на подарок. Пусть заранее на меня скидываются, что ли. Задолбали, жадины!
Я работала продавцом-консультантом. В моём отделе было пятеро девушек. Я единственная не курила.
В зале надлежит обязательно находиться одному человеку. Остальные могут сходить в туалет, попить воды, покушать, просто посидеть две минуты передохнуть. В теории это значит, что мы должны меняться. На самом деле в зале постоянно стою я одна, потому что мои напарницы перманентно курят. Ушла одна, вернулась, ушла другая, вернулась, ушла третья… И так до бесконечности. Я подсчитала: за 12-часовой рабочий день они прокуривают каждая по полтора часа. Одну сигарету могут курить до 40 минут, потому что она «долго курится».
Я работала в таком режиме почти год. Успокаивала себя тем, что пока они все курят, я зарабатываю деньги и помогаю людям. Но потом они стали бегать покурить в два раза чаще, а я пошла разговаривать к директору. Он меня выслушал, посмотрел записи видеонаблюдения, сам постоял в зале и понаблюдал за ними — а потом срезал всем курилкам моего отдела оклад на 5%, внеся получившиеся 20% на мой счет, И официально при всех разрешил мне приходить на 10-часовой рабочий день, объясняя, что работать по времени мы будем одинаково.
В таком режиме я отработала ещё месяц. Девочки смотрели на меня волком, за спиной плели интриги. А мне было всё равно.
Через месяц меня перевели в другой магазин этой сети на должность начальника отдела. Теперь я по совместительству набираю персонал. И знаете что, курилки? Если вы захотите работать под моим начальством, либо готовьтесь к срезанию оклада на 10% в счёт некурящих коллег, либо соглашайтесь работать по 14 часов. Не нравится? Значит, мы вам перезвоним.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li