Коллеги, расскажите наконец, почему день рождения мой, а подарки делаю вам я?
Не спорю, любое празднование дня рождения — это угощение со стороны хозяйки или хозяина. Но вы старательно делаете вид, что празднование — принудительное. Попробуй только не угости коллег в честь своего праздника — начнут шипеть: «Эта из пятого отдела пожадничала!» Причём угодить надо всем — и юристам, и бухгалтерии, и родному отделу, и не забыть высокому начальству унести тортик.
Пять тысяч рублей. Каждый, кто проставляется на работе, не может уложиться в меньшую сумму. Друзья из других компаний смеются: мол, это ещё не предел. Подруге недавно пришлось накормить целый офис на двенадцать тысяч. Зашибись отпраздновала!
Коллеги, конечно, в долгу не остаются, преподносят подарок. Нафиг тебе не сдавшуюся микроволновку, например, или сертификат в магазин, где тебе никогда в голову не придёт отовариться. И попробуй только обменять не пригодившийся подарок на деньги — неблагодарность, чёрная неблагодарность!
Ох уж эта чудесная логика рабочих взаимоотношений… Задолбала — сил нет!
Задолбал первый отдел. Для тех, кто не в курсе: подразделение, обеспечивающее секретность на государственных и некоторых частных предприятиях.
Если предприятие ведёт хоть какую-то хозяйственную деятельноть, приходится что-то ввозить-вывозить через ворота. Например, ввозить туалетную бумагу, а вывозить мусор. Разумеется, нужно разрешение первого отдела. А там народ лиричный и поэтичный, да ещё и незанятый.
Предлагают точно указать, какой количество кабеля ушло на какой-нибудь агрегат, который нужно вывезти. 127,3 метра — разбирать и проверять будете?
Увидев словосочетание «электрический шкаф», говорят, что знают только электрический стул.
Просят паспортные данные на контроллеры (электрокомплектующие), путают с контролёрами.
* * *
Однажды в цехе один мужик сделал себе шлагбаум во двор. Заплатил за материал, согласовал с руководством, попросил сделать пропуск на вывоз. Оформляю пропуск, несу подписывать. Не подписывают:
— Пусть докажет, что это его шлагбаум. — Как? — Чертежи пусть предоставит. — Он его сам варил, без чертежей. — А вдруг он его украл? Вы знаете, сколько у нас на территории шлагбаумов?
Знаю! И возле каждого по два автоматчика. Картина маслом получается: один дебил отбойным молотком выдалбливает шлагбаум, двое с автоматами стоят и смотрят.
Но спорить нельзя. Оформила пропуск на вывоз «консоли подвижной полосатой». Это подписали: такое не воруют.
Хорошо вам, уважаемые составители мегасрочных отчётов! Специально обученная Маня всегда рада ответить вам на любой, да-да, на любой ваш вопрос.
— Сколько будет 2 + 2?
А в какой системе счисления? А подождёте полчасика, пока я посмотрю таблицу сложения? А кто будет складывать? А кому принадлежит второе слагаемое? А кто является правообладателем символов «+» и «=»? А зачем вообще складывать? Давайте из пяти вычтем единицу — ведь будет тот же результат? А где будет использован результат данной арифметической операции?
Вот далеко не полный перечень вопросов, до получения ответа на которые Маня для вас даже счёты не поднимет. Да, всё это мне нужно знать. Да, это простые вопросы. Да, в популярной программе «Час арифметики» такие примеры влёт решают. Да, ваш племянник с дипломом бакалавра арифметики Государственного университета ассенизаторов уже сказал вам, что будет примерно 3,9, и его труд дешевле моего.
Есть у нас в компании сотрудница — условно назовём её Маня. Занимается она в офисе, допустим, сложением целых чисел. Ведущий специалист. И вот, готовя очередной мегасрочный отчёт для начальства, ты забегаешь к ней в кабинет.
— Маня, привет! Сколько будет два плюс два? — Привет, что ты хотел? Два плюс два? А тебе зачем? — Отчёт делаю. — Кому? — Для начальства. Срочный. Сколько будет два плюс два? — Так-с, садись, сейчас разберёмся. Два плюс два, так? — Да. — Так, два — это у нас двойка, плюс — значит сложить… М-м-м, ещё двойка… Так тебе две двойки, что ли, сложить надо? — Да! — Ясно. Не кричи. Это мне надо или тебе? Не суетись, сейчас разберёмся. Берём калькулятор. Два плюс два. Получается четыре. Так? У тебя что получиться-то должно? — Маня, я не знаю, я у тебя и хочу узнать. — Ладно, сейчас на счётах проверю… Вроде четыре. — Так вроде или четыре? Мне для отчёта. — Ну так перепроверь сам — твой же отчёт! Нет у меня времени со всеми возиться. — Спасибо, Маня…
Для начала всего лишь надо чуть пораньше приехать на работу. А вот далее вам нужна капля удачи: шнурки, развязавшиеся прямо напротив неплотно закрытой двери комнаты, где женская часть коллектива промывает косточки всем отсутствующим в этой комнате коллегам. Прибавьте сюда хороший слух — и вы узнаете много нового за эти 90 секунд.
Но задолбало меня вовсе не то, что людям гораздо легче всё говорить о человеке за его спиной, чем в лицо, а то, что у меня в последнее время шнурки часто развязываются. Ботинки, может, сменить?
Я работаю помощником руководителя. Начальница моя — дама отличная, скандалов не устраивает, задания формулирует чётко, посему проблем не возникает.
Обычно я успешно совмещаю выполнение её заданий с ведением своих заказов (за время работы у меня появилась пара десятков своих клиентов), к тому же успеваю что-то подсказать коллеге-новичку, помочь кому-то с фотоотчётом или сдачей заказа. Мне несложно по пути заскочить к чьему-нибудь клиенту передать документы или сделать пару фото. Во-первых, это неплохо сочетается с моими прямыми обязанностями, во-вторых, мне просто нравится помогать коллегам.
Но недавно в нашу славную фирму пришёл новый сотрудник — Константин Николаевич. Специалист он прекрасный, вопросов нет. Хороший менеджер, умеет найти подход к сложному клиенту, ориентируется в материалах и технологиях. Но с самого начала он, видимо, решил, что я тут секретарь, и моя жизнь стала адом. Я должна оформлять его договоры, содержать в порядке его документы, делать ему фотоотчёты, вместо него звонить бухгалтеру и юристу.
Думаете, он такой занятой, что у него на это не хватает времени? Как бы не так. Он может полдня просидеть в своём кабинете, листая журнал, при этом двадцатистраничные соглашения и договоры для него должна кропать Леночка, а потом подносить с земным поклоном.
Я несколько раз пыталась объяснить Константину Николаевичу, что я не секретарь, а если и помощник, то не его, а нашего директора. Что у меня есть своя работа, и я помогаю другим сотрудникам, если у меня есть такая возможность. Что всё-таки нелишне мне говорить «пожалуйста» и «спасибо» и хоть изредка помогать в ответ, а не одаривать меня в ответ на просьбу взглядом номиналом в один рубль.
Слова мои — как об стенку горох.
Как-то раз он ворвался ко мне с криком: «Срочно сделай этот договор, заказ горит, если не подпишем сегодня — считай, всё пропало!» Я поверила. Отодвинула свои заказы, сделала договор, в рекордные сроки выловила юриста, чтобы он всё вычитал, побежала к КН в кабинет…
И обнаружила, что он там сидит и точит лясы с нашим водителем. Увидев меня с договором, бесценный сотрудник сказал: «А, договорчик, чудненько!» — непринуждённо бросил документ в ящик стола (за каким чёртом надо было делать бумаги срочно, я не поняла), потянулся и промурлыкал:
— Леночка, а сварите-ка мне и Олегу кофе.
Офигев от такой наглости, я сказала, что у меня есть работа, которую мне надо как-то исхитриться успеть сделать до конца рабочего дня. Слегка повысив голос и подпустив ехидцы, КН осведомился:
— Леночка, какая работа? Вы же целый день х#рнёй маетесь.
Я развернулась на каблуках и вышла из кабинета. Доделала работу и ушла домой. В автобусе тихо плакала. Никогда не была стукачкой, но, честное слово, в понедельник пойду к директору.
Задолбало хамство! И задолбали ноги в дорогих ботинках, свешивающиеся с моих хрупких плеч.
Знаете, кто меня задолбал? А вот ты меня и задолбал. Да, ты, офисный планктон, постоянно зависающий на «Вконтактах», «Одноклассниках», «Лурках», «Башах», «Задолбалях»… Ты, офисная крыса, которой я плачу зарплату, с 9:00 до 18:00 просиживающая на работе, которая сваливает так быстро, словно бежит тушить пожар.
Я директор компании, которая занимается поставками медицинского оборудования. Я уже давно на рынке, имею крупную сферу влияния. Всего этого я добивался не один год.
Захожу в офис. Все начинают шуршать мышками, закрывая развлекательные сайты и открывая якобы «рабочую документацию». Начинаю допрос:
— Чем занимаешься? — Собираю документы на тендер. — И что уже готово? — Коммерческая почти собрана, техническую ещё не начинал. — Почему? — Так торги ж ещё не скоро…
— Где заявки, которые я сказал тебе сбросить? — Я уже сделала, но ещё не распечатала. — Почему? — Тендер через месяц. Успеем. Тем более они скоро опубликуют на портале…
Вы думаете, ваш начальник идиот? Я знаю, что вы плачетесь у меня за спиной, что вам, бедненьким, приходиться работать в выходные, оставаться ночами, делать абсолютно неблагодарную, механическую работу. Печатать, подписывать, нумеровать… Неужели вы думаете, что я не сидел сутками и не прошивал туеву кучу страниц инструкций, не подписывал каждый лист и не штамповал тысячные стопки бумаг?
Меня задолбало, что вы всё откладываете на призрачное «завтра», а потом сидите ночью за день до торгов со злобным выражением, словно я вас держу за рабов.
Вот что мне с такими делать? Я не из тех начальников, кто кричит на своих подчинённых без повода, но это не даёт им права садиться на шею. Где-то читал, что лучше увольнять сотрудников в пятницу вечером…
Принимаешь людей на работу — они клятвенно заверяют тебя, что будут работать на результат, а уже через полгода превращаются в обыкновенный планктон, тупо просиживающий КЗоТовские восемь часов. Обидно.
Началась последняя седмица Великого Поста, в течение которого все православные должны соблюдать физическое и морально-духовное воздержание.
Совсем не задолбали магазины, в которых постоянно меняют местами продукты, и найти нужные, и без того довольно редкие постные продукты становится практически невозможно.
Совсем не задолбала активность атеистов и на голову православнутых.
Задолбали в первую очередь на работе. Питается весь офис не в кафе или столовой, а в специально отведённой комнатке-кухонке, принося обеды с собой из дома.
Да, во время Поста мы не едим мясных, молочных, морепродуктов и яиц. Конечно, это нелегко, но только первые две недели. Да, мы не только отдаём дань традициям, но нам ещё и нравится соблюдать Пост. Да, мазохистки.
— Худеете? Диета такая? А в церковь ходите?
Мы — рабочие люди. Ездить на работу нам через всю Москву. Мы физически не успеваем ходить в церковь. А ведь задача — не забежать для галочки, а прийти в умиротворенном и правильном настроении и искренне помолиться. Мы не ходим в церковь, но мы молимся.
— Не-е, ну если в церковь не ходите — это не Пост!
Вам ли судить? Вы не хотите хотя бы на недельку устроить самому себе испытание: «А смогу ли я?». Нет? Глупости? Мне и так хорошо живётся, зачем мне это?
В течение всего Великого Поста нужно не только контролировать желудок — это второстепенно. В первую очередь человек должен очиститься от плохих мыслей, обратиться к Богу, создать внутри себя покой и умиротворение. И это стократ тяжелее — не ругаться (особенно с вами-то, дорогие коллеги), не злиться, не допускать скверных мыслей.
Мой молодой человек решил последовать моему примеру. И тут же заискивающие вопросы: «А вы знаете, что в Пост нельзя заниматься сексом?» Да, мы в курсе. «А вы знаете, что в Пост нельзя развлекаться (играть в игры, читать книги, кроме Библии, праздновать праздники, ходить в кино, посещать музеи и всячески себя увеселять)?» Да, мы знаем. Дальше, конечно, следует утверждение, что это вообще, значит, не Пост у нас, а ерунда какая-то.
Коллеги, друзья, знакомые, далёкие родственники и прочие преданно-православные знатоки религиозных традиций, я с радостью поговорю с вами о своей вере, о своём отношении к религии и к Посту в частности. Я расскажу вам кучу интересных фактов об этой традиции и, может быть, даже заставлю задуматься. Я поделюсь с вами рецептами постных блюд. Я напишу вам, какие молитвы и когда надо читать. Но скажите: неужели никто из вас не задумывался о том, что любая традиция трансформируется, адаптируясь под современность? Притом адаптировать её надо не так, как «мне было бы удобнее, я ж современный человек», а так, чтобы вы могли выжить, перенося все тяготы жизни в ритме огромного города и не слететь с катушек. К слову, Великий Пост дозволено не соблюдать больным людям, беременным женщинам, малым детям и рабочим людям.
Прежде чем попрекать кого-то и указывать на неверное соблюдение традиций, постарайтесь максимально осведомиться о них. Подумайте, могли бы вы разом взяться и соблюсти гастрономическо-духовную диету. И решите, стоит ли задалбывать тех, кто хотя бы пытается.
В век компьютеризации у большей части человеческого населения имеются мобильные телефоны, смартфоны и прочие портативные средства связи. Передача информации туда, куда нужно, и тогда, куда нужно, — очень важное дело. Я, работник крупной фирмы, ценю средства связи и эту своевременную передачу информации.
Мне довольно часто приходится разговаривать по телефону. Больше половины этих разговоров действительно важны. И что же мне надоело? Вовсе не собеседники. И не провайдеры.
Я говорю по телефону. Человек делится со мной довольно важной информацией по одному из проектов, которую необходимо внести в программу. Внезапно в кабинет врывается коллега. Пару секунд он выжидающе смотрит на меня, ещё пару секунд смотрит на телефон — и начинает говорить. Он говорит, не обращая внимания ни на телефон, ни на мой сосредоточенный вид. Говорит, говорит и затем задаёт вопрос: «Ну, что ты думаешь по этому поводу?»
Мой мозг достаточно развит для того, чтобы выполнять несколько типов работы одновременно: слушать, писать и читать. Но слушать одновременно в два потока я не способен, как, впрочем, и большинство других людей. В итоге я не могу сосредоточиться ни на собеседнике в телефоне, ни тем более на коллеге. Я пытаюсь ответить и тому, и другому, из-за чего возникает заминка: не успеваю записать информацию.
Короче говоря, в итоге я просто стал игнорировать врывающихся и разглагольствующих коллег, пока я говорю по телефону. Да, они обижаются. Но зато я получаю и записываю всю необходимую информацию, и проект не катится к чёрту из-за мелких недочётов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li