Ваш ребёнок учится в школе, и вы считаете, что образование у нас абсолютно бесплатное? Вы живёте в стране розовых единорогов с принцессами.
Классный руководитель просит вас сдать некую сумму на ремонт кабинета? Это не потому, что ему так хочется, а потому, что этот кабинет закреплён за вашим классом, и ремонт в нём осуществляется силами этого класса, а не мифическим городским отделом образования, который на школу уже который год не выделяет средств.
Если вас просят сдать деньги в копилку класса (хотя бы в конце года — ведь вашему ребенку наравне со всеми классный руководитель покупал тетради для контрольных и делал распечатки), не надо пытаться угрожать обращением в прокуратуру «за вымогательство».
Если вас просят принести справку, подтверждающую прохождение ребёнком практики на базе секции и кружка, это не потому, что учителя такие гады, а потому, что мы отвечаем за детей в период практики, и мы обязаны знать, где они, как они и всё ли с ними в порядке.
Если вас приглашают на родительское собрание — уж найдите время хотя бы раз за три года, потому как это касается вашего ребёнка, его успехов и проблем. А если вы не являетесь — будьте готовы, что однажды нам это надоест, и вам самим придёт письмо «за невыполнение родительских обязанностей».
Я пишу контрольные и курсовые работы нерадивым студентам.
Студентке-дипломнице пятого курса кто-то начертил чертёж, но проставил размеры в сантиметрах. Руководитель диплома потребовал перевести измерения в миллиметры. Девушка бегала по всей кафедре и спрашивала, как ей быть. От смеха ей долго не отвечали, пока кто-то всё-таки не сжалился над дурёхой. Самое смешное, что до красного диплома этой «специалистке» не хватило всего чуть-чуть.
* * *
Я всегда любил красиво одеваться. Лет шесть назад, когда по возрасту я ещё мог сойти за студента, встречался с клиентом, отдавал ему работу. Поздняя осень, я в чёрном плаще с белым шарфом. Студент поинтересовался, решаю ли я экзаменационные задачи для преподавателя N. (у того они были самыми сложными на кафедре). Ответил, что да, уже несколько лет это делаю. Студент окинул меня взглядом с ног до головы.
— Нет, пожалуй, ты его задачи решить не сможешь.
Видимо, стильно одетый молодой человек с учебной программой справляться априори не должен.
* * *
Мой любимый случай. Готовлю своих клиентов к защите курсового. Диктую под запись:
— Сварная рама крепится с помощью фундаментных болтов к бетонному полу цеха.
Одна студентка-блондинка не пишет. Спрашиваю о причинах. Абсолютно анекдотический ответ:
— Я вот не понимаю: половина цеха крепится болтами, а вторая половина как же?
Как ей удалось получить на защите семь баллов, до сих пор тайна для меня.
Работаю в частном языковом центре преподавателем. По большей части студенты взрослые, вменяемые и весёлые, но попадаются кадры, которые могут серьёзно задолбать, особенно те, кто приходят заниматься «с нуля».
— Я еду в Италию через месяц, мне надо нормально говорить! Я буду покупать одежду на фабриках и не хочу платить переводчику.
За месяц вы не заговорите. Вы выучите несколько базовых фраз и освоите правила чтения. Вы пришли заниматься в группе и не хотите платить за индивидуальные уроки, поэтому мы не будем подстраиваться под вас и долбить «одёжную» лексику — не всем надо шопиться через месяц. Хотите — параллельно изучайте материал самостоятельно.
— Вы просто не знаете современные методики, можно заговорить за пару занятий! У меня подруга уехала жить в Италию и через два месяца уже говорила в совершенстве.
Мы и родного русского не знаем в совершенстве, а ваша подруга просто бойко объясняется на бытовые темы. Предположим, что подруга спит 8 часов в сутки, значит, у неё остается 16 часов в день для общения с итальянцами. А сколько часов в неделю вы занимаетесь итальянским в России (и сколько из них вы болтаете по-русски, обсуждая итальянских мужиков)?
— Зачем вы объясняете мне эту дурацкую грамматику? Мы хотим говорить, а не учить правила!
К сожалению, языковой курс в виде саморастворяющихся ректальных свечей еще не изобрели, поэтому вам придётся думать головой. Без знания грамматики вы не сможете строить фразы и будете лишь повторять заученные предложения. Оно вам надо? Кстати, много «дурацкого» — это в университете, где первые полгода вас только будут учить открытые и закрытые гласные произносить. Мы стараемся давать вам самое необходимое и не грузить теорией, но без зубрёжки всё равно не обойтись.
— А скажите что-нибудь по-итальянски, а? Я послушаю, хорошо ли вы говорите.
А как вы оцените мой уровень владения языком, если сами не говорите? Думаете, я начну краснеть и запинаться, и тут-то вы меня и вычислите?
Я люблю свою работу, готова искать вам интересные фильмы, рассказывать про тонкости общения и переводить эсемески от ваших итальянских кавалеров. От вас требуется только одно: не перекладывать всю ответственность за вашу учёбу на плечи преподавателя. 90 % работы всё-таки происходит у вас в голове.
Как-то я полтора месяца занималась индивидуально с одной тётенькой, директором крупного холдинга недвижимости, которая собиралась к своему интернет-ухажёру в Милан. Цель была поставлена сразу, и десять занятий мы методично разучивали фразы типа таких: «У меня критические дни», «Я не ем твою поганую рыбу» и «Я хочу это купить, плачу наличкой». По возвращении из Италии ученица заявила:
— Он, конечно, полный мудак, но я ему всё сразу объяснила, и он понял! Поеду к следующему — уже буду знать, о чём с ним говорить.
Пишу на заказ дипломы, курсовые, контрольные работы и рефераты. По статусу — без году неделя, но всё ж таки кандидат наук. За последние пять лет я «защитил» руками и языками дипломников без малого шесть десятков дипломных работ, курсовых — и не сосчитать. Так вот, научные руководители, вы задолбали! Чтобы не быть голословным, приведу примеры неадекватности представителей научной касты.
— Вы не имеете права использовать в своем дипломе жирный шрифт или курсив. Это привилегия учёного.
Ага, а чё ж тогда в Ворде-то эта функция доступна без подтверждения учёного статуса? Так и захотелось сделать после первого же курсива приписку: «Курсив мой. Кандидат ист. наук В. Пупочкин».
— Сделайте автоматическое оглавление вашей работы эстетически красивым и привлекательным.
— Введение вашей работы должно быть прозрачным.
— В вашей вступительной речи нет интриги.
Александр I и Томас Джефферсон были любовниками! Читайте мой диплом, и вы узнаете! Скандалы, интриги, расследования!
— В вашем реферате по католической оппозиции фашизму в Европе нет исследовательского компонента. Добавьте анализ источников на итальянском, испанском, немецком, французском языках.
— Оскар Уайльд — не поэт и драматург, как вы тут пишете, а художник! Он прославлен своей знаменитой картиной «Портрет Дориана Грея»!
— Что это вы ссылаетесь на Маркса в вопросах экономики? Это ж прошлый век! Где ссылки на Адама Смита? Как можно рассуждать об экономике без его фундаментальных трудов?!
Этот же руководитель следующему дипломнику:
— Адам Смит — это позапрошлый век! Почему у вас в работе нет рассмотрения теорий Маркса?
Доктор наук позволяет себе делать шикарные пометки на полях: «чушь», «бред», «херня». Отлично: научную лексику человек в докторантуре усвоил на «ять».
«Мои дипломники сдают всё вовремя, в отличие от вас», — сообщает декан через полчаса после сдачи работы моим дипломником. На этих словах заходит его студент: «Василий Степанович! Я не успеваю в срок — принесу диплом послезавтра».
Научные руководители будущего! Будьте вменяемы — от вас зависит имидж научного сообщества в студенческой среде.
Надоели мстительные люди. Нет, месть — вполне естественный процесс, но наказание должно как-то соотноситься с преступлением. К сожалению, бывают люди, у которых этот механизм несколько сломан, и они, подобно вышедшему из-под контроля пожарному шлангу, который не тушит огонь, а поливает пожарных, направляют свою месть всюду, куда только дотягиваются руки. Но самая большая проблема всё-таки в том, что большую часть вреда они причиняют себе.
* * *
Девушка, с которой я встречаюсь уже несколько лет, упала с лестницы и порвала сухожилие на руке, вследствие чего ей понадобилась операция. К сожалению, денег не было вообще. Первым делом я обратился к лучшему другу, у которого водился избыток наличных. Друг отказал: дескать, пять лет назад, в девятом классе школы, я ему тоже не дал в долг. «Как ты со мной, так и я с тобой». Тогда у меня не было ни копейки, а деньги ему нужны были на апгрейд очень дорогого телефона на очень-очень дорогой. Деньги я взял в банке, а с другом больше не общался.
* * *
Выпивали в институтском общежитии с друзьями и однокурсником Гришей. В пьяном разговоре семи человек какая-то шутка показалась Грише обидной, причём обиделся он на всех сразу. Все извинились, попытались снова Гришу развеселить, но он дулся до конца вечера. Естественно, об инциденте все забыли. Две недели всё было нормально, Гриша общался с нами, как ни в чём не бывало.
Началась зачётная сессия. Ничего не выучивший студент Вася, выпивавший с нами в тот вечер, попросил у Гриши помощи. Гриша с улыбкой согласился и быстренько написал решение задачки на листке. Как только Вася получил решение, его тут же вызвал препод. Решение оказалось правильным, но в нём фигурировали не только переменные x и y, но и неожиданная й. Васю три часа отчитывали все институтские инстанции от препода до деканата, после чего Вася всего десять минут избивал Гришу. Вот такая продуктивная месть с часовым механизмом.
* * *
Одну из моих преподавателей в своё время не взяли ни в один институт. Она пошла в ПТУ, потом 20 с лишком лет проработала за весьма низкую зарплату в конструкторском бюро, где всё это время перечерчивала и брошюровала. После этого она каким-то образом устроилась преподавателем инженерной графики. И вот из-за того, что она когда-то не смогла поступить в институт, она завалила всех, включая меня (призёра всероссийской олимпиады по черчению и рисованию, вся зачётка в «отлах»). Теперь я получу трояк по инженерной графике в диплом, а половина группы отправится в академ. И всё это — месть женщины, обиженной 30 лет назад!
* * *
Подумайте перед тем, как мстить. Поставить человека на место — одно дело, но к чему портить жизнь другим только потому, что кто-то испортил её вам?
Придумал некоторое время назад себе такую игру. При общении с малознакомым человеком, если речь заходит о литературе и об искусстве вообще, заявлять ему с таким пренебрежением в голосе: «А мне, например, Пушкин совсем не нравится! Сам он дурак, стихи у него — говно». (На самом-то деле к творчеству Александра Сергеевича я отношусь очень хорошо.)
Реакция следует, как правило, незамедлительно. Собеседник сначала удивляется, потом возмущается и начинает сыпать упрёками: «Да как ты можешь говорить так, чмо бескультурное! Пушкин — это же Наше Всё, великий поэт, весь мир его знает и любит!» И смотрит на меня с презрением — вот, мол, жлобьё, как вообще земля его носит?
Подвох любитель литературы замечает поздно, когда я с хитрой мордой спрашиваю, какое произведение Великого полюбилось ему больше всего. Самые популярные ответы, естественно:
— Э-э-э… Ну, «Онегин»… — Э-э-э… Ну, много у него там хороших…
Как выясняется в ходе дальнейшей беседы, мой оппонент из Пушкина может вспомнить только пару строк вроде «Я помню чудное мгновенье». Чёрт-те когда, ещё в школе, любитель культуры выучил из-под палки пару-тройку стихотворений классика и прочитал половину «Капитанской дочки» в хрестоматийном варианте. Всё. Человек никогда не открывал томик своего «любимого» поэта просто так, для удовольствия. Но в общем очень любит, да.
Почему так происходит? Всё просто: ему с детства вдолбили в голову, что Александр Сергеевич — это очень хорошо. Это аксиома. Читать не обязательно, просто прими этот факт.
То же самое во многих других сферах: люди, свято уверенные в том, что Чайковский и Моцарт — великие композиторы, потому что им так всегда говорили, а сами преспокойно слушающие свой «клубняк». Православные, которые абсолютно ничего не знают о своей религии. Патриоты, которые ни черта не разбираются в истории своей страны. Они просто уверены: так надо.
— Почему? — Ты что, дурак?
Пушкин, Чайковский и любовь к Родине — это действительно хорошо. Но это должно быть хорошо не потому, что тебе так сказали, а потому, что ты сам так решил.
Задали мне в университете написать пару научных работ. Тема интересная: «История Третьего рейха», плюс обзор отдельных личностей: доктора Геббельса, рейхсфюрера Гиммлера…
Раньше я в эту область истории особо не углублялась, посему подходящей литературы у меня дома не нашлось. Посоветовавшись с научным руководителем, я отправилась в книжный магазин. Удивительно, но нужных книг там не оказалось. Ещё удивительнее, что сотрудники магазина (которые очень любят орать на этом сайте, что мечтают о покупателях, которые прекрасно знают, чего хотят) в ответ на моё вежливое: «Добрый день, подскажите, пожалуйста, у вас есть такая-то книга такого-то автора того-то издательства?» мгновенно начинали исходить яростью и шипеть что-то вроде: «Шла бы ты отсюда, девочка».
Ладно, девочка пошла в следующий магазин, в котором ситуация повторилась в точности до интонаций. Девочка пошла дальше… За три месяца девочка обошла половину книжных магазинов, пока вчера ей наконец не объяснили в одном из них, что подобную литературу сняли с продажи. «Из-за таких нацистских уродов, как ты, — ласково добавила продавщица. — Совсем стыд потеряли, дедов предали, про немецких убийц читать вздумали!» Развернулась девочка и молча поехала в свой вуз делать работы по библиотечным книгам и думать, кто же больше задолбал: неонацисты или вот такие вот «патриоты»?
С утра разгребаю подогнанные кадровиком резюме на две должности: программиста и старшего программиста. Недавно одна подчинённая отправилась за вторым ребёнком; её коллега, молодой парень, загремел в ряды непобедимой и легендарной — жалко, блин, способный парень. Кандидатов почти десяток: платят по нашим провинциальным меркам неплохо, да и работа интересная. Три резюме улетели в корзину с первого взгляда. Как думаете, какие? Да, те самые: без знаков препинания, с элементарными грамматическими ошибками и несогласованными предложениями.
Шовинизм? Нет, пятнадцатилетний опыт работы в отрасли, который говорит: неграмотный человек не может быть хорошим программистом. Он может писать «крутые шняги», строк до тысячи, но довести до внедрения крупный проект и ничего не сорвать — никогда. Неспособность (или нежелание?) усвоить элементарные грамматические нормы родного языка — первый признак того, что к нормам языка программирования, среды разработки, а уж тем более к нормам науки программирования будет проявлено столь же прискорбное невнимание. Повторяю: полтора десятка лет опыта. Ни одного исключения из этого правила не встретил. Прав был старик Дейкстра: «Жизненно необходимым качеством для любого программиста является свободное владение родным языком».
Вы, неуважаемые двоечники, никому ничего не должны? Можете плевать на правила, «ведь и так всё понятно»? Пожалуйста, сколько угодно! Но не удивляйтесь потом, что ваше резюме или деловое предложение полетит в корзину только из-за того, что вы перепутали «-тся» и «-ться», что вам откажут в чём-то важном, услышав «одеть» вместо «надеть». Вообще, вас даже было бы жалко, если бы не понимание того, что это — тоже форма естественного отбора.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li