Каждое лето я подрабатываю в небольшом магазинчике в дачном посёлке продавцом.
— А сметана есть? — Нет. Привоз завтра.
Тётушка возвращается в понедельник после привоза и спрашивает:
— А сметана свежая? Когда её привезли? — Сегодня привезли. Да, она свежая, — я сама вежливость. — Точно сегодня привезли?
Достаточно часто просят посмотреть, не просрочена ли водка.
С хлебом — отдельная история. Когда покупатели слышат, что привоза ещё не было, то есть хлеб вчерашний, бегут из магазина, как от чумы. Всегда хочется спросить: неужели у вас дома никогда не остаётся хлеб на завтра? Или вы его выбрасываете, потому что он в полночь покрывается плесенью?
— Какие сосиски посоветуете? — Возьмите вот эти. Сегодня привезли, действительно вкусные. — А вы меня не обманываете? Дайте понюхать.
Бывает, даже облизывают, чтобы убедиться в свежести.
Ну как можно настолько не доверять продавцам? Мне никакой выгоды продавать просроченное! В конце концов, все в одном посёлке живём, и мне не всё равно, что обо мне думают соседи.
Меня искренне задолбали производители хлебных продуктов. Сама я хлеб не ем, но покупаю для моей старенькой бабушки.
У меня один вопрос: какого фига вы экономите на качестве теста?! Покупаю бутербродную булку, намазываю её сгущёнкой — булка распадается на части, независимо от свежести и условий хранения дома. Может, вам надпись сделать: «Изделие не предназначено для употребления с жидкими продуктами: вареньем, повидлом, сгущённым молоком»? Бутерброд — это не только сухая колбаса на хлебе, блин.
Районный магазинчик. Полочки с вещами «первой необходимости». Улыбчивая продавец средних лет, взгляд рассредоточен.
— Простите, у вас кофе в пакетиках чёрный есть? — Вам с сахаром, без? — С сахаром. — Нету. — Давайте без сахара. — Ой, знаете, я вот целую коробку купила и всё уже сама выпила. (Заговорщически) Тут ещё мальчик помог какой-то. — Значит, чёрного никакого нет? — Нету. — А на стенде — это только с молоком? — Ой, ну что вы, есть ещё «Черная карта» и «Якобс»...
Быть доставучим покупателем иногда просто приходится.
Вот мне интересно, почему продавцы булочек именно мне всегда дают самые неаппетитные образцы? Подхожу я к такому магазину, долго рассматриваю ассортимент и вижу пять-шесть красивых хачапури с румяной корочкой. Конечно же, замечаю и пару образцов меньше по размеру цвета бородинского хлеба. Протягиваю деньги — и вижу именно эти подгорелые хачапури, которые раза в два меньше своих собратьев. Претензии предъявлять не могу — есть-то можно. Как специально...
Захожу в маленький продуктовый магазинчик с отдельными прилавками. Продавщица копается под прилавком, громко шурша пакетами. Прошу дать мне молотый кофе. Шуршание приостанавливается, из-под прилавка показывается голова с выпученными глазами и пергидрольными кудряшками.
— Что вам дать? — Кофе молотый, пожалуйста, — отвечаю я, решив, что она просто не услышала. — А это как? — смотрит тётушка в мою сторону так, будто я попросил паштет из попугайчиков. — Ну... Это такой кофе: молотый, нерастворимый... — Нерастворимый?!
Выражение непонимания на лице продавщицы сменяется выражением суеверного ужаса.
— Лю-юд, а кофе нерастворимый есть?
Шуршание прекращается и в подсобке. Спустя минуту продавщица резюмирует:
Работаю я в организации, где человек четыреста персонала, и все друг друга знают. Обедаем мы в одной столовой. Я колу люблю с самого детства, уже лет двадцать. Пью её регулярно: 0,33 в обед вместо кофе — святое дело. Каждый сотрудник считает долгом подойти ко мне и рассказать о вреде мною любимого продукта. Перед обедом, во время или после я слышу со всех сторон, как кола растворяет мои зубы и прогрызает в желудке дырки. Более того, ей можно чайники очищать от накипи, а «Ментос» вызывает такую реакцию, что аж бутылки взрываются! «А ещё была одна девочка, так она умерла от язвы: ей нельзя было, а она колу пила». В конце научно-познавательной лекции весь коллектив дружно идёт в курилку и выкуривает по паре сигарет.
Ребята, задолбали вы меня! Откуда такая забота о моём здоровье? Вы свои лёгкие ещё позавчера прокурили, а печень посажена алкоголем лет -надцать назад. Множество продуктов между собой не сочетается вообще — и что? Из лимонов можно батарейки делать, но это не значит, что ломтик лимона убьёт. Если у человека язва желудка, то тут не кола виновата, а отсутствие у больного мозга. И почему из всех напитков только кола вызывает столько эмоций?
Ребята, эксперементируйте с другими продуктами — может, ещё что найдёте.
Задолбали производители одного «чудесного» йогурта. Цена, вкус, качество — всё супер. Вот прямо сейчас сижу и смотрю с тоской в горлышко бутылочки, в которой йогурт продаётся, на стенки с оставшимся на них лакомством, и чувствую себя лисой с кувшином, в который морда не пролазит.
Купили торт на семейный праздник. Высокий, сантиметров пятнадцать, сверху кремом обмазан, посыпушками посыпан, 310 рублей стоит. Разрезали — а там... Три сантиметровых бисквитных коржика, несколько кусочков ананаса и взбитые сливки из баллончика на 4/5 высоты. И ведь даже претензии предъявить некому: формально эта дрянь съедобна.
Зашла сегодня в перерыв за пирожными себе и подруге. Выбрала, говорю девушке:
— Положите, пожалуйста, в два разных пакетика. — Я вам тут по десять пакетиков выдавать не собираюсь!
Не став ей доказывать, что в цену каждого пирожного уже включена стоимость пакетика, говорю:
— Окей, тогда мне одно.
Хмыкнув, продавщица протягивает мне одно пирожное. Беру ещё сок, расплачиваюсь. Демонстративно сделав шаг в сторону от кассы, расплываюсь в самой милейшей и добродушной улыбке:
— А-а-а... Я забыла, мне ещё одно пирожное, пожалуйста!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li