В студенческие годы на каникулах я подрабатывала продавцом в маленьком продуктовом магазине. Местные клиенты уже на второй день моей работы знали, как меня зовут, хоть и работала я без беджа. Были клиенты, которые приходили к концу рабочего дня за отложенным специально для них хлебом, например, — таких всех продавцы знали в лицо, и новеньких продавцов предупреждали в первый же день. Нам не сложно, а человеку приятно. Но один «постоянный» клиент запомнился мне на всю жизнь.
— Здравствуйте! Мне как всегда! — А всегда как?
Я вижу человека впервые, меня о нём не предупреждали. Работаю третий день, вся в мыле. Лучше б я не спрашивала! В ответ я получила двадцатиминутную тираду о том, что постоянных клиентов нужно помнить в лицо, что он такой один-единственный во всём мире… За мужчиной уже собралась очередь. Молча выслушала монолог — слово вставить было невозможно, пока поток ругани в мой адрес не иссяк.
— Постоянные клиенты новых продавцов могут отличить от старых — я у вас одна, а вас у меня сотни за день!
Клиент начал пристыженно тухнуть.
— Ну так что Вам? — Сто грамм вафель «Осень»…
Самое смешное, что таких вафель у нас не оказалось. Договорились, что я закажу их к приходу любимого постоянного клиента.
* * *
Каждый день повторялся диалог:
— Дайте мне батон, как вчера давали! — А какой именно я вам вчера давала?
Сотня посетителей, 15 наименований только батонов — конечно же, я помню, кому и что я давала за 13-часовой рабочий день.
— Ой, ну я не помню, но он вкусный был. Такой и давайте!
* * *
— Дайте мне, пожалуйста, коробочку конфет, вот только каких, не знаю… — Подешевле, подороже? Шоколадных или мармеладных? — Ну, не зна-а-аю… Дайте что-нибудь на ваш вкус!
Предлагаю «Вечерний Киев» или «Метеорит». Что поделаешь — продавцы тоже люди и могут отдавать предочтение не самым дешёвым, зато вкусным конфетам.
— У вас, девушка, губа не дура!
Вы спросили — я ответила.
* * *
Но больше всего меня удивил мужчина, которому я по ошибке дала на 25 копеек больше сдачи. Он дошёл до двери квартиры, «понял, что что-то не то», вернулся в магазин и отдал мне лишнюю монетку! Спасибо вам, мужчина — вы такой действительно единственный за всю мою практику.
Совсем недавно устроился в супермаркет. Как самого неопытного меня поставили в отдел фруктов-овощей.
Магазин работает с десяти, но уже с восьми утра мы перебираем товар, раскладываем его аккуратно, выбрасываем некондиционный, самый свежий ставим наверх, тот, что позеленее — вниз, развешиваем ценники… Всё для того, чтобы покупателям было легче достать самые свежие, самые спелые и самые вкусные яблоки, бананы и апельсины.
До слёз обидно, когда первый же покупатель, подойдя к полкам, начинает переставлять ящики, пытаясь добраться до самого нижнего, когда пересыпает полкоробки груш в коробку с мандаринами, чтобы достичь заветной цели. Поймите: нам невыгодно прятать от вас самое вкусное, ведь за сутки оно может просто-напросто испортиться! В конце концов, если вам действительно хочется отведать недозрелых бананов, попросите нас — именно для этого мы тут и стоим, а вовсе не для того, чтобы после очередного «искателя» снова и снова пересортировывать и переставлять на место коробки, приклеивать отодранные ценники и подбирать разбросанный по полу товар.
Захожу в магазин за шоколадкой. На витрине лежит видов пятнадцать. Прекрасно понимая, что это, скорее всего, муляжи, уточняю:
— Шоколадки какие есть? — Ну вот же, на витрине. — Всё, что на витрине, есть? — Да! — Вот эту дайте. — Этих нет. — Ну тогда вот такую. — А у нас «Нестле» вообще нет.
Половина муляжей — «Нестле».
— Хорошо, а какие есть? — Сейчас.
Достаёт коробку полупустую, в которой четыре шоколадки, три из которых одинаковые.
— Вот, это всё. — Но я ведь у вас спросила, какие шоколадки есть! — А я думала, вы «Альпен Голд» спрашивать будете, а мы им не торгуем.
Заходим в обеденный перерыв с коллегами в продуктовый магазин.
— Девушка, будьте добры, нам килограмм вон того печенья, килограмм бубликов, килограмм тех пряников и полкило рафинада.
С печеньем, бубликами и прочим проблем не возникло. Насчёт сахара продавщица решила уточнить:
— А вам рафинад большой или маленький?
Мы, не являясь особенными ценителями чайных церемоний экстра-класса, понимаем, что размер кубика рафинада, его плотность, цвет и концентрация не особо нам важны. В крайнем случае дозу сахара можно будет подобрать экспериментально. На ум приходит единственно верный ответ:
— Неважно.
Продавщица ныряет под прилавок и протягивает нам килограммовую пачку рафинада.
— Девушка, мы ведь просили полкило! — Но я же у вас спрашивала: большой или маленький? — Девушка, половина килограмма — это 500 граммов. Они не могут быть ни большими, ни маленькими. Большим или маленьким может быть объём. — Ну так берёте? — Хотелось бы 500 грамм… Есть в наличии? — Значит, маленький? Так и говорите!
Довелось мне работать в фирме, занимающейся обслуживанием кофе-аппаратов. Всунул червонец — получил чашечку кофе.
Мужик лет сорока подходит ко мне:
— Девушка, можете мне поставить такой аппарат, чтобы клиентам кофе наливал за деньги, а сотрудникам бесплатно? — Как вы себе это представляете? — Ну, не знаю… Детектор сетчатки глаза поставьте, что ли.
Называю цену — выходит в районе 30 тысяч. Клиент улыбается, протягивает мне шоколадку:
— Может, попробуем за две тысячи?
* * *
Вечер. В колл-центр звонит дедушка.
— Добрый день! Дочка, скажи, где я могу деньги назад получить?
Ну, думаю, может, аппарат себе поставили, а он не работает. Спрашиваю у него, что случилось.
— Да вот, купил у вас чай в автомате, и тут мой автобус подъехал. Я ровно полстакана не допил, выкинул. Где я могу деньги обратно получить?
Подрабатываю в магазине чая. Ассортимент достаточно объёмный — 70–80 сортов.
Приходит клиент явно с желанием попробовать какой-нибудь новый сорт. После стандартных вопросов (чёрный или зелёный, ароматизированный или нет?) достаю с полок пару сортов, даю понюхать, рассказываю об особенностях. Создание (они преимущественно женского пола) с умным видом всё выслушивает, иногда кивает, потом задаёт вопрос:
— Это всё замечательно! И всё-таки: чем они отличаются от обычного чая?
Некоторые заходят с явными намерениями поругаться.
— Я брала чай, он мне не понравился, верните деньги! — А какой сорт вы брали? — Я не помню! — Хм, хорошо. С чем он хотя бы был? — Я что, должна всё помнить? Это год назад было! Верните мне деньги!
Продала женщине пуэр. Это достаточно специфический чай, запахом напоминающий плесень, землю или чернослив, крайне полезный, но с побочным эффектом — повышением давления. Обо всех свойствах покупательницу я предупредила; та выслушала, заявила, что всё поняла. На следующий же день вернулась злая:
— Верните деньги, мне от вашего чая плохо! — А в чём, собственно, дело? — Давление подскочило! — Это естественно. Вас же об этом предупреждали. — Ничего не знаю, никто не предупреждал! — Хорошо, давайте пакет. — А у меня его нету! Я подруге отдала. — Так от него же «плохо». — А ей хорошо!
И напоследок: вы когда-нибудь заходили в салон дорогих иномарок и спрашивали там «Запорожец»? «Беломор» в магазине элитного табака? Плакат «Не курить» в отделе антикварного искусства? Так почему же тогда у меня постоянно спрашивают «Майский чай» и растворимый кофе?
Отдел сладостей в местном магазине в целом радует своим разнообразием и качеством товара. Почти всегда — иногда печенье там оказывается не самым свежим. Выбор продукта неплохой, но я немного стремаюсь одной пофигистической продавщицы.
— Печенье свежее?
Судя по лицу тётеньки (на глаз — лет под шестьдесят), она ведёт важный разговор с другой галактикой через передатчик, встроенный в её голову. Взгляд затуманен, расфокусирован. После вопроса, судя по её глазам, происходит реакция на внешний возбудитель, несколько единиц IQ перекачивается в нашу галактику, после чего следует обделённый интонациями и эмоциями ответ, чем-то напоминающий роботов из старых фильмов, сопровождаемый убеждающим кивком головы:
— Да, свежее.
Какое-то время я этому верил, но теперь, завидя данную мадам за прилавком, обхожу отдел стороной. Сухари она мне, конечно, не подсовывала, но и первой свежести продукт мне не доставался. Я понимаю, она это не со зла — ей просто пофиг. И даже спасибо ей за это — так легче держать себя в форме.
Есть в больницах категория пациентов, полагающих, что раз что-то нельзя или не хочется, можно отдать это своему доктору. Принесли родственники гостинцы. Куда девать? Конечно же, всучить врачу, чтобы не пропадало! Ладно, если это просто яблоко, а если открытый пакет с остатками пряников столетней давности, измазанный какой-то гадостью? Пациент открытую пачку кофе пихает: «Нет-нет, доктор, не отказывайтесь, держите! Вам всё равно ночью дежурить». Заходит в ординаторскую, ставит на стол кофе, из пакета с конфетами прямо на мой рабочий стол высыпает половину.
Пациенты! Врачи не голодают и не питаются объедками! Всё это летит в помойку. Судьба сохранных невскрытых продуктов решается на месте. Одно дело — угостить, совсем иное — всучить по принципу «на тебе, боже, что мне негоже».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li