В каждой коробке с «Дошираком» обязательно лежит «находка» для тех, у кого под рукой не оказалось столовых приборов — одноразовая пластмассовая вилочка. Но, уважаемые производители, неужели вы и правда думаете, что удобно цеплять длинную лапшу вилочкой с сантиметровыми зубьями? Если же попытаться лапшу на эту самую вилочку намотать, уже после первых пары оборотов вилочка просто исчезнет под витками лапши. Коробочка длинная — что мешает класть в неё более удобный столовый прибор?
Но ещё больше задолбали такие же вилочки в салатах. Большинство салатов в пластиковых лотках приправлены майонезом. Впрочем, приправлены — это сильно сказано: майонез обычно лежит горкой поверх прочих ингредиентов. И в самом центре жирной горки утоплена та самая вилочка, которой после извлечения её из недр соуса есть уже невозможно. Лучше бы вы салат перемешивали, честное слово!
— У вас виноград с косточками? — Он сладкий! — А с косточками? — 60 рублей всего! — Косточки есть? — А везде такой по 70! — Мне без косточек нужен. — Без косточек.
Тянусь попробовать.
— Ну, одна-две встречается.
Ухожу. Вслед доносится:
— Девушка, да зачем вам без косточек! Это сладкий! Подешевле отдам!
* * *
— Что-нибудь интересует? — У вас перчики только грунтовые? — А вам что, импортные нужны? — Да, хотелось бы. — Да зачем вам эта гадость? Эти же дешевле.
Мне не нужно дешевле! Мне нужны красивые, упругие перчики, у которых, кроме кожицы, есть ещё и мякоть, которые к завтрашнему дню в холодильнике не испортятся.
* * *
— У вас есть виноград без косточек? — Да, вот, выбирайте. — Пожалуйста, вот этого веточку. — А сколько? — Одну веточку. Грамм на 300. — А если побольше? — Ну, можно чуть побольше. Полкило — максимум.
Под моё «всё, хватит, больше не надо» кладёт в пакет три веточки, взвешивает:
— Чуть побольше возьмёте?
Весы показывают больше килограмма. Ну да, всего раза в четыре больше, чем я просила.
— Нет, уберите, пожалуйста.
С жутко обиженным видом убирает самую маленькую из трёх веточек. На весах всё ещё 900 грамм.
— Мне так много не нужно. — Да что я, веточку ради вас резать буду. что ли? — Там в пакете две веточки. Уберите одну.
Убирает меньшую из двух. Как только я расслабляюсь, добавляет ранее убранную самую маленькую. Комментирует:
— А то бы там полкило не набралось. Ну зачем вам так мало? Это же витамины. А у меня дёшево.
Бросаю попытки объяснить заботливой продавщице, что такое максимум, прошу два нектарина. Не полкило, а ровно два, чтобы мне не стали снова подсовывать «чуть побольше, всего-то два кило». Забираю 550 грамм винограда и нектарины, ухожу от продавщицы, жутко кривящей физиономию. Пакет мне не дали: «Зачем вам пакет, вы же так мало взяли». Дома оказывается, что нектарины подгнившие, а настроение испорчено. Чувствую, в следующий раз я в эту палатку пойду, только если весь остальной рынок снесут.
Я люблю готовить. Часто посещаю кулинарные сообщества: люблю узнавать новое, учиться, да и атмосфера там чаще всего дружелюбная. Но одна деталь начинает утомлять.
Стоит кому-то выложить фотографию с блюдом, в рецепте которого присутствует покупной майонез, и в комментарии тут же изливаются тонны нечистот. Некоторые выкладывают блюдо, где используется домашний майонез, и сами пишут в комментах сочинения на тему: «Майонез — мерзость, гадость, химикаты, вызывающие мутацию чуть ли не с первой ложки». Людям, которые выкладывают фото с майонезом, начинают грубить. Доходит до того, что страшно вообще упоминать слово «майонез» — боишься начать срач.
Не будьте такими отморозками. Где вы этой чуши набрались? Прочтите состав майонеза в магазине. Некоторые марки готовят майонез из яиц и масла — там нет вообще никаких добавок, даже консервантов, которые вы все едите за милую душу, естественно. Даже будь майонез вреднее водки с сигаретами, каждый имеет право травиться, чем хочет, если он не мешает окружающим жить своей жизнью.
В дефицитном «совке» для спасения поголовья населения от авитаминоза придумали две мерзости: варенье из незрелых помидоров и «украшение» еды зеленью. Первое при помощи здравого смысла и развития рыночной экономики отмерло, второе же стало столпом кулинарии.
Заказывая рис с яйцом, я ожидаю увидеть рис и яйцо, а не рис, яйцо и вялый укроп. Выверенная годами рецептура салата, создающая определенный букет вкуса и запаха, безжалостно уничтожается сельским креативом из петрушки. Куриный бульон с домашней лапшой, предполагающий в процессе приготовления участие пучка сушёных прованских трав и сельдерея, не должен быть посыпан луком и прочей стандартной растительностью с огородов средней полосы России.
Да, я сноб и гурман, но упрашивать официантов о непосыпанной еде задолбало.
Зашёл я как-то прикупить печенюшек. Стою в магазине, выбираю. Рядом прилавок с мясной продукцией. Две продавщицы, не замечая меня, извлекают варёную колбасу из обёрточной плёнки с ценником, взвешивают заново, заворачивают обратно, клеят новый ценник и радуются:
Меня зовут Сергей, мне 25, и я ем макароны с хлебом.
95% населения этой страны абсолютно уверены, что поглощение макарон с хлебом запрещено Петром I, Женевской конвенцией и лично Папой Римским. В вопросе «Ты ешь макароны с хлебом?!» читается такой неподдельный ужас, что хочется немедленно отдать макароны вопрошающему и удалиться в скит.
Вопрос, почему люди не могут отличить хлеб от макарон, меня мучает очень давно. Но на фразу «это же хлеб с хлебом» я хотя бы могу отодвинуть тарелку с макаронами и начать употреблять хлеб всухомятку, выразительно глядя на носителя гениальной идеи раздельного питания.
Гораздо интереснее советы вида «это портит фигуру». Исходят они от людей, которые точно знают, как с фигурой поступать не стоит, поскольку себе они её уже испортили. А я уже больше 20 лет ем макароны, и фигура в порядке. Не в том настроении ем, наверное.
Вчера зашла на рынок за фруктами. Увидела сырокопчёную колбасу, решила купить, предварительно уточнив:
— Из кого колбаса сделана?
Подумала, что «из чего?» неправильно спрашивать, она же не из дерева; «чья?» тоже не катит — назовут производителя. Продавец фыркнула (видимо, нечасто приходится слышать грамотную речь), однако поправлять не стала.
— Значит, вот эта колбаса из конины, вот эта очень уж сыровяленая, вам не понравится, а вот эта (с нескрываемой гордостью) — вкусная!
Как милая женщина узнала о моих предпочтениях, первый раз в жизни меня видя, непонятно. К слову, не обманула: колбаска была очень хороша. Но стало интересно: наверное, где-нибудь учат уходить от прямо поставленного вопроса? Что самое интересное, переспрашивать даже не захотелось. Так и осталось тайной, из кого я съела колбасу.
Лоток с салатами и псевдовосточной кухней, от кимчхи до маринованного имбиря. Обнаруживаю мясо хе по 30 рублей за сто грамм. Поскольку тут я его раньше не покупал, решаю взять чуть-чуть на пробу.
— Будьте добры, сто грамм мяса хе. — Что? — Сто грамм мяса хе. — Кого? — Мяса хе. — Капусты? — Мяса хе, вот оно у вас тут. Сто грамм. — Вот этого? — Да.
Я вегетарианец. Не радикальный эколог, не двинутый защитник животных (хотя и против скотобоен, браконьеров и охотников), не религиозный фанатик. Меня не задобало отношение окружающих, шокированные выражения лица, шутки и фразочки: «Не может быть! Да ты чё, а мясо как? Без мяса и стоять не будет!»
Меня задолбали кафе и магазины. Невозможно найти пирожок с картошкой или капустой. В кафе нет пиццы без мяса — да вообще никаких горячих блюд без мяса не найти. Я видел мясной эклер! Осталось найти Чупа-чупс со вкусом сервелата.
Увы, мясной мейнстрим победил окончательно и бесповоротно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li