Задолбали защитники животных. Видимо, не только меня. Делятся они на три категории, причём с первыми двумя бороться элементарно, а с третьей приходится разговаривать.
Категория первая: «Ой, как ты можешь есть мясо, зверюшку же жалко!» Выкинь три свои норковые шубы.
Категория вторая: «Ой, как ты можешь носить шубу, зверюшку же жалко!» Не ешь больше котлет. И отбивных тоже.
Это идиотки, с ними просто. Но есть ещё категория третья — последовательные. «Люди должны отказаться от мясной пищи и изделий из натурального меха и кожи!» При этом сами они даже порой отказываются как от мяса, так и от шуб. Приходится приводить аргументы.
Я эгоистка. Мне не жаль убитых животных. Животные тем от людей и отличаются, что не понимают, что такое смерть. Да, у них есть инстинкт самосохранения, но это именно инстинкт. Редкое животное может понять, что ему угрожает смерть, если его не пугать; пожалуй, на это способны только собаки или обезьяны. Но их и не едят. А все прочие животные свою жизнь на фабриках проживают в тепле и уюте. О них заботятся, им не надо добывать себе пищу — счастливая животная жизнь. А потом — всё. И не надо обобщать человеческие эмоции на всё живое. Да, животные могут чувствовать боль, страх, даже обиду. Поэтому я искренне против жестокого обращения с животными: побоев, например, усыпления без повода или выбрасывания на улицу. Но забой скота — смотри выше.
Теоретически человек может прожить без мяса, если он получает достаточно белков, железа и прочих жизненно необходимых веществ, содержащихся в мясе. Другой вопрос, что мясо — один из основных продуктов питания землян, и если полностью изъять его из рациона, человечеству станет нечем питаться. Синтезировать искусственную еду в таких количествах (и такого качества) люди пока не научились.
С кожей и мехом всё ещё печальнее. Допустим, богатые дамочки могут обойтись без мехов; допустим, они из гуманных соображений даже хотят этого. Но вот отказываться от нормальной обуви не хочет никто. А нормальная обувь на сегодняшний день бывает только из кожи. Обувь из иных материалов не будет ни удобной, ни красивой, ни прочной, ни тёплой. Ах да, ещё есть валенки. И лапти. И если в меня сейчас кинут камень с криком: «Ай-яй-яй, дура ты, такие материалы есть!», я задам вопрос об их стоимости. На всех точно не хватит. Да и одежда из натурального меха намного теплее. Жители Крайнего и не очень Севера скажут вам, что никакая синтетика не заменит песцовой, медвежьей или оленьей шкуры.
В заключение хочется напомнить известный афоризм: защитников животных легко узнать по острой ненависти к людям. Господа «зелёные», включайте мозг!
Я хорошо готовлю. Нет, не так: я очень хорошо и очень вкусно готовлю здоровую пищу без использования промышленных соусов и растворимых приправ. Об этом знают не только муж и ближайшие родственники, но и друзья, и коллеги, и даже знакомые. Более того, я люблю готовить, и мне совсем не сложно накрывать стол на 10–15 родственников по праздникам при помощи мамы. Что же меня задолбало, спросите вы? А задолбали меня эти самые родственники и друзья, пытающиеся сесть на шею и набить брюхо за мой счёт.
Представьте ситуацию: вы испекли пирог и принесли на свой день рождения на работу. Всем очень понравилось, все хвалят ваш кулинарный талант, выпытывают рецепт. Проходит неделя, другая. Кто-то из коллег просит поделиться рецептом вкусного кекса. Не подозревая подвоха, начинаешь рассказ со слов: «Я на этих выходных готовила очень вкусный шоколадный кекс — тебе всего-то понадобится…» И тут же получаешь кучу обиженных взглядов и возгласов: «А почему ты нам ничего не принесла?!» На своё недоуменное «С какой ещё стати?» получаешь ответ, что с коллегами нужно делиться. Правда? А что же вы на свои праздники приносите три одинаковых торта с масляным кремом, купленных по дороге на работу? Что же вы ни разу не приготовили ничего собственноручно и не принесли попробовать? А вы знаете, во сколько мне обошёлся мой день рождения? Тысяча рублей на продукты, чтобы вас порадовать действительно качественной выпечкой, и три часа у плиты. И я не собираюсь повторять этот фокус каждые выходные — не кухаркой работаю. Обиженное молчание в ответ. Этот странный бойкот продержался две недели, потом меня вновь начали упрашивать чем-нибудь угостить «любимых коллег».
Друг семьи со знакомыми катался на лыжах и решил по пути заскочить ко мне и забрать обещанные ему диски с фильмами. Я спокойно встретила его в субботу и, увидев, что люди замёрзли, предложила отпоить их горячим чаем с пирогом, который был испечён накануне. Просто жест доброй воли: на улице холодно, людям ещё два часа до дома ехать на перекладных с лыжами за спиной. Попили чай, поблагодарили, уехали.
Неделю спустя. Пятница, девять вечера. Мы с мужем нежимся в ванне с пеной и лавандовым маслом. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Мы переглядываемся — вроде никого не ждём — и продолжаем своё нехитрое занятие. Через пару минут в дверь опять настойчиво звонят. А затем ещё раз, и ещё, и ещё… Муж не выдерживает первым — наспех накидывает халат и идёт открывать дверь. За ней оказывается всё тот же друг, только теперь с другой командой знакомых.
— Привет, тебе чего? — Привет! А мы тут мимо проходили, замёрзли, решили на чай с пирогом заскочить. — Вообще-то, у нас другие планы на вечер, и Ася никаких пирогов не пекла. — Ну, пусть испечёт, мы подождём… Вам что, жалко пустить погреться замерзших людей? — (Пауза.). Жалко. И вообще, идите-ка вы…
К понедельнику все наши общие друзья знали, какая я жадная, негостеприимная и неблагодарная. Ещё бы: отказалась на ночь глядя незнакомым людям стол накрывать!
Теперь при знакомстве с новыми людьми я даже не заикаюсь о своем хобби — не хочу получать новых нахлебников.
Если вам хочется постоянно есть вкусную еду и свежую домашнюю выпечку, но не хочется прикладывать к этому никаких усилий, у вас есть два выхода:
— поселиться у мамы или у бабушки и выдать им недельное меню; — устроиться на работу посерьёзнее, чтобы хватало на ежедневные походы в ресторан.
Есть и третий путь, который вы никогда не выберете: самим научиться вкусно готовить. Увы и ах, но вас никто не обязан кормить, мои ленивые свинки.
Увидела в продаже новые интересные конфеты. Решила купить немножко попробовать. Говорю чётко и ясно: «Мне сто грамм конфет таких-то». Хмурая девушка, видя, что в руках у меня полтинник, взвешиват пригоршню и говорит: «Тридцать шесть рублей». Какие тридцать шесть, если цена за килограмм — 275? Смотрю на весы — около 140 грамм.
— Извините, но я просила сто, а здесь больше. — А откуда я знаю? Может, вам больше надо. — Опять-таки извините, но если я сказала «сто», то мне надо именно сто, а никак не больше.
Девушка фыркнула и взвесила вожделенное. Хотела я купить ещё пачку леденцов, но, ещё раз посмотрев на неприветливую физию, направила свои стопы в другой отдел.
Мне просто интересно: если бы я попросила жёлтые конфеты, она бы мне дала красные? «А откуда я знаю? Может, вам красные надо».
Работаю продавцом-логистом в небезызвестном крупном гипермаркете, который недавно отметил день рождения. Работаю по ночам: мало людей и много работы, а это интереснее, чем наоборот.
Так вот, задолбала меня больше всего не непроходимая тупость, не пофигистично-циничное отношение людей к жизни, даже не их полное безразличие к другим покупателям. Задолбало меня наличие в нашем магазине конфет, которые продаются на развес и лежат в открытом для вас, государи мои и дамы, доступе. Постоянно какая-то из этих конфет так и норовит отделаться от своей половинки (в прямом смысле), выбраться из фантика и в раздетом надкусанном виде весело валяться на самом виду всей кучи, отбивая желание у посетителей вообще подходить к конфетам.
Переведу: на кой чёрт вы, надкусив конфету, кладете её обратно, а рядом бережно выкладываете развёрнутый фантик?! Вы что, всерьёз верите, что после вас эту конфету кто-то ещё пожелает попробовать? Или что мы её продадим в таком виде? Или что приятно набирать себе конфеты, постоянно мозоля себе глаза вашим надкусанным инвалидом? Урна ведь стоит не только возле входа в магазин. Вы не поверите, но она стоит и рядом с весами, на которых вы взвешиваете конфеты и до которой идти четыре шага. Лень? А разворачивать и жрать наши конфеты вам не лень? У нас разрешена дегустация, но продавцы-логисты — не мусорщики, не путайте. Мы распределяем продукты, следим за порядком в торговом зале, но никак не обязаны бегать за каждым фантиком, на который вы пожалуетесь.
Дорогие родители, дяди, тёти, бабушки, дедушки, двоюродные, троюродные и так далее близкие-дальние! Мы, две молодые красивые девушки, только-только начавшие самостоятельную жизнь в отдельно снятой квартире, очень ценим, что вы нас по-прежнему любите, переживаете и стараетесь позаботиться о нашем питании. Действительно, гастрит — это плохо, и голодные обмороки, до которых непременно докатятся здоровые половозрелые особи, прекрасно знающие дорогу в магазин и правила обращения с кастрюлями и сковородками, тоже надо предотвращать. Но хватит уже совать, носить, передавать и прочими способами впихивать нам продукты!
Это вам пирог и два мешка булочек — только-только семью накормить, а банка варенья — небольшой гостинчик. Мы же неделю их будем есть.
Это вы сидите на пенсиях и питаетесь все три раза на собственной кухне. Мы не можем ни ездить на обед через весь город, ни таскать все ваши вкусности в сумках и рюкзаках по полдня. У нас один приём пищи дома.
Это вы видите беспомощных голодных малышек. Мы — свои бёдра и талии, которых рискуем лишиться, если будем питаться, как вам кажется правильным.
Это нас у вас — две кровиночки. Вас у нас — восемь семей! Посчитаете, сколько это получится в тортиках и пирогах?
Даже если мы вовсе перестанем покупать собственные продукты и перейдём на то, что вы носите, мы всё равно не будем успевать это есть. Если мы начнём звать гостей, чтобы они нам помогали, у нас поселятся голодные студенты с трёх потоков. А вы ведь хотите ещё, чтобы мы успешно учились, а не устраивали каждый день посиделки, правда?
У нас киснут молоко и соленья, плесневеют сыр, выпечка и варенье, гниют овощи, сохнет зелень… Вы не понимаете ни намёков, ни прямым текстом сказанного: «Не надо, у нас пропадёт», и обижаетесь до глубины души, если мы пытаемся уйти от вас без пакетов и баночек. Если перестать приходить к вам в гости, вы обидитесь ещё больше. Если начать орать матом, объясняя причины отказа…
Мы не докатились до такого пока. Но ведь вы доведёте. Не надо, пожалуйста.
Как и большинство людей, возвращаясь после работы домой, я частенько захожу в мини-маркет у дома. Задолбало не обслуживание: продавцы и кассиры — приятные люди, многие запомнили и здороваются, как с постоянным клиентом. Задолбали другие покупатели.
Мужичок лет сорока перебирает по очереди стаканчики с йогуртами, слегка сжимая их. Видимо, спелость проверяет.
Стильная дама пенсионного возраста тщательно нюхает нарезку колбасы через гермоупаковку, касаясь её кончиком носа, затем кладёт обратно на полку, достаёт носовой платок и смачно сморкается.
Ещё одна дама долго разглядывает витрину-холодильник с салатами, затем подзывает продавщицу и спрашивает: «А у вас салаты свежие?» Получает подробный ответ от продавца: дескать, они всё готовят маленькими партиями, все салаты быстро распродаются, потому всегда свежие. Удовлетворённо кивает головой и укатывает дальше, не взяв ни одного салата. Не понравился ответ, что ли? Хотелось поесть заветренного? С плесенью?
Девушка лет 25 набирает с полки батоны в нарезке, плотно, крепко прижимая их к груди. Когда батонов набирается штук восемь, подержав их секунд пять, быстро-быстро, небрежно, как мусор, девушка закидывает их обратно на полку, оставив себе один — видимо, самый распрекрасный из всех.
Отдельный тип — покупатели, которые не слыхали про компьютеры с играми, интернет с соцсетями, про зомбоящик, наконец. У них, видимо, нету ни семьи, ни друзей. Такие люди неторопливо дефилируют с тележкой по узким проходам. Не дают проехать мимо; когда подъезжаешь сзади, незаметно косятся на тебя, делая вид, что не видят. Одинаково недовольно реагируют и на вежливую просьбу убрать с середины прохода свою тележку, и на грубый таран. Зачем театры и кино? Лучше весь вечер не спеша лапать всё, выбрав всего две-три покупки, затем прийти домой и сразу съесть всё перед сном. Вот и день прошёл, завтра повторю снова.
Пусть именно о ваши покупки трётся бубенцами какой-нибудь весельчак-грузчик. Задолбали!
Как показывает практика, уровень обслуживания покупателей в России оставляет желать лучшего. Почему? Неизвестно. Потому что все мы выросли в очередях? Потому что в те суровые времена не давали больше килограмма сахара в одни руки?
Покупатели вынуждены задавать миллион вопросов при выборе товара, трогать, нюхать, долго рассматривать. Причина очевидна: вы попробуйте хоть что-нибудь вернуть! Ответ один: нет, и до свидания! А сколько бракованного товара на полках…
Извините, но «куда вы смотрели, когда покупали?» — это не ответ. Воспитывать клиентов — не ваше дело. Только вот не надо со мной спорить и хвастаться, что именно в вашем магазине всё по-другому. Товар примут назад только в том случае, если есть возможность его перепродать. То есть, если я купила сапоги, и через пять дней носки у них стала отваливаться подошва, то со мной разговор короткий. Чек, коробка и прочее, увы, не помогут. Разнашивать новую обувь, оказывается, надо в квартире.
А продукты? Полугнилые апельсины внешне выглядят свежими. Возвращаешься обратно в магазин с апельсином и чеком, просишь убрать несвежие фрукты с полки, чтобы никто не отравился. Улыбаются: «Ничего, пока берут, будем продавать. Пока никто не умер». Я думала, что готова ко всему, но такого ответа никак не ожидала. Вот вы как считаете? Будем ждать, когда кто-нибудь умрёт, или всё-таки пора что-то менять?
— Я так потолстела! — У меня нарушен обмен веществ, я не похудею. — У меня заболевание ***** системы. — Ути-пути, мой мальчик — такой милый пухлячок! Хрена ли вы все его дразните, негодяи?
Заболевания, вызывающие ожирение, встречаются у 2—3% людей, от него страдающих. А у вас, толстячки, должно быть, заболевание «хроническая лень и отсутствие силы воли».
«Я такая толстая, у меня целлюлит и такие комплексы!» — говорила мне соседка по общежитию. Естественно, дорогая! Ты три года питаешься колой, колбасой и хлебом. Я ни разу не видела тебя на стадионе или на кухне в процессе приготовления пищи.
«Моего сына дразнят дети!» — говорит мне мамаша на собрании. Ещё бы! Ваш сын — жирдяй, он постоянно жрёт. Ладно бы он ел яблоки на переменке — он поглощает чипсы, шоколад и пьёт газировку. Он вырастет жирным неудачником, а если даже обойдётся, то всё его детство и, скорее всего, дальнейшая жизнь будут омрачены смешками и издёвками окружающего мира. Отдали бы ребёнка спортом заниматься, а не компьютерными играми.
«У меня уже год нет парня, я не могу так жить!» — подвывает подруга. Я бы тоже не стала встречаться с дамой, которая может меня задавить в постели. Милая, ты за этот год увеличилась в объёмах как минимум в полтора раза и ни-че-го не делаешь по этому поводу. Твои вялые качания пресса тебе ничем не помогут.
* * *
За последний год я поправилась на 10 кг. Сидячая работа, гормональные препараты, переедание сладкого. Потом я одумалась. Это тело моё, мне с ним жить и жить, и оно мне крайне дорого. Я поменяла работу, три раза в неделю бегаю на стадионе и регулярно занимаюсь фитнесом. На завтрак и на обед я ем всё, что хочу, разумными порциями. На ужин я жую салат, творог или яблоко. Сбрасываю где-то по килограмму в неделю, и уже совсем скоро мне надо будет лишь поддерживать мой идеальный вес.
Я не хочу себя перехваливать. Я лишь поняла, что меня никто и ничто не сделает красивой, кроме меня самой. А если вы не будете систематически над собой работать, станете жирными ленивыми свиньями.
Работая не один год в сфере обслуживания, я неоднократно сталкивалась с такой человеческой тупостью, что не хочется верить, что она естественна, а не вызвана какими-либо внешними факторами.
* * *
95% мужчин ласково называют куриные яйца «яичками».
— Девушка, у вас яички есть? — Нет, у меня яичек нет. — А на витрине разве не яички лежат? — Это яйца лежат. Яички лежат в другом месте.
* * *
— Девушка, а вот у вас половина батона лежит. Это что?
Этот вопрос меня вообще ввёл в длительный ступор.
* * *
— У вас корица есть? — Нет, нету. — Да у вас вообще ничего нет!
* * *
Заходит мужчина, подходит к кассе и торжественным голосом конферансье произносит:
— Килька балтийская! — Очень приятно! Александра Владимировна.
* * *
— А что такое «Добрый Кашалот»? — Это молочный напиток с добавлением сока. — А почему он так называется?
Блин, извините, но когда производители этого продукта придумывали название, я там не была и не могу знать, какие препараты они употребляли.
* * *
— У вас мороженое в вафельных стаканчиках есть? — Да, есть.
Подходим к холодильнику. Рассказываю про мороженое:
— В вафельных стаканчиках есть простое сливочное мороженое, сливочное с вишнёвым джемом, сливочное с шоколадной крошкой. — А сколько оно стоит? — Все стаканчики по десять рублей. — М-м-м… Ну, дайте мне один стаканчик за десять рублей. — Какой? — А какие у вас есть?
* * *
Если бы вы были производителем молока, что бы вы нарисовали на упаковке? Правильно, корову. Какая классическая жирность молока? 2,5%. И 95% производителей молока считают так же.
— Девушка, мне молоко. — Какое для вас? — С коровой. — Оно всё с коровой. — Ну, 2,5%…
* * *
— Девушка, а «Швепс» есть? — Нет, нету. Есть «Эвервесс».
Подходим к витрине. Показываю.
— Так это же «Швепс»! — Где? — Ну вот же написано: «Шве-пе-весс»!
* * *
— А что у вас хорошего есть?
* * *
— А вы пельмени (колбасу, печенье, конфеты) пробовали? Какие вкусные?
Вы разве не замечали? Все продавцы всегда что-то жуют. Это они пробуют, ага.
* * *
— Девушка, а печень трески существует?
«Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!»
* * *
— А можно я вам тысячу дам? — Безвоздмездно?
* * *
Заходит молодой человек, долго разглядывает холодильник с напитками. Подходит к кассе.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li