Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 9597 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Да что ж это такое! Захожу сегодня в небезызвестную всем «Пятирублёвочку». На полке лежит расфасованный сельдерей. Два вида пакетов. На один вид без слёз не взглянешь: потрёпанный, грязный, будто им улицы мели. Другой — симпатичный, аккуратный и даже зелёный. Обращаю взор к ценнику — может, загадка там? Нет, всё те же 32 рубля. Гляжу на штрих-код. Эврика! На первом пакете код начинается с четвёрки (Россия), на втором — с тройки (Франция).
Не задолбало… За державу обидно!
Природа наградила меня чудесным заболеванием — аллергией на рыбу и морепродукты.
Нет, я не вредничаю, когда не хочу пробовать ваш чудесный пирог с рыбкой. Да, я понимаю, что она чистая и не магазинная, и так не будет, но извините, я не хочу в реанимацию.
Нет, я не буду есть этот бутерброд с икрой. Ах, обижу вас? Ну, звоните в «скорую», я тогда ем.
«Ой, да не выдумывай! Взрослый парень, а как девка ломаешься». Конечно, я же так люблю в больницу ездить, просто надо повыделываться!
Спрашиваю перед застольем, в каких блюдах есть рыба. «А ты попробуй и узнаешь». Видите шрам на шее? Это от трубки, через которую я дышал после салатика, который мне выдали за куриный.
Я понимаю: то, что я не ем икру на праздниках, дико для вас. Но, извините, «скорая» ведь может и не успеть, а эпинефрин в вашей аптечке наверняка отсутствует. И поверьте, мой вопрос о составе блюд, может, и обижает вас, но удушье одного из гостей испортит праздник сильнее.
Мне совсем нельзя кофе, оттого из горячих напитков я пью только чай. Очень задолбали любители и знатоки этого дела.
— Как ты можешь не знать, чем отличается мате от пуэра?!
А как ты можешь не знать, чем отличается макферсон от двойного поперечного рычага? Не твоя компетенция? А почему чай должен быть моей?
— Фу, как ты завариваешь себе чай? (Лицо вытягивается.) В паке-е-етиках? Это же не чай, это же ослиная моча!
И тебе приятного аппетита. Не нравится чай в пакетиках — иди и завари себе душистый и вкусный, выпей и насладись. Только мне не мешай.
— Я работаю в чайном заведении, у нас дохренадцать видов чая, мы такие элитные, а к нам приходит
Ах, убить-расстрелять. Ты ж теперь такая элитарная, ты ж теперь на всех, кто кладёт сахар левой рукой, можешь смотреть свысока и презрительно бросать словечко «быдло».
Снобы, я уважаю вас за увлечённость чаем и познания в ритуалах. Но прошу вас, хватит говорить, что в пакетиках одна гадость, и пить такое — себя не уважать. Задолбали.
Захожу в наш маленький магазинчик.
— Сок «Фруктовый сад», яблочный.
Обратите внимание: без уточнения объёма, потому что знаю, что тётенька-продавец столько информации сразу не запоминает.
— Нету, — отвечает тётя и утыкается обратно в книжку.
— А какие соки есть?
— Только двухлитровые!
Я даже подзависла чуть-чуть
— А я какой просила?
— (С яростью.) Вы просили «Фруктовый сад», но есть только двухлитровые!
— Давайте…
Уточнять, что нужен яблочный, я уже побоялась. Взяла, что дали. А дали виноградный.
Я похудел на 17 килограммов за 8 месяцев, просто перестав выпивать по литру пива в день. В моей жизни больше ничего не изменилось — я не бегал по утрам и не сидел (упаси боже) на диете. Там, где раньше красовался приличный «комок нервов», кубики пресса не появились, конечно, но и над ремнём ничего не висит.
Я не стал вести безалкогольный образ жизни, но ограничил алкоголь литром сухого вина или 300 граммами сорокаградусного напитка в выходные. Отдельные всеобщие праздники не в счёт — там я могу употребить более чем серьёзно.
К чему я это всё? Задолбали меня люди, которым я вышеперечисленное излагаю в ответ на вопрос: «А как ты так похудел?». Рассказал? Услышали? Отлично. Не работает? Неудивительно: я видел тебя с бутылкой пива после работы вчера, позавчера и неделю назад. Чему тут работать? Разговор на этом прерывается, а спустя месяц я снова слышу от того же человека: «Миш, а ты на чём так похудел?»
На амфетаминах и яйцах глистов, бро. А еще после каждой жрачки ходил блевать в унитаз. Неужели непонятно, что другого способа похудеть за такой короткий срок просто нет? Не, по пивку не пойду — глисты этого дела не любят.
Ларёк у дома. Покупаю пиво.
— Девушка, дайте вторую «Балтику», вон ту, с зелёной этикеткой, две бутылки.
— Это не вторая «Балтика», это «Балтика»-двойка!
Там же, через несколько дней. Продавщица та же.
— Дайте, пожалуйста, пиво «***** Bock.
— У нас нет такого пива.
— Ну как же — вот оно, стоит на витрине!
— Это «***** воск»!
Ага, пчелиный.
У каждого человека есть свои пристрастия в еде. Вот я, например, люблю пить остывший кофе. Желательно со сливками. Но не разбавить горячий кофе холодной водой или добавить лёд, а именно дать напитку остыть естественным путём. И всегда пью его очень медленно. Нет, не в смысле «дольше всех во время перерыва на работе», а в смысле «одну чашку мелкими глотками в течение всего дня». Нравится мне так!
Каждый, кто видит процесс «преступного» остывания кофе, считает своим долгом сначала горланить об этом, а потом причитать на тему «как так можно», услышав, что кофе оставлен остывать абсолютно преднамеренно. Каждый решает, что раз я «вынуждена» пить остывший кофе, значит, он у меня просто закончился, потому я не имею возможности заварить себе «нормальный» горячий и давлюсь «этой гадостью». Каждый считает своим долгом прочитать мне лекцию о прелестях кофе с температурой плавления вольфрама и неодобрительно поцокать языком на моё «а мне так нравится».
Родные мои коллеги, я же ничего не говорю про ваше любимое пиво, которое считаю откровенной гадостью. Я молчу, когда вы едите грибы, один вид которых вызывает у меня рвотный рефлекс. Я не считаю нужным указывать вам, что модные суши — не просто отвратительны, но и опасны, так как рыба, не прошедшая термической обработки, содержит кучу болезнетворных паразитов. Пробовала я пить горячий кофе — ожог на языке и губе, никакого вкуса, даже аромат перебивается паром! Да и работаю я с вами уже четыре года и всё время пью свой остывший кофе — так, быть может, уже пора привыкнуть к этому и успокоиться? Я же не заставляю вас приобщаться к моему действу, а вы регулярно пытаетесь поить меня пивом. Давайте договоримся: вкусы — дело личное. Кому колоться, кому бухать, кому курить. А мне оставьте мой холодный кофе.
На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание.
— Ма-а-ам, а это поросята, да?
— Да, милый.
— Ма-а-ам, а они живые?
— Нет, милый.
— Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно!
— …
— Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…
И к продавщице:
— Тётя, тётя, продайте нам поросёночка!
Работаю педиатром, причём в силу образования и положения имею дело с детьми очень обеспеченных родителей. Ни для кого не секрет, что в последнее время пошла мода питаться «натурально», продуктами с марочкой «био». Также все знают, что жир — это плохо, холестерин — плохо, переработанное мясо — плохо, и далее по тексту. Ну, нам ли не знать, каким бредом нас пичкают со страниц журналов и экранов телевизоров?
Я могу понять взрослого человека, питающегося морковкой и салатом — его дело, его ответственность. К тому же, в случае недомоганий и проблем мозги взрослого человека легко поставить на место. А если не поставишь — его ответственность. Но прошу вас, не надо взрослые диеты проецировать на детей!
У меня сердце кровью обливается, когда ко мне на приём приходит очередная биомама с худющим, отстающим от сверстников в развитии ребёнком. Когда я спрашиваю про диету ребёнка, у меня волосы дыбом встают. На завтрак — биомюсли с молоком почти нулевой жирности; в школу/сад с собой — морковка и несколько листов салата; дома на обед — крошечный кусочек нежирной грудки на пару и два яблока; вечером ребёнок ест салат из огурцов с помидорами без заправки и какую-нибудь грушу. Это реальный пример, слово в слово.
Ребёнок для своего возраста маленький, не желает играть и развиваться. На уроках спит, материал усваивает
А мама приходит вовсе не с жалобами на апатичность и утомляемость ребёнка, её совсем не беспокоят синие губы девочки и впалые глаза. Мама приносит мне результаты анализа крови и в ужасе показывает на уровень холестерина, который у девочки на 0,2 единицы выше нормы.
Чего же вы хотели? Организм в состоянии сам вырабатывать холестерин, и если он недополучает его из еды, он пытается, как может, компенсировать его нехватку. А холестерин — это, между прочим, чертовски важная составляющая клеточных мембран, стероидных гормонов и желчи. У девочки тотальная нехватка энергии, ей недостаёт обычных жиров, белков, углеводов и витаминов животного происхождения. В овощах и фруктах витамины — это здорово, но мы же живём на килокалориях! А какое количество энергии нужно ребенку, чтобы расти и развиваться! Чтобы усваивать школьный материал, общаться со сверстниками, познавать мир…
И такой случай не единичный. Родители, прошу, поймите: у ребёнка совсем отличные от взрослых потребности, и если вы ему дадите кусочек торта или конфету, он не станет по вашей вине инвалидом в 30 лет. Кусочек колбасы с хорошим хлебом — по-вашему, безумно вредно, а для ребёнка это прекрасный источник энергии для игр и обучения. И можно, можно давать детям жирный суп, сосиски, котлетки, жареную картошку, конфеты и сладости, просто нужно держаться золотой середины. Пусть ребенок налегает на овощи и фрукты, но пусть он не питается только ими. Раз в неделю съесть кусочек жирной говядины — скорее хорошо, чем плохо. Пожалуйста, давайте не будем забывать о здравом смысле. Не нужно откармливать свое чадо в «Макдональдсах», но и растить его, как кролика, на морковке тоже не надо. Жалко детей-то.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li