Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 10192 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Покупаю огурцы-помидоры в овощном ларьке. Продавец — типичный южанин горячих кровей. Взвесил, значит, он мне огурцы-помидоры, называет цену и спрашивает:
— Слушай, девушка, а кабачки, баклажаны брать не будешь?
— Благодарю, уважаемый, у меня на огороде свои растут.
— Вэй, свои можно продать, а у меня можно купить!
Непробиваемая логика.
Я в очередной раз присоединюсь к тем, кого задолбали наклейки-этикетки-ценники. Сил уже нету стонать по этому поводу. Особенно злой скотч используют производители, которые проводят «акции».
О, этот чудесный жёлто-красный скотч, которым смотаны кипенно белые бутылочки с йогуртом и кефиром! О, эти замечательные, крепчайшие клейкие ленты, которыми скреплены три пачки влажных салфеток! Их можно использовать вместо троса, если заглохнешь на перекрёстке.
Вся та клейкая фигня, которая остаётся на продукте, показывает себя во всей красе, если ты ненароком сунешь бутылку или пачку салфеток в сумку. Готовься — табачные крошки, просыпавшиеся частички пудры, старые билетики и прочие мелкие предметы предстанут пред тобой, когда ты извлечёшь это липкое чудо, чтобы попить или вытереть руки.
Блин, прокляну! Задолбали! Завязывайте, что ли, бечёвкой.
Кто тут хотел более явную дату выпуска на упаковке скоропортящихся продуктов? Кто этот наивный человек?
Если на упаковке молока стоит вчерашнее число, это не значит, что упаковали его вчера. Если пачка масла помечена сентябрём — это не значит, что изготовили это самое масло в сентябре. Его могли изготовить в июле и расфасовать в августе. Вы об этом никогда не узнаете, скушаете с этим маслом такой же свежий хлебушек за милую душу и потом добавки попросите.
Мне приходилось отправлять продукты вагоном-рефрижератором на Крайний север. Поезд туда идёт месяц. К моменту прихода дата выпуска, обозначенная на товаре, будет для местных жителей сегодняшней. О таких милых шалостях, как глазированные сырки и кефир, сделанные послезавтра, и речи нет.
Почему так? Потому что производство. Сделать всем сегодня и сейчас никому не под силу.
«Но оно же испортится»! Ага, сейчас. С тем количеством консервантов, которые залиты в якобы скоропортящиеся товары? Творог, который мне вернули из магазина как просрочку, ещё месяц лежал у меня в морозилке. Я его съел — и, как видите, пишу вам не с того света. И даже не из сортира.
Так что не задалбывайтесь и ешьте что есть. Тем более что в списке продуктов, являющихся причиной пищевых отравлений, первое место с большим отрывом занимает водка.
Меня несколько задолбало, что в магазинах можно успеть состариться в процессе поиска даты изготовления и срока годности на продуктах. У хлеба, например, срок хранения три дня, и двухдневный хлеб не тянет покупать, даже если назавтра он не испортится. А бывает, что и просроченное на витрине лежит. Возьмёшь кефир, а окажется, что он уже творог. А если тебе нужно купить на несколько дней вперёд?
И вот стоишь, выглядываешь, где там эти непропечатанные блеклые циферки одного цвета с фоном. Они могут находиться в любом месте упаковки: на дне, на крышке (хорошо хоть не под крышкой), воткнутые где-то между писаниной про состав и энергетическую ценность. И каждый раз нужно стоять и вертеть упаковку в руках, изо всех сил фокусируя зрение. Бывает, ещё бабушки подходят и просят найти срок годности. Помогаю, конечно, хотя и у самой не сразу получается.
Каких только законов теперь у нас не принимается! Придумали бы, что ли, делать на продуктах одинаковую, заметную отметку, не размазанную и чёткую: «Годен до». Хотя бы для скоропортящихся продуктов. Не знаю, может, я раскатала губу до неба, но мне кажется, люди, ходящие за продуктами и готовящие еду (а таких немало), были бы очень благодарны.
У меня нестандартные вкусы. В рыбе я ем кожицу и голову с глазами, в колбасе и сале ценю шкурку. В мясе смакую хрящики, в курице к тому же предпочитаю ещё жир и кожу. Чай пью холодный, в кипячёном молоке съедаю пенку. В банке с маринованными огурцами или помидорами выловлю весь чеснок, хрен и листья смородины. Красную икру не переношу на дух. Я никогда не разогреваю еду, если она остыла.
Ненавижу застолья. Аккуратно нарезанные ломтики колбасы и копчёной рыбы с заботливо снятыми шкурками. Нежное мясное филе с тщательно выбранными хрящиками и кожицей, бутерброды с красной икрой, кружки с горячим чаем, помидоры, уложенные на блюдо красивыми красными шариками…
С какой тоской я смотрю в тарелку к уже обожравшемуся коту, которому достались все шкурки и хрящи! С ненавистью гляжу в мусорное ведро, где лежит такой далёкий и недостижимый маринованный чеснок с листьями хрена. С ещё большей тоской жду, пока чай не остынет хоть чуть-чуть, чтобы утолить жажду.
Задолбали не незнающие о моей особенности гостеприимные хозяева, с радушием приглашающие меня на праздник. Искренние им благодарности, я с радостью приду ещё.
Задолбали те, кто не признаёт моего права на собственные вкусы, пусть и нестандартные. Кто упорно пытается меня накормить на свой вкус, игнорируя просьбы, причём неоднократные. «Спасибо» вам! Нет, всё было невкусно.
Как испортить настроение человеку, не сказав ему ни слова?
Захожу в магазин, нужно купить яблок и огурцов. Набираю в пакетик, ищу женщину, которая стоит около весов.
— Простите, вы работаете?
Не глядя на меня, молча и неторопливо идёт к весам. Взвешивает пакетик яблок.
— Спасибо!
Молчание. Взвешивает огурцы.
— Спасибо!
Молчание.
— До свидания, — предпринимаю я последнюю попытку. Продавщица разворачивается спиной ко мне.
Вроде и не поговорили, а на душе как кошки нагадили.
Здравствуйте! Это не медь, не золото, не дерево и не магнитики. Это действительно шоколад. Покрыт он не золотом, это кондитерский декор с забавным названием Кандурин. И сигары эти тоже из шоколада, хоть и похожи очень на настоящие. Можете попробовать их раскурить — с удовольствием на это посмотрю.
Серьёзно, очень вкусный. Я вас не обманываю. У меня и сейчас рядом с кассой лежит кусочек плитки. Или попробуйте, или вам придётся поверить мило улыбающейся вам девушке.
Тает он с большим трудом, разве что если положить на батарею. В поезде вы его спокойно довезёте, если соизволите убрать поглубже в сумку. И в самолёт с ним тоже можно. И летом в +30 несколько часов гулять, хотя и нежелательно.
Туалет во-о-он там. Сбербанк тоже. Где купить чемодан, корм для кошек, водку, таблетки от головы? В 50 метрах сидят девочки на ресепшне, они с удовольствием вам подскажут.
А лучше возьмите шоколадку. Она вкусная, полезная и поднимает настроение.
Спасибо за покупку, будем рады видеть вас снова!
Открыть треугольник плавленого сырка так, чтобы не перемазаться и не выковыривать остатки порвавшейся фольги? Нет, это фантастика.
Оторвать язычок из фольги, притаившийся под крышкой коробки с молоком или с соком? Миссия невыполнима, даже если к язычку крепится пластиковое колечко «для удобства». Если колечка нет, сразу беритесь за нож — иначе не добраться до вожделенного напитка.
Чтобы извлечь докторскую из бесчисленных слоев пленки, придется потрудиться и проявить внимательность, иначе будете есть с полиэтиленом в нагрузку.
Для кого делаются шампуни-гели с такой крышкой? Она открывается, да. Вы пытаетесь вскрыть тугую крышечку, которую никак не подцепить, она срывается, ломает вам ноготь (даже короткий) и… отскакивает обратно и закрывается.
Влажные салфетки для монитора и бумажные платочки в картонных коробках не желают выниматься по одной.
Пакетики с орешками, на которых уже сделан надрез, чтобы было легко открыть упаковку, открываются по-разному: иногда отрывается маленький уголочек, иногда такой уголочек только и остаётся от упаковки, а орешки весело прыгают по столу.
Вытащить флешку или наушники из пластика можно только с помощью ножниц, причём пластик твердый и скользкий, что затрудняет процесс.
Большие пластиковые крышки упаковок с тортами так и норовят отскочить от основания и приземлиться на нежный крем, примяв его.
Не верьте тонким язычкам на упаковках печенья, сигарет или чая. Эти предатели непременно оторвутся.
Апофеоз — чупа-чупс, которым лакомятся в основном дети. Я взрослый мужик и я не всегда могу его нормально открыть — обёртка держится как приклеенная и не поддаётся даже зубам. Моя семилетняя дочь не смогла открыть леденец и, глядя на мои мучения, сказала: «Папа, в принципе, на десерт я могу съесть вторую котлету — так будет быстрее».
Я ведь не один такой. Хочется верить, что кто-нибудь прочитает это и попытается создать что-то удобное.
Я, вообще-то, чистюля. Ну, как чистюля… Как все. Чтобы и уборка раз в неделю, и кухня сияла, и холодильник со свежими продуктами, и мусор вынесен хотя бы раз в день, и одежда простирана-проглажена после каждой носки, особенно летом. А сейчас, после родов, всё, с чем контактирует киндер, ещё дополнительно протирается на всяк пожарный.
Я люблю после супермаркета выложить продукты на кухонный стол (похвастаться домашним купленными вкусняшками), а со стола красивенько распределить всё по полочкам в холодильнике. Прямо в упаковке. Ну, сардельки — прямо в пачке, масло — прямо в бутылке, колбасу — прямо в упаковке, пиво — прямо в банках. После этого стол вытирается влажной губкой. Я всегда думала, что этот обычный алгоритм нормален и акцептирован к применению. Ан нетушки.
У меня нарисовываются гости. Родственники. Ближайшие. Разумеется, объём закупок утраивается, количество пива-рыбы удваивается, еда преимущественно нарезочная (с грудничком «12 страв» готовить особо некогда).
И тут — барабанная дробь! — я выкладываю покупки прямо на стол! Немытые! В пачках!
Я поначалу не поняла, что надо мыть и, главное, зачем, если распаковываться и употребляться это всё будет завтра. Мне сообщили, что все бутылки, упаковки, пачки и прочая упаковочная муть, если нет возможности её снять, должна быть простерилизована хотя бы «доместосом». Упаковки должны сниматься, сыр/колбаса — промываться проточной водой, после перекладывания в блюдо руки должны мыться «доместосом» и два раза жидким мылом, лучше с стерилизующим компонентом. После сбрызгивания «бациллолом» хирургическую обработку рук по Неряхову-Лентяеву можно считать полной.
— Там же в магазине столько людей это до тебя трогали!
Я не прошу брать пример с меня. В ваших глазах я полная засранка, если мою только неупакованные продукты (фрукты, овощи), а вы в моих глазах — невоспитанные невежи, если позволяете диктовать в чужом монастыре свои уставы.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li