У меня от природы стройная, замечательная фигура — досталась по наследству от папы, длинной тонкой жерди. Я ем, что хочу, сколько хочу и когда хочу. Как же меня задолбали все родственники, друзья и подруги, а также все люди, которых я вижу!
Я люблю ночевать не дома. Я люблю по утрам завтракать калорийными (Господи, что такое калории? Расскажите мне наконец!) булочками и питьевыми сливками. Ради этого мне не лень встать в семь утра и сбегать в магазин за лакомством. Дорогие тёти и дяди, сёстры и братья! Мне абсолютно не жалко поделиться с вами булочкой, если вы при этом не будете сутками бубнить мне под нос, что я порчу свою фигуру и мешаю вам жить своим чавканьем. Я никогда не чавкаю, и я бы рада испортить свою фигуру хотя бы парочкой лишних килограммов, но не получается. Когда я прихожу с вами в гипермаркет и беру с полки очень вкусную жареную курочку, не надо хватать меня за руки и кричать, что я вас дразню. Если вам не хватает ума оценить свою фигуру трезво, понять, что у вас нет лишних килограммов, и признаться себе, что очередная ваша диета нужна лишь для того, чтобы было чем хвастаться на работе, я в этом не виновата и портить из-за вас свой аппетит не хочу. Денег мне на вкусную еду не жалко, готовить я умею замечательно и не собираюсь прекращать баловать себя ради вашей диеты. Хотите — худейте, а меня не заставите.
Отдельным словом хочется упомянуть тётушку Мюриэль местного разлива, подобные которой есть в каждой семье. Тётя Катя! Мне уже 28 лет, и за все эти 28 лет я ела кашу по утрам всего три раза. Если вы уж так боитесь за свой пищеварительный тракт и питаетесь исключительно правильно, почему мы нередко видим вас в обнимку с чебуреками, истекающими свиным жиром, килограммами конфет и сахарной ватой, которую вы с завидной регулярностью покупаете в соседнем парке? Вы говорите, что знаете о правильном питании всё. Спешу огорчить вас, но у вас нет и никогда не будет достаточно напористости, чтобы заставить меня питаться по вашему плану. Я живу одна и сама забочусь о своем питании, причём неплохо. Мне жалко ваших 12-летних близняшек — их вы полностью подавили манной кашей, но меня вам переубедить не удастся.
И прекратите, пожалуйста, спрашивать меня, на какой диете я сижу. Никогда в жизни я не сидела ни на одной диете, и даже если немного поправлюсь, это будет для меня счастьем. Задолбали!
Утро. Я одна из первых покупателей супермаркета. Беру «взятку» — конфетки и красивый пакетик для них. Подхожу к кассе, расплачиваюсь. Кассир просит рубль, чтобы отсчитать ровную сдачу. У меня нет мелочи, но сдачу мне отдают со словами: «Принесёте рубль». «Без проблем», — думаю я. Действительно, по дороге домой я спокойно могу занести несчастную мелочёвку.
Прошло две недели. Я не раз бывала в этом магазине, но всё забывала вернуть рубль. Простите меня, пожалуйста! Я, честное-благородное, забываю о своём долге. Вот когда я дома или на работе, помню про рубль, но стоит прийти в ваш магазин, как я захлёбываюсь слюной, глядя на корнишоны, и забываю о том, что на мне висит долг. Правда, очень и очень стыдно!
Задолбали производители йогуртов. Почему нельзя сделать удобную ёмкость? Как мы должны соскребать остатки вкуснотищи с зигзагообразно-выпуклого дна и раздутых краёв?
Проводила обучение по ассортименту вина для персонала нашего партнера. Так они притащили соломинки на дегустацию! Соломинки! Чтобы через них вино пить! Когда я в ужасе попросила их убрать, ребята очень обиделись: искали эти соломинки по двум кварталам, а я не воспользовалась.
Также на дегустацию в качестве закуски был предложен шоколад, несовместимый с абсолютным большинством вин. Хорошо, что об этом я узнала раньше и чудом уломала их на крекеры.
Дегустация проходила в классе, где пахло навозом, летали мухи и скреблись крысы.
Тернист путь того, кто несёт культуру винопития в регионы страны!
К нам на работу должен был прийти партнер. На прошлой встрече он обронил шутливую фразу: мол, что это вы меня красной икрой кормите, а чёрной — нет? Вот я и собрался сделать ему приятное: купить баночку чёрной икры.
Заезжаю в престижный продуктовый магазин, подхожу к витрине с икрой. Выбрал маленькую баночку, за которой отправился помощник продавца: икра хранится в специальном холодильнике на складе. Подумал я и решил купить баночку побольше. Прибегает этот помощник, я ему говорю, что хочу другую банку, а он кривится:
Не имел бы никакого желания беспокоить вас, о местные производители томатной пасты, но, к сожалению, случилось мне познакомиться с вашей продукцией. На полочке супермаркета я увидал банку томатной пасты, которую вы в припадке сатанинской самонадеянности назвали «Иранской». Будучи большим поклонником именно иранской пасты и — каюсь! — прельстившись невысокой для данного продукта ценой, я купил баночку, пришёл домой и отважился попробовать.
Друзья мои! Если бы я не знал настоящего вкуса иранской томатной пасты, я бы, пожалуй, после дегустации вашей продукции поддержал идею ввода американских войск на территорию Ирана: с томатной пастой то, что сделали вы, имеет очень мало общего. Кто вам сказал, что в томатную пасту нужно класть столько сахара? Или на этой линии у вас работает бывший кондитер? Ей-богу, не держите его в неведении: скажите ему, что это не конфитюр. Иначе у ваших потребителей неминуемо слипнется попа, и запахнет крупным судебным иском с такой компенсацией физического ущерба, что вам придётся закрыть свое производство, дабы собрать деньги на попоразлипательные процедуры.
Не знаю, как в ваших краях, а у нас в Ростове-на-Дону с водой перебои редки; если нужно что-то разбавить, мы обычно без труда добываем влагу, открыв водопроводный кран. Так какого ж хрена вы свою пасту разбавляете так безбожно, что она похожа на красную бурду, которая потребна только для съемок сериалов про ментов, чтобы жертвы преступлений выглядели более натуралистично?
Я не собирался снимать кровавые фильмы — я всего лишь хотел сделать из вашей пасты простой томатный сок. Может быть, мои знания органической химии недостаточно глубоки, но то, что получилось у меня после разбавления вашей пасты, на томатный сок было похоже не больше, чем ослиная моча на бензин. Боюсь, что эта баночка будет украшать ближайший мусорный бак — на иное применение моей фантазии не хватает.
8 мая. Подходит женщина с пакетом молока, на котором красуется штамп «15 мая».
— Девушка, это дата изготовления?
Силюсь понять, шутит ли она.
— Да. — (сурово) Нет. — (с изумлением) Что вы говорите! — (обижаясь) Что вы меня обманываете? Завтра девятое мая, День Победы, а сегодня восьмое! — (невозмутимо) Всё в порядке. Оно из будущего.
Цокнув языком и глубоко вздохнув в стиле «одни идиоты вокруг», дама царственно удалилась.
Люблю вечером пропустить стакан-другой ряженки — нравится мне этот молочный продукт. В ближайшем магазине продается ряженка только двух производителей. У одного, на мой взгляд, напиток вкуснее, но того, кто посоветовал им сделать такую упаковку, я бы пристрелил.
Выходное отверстие пакета закрыто пластиковой «спиралькой», которую нет никакой возможности оторвать, не забрызгав ряженкой себя и окружающие предметы — усилие нужно приложить немаленькое. В половине случаев спиралька отрывается либо в самом начале, либо вместе с горлышком, заливая всё вокруг.
Преимуществ такой тары я не нашёл — теперь покупаю другую марку. По вкусу попроще, зато пачка с обычной завинчивающейся крышкой.
А меня задолбали производители плавленых сырков. Знаете, такие, которые треугольничками упаковываются в фольгу и укладываются в круглую картонную коробочку? Обычно сырки распечатываются легко и просто, но у одного производителя (чьи сырки отнюдь не худшие по вкусу) возникают проблемы с упаковкой.
Под фольгой находятся ленточки, которые помогают разорвать упаковку по краям и без потерь вынуть продукт. Но тут... Вперемешку отрываются куски фольги и этой ленточки, сырок в результате таких издевательств деформируется, продукт застревает в скомканной фольге, под ногтями остаются кусочки съедобной субстанции... В конце концов, когда добираешься до сырка, либо ты уже умер от голода, либо тебе глубоко фиолетово на изысканный вкус.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li