Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 12148 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
— Мне пакет молока.
— Какого?
В витрине семь наименований. Не видите название или цену — назовите хоть цвет.
— Вот это, — тычет куда-то в витрину пальцем.
Витрина угловая, я при всём желании не угадаю, куда вы мне показываете. Оставив попытки получить внятный ответ, лезу в витрину и перебираю пакеты:
— Это? Это?
— Ну вот же! Стоячее!
Бедный тетрапак — так его ещё никто не обзывал...
Обожаю работников супермаркетов, которые «стоят на весах» — не знаю точно, как их должность называется. Особенно в своём магазине на юго-западе Москвы. Магазин, к слову, никак не тянет на ту цифру, которой называется.
Набрал пакетики с овощами. Взвешивальщика нет! Ну, думаю, пройдусь пока, куплю остальное. Проходит пять минут — взвешивальщика всё ещё не видно, зато стоит толпа покупателей, которая уже кричит на весь магазин. Возвращается краснолицая дама минут через десять, что-то жуёт и с удивлением смотрит на меня, сидящем на её стульчике за весами.
— Закусила? — спрашиваю.
— Мррллгмрлг! — издает взвешивательница брачный возглас мурлока, хватает из рук пакетик с овощами и начинает печатать этикетку.
Уважаемые взвешивальщики! Специально для вас я вызнал, как сбросить весы до заводских настроек. Буду таким образом показывать, что есть на работе вам надо никак не пять раз на дню.
Заказываю торт на день рождения. Кондитерская знакомая, но кондитер новый — молодой мальчик. Пока думаю, доверить ли такому драгоценную свою выпечку, мне показывают целый ворох отзывов об этом мальчике: все, дескать, кого он облагодетельствовал своими кексами, если не скончались сразу от множественного кулинарного оргазма, всенепременно прибегали за новой порцией, хотя рецептура вроде без гашиша. Ладно, думаю, пусть будет оргазм. В итоге выбираю кекс в виде корзины с клубникой из цветного безе.
— Всё, — говорю, — выбрала. Только я клубнику не очень. Может, ежевика оригинальней будет?
— Вестимо, оригинальней. С вас наценка за сложность.
Расплачиваюсь с ежевичной наценкой и в день Х прихожу забирать заказ. Оно смотрит на меня из коробки. Полная корзина, пардон, говна — иначе назвать не могу. Ну, максимум лепёхи можно было принять за киви... Сослепу. На очень больные киви.
— Это что?! — говорю я мальчику немного взволнованно, ибо это будет стоять в центре моего праздничного стола.
— Ежевика. В корзинке.
— Вы ежевику видели когда-нибудь? На что, по-вашему, она похожа?
— Ну... Такая большая смородина.
Юноша замечает мой офигевающий взгляд:
— Нет, не смородина конечно... Ну, ежевика она и есть ежевика — вот же. Очень похоже.
Короче, после длительного диалога, сопровождаемого скачиванием и демонстрацией фотографий ежевики во всевозможных ракурсах, кекс мне пришлось забрать. Гости, хоть и поржали всласть, съели с удовольствием — вкус не подкачал.
А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
Наступила жара. Вы пробовали купить холодную банку пива, колы, минералки? За спиной продавца будет стоять пяток забитых под завязку холодильников, но воду вы получите тёплую. На просьбу дать холодную банку вы получите такой ответ:
— Это я чего, весь холодильник разобрать должна?
Родная! А на кой хрен ты его так забила, что до холодного напитка, что у стенки, добраться невозможно?
В результате вы получаете тёплый напиток, который поставили в холодильник две минуты назад, а на место вашей банки ставится другая, чтоб осчастливить следующего покупателя. По-настоящему холодная банка может простоять всё лето, так и не утолив жажды.
Мама собиралась ехать в командировку в другой город, а также навестить родственников, там проживающих. Решила привезти им конфеты «Птичье молоко» нашей конфетной фабрики — очень вкусные. Я получил задание: сходить в магазин и приобрести конфеты не старше пяти дней от роду. Захожу в магазин, на витрине вижу искомое.
— «Птичье молоко» свежее?
— (без паузы) Да.
— А дата производства какая?
— (немного смутившись) Ну... оно немного просроченное, но совсем немного — продаётся со скидкой.
Дело было в одном из супермаркетов города. Стою на кассе, кассир пробивает последние товары, среди которых — пакет с макаронами. Этот самый пакет начинает рваться у неё в руках, часть макаронных изделий просыпается на ленту транспортёра, часть на пол, но кассир тем не менее пробивает и спрашивает: «Брать будете?» Я очень спокойно отвечаю, что хотела бы оставить макароны в магазине. Кассир — охраннику:
— Они хотят оставить.
— Щас я кому-то-там позвоню.
Звонит: «Тут макароны хотят оставить. А, ты тележки на улице собираешь? Ну, как соберешь — подойди».
Через пять минут в магазин закатываются тележки, начальник тележек облокачивается на них и начинает вести неторопливую беседу с кем-то на входе. При виде этой картины моё терпение заканчивается. Я расплачиваюсь (в том числе и за макароны), беру этот несчастный порванный 17-рублёвый пакет, высыпаю его на пол и двигаюсь к выходу.
Что тут началось! Бежит охранник, начальник тележек пытается заблокировать дверь. Обвинения, угрозы... Заткнулись они только при слове «милиция».
Уважаемые, вы всё ещё удивляетесь, почему у вас на парковке так много свободного места?
Очень раздражает, когда подходишь в магазине к прилавку и наблюдаешь, как продавщица-кассир общается с грузчиком Колей или продавщицей Таней из другого отдела, пробивая товар. Постоянно переспрашивает: «Что вы сказали?» Облокотившись на прилавок, напротив продавщицы стоит её подруга-сменщица Зина и задвигает на высокие темы: «Вася-то вчера мой такой грязный с работы пришёл! А Митеньку в милицию забрали за то, что он морду какому-то очкарику расквасил у подъезда — вот негодяи!»
Обсуждают они, значит, судьбы мироздания, а за мной стоит длиннющая очередь; все ждут, пока продавщица наболтается. Ждёшь, пока они трындят, чтобы вставить свои пять копеек про продукты — перебивать и перекрикивать невозможно, да и неприятно это делать. Через полминуты следует тирада в твой адрес: давай, дескать, быстрее — вишь, какая очередь!
День рождения мамы. Разумеется, с вечера никто не закупился, и меня отправили в магазин в восемь утра.
Популярный гипермаркет. Подхожу к молодому консультанту.
— Девушка, где у вас свежая руккола?
— Что?
— Руккола. Салат. Свежий. Где у вас?
— Девушка, вы с ума сошли. Я такого салата не знаю!
С грехом пополам добываю искомую зелень и двигаюсь дальше. Прилавок с готовой продукцией. Салатики, вялено-тушёные овощи, блинчики. Стоят три продавца, два из них ничем не заняты.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Ноль эмоций.
— Девушка-а-а... Можно вас на минутку?
Полный презрения взгляд.
— Мне, пожалуйста, сто граммов вяленых томатов и сто граммов маслин с косточкой.
Взвешивает, кидает в корзину, не удосуживаясь завернуть в пакет масляные баночки.
Но вот продавец в отделе выпечки меня порадовала. Мало того, что она описала достоинства и недостатки каждого торта, так ещё и удосужилась перебрать кучу ящиков, чтобы достать мне свежий.
На кассе на меня смотрели недоверчиво: я платила «Визой». Да, мне всего шестнадцать. Да, в восемь утра я выгляжу неважно. Но у меня зарплатная карточка есть уже давно, и не нужно просить вводить пин-код несколько раз, считая, что я просто его угадала!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li