Задолбали кассиры в одной крупной сети гипермаркетов. Зайдёшь взять продуктов на вечер, идёшь на выход — а там в экспресс-кассе («быстрая», ага) очередь в полсотни человек, зато на обычных кассах — один-два покупателя. Пробуешь стать в обычную — морщатся недовольно: «Идите в экспресс!»
Что, блин, мало накупил? Телега не полна? Ну так как-нибудь нарвётесь под настроение. Прогоните — а я пойду в овощной отдел, к примеру, да наберу там: одну картофелину, один апельсин, один гриб, один помидор, одно яблоко... А уж про широту ассортимента сырков, йогуртов и специй и говорить не нужно. Жаль, риса развесного нет. Потом я вернусь на ту же кассу. Мне-то оно всё равно пригодится, а вот кто-то задолбается тысячу и одну мелочь по кассе пробивать. А чтобы было чем сдачу давать, могу захватить с собой монеток. Их как раз тысяч на пять накопилось — главное, не забыть в машине.
Я работала в европейском супермаркете, на который по утрам совершали набеги российские туристы.
Магазин открывают в семь. Русские туристы знают, что колбасы на всех не хватит, так что идут напролом. Как только ничего не подозревающий работник приоткрывает одну из стеклянных дверей, туристы плотным напором протискиваются в маленькую щёлку, в результате чего вторая дверь падает и разбивается.
Дальше — бег с препятствиями, перескакивание через друг друга и страшный вопль: «Людочка, возьми мне ящик!» Потом это стадо хватает всё съестное прямо с упаковкой. Естественно, без выяснений отношений никак — взрослые люди дерутся из-за сосисок и бьют друг друга палками колбасы по голове. Работники пытаются их разнять и обещают обделённой стороне поискать на складе ещё колбасы, идут на склад, ждут там, пока первый клиент спокойно удалится, и только после этого идут разочаровывать покупателя: товар будет завтра.
На кассе русские туристы редко меньше чем на сотню покупают. Так как поговорить не с кем, приходится общаться с европейским кассиром — по-русски. Бедняжка-кассир пытается на всех языках помочь клиенту, но безуспешно. А оформление налогового возврата и вовсе похоже на кормёжку зверей.
Русские туристы в Европе — как обезьяна в квартире.
Добивает приторная доброжелательность некоторых торговок на рынке, только и думающих, как впарить побольше. Шла я по минирынку, заметила на прилавке маленькую морковку, как раз какая мне нужна. Прошу продавщицу взвесить две штуки; вижу, что достает она из своих ящиков морковку гигантских размеров.
— Выберите поменьше, пожалуйста. — Поменьше нету! Смотрите, какая хорошая! — Тогда одну. — Берите две! Или даже три! Замечательная морковка!
Тётка пылала энтузиазмом, но у меня настроения совсем не было — постаралась вежливо отмазаться, что в следующий раз как-нибудь. А она так игриво:
— А завтра может уже не быть!
Свеклу тоже огромную дала. Я ни в коем случае не против, когда продавец считает нужным что-то посоветовать. Некоторые честно предупреждают, что товар несвежий, и таким продавцам доверять. Но какого чёрта они мне будут указывать, сколько морковки я должна съесть? Ещё и на 50 копеек обсчитала. Противно.
Сходили как-то после работы с коллегами в кафе, выпили немного пива. Вроде бы немного, а жара на улице и усталость после работы сделали своё дело — чувствую, что начинаю тупить, спать хочется. Подхожу к дому, вспоминаю, что надо купить воды, и захожу в близлежащий магазин. На витрине — куча сортов. Подходит моя очередь.
— Бутылку пять литров «Богонаг».
Продавец смотрит на меня непонимающим взором, глаза с каждой секундой становятся всё больше.
— Ну, вот эту, — показываю я пальцем. — «Водопад», что ли? — Ну, можно и так сказать...
Стыдно было — словами не передать. Пока продавец чек пробивала, посмеялись вместе. На работе половина текста на английском; вывески, реклама, этикетки, названия тоже в большинстве своём на иностранном — того и гляди родной язык позабудем!
Однажды я купила ма-аленькую баночку с вишнёвым вареньем. Во время поедания зубами я почувствовала кусочек косточки, которого было бы достаточно для похода к стоматологу на реставрацию зуба, но всё обошлось. Я тут же написало мыло производителям: «Товарищи, что вы себе позволяете? Я зуб чуть не сломала!»
Тут же мне отписали цитатой из кодекса: допускаются осколки косточек, и об этом даже написано на баночке. Я посмотрела — и правда, написано. Но всё равно производители отправили мне большую упаковку с другими своими продуктами: сиропом, мёдом и вареньем. Извинились, так сказать, хоть недосмотр был и мой. Спасибо!
Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные — какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается.
Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула мне и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки — без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: «Мне, пожалуйста, в новой бутылке». В ответ бабуля удивлённо говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьём и моем. А в новых нетути, милая, ага.
Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить — так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у неё целая батарея.
Задолбали продавцы продовольственных магазинов, нагло врущие о свежести товара. Типичный диалог в магазинах известной кондитерской фабрики нашего города, производящей очень вкусные и качественные сладости:
— Здравствуйте! У вас есть торт «***» сегодняшний? — К сожалению, остались только вчерашние. — Хм... Мне бы сегодняшний. Их правда нет? — Нет, только вчерашние. Но ведь вчерашние лучше! Они пропитываются, вкус становится насыщенней.
Снимаю с ушей лапшу:
— Нет, спасибо. Очень жаль, до свидания. — Девушка, подожди-и-ите! Вот, нашла! Сегодняшний!
Я понимаю, что залежалый товар нужно поскорее продать. Но врать в глаза и не краснеть, когда покупатель точно говорит, что ему надо — это перебор.
Небольшой магазинчик с разнообразным ассортиментом. Покупаю на весь офис чего-нибудь к чаю. Выбрала себе сникерс, сотруднице плитку шоколада, присматриваюсь к конфетам, одновременно вслух размышляя: «Чего бы ещё вкусненького взять?..» Продавщица, с заметным энтузиазмом: «Может, вам скумбрию?»
Самое смешное, что вошедшая за мной покупательница с порога попросила скумбрию. Интересно, ей шоколад в нагрузку не предложили?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li