— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.) — А срок годности нормальный? — Свежайший!
В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:
— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?
Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.
— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра. — Ой... Подождите секундочку, я к главной.
Уходит. Жду. Возвращается.
— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!
После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.
Задолбали доморощенные маркетологи из районных продуктовых магазинчиков, начитавшиеся переводных книжек и пытающиеся не к месту применить прочитанное.
Например, считается полезным периодически менять расположение товаров в супермаркете. Дескать, постоянные покупатели перестанут ходить привычным маршрутом, будут натыкаться на другие товары и ещё чего-нибудь купят. Может быть, в «гипермаркете выходного дня» это и работает. Но зачем тасовать товары в скромном магазинчике самообслуживания? Вечером, по пути с работы домой, люди приходят в такой магазин с ограниченной суммой в кармане и имея вполне конкретное представление о том, что им сегодня нужно: молоко, пельмени, майонез... И никакая сила не заставит нас купить «Курвуазье» за двести баксов, как бы ни совали вы нам в глаза витрину с коньяком — у нас просто нет в кармане лишних денег, нам хочется скорее домой!
И не надо, пожалуйста, прятать на нижние полки дешёвые продукты, выставляя на уровне глаз точно такие же, но в красочной упаковке и на 20% дороже. Нам всё равно не трудно встать в позу «раком» и достать с нижней полки дешёвую гречку и сахар в полиэтиленовом пакете.
Ещё горе-маркетологи любят выдавать покупателям огромные телеги для продуктов, на которых впору вывозить из джунглей убитых слонов. Считается, что кучка покупок на дне этого монстра субъективно выглядит маленькой и побуждает купить побольше. Особым шиком считается не давать ручные корзинки вообще или иметь их штук десять на весь магазин. А ничего, что в маленьком магазине две супертелеги просто не могут разъехаться в проходе, создавая заторы и заставляя покупателей материться? Я ещё десять раз подумаю, прежде чем посетить такой магазин повторно.
Покупаю в супермаркете «Морской коктейль» — на ценнике 166 рублей. Денег хватает ровно на два пакета. На кассе мне их пробивают по 175 — теперь уже не хватает. Кассир на мой вопрос о несоответствии ценника очень невежливо отвечает, что не её это работа (что, кстати, правда). Я в таких случаях не нервничаю, а просто предлагаю позвать заведующую.
Приходит заведующая и сразу же начинает читать немудрёную лекцию: покупатели, мол, как дети малые, тянут что попало, а смотрят не туда, и её это уже достало. Но я-то сам проработал пять лет на похожей должности в очень большом отделе электротоваров, поэтому точно знаю, что ничего не перепутал. Подходим к витрине — и действительно, на ценнике 166, а пробито 175.
Заведующая просит минутку подождать и скрывается в подсобке. Через минуту был вынесен новый ценник — 183 рубля! Сильный ход, нечего сказать. Пришлось ограничиться одним пакетом.
На следующий день я вернулся за тем же. Висел новый ценник — 136 рублей. К моему величайшему удивлению пробили ту же сумму, но чувствовалось, что совпадение случайное.
Работала летом продавцом овощей и фруктов. Пришла женщина лет под пятьдесят:
— Можно мне огурцов? — Да, пожалуйста. — Ой, нет! Они на витрине такие зелёные, а вы мне даёте не зелёные. Возьмите из ящика, я вижу, там можно выбрать.
Я поворачиваюсь к ней спиной, немного закипая, делаю вид, что интенсивно роюсь в ящике, и кладу на весы те же самые огурцы.
— Эти подойдут? — Да! Такие хорошенькие... А можно ещё пару штучек, только таких же, позеленее!
Пока я докладываю ей огурцы, она спрашивает:
— А знаете, что я делаю с зелёными огурцами? — Нет, расскажите. (Всегда мечтала узнать.) — Я зелёное отрезаю...
Захожу сегодня в гипермаркет, что возде дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и «Вискас» кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги.
Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане ещё сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе — достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. «Невозможно!» — получаю я категорический ответ.
Нутром понимаю, что бред, но ругаться совсем неохота. Сообщаю, что оплатить покупку целиком не в состоянии, откладываю «Вискас» в сторону, оставив только пиво. Кассир пробивает заново — расплачиваюсь картой. Прошу вернуть «Вискас» и пробить ещё и его — оплачиваю налом. Оказалось возможным.
Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Почему нельзя было сразу оформить две покупки? Зачем говорить «невозможно», когда это неправда? Право слово, задолбали своими дурацкими правилами и буквальным их пониманием.
Был вчера в крупном сетевом гипермаркете. Подошёл к мясному прилавку с намерением купить фарша. Очередь — человек шесть-семь, движется быстро, пока не дошла очередь до грузной дамы. Вот её диалог с продавцом:
— Мне фарша на 150 рублей. — (Взвешивает.) На 152,40. — Я сказала на 150. — (Убирает граммов пять.) На 148,80. — (переходя на крик) Вы что, идиотка? Я же сказала — на 150 ровно!
Минут пять продавец пытается выровнять сумму, очередь начинает роптать. В итоге дама, злобно фыркнув, соглашается на 150 рублей 10 копеек — ближе подогнать не удалось.
Люди, уважайте и себя, и окружающих. Неужели вы не понимаете, что выглядите как минимум смешно, как максимум — неадекватно?
Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает, попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: «Не нужен тебе этот зефир». Ясно — вопросов нет. Бывает и такое.
Заходил недавно в продуктовый за морковью. Сразу скажу, что стараюсь как можно вежливей общаться с продавцами — и им приятно, и на тебя как на тореадора не смотрят.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два килограмма моркови. — Вам покрупнее или помельче? — (улыбаясь) Той, что получше, на ваш выбор. И пакет, пожалуйста.
Взвешивает морковь, протягивает вместе с пакетом:
— С вас ** рублей. — Пожалуйста, — забираю покупки. — Спасибо, до свидания!
Отхожу от прилавка и вдруг слышу голос продавщицы:
— Эй, сынок! Ты такой милый, иди сюда, отдай мне свою морковь, я тебе хорошей положу...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li