Меня не то чтобы задолбали, но довольно сильно достали люди, с умным видом рассуждающие о преимуществах той или иной коробки передач в автомобилях. На какой бы коробке ты ни ездил, обязательно найдется ярый поклонник строго противоположной.
Сам я езжу на относительно недорогой, зато новой и вполне надёжной иномарке с механикой. И стоит мне только пустить к себе в салон кого-нибудь из знакомых (именно знакомых — друзья, как правило, подобной ересью не страдают), как сразу же с пассажирского сидения доносится: «Механика? Неудобно каждый раз дёргать этот костыль, рука устаёт, нога устаёт…» Ребят, честное слово, я даже не задумываюсь о том, что постоянно выжимаю сцепление и переключаю передачи, ровно до того момента, пока вы мне в это не ткнёте. У тебя самого-то какая машина? А, извини…
Но ещё большее веселье начинается, когда мне выпадает счастье прокатиться на машине отца. Представительский «паркетник» шведского производства, естественно, на автомате. И тут с пассажирского сидения голосом зачастую тех же знакомых доносится: «Настоящие пацаны ездят с тремя педалями! Как можно ездить на автомате? Никакого драйва, даже стартануть нормально нельзя!» Ну да, на моих «механических» 1,6 я всегда только тем и занимаюсь, что резво стартую. И покрышки меняю каждую неделю.
Вроде приличные люди, да и говорится всё это полушутя. Но слушать раз за разом одни и те же шутки утомило.
Ты один. Осознание этого приходит постепенно и заканчивается всегда одинаково.
Ты помогаешь друзьям и знакомым, когда они тебя просят. Это не напрягает, даже как-то радует. Ведь с детства учили помогать и не бросать друзей в беде. Рассказывали много историй из жизни, приводили примеры, говорили, какие книги читать. Для тебя большая подлость не помочь. Ты же можешь это. Ты нужен.
Но однажды помощь становится нужна тебе, и тут жизнь расставляет все на свои места. Приоритеты меняются. Образ, созданный в детстве, разбивается о реальность. У друзей появляются свои проблемы, какие-то срочные дела. Они заняты и не могут тебе помочь.
Ты остаешься наедине со своими проблемами. Чувствуешь себя беспомощным котенком, кинутым в воду и не способным плыть. Вот здесь и начинается переосмысление твоих ценностей и понятия дружбы.
Ты злишься на всех, особенно на окружающих тебя людей. Постепенно это проходит, все встает на свои места, жизнь продолжается. Но жертвы ради дружбы уже не для тебя: ты не ждешь помощи от друзей и все реже помогаешь им.
Когда-то ты станешь таким же «другом» для кого-то. Цепочку не разорвать.
Вы — адепт телевизора и глянцевых журналов. Несмотря на полное отсутствие мозга и собственной жизненной позиции, вы поднялись по доходам чуть выше среднего для РФ уровня и после этого считаете себя очень успешным человеком.
Вы говорите, что надо «жить по-европейски», хотя были только в Италии по программе «7 городов за 7 дней»: туалет — фото — автобус — туалет.
В то время как средний небогатый европеец берёт машину по средствам и ездит на ней от 5 до 8 лет, вы покупаете новый малолитражный автомобиль, как только выплатили двухлетний кредит (12% годовых) с полной страховкой (6% в год) за предыдущий.
В то время как средний англичанин пользуется новым телефоном четыре года, вы раз в год меняете свой топовый смарт на новую модель.
В то время как средний немец спокойно питается в столовой предприятия или носит еду с собой, вы гордо идёте обедать в кафе со средним чеком от 500 рублей.
Пока вся Европа ждёт рождественских распродаж, чтобы недорого купить одежду на каждый день, вы сливаете деньги в местных «бутиках», радуясь 20% скидке на 300% наценку.
Вы считаете, что я не умею «жить, как надо». Хорошо, только считайте молча.
Действительно, при равных с вами доходах я никогда не покупал автомобиль младше восьми лет от роду, зато ни разу не брал кредитов. Мои автомобили всегда были дешевле, но классом выше и технически совершеннее ваших якобы современных «мыльниц».
Я ношу один и тот же «кнопочный» телефон уже шесть лет, зато не бегаю с ним от розетки к розетке.
Обедаю в заводской столовой за 150 рублей.
Я не могу гордо сказать: «Вчера купил куртку в „Люкс-бутике“, мне дали VIP-скидку 20%», потому что в прошлую командировку в Южный Китай летел в одном самолёте с хозяином того самого бутика. За стаканом вискаря он подсказал мне, где можно купить более качественную одежду с той же фабрики, только вообще без лейбла и в разы дешевле.
Зато именно ко мне вы приходите, когда премию не выплатили, а кредит гасить надо.
Зато, как настоящий европеец среднего класса, уже этой осенью на сэкономленные за последнюю пятилетку деньги я поставлю под крышу собственный дом на 250 квадратов, который потом смогу оставить детям и внукам.
Так что, современные мои коллеги, если не получается отделить собственные мысли и стремления от навязанных масс-медиа, то и дальше покупайте свои гэлаксифоны с кредитными крузофокусами, меряйтесь стопками VIP-карточек, ловите описторхоз от приготовленных среднеазиатскими гастарбайтерами роллов, смотрите аналоговые каналы на FullHD-телевизоре, платите штуку баксов в месяц за ипотечную хрущобу или аренду двушки «в хорошем доме», только не лезьте ко мне с «дружескими» советами о стиле жизни. Надоело. Придёте, когда появятся собственные мысли.
Задолбали люди, высказывающие на 146% верные суждения о том, в чём они не разбираются.
— Весь кошачий корм делают из костной муки. Без разницы, 20 рублей он стоит или 150!
Да-а? А откуда ты знаешь? Ты на производстве этого корма работаешь и решила открыть мне страшную тайну? Нет? У тебя и кошки-то никогда не было. Все аргументы в доказательство неправоты не принимаются. И то, что кот абсолютно здоров, и то, что корм американского производства, где производителям дешевле не экономить на ингредиентах, чем платить огромные штрафы или компенсации, если вдруг решат проверить… Но нет, ты же эксперт.
— Все официанты бухают на рабочем месте.
Это говорит мне чувак, который ни разу в жизни не был в кафе или в баре. То есть вообще ни разу. Совсем. И знакомых официантов у него нет. Может быть, кто-то где-то и бухает, я не знаю. Я не видела, хотя хожу по таким заведениям пару раз в месяц и сама однажды подрабатывала официанткой. И ты не видел. Так какого чёрта говорить про всех?
— Одежду, которая продаётся в секонд-хендах, снимают с трупов.
Это вообще шедевр. Где ж столько трупов набрать, чтобы заполнить одеждой вешалки хотя бы одного «секонда»? Об этом подумать ума не хватило, видимо. Но твоё суждение обязано быть правдой. Почему? Потому что иначе быть не может, и всё тут.
Зачем с непокобелимой уверенностью утверждать что-либо о том, в чём ни рожна не смыслишь? Почаще бы вспоминали правило: «Молчи — сойдёшь за умного».
Сколько можно цепляться этому к невинному вопросу? Неужели всегда нужно спрашивать: «Как родители да отпрыски твои? Как дела семейные твои: не возникло ли проблем у тебя за последнюю неделю, друг мой любезный? Как твоя любимая машинка — всё ли с ней в порядке, не сказались ли на ней природные катаклизмы последней недели? Да и здоровьице твоё как — не приболел ли? А вообще, удобно ли говорить тебе сейчас? Не заняты ли вы, сударь мой ненаглядный?»
Господа, простецкое «Как дела?» — это хеш целой массы вопросов. Если ваша тонкая душевная организация не терпит хеширования фраз, так и предупреждайте, что для дружеской беседы и выражения непритворного интереса к вашей жизни нужно выделять хотя бы часов семь на роман в письмах. Мне не составит труда сформулировать обращение строк этак в двадцать, но почему тогда все «антикакдела», беседу с которыми я начинаю с такого пламенного спича, снова начинают капризничать — букв, мол, слишком много?
Вы определитесь уже. Не можете сами определиться — так смиритесь. Не можете смириться — вам же никто не навязывается, правда?
Видимо, меня одного задолбали все, кто считает сотовую связь нормой существования и неотъемлемой частью жизни. Ну вот не приходит даже в голову другу (папе, начальнику, сослуживцу) мысль, что мобилка может у меня разрядиться, глюкнуть, вырубиться, а уж совсем невероятно, если я сам её отключил. И начинается долбёж на второй номер, на номер жены, на рабочий или домашний телефон, в скайп, асю, мейл-агент, почту… Я же денег занял на целую квартиру и сбежал. А если точнее, просто скидочная карточка на сантехнику вспомнилась прямо щас.
И при включении номера перезвонят же обязательно, и нравоучительно прозвучит: «Мобильный заряжать надо!», «За балансом следить надо!» — и уж совсем не избежать фразы: «Ты чего пропал?»
Развитие мобильной телефонии скоро не оставит мест, где нас будет не достать. Если раньше стопроцентными местами потери связи (а значит, отдыха от назойливых SMS и звонков) были метро и Байкал, то сейчас и до них добрались опсосы. Автоматический роуминг на оставляет шансов даже за границей.
Братья и сёстры! Не забывайте, что вы ещё и люди, а каждый человек имеет право на одиночество. Ну, хоть иногда.
Я живу в тёплой стране, имеющей множество прекрасных морских побережий и курортов. Задолбали люди, которые думают, что если ты живешь у моря, то целый день купаешься и загораешь. Нет, у меня есть работа, а ещё я учусь, ага. Слыхали такое?
Да, я не загоревшая. Потому что я либо в офисе на работе, либо в универе на лекциях.
Нет, я не живу на пляже, не курю целыми днями бамбук, потягивая пинья-коладу и разглядывая стройных туземцев, играющих в пляжный волейбол.
Да, 24 градуса для меня — прохладно, потому что организм привык к постоянным 30—35, и перестроиться тяжело. Это как для вас — всё время было около нуля, а потом вдруг стало −10.
Поймите же уже, люди: у меня просто теплее и до моря ближе. Но, честно, я уже не помню, когда последний раз в нём купалась.
Я ненавижу отдых на природе. В основном из-за людей. Может быть, для вас, мои друзья, это идеально проведённые выходные, но не для меня. Если вы прочтёте это, до вас, вероятно, дойдёт то, о чем я пытаюсь сказать давно: я не хочу отдыхать в лесу с вами.
Как проходит типичный «уик-энд единения с природой»?
1. Соберите компанию. Затаите злобу на тех, кто работает в выходные. Назовите их странными.
2. Обидьтесь на тех, кто не собирается ехать на собственной машине. Плевать, что кому-то неохота калечить городскую малолитражку в заповедных буераках. Ворчите всю дорогу (около полутора часов), что в вашей «шкода-йети» из-за них тесно. Заблудитесь.
3. Доберитесь до места. Обязательно расположитесь на загаженном клочке земли вместо уютной полянки неподалёку, потому что это «то самое» место. Включите жуткую попсу с автомагнитолы.
4. Разложите на земле жуткого вида покрывала, давно сосланные на дачу. На вопрос о складных стульях и столе, купленных вместе со мной два дня назад, ответьте, что жалко портить новые.
5. Достаньте свой спрей от комаров. Обрызгайте им всех с ног до головы. Плевать, что у меня аллергия, и я пользуюсь индивидуальным средством. Заявите, что ваше средство гораздо лучше.
6. Разведите костёр. Как правило, все критикуют разводящего. Эта такая игра. Помогает сплотиться.
7. Пока разводят костер, достаньте пиво и приложитесь. Сперва продукты? Тебе надо — ты доставай.
8. Достаньте, наконец, продукты. Найдите тупой ножик и попытайтесь их порезать. Конечно, нельзя заранее приготовить овощную нарезку и хлеб дома — на природе же удобней!
9. Достаньте маринованное мясо для шашлыка. Опять игра: критикуем того, кто готовит шашлык. Кстати, мангал вы тоже не взяли: смотри пункт 4. Оттесните готовящего от костра и сделайте всё сами.
10. Пока готовится шашлык, предложите поиграть в бадминтон, волейбол, футбол. Попадите мячом или воланчиком в костёр или на нарезанный хлеб.
11. Вспомните про шашлык. Выбросьте подгоревший, съешьте пересушенный. На вопрос о спецрецепте ответьте, что он требует доработки.
12. Напейтесь. Тяните печальные песни под гитару, заменяя половину слов ритмичным мычанием. Пожалуйтесь на жизнь, всплакните, блеваните в кусты. Далеко кусты? Можно и на оставленную возле вас чью-то кофту.
13. Идите купаться. В одежде — ведь вы ещё пьяны, к тому же, не взяли плавки. Блеваните в водоем. При отсутствии водоёма повторите пункт 12.
14. Обязательно дождитесь наступления сумерек. Это же так романтично — вечер в лесу. И пусть репеллент на такое количество комаров не действует — всё равно романтика. Обидьтесь на тех, кто уехал раньше из-за комаров или из-за того, что завтра работать.
15. Соберитесь уезжать. Оставьте мусор, как лежит. Проигнорируйте мои попытки собрать всё в пакет или отберите у меня пакет. Отсылка к пункту 3: мы ведь вернемся сюда, а мусор поможет нам узнать место.
16. По пути в город заблудитесь.
17. Позвоните на следующих выходных мне и получите твёрдый отказ в природном отдыхе.
Опционально: клещи, тошнотворные соседи по полянке, выезд с ночёвкой, несварение желудка, неровный загар, обгоревшие плечи, спина и нос, боль и простуда от сидения на почти голой земле, приглашение на просмотр фото, сделанных в лесу.
Огромное спасибо моей подруге, которая понимает, как невыносимо «отдыхать» в лесу с такими вот обезьянами, и всегда прогуляется со мной до кинотеатра и летней кафешки. А вы, похожие в лесу на первобытное племя, задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li