Я вебмастер, сеошник, адверт... Призваний много; проще говоря, я зарабатываю на хлеб с маслом в интернете. Получаю достаточно (хватает на всё, что требуется мне для жизни), успешно коплю деньги на отдельную квартиру. Реакция всех людей, когда они узнают, чем я занимаюсь, примерно одинакова: «Что за бред — деньги зарабатывать, сидя дома? Не бывает такого». Не верите — дело ваше, мне хуже не станет. Но некоторые продолжают обсуждение.
— Сидишь весь день за компьютером, по кнопкам клацаешь, ни фига не делаешь. Вот то ли дело я (муж, брат, тесть, зять) — на заводе работаю!
Нравиться работать руками — пожалуйста! Но мне приятнее мозгами работать, да и получаю я за это больше. Ещё больше раздражает, если говорят про офис. Ну да, вы в офисе работаете за компом, а я дома за ним балду гоняю.
— Научи меня, я тоже так хочу.
Держи для начала книжку по HTML, держи руководство по основам SEO, как осилишь всё — читай форумы тематические, а я по мере возможностей буду помогать. Обижаются: мол, я хочу деньги зарабатывать, а не книжки читать твои, давай по-быстрому научи и расскажи. И фигня, что у меня опыта, порой не очень успешного, уже пять лет за плечами, — вам подавай всё и сразу.
Мы тоже работаем, пусть и дома, сидя в любимом кресле в драных семейниках. Знайте, что благодаря таким, как мы, вы можете посетить свой любимый сайт или форум. Сами они в интернетах не растут.
Дорогие окружающие меня доброхоты! Да, я вешу сто килограммов. Да, по меркам сурового сибирского городка иметь в восемнадцатилетнем возрасте такой вес — необычно. И?..
Уважаемые, я не страдаю от лишнего веса — я им наслаждаюсь! Да, гопники (которых у нас 75% молодёжи) презрительно смотрят на моё пузо. Да, на меня не вешаются пачками бухие в дым шалавы. Зато из-за правильного сочетания мышц и создавшего вес сала многих из тех, кто принимает меня за лоха, я могу отправить в ближайшую яму. Зато у меня есть любимая девушка, с которой мы планируем через несколько лет сыграть свадьбу.
Да, в жару бывает тяжеловато. Зато, в отличие от вас, дорогие гламурные кисы, я не мёрзну зимой (с октября по май). Когда в жалкие –10 вы достаёте тёплые вещи, я спокойно хожу в ветровке.
И да, уберите подальше рецепты своих супермодных диет. У меня, студента-медика, тщательное их изучение вызывает приступы когнитивного диссонанса. Чесслово, лучше себя червями-паразитами заразить: быстрее и не так вредно.
Меня задолбало слово «везёт», которое сыпется на меня со всех сторон.
«Везёт, тебе муж хороший достался». А «достался» — это как? С неба упал? Мне-то казалось, что я сама вышла замуж за достойного человека, а не абы за кого, только чтоб мужиком в доме пахло.
«Везёт тебе, вы шесть лет с мужем прожили, а он до сих пор тебя на руках носит и цветы дарит». Подруга, я гляжу на твоё ссутулившееся тельце в потрёпанных джинсах и перекошенное вечным недовольством лицо — тебе не цветы, а пистолет с одним патроном подарить хочется. Какое такое «невезение» мешает тебе расправить плечи и улыбнуться?
«Везёт, тебя муж понимает». Да такой же он, как и все. Человек, готовый понять то, что ему интересно и не вызывает отторжения. А вот как заинтересовать — это уже моя задача. И делается это без скандалов и мата.
«Везёт, у тебя ребенок не болеет». Когда я закаляла месячного младенца, все хором кричали: «Что ты делаешь, как можно ребенка так легко одевать и купать в такой холодной воде?» Когда я не покупаю чупа-чупс или чипсы, спрашивают: «Тебе для ребёнка жалко, что ли?» Не жалко: придём домой, будет есть фрукты и домашнюю выпечку вместо химической отравы.
«Везёт, у тебя ребенок не обманывает, а мой врёт на каждом шагу». А когда мы вместе ходили по магазинам, не ты ли учила ребенка врать? Да-да, именно тогда, когда сказала дочке: «Мы же папе не скажем, что я дорогую помаду купила». Или когда говорила, что хомячок «убежал», тайком закопав его трупик во дворе. Яблоко от яблони, знаете ли…
«Везёт, тебе не надо рано вставать». Странная я какая-то. Не хожу на работу, как все нормальные люди. Освоила специальность, которая позволяет мне работать дома два-три часа в сутки. А где здесь «везёт», собственно? И кто вам не даёт сделать так же? Враги? Правительство? Тёмные силы невезения?
Запомните, пожалуйста: в моей жизни не бывает слова «везёт». В моей жизни господствует выражение: «Я сделала для этого всё, что было в моих силах».
Живу в деревне и (кто бы мог подумать!) работаю сисадмином на местном спиртзаводе. Задолбали знакомые своими тупыми вопросами про мою необычайно счастливую жизнь.
— О, а у вас там все спились, наверное?
Да мы вообще спирт вместо воды пьём.
— Вот повезло тебе: бухаешь каждый день!
На возражения, что я принципиально не пью даже пиво, обычно следуют намёки о бурном прошлом.
Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, делаю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые — они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) — всё-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: «А для своих?» — с гнусным подмигиванием.
Я придумал, как отвечать таким «своякам», которых порой вижу в первый и последний раз: «А своим я ставлю бесплатно, да ещё доплачиваю».
Господа, просящие меня о разных, чаще мелких, чем больших, услугах! Если вы меня попросили что-то сделать — ради бога, не мешайте.
Если я пообещал сделать что-то к шести — по дружбе, не за деньги, — и это что-то для вас реально важно, то давайте звонить до шести с сакраментальным вопросом «Укладываешься?» не больше двух раз. Два раза я пойму — вы беспокоитесь. Больше — уже интим с моим мозгом, которого, в отличие от означенной услуги, я не обещал.
Я готов приехать через полгорода с дрелью и шуруповёртом, чтобы что-то собрать, привинтить или повесить. Скажите мне, что вы от меня хотите, один раз, и после этого предоставьте мне самому решать, как это делать. Если вы сами знаете, как лучше, делайте сами — я не против. Если вы попросили меня — значит, не знаете; если не знаете — не лезьте. Понадобится — я сам спрошу. Я это тоже умею.
Люблю помогать людям, но только тем, кто умеет мне при этом не мешать. Как ни странно, обычно это те же люди, которые не считают меня обязанным им помогать. Совпадение?
Землячка из Владивостока, я надеюсь, у тебя всё там хорошо? Если ты поступила в московский вуз, то готовься — веселуха только начинается.
Обстоятельства сложились так, что недавно я переехала в Питер. Отличный город, люди в основном приятные и культурные, но есть одно «но». Такое ощущение, что для большинства из них за Уралом начинается страна плешивых и собакоголовых. Там нет расстояний, ибо у каждого жителя личный телепорт.
Рассказываю знакомому, как ехала в Питер на поезде, он закатывает глаза: «Ой, у меня подруга ездила из Москвы в Новосиб, запарилась в этом поезде! Вам-то до Сибири ничего, близко». Ничего, что от Владивостока ехать туда чуть ли не в два раза дольше?
На работе коллега представляет меня: «Это *****, она с Камчатки».
— Э-э-э, вообще-то из Владивостока. — Да какая разница? Там всё рядом.
Я стала называть его «Антон с Урала», потому что погрешность примерно такая же. Этот коренной петербуржец на меня долго обижался и отказывался верить картам.
Ещё есть люди, которые просят «закинуть передачку на Байкал, когда домой полетишь» (видимо, с самолёта сбрасывать) или привезти мотоцикл из Японии (конечно, нам при рождении выдают двойное гражданство). Что, это была шутка юмора? Поздравляю, вы были так оригинальны!
Но самая песня — это часовые пояса. Доставляют люди, которые ругаются: «Не могу дозвониться до долбаного Хабаровска!», начиная звонить туда после питерского обеда. Знакомый, работающий в немецкой фирме, посетовал, что сложно работать, когда у тебя целых два часа разницы между офисами. Замечанию, что кто-то работает и с разницей с семь-девять часов, он не поверил, а потом сказал: «Гы-гы, ну да, в Петропавловске-Камчатском же всегда полночь».
Люди, не обязательно разбираться в географии на отлично, но проявите элементарный интерес к вашей родине — посмотрите на карту и осознайте, что за Уралом находится огромная часть страны. Нам ехать до Байкала «ножки помочить» дольше, чем вам до Сочи (о ужас, двое суток в плацкарте). Вы героически летите девять часов до экзотического Таиланда — нам столько надо просто для того, чтобы увидеть родных и друзей. Я всё понимаю, но «погрешность» в три тысячи километров — это уже чересчур.
Уважаемые любители художественного приукрашивания, как же вы задолбали!
Я понимаю, что вам 19 лет, вы живёте с родителями в маленькой двушке на окраине, одеваетесь на рынке и мечтаете о куда большем, но это не значит, что я понимаю, на хрена надо врать приятелям, да ещё и так безыскусно!
Я не понимаю, зачем надо рассказывать о своём дворянском происхождении. Какая разница, какие у кого предки? Наличие прапрадеда-барона конкретно вас лучше не сделает.
Я не понимаю, зачем описывать свой трёхэтажный особняк в частном посёлке и виллу в Испании. Вы хотите, чтобы я вам завидовала? Зачем? Я буду рада, что вам есть, где отдыхать; может, даже шашлыки предложу устроить, и вам выкручиваться придётся.
Я не понимаю, зачем рассказывать, что Никита Михалков предлагал вам главную роль в своём новом фильме. Вы хотите, чтобы я поняла, что имею дело с гением и великим актёром? Гений, во-первых, был бы скромнее, а во-вторых, не врал бы так глупо.
Я в упор не понимаю, зачем каждый месяц хвастаться, что вас вот-вот возьмут на работу секретаршей за 50 килорублей — я только порадуюсь, что у вас всё наладилось и вы наконец-то перестанете занимать у меня деньги.
Я не понимаю, зачем придумывать, что ваша сестра замужем за голливудским актером, на которого «мечтают» миллионы женщин. Вы надеетесь, что я из их числа и сгрызу себе локти от того, что не мне достался красавчик?
Я не понимаю, зачем гордо рассказывать, как вы «делаете» всех окрестных мальчишек в «контру», если вы даже не можете толком объяснить, какое оружие предпочитаете и за какую команду играете, потому что ни разу в жизни не сделали хедшота. Вы надеетесь, что я, хрупкая девушка, ничего не пойму, но преисполнюсь благоговения?
Я решительно не понимаю, зачем вы мне врёте, дорогие друзья. Я хочу тихо и спокойно погулять с вами, выпить пивка, потрепаться, а не выслушивать ваши лживые монологи, длящиеся часами, и ловить вас на нестыковках. Попробовали бы чего-то реально добиться, а не грузили мозги мне и другим людям.
Задолбали, родные. Убирайтесь играть в «контру» с Джорджем Клуни на родовую виллу в Испании и оставьте мой бедный мозг в покое!
— Надо её кормить рыбьим жиром! — Не-е-е, это не очень эффективно. Можно попробовать варёное сало. Или топлёный жир. — О! Я знаю один рецепт!... — Да фигня это всё! Её надо на тренажёры сажать и поить протеиновыми коктейлями, а ела чтобы она пять раз в день высококалорийную пищу!
Народ, я всё понимаю. Вы такие лапочки, так мило сочувствуете моим мелким килограммам. Но давайте вы не будете ставить надо мной эксперименты, спаивая свои отвары из печеней лягушек и мозгов морских скатов! Я себя прекрасно чувствую в той форме, в которой я в данный момент нахожусь. Если подует сильный ветер, меня не унесёт, честное слово! На этот случай я всегда таскаю кирпичи.
Муж мой, особенно это касается тебя! У тебя было полтора года, чтобы ощупать мои мослы со всех сторон и принять единственно верное решение. Теперь метаться поздно: люби меня такой, какую выбрал, и не ворчи, укладываясь на мои острые и твёрдые телесные выступы.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li