Так уж сложилось у меня что-то в голове: я меломан. Нет, я не достаю людей в общественном транспорте громкой музыкой из наушников. Я не заставляю своих знакомых слушать то, что слушаю я. Просто у меня дома пока что небольшая, но очень разнообразная музыкальная библиотека. Для меня нормально, что негромкая музыка звучит весь день и иногда ночью — мне так спать удобней, знаете ли. Но вот когда речь заходит о том, что же я всё-таки слушаю...
— Ой, а какая твоя любимая группа? — На данный момент — Blind Guardian и Hammerfall. — Ты что, их слушаешь?! Они такой тяжеляк играют!
К вашему сведению, они весьма значимые и известные музыканты на пауэр-метал-сцене. «Тяжеляк» вы увидите, когда в одиночку пианино поднимать будете.
Тут два варианта развития ситуации: либо человек ищет и слушает, либо я рассказываю ему, кто это.
— Но это же шум какой-то! Не музыка даже! Он совсем там придурок такую чушь сочинять?
Я заставляю вас слушать? Дорогие мои, Акита Масами — один из культовых нойз-музыкантов. Для меня шумом являются ваши «Ранетки».
— Это кто? — Элтон Джон. — Фу, он же пид@рас!
А это, позвольте спросить, к музыке как относится? «Короля Льва» уж точно смотрели все. И как, понравилась музыка? И мне нравится.
Упаси боже сказать, что я слушаю японскую музыку — заклюют ненавистники «узкоглазых с их порномультиками».
Товарищи, я редко слушаю то, что не достигло успеха в своем жанре. Поэтому просто дослушайте мой список предпочтений до конца — может, и найдёте что-то своё.
У меня от природы очень пухлые губы. Раньше иметь такие губы считалось уродством. Как только меня не оскорбляли: то я губошлёпка, то у меня опухоль вместо рта, то, извиняюсь за выражение, задница выросла на лице. А как только появилась Джоли, оказалось, что иметь такие губы — не только сексуально, но и гламурно.
И пошло-поехало! Почему-то всякий «остроумный» пацан считает оригинальным проехаться насчет минетов, которые с такими губами должны быть просто прекрасными. Практически каждый при встрече считает долгом спросить, где и за сколько я колола коллаген и как часто хожу на коррекцию. Когда говорю, что губы свои — не верят. Мол, чего скрывать, сейчас модно.
Особенно поражают девушки — сколько зависти я вызываю своими «силиконовыми» губами! Иногда попадаются ужасающие экспонаты: они хватают меня за губы руками. Пощупать им хочется...В первый раз я была так шокирована, что даже не успела отбиться, зато теперь я начеку. Но я не понимаю: люди, вы в своём уме лезть ко мне в рот грязными руками?
Больше всего удручают люди, знающие меня с детства. Они тоже считают, что губы я накачала бог весть чем, и называют меня вруньей, когда я напоминаю, что физиология не изменилась с детства. О том, что они ещё в первом классе были в рядах тех, кто тыкал в меня пальцем и кричал, что я негритянская обезьяна и урод, они как-то забывают. Грустно.
А меня вот достали блюстители чужого здоровья. Ну и что, что мне нравится в такую жару глотнуть колы? Там кофеин, глюкоза; в конце концов, кола прохладная.
— Она же желудок разъест!
Начинается долгий рассказ о том, что будет, если бросить в стакан колы кусочек сырого мяса. Дорогие мои, вы были на уроках биологии? В желудке у нас раствор соляной кислоты, и он как-то не вытекает наружу.
— Там же консерванты! Вон, кофейку лучше выпей.
Подхожу, беру из рук блюстителя здоровья упаковку кофе «три в одном», показываю надписи: изобилие консервантов, эмульгаторов и разрыхлителей. Показываю и надпись на пластиковом стаканчике: «Только для холодных продуктов».
Хотите заботиться о здоровье? Заботьтесь о своём. Достали уже!
Мы часто ходим в походы, и я варю там глинтвейн. Для тех, кто не знает: это особым образом приготовленное горячее вино. Когда идем маленькой дружной компанией, всё прекрасно, никто не мешает, не лезет с советами, все спокойно ждут, а потом наслаждаются горячим напитком. Но стоит поехать на крупный выезд, как сразу появляется несколько знатоков и советчиков.
— Вино уже закипело! Снимай!
А ничего, что глинт — это не кипячёное вино с сахаром, а довольно сложный рецепт? И плевать я хотел на то, что Вася Пупкин на соседней стоянке так и делает.
— А на фига ты эту специю туда положил? Вася Пупкин никогда так не делает!
Иди-ка ты к Васе.
— Яблочко, яблочко туда кинь обязательно! И апельсина кусок! Я всегда так варю!
Родной, сейчас ты не варишь, а сидишь у костра и куришь. Варю я. И мой рецепт не предусматривает в глинте никаких фруктов, кроме лимона и черники.
Вот второй котёл — бери его и вари свой глинт с тмином, солью и перцем, а я с удовольствием попробую.
— Водки туда плесни, а то не напьёмся ведь!
Господа, а зачем портить сразу два продукта? Водки можно выпить после — я составлю вам компанию.
— Ты что! Ты зачем его водой разбавил? Весь градус убил!
Присоединяйтесь к господам с водкой.
Зато потом, когда крики утихают и напиток сварен, люди начинают его пробовать. Самое интересное, что ни одного негативного отзыва я не слышал — все хвалят, просят рецепт, а однажды даже аплодировали. Но то, что я слышу в процессе приготовления, ей-богу, задолбало!
Я люблю и умею готовить шашлыки. Я знаю сто пятьдесят различных рецептов маринада с самыми разнообразными ингредиентами. Как правило, люди уминают мой шашлык за обе щеки, а я не успеваю менять шампуры. Я не повар и не мясник — я всего лишь офисный работник, который много времени посвящает таинству приготовления этого блюда. Как же меня задолбали профессиональные повара, защитники здорового образа жизни и прочие люди!
Приглашаю знакомых на очередной праздник. В программе — обязательные шашлыки. Снимаю первый шампур, из вежливости предлагаю отведать лакомство даме. Женщина с аппетитом уминает кусочки мяса, запивает вином и заедает зеленью. Хвалит, говорит, что это исключительное блюдо, просит рецепт маринада. Диктую: ложка перца, ложка соли, чуть-чуть сахара, лаврушка, стакан уксуса... За этими словами следует мощный плевок и громкая истерика, что уксусом я порчу мясо, что оно очень жёсткое (то-то ты все зубы сломала, ага), что я его пережёг, что уксус уже никто давно не использует. Специально ради меня дама называет рецепт маринада с абсолютно несовместимыми продуктами, что-то вроде клубничного йогурта и приправы хмели-сунели. Учитывая, что уксус в последнее время действительно редко кто может использовать с умом, я пользуюсь им в десяти рецептах из ста. Пока никто не жаловался.
Ещё больше я не понимаю людей, которые ратуют за здоровый образ жизни. Приглашаешь такого на праздник, даёшь шашлык и все оставшееся время слушаешь, что он диету соблюдает, что шашлык очень вредный, что брызгать надо минералкой, а не специальным составом, который сочетается с данным маринадом, что он бы этот шашлык вовсе не ел, но один раз можно, если осторожно. Как правило, такие речи меня больше веселят, чем расстраивают, но будь на моём месте кто-то другой, мог бы и обидеться человек.
Меня умиляют и люди, которые застряли в своем кулинарном развитии где-то на уровне чебуречной и считают, что если в маринаде нет уксуса и перца, это не маринад. Уважаемые, интернет в помощь. Он шокирует вас тем, что шашлык совсем не обязательно даже делать из мяса.
Хуже всего приходится, когда маринад готовится в присутствии кого-либо. В ходе долголетних экспериментов я собрал рецепт маринада, который готовится из трёх видов приправ, которые сами по себе друг с другом сочетаются плохо, но в сумме дают необычайный вкус и аромат. Стою, в мисочке смешиваю порошки. Прибегает очередная советчица и начинает учить меня на правах повара, что вот это туда сыпать нельзя, а вот это добавлять вообще запрещено, потому что произойдет что-то ужасное. Дорогая, я не дурак и не первый раз следую этому рецепту. Не считай себя умнее других.
В общем, уважаемые, просто приезжайте и кушайте на здоровье, а не выносите мне мозг.
Я человек с крепкими нервами, не подвержена гормональным штормам, но за восемь месяцев со дня рождения своего ребёнка уже успела составить себе классификации мозгоклюев.
1) Знатоки. Те, кто намного лучше меня знают, как кормить, одевать и воспитывать моё чадо. В первую очередь — старшее поколение, живущее под девизом: «Мы-то вас как-то вырастили». Не одобряют «памперсы», советуют манную кашу на коровьем молоке. Во вторую — мамочки детей на пару лет постарше. Поскольку опыт в целом ещё не забыт, но подробности уже размылись, советы давать любят, но в показаниях путаются. Когда их собственный ребенок сел (пополз, отрастил зуб), скажут, только заглянув в дневничок. Отдельным списком идут приверженцы и противники разных групп: грудного кормления до школы, прикорма соками с двух месяцев, совместного сна, самостоятельного засыпания, обязательного поголовного массажа, а также слингоманьяки и слингофобы. С религиозным фанатизмом не приемлют отступлений от своих правил ни в одном пункте.
2) Непонимающие. Те, в чью картину мира не вписывается, что я хожу по магазинам с коляской вовсе не потому, что на улице скучно, а потому, что ребёнка не с кем оставить. Или что я рассказываю по телефону, как мой сын вчера покакал, не по собственной куриной тупости, а в ответ на вопрос человека, который в курсе проблем. Что я не подорвалась в два ребёнкиных месяца выйти на работу и пользуюсь правом сидеть с ним до трёх лет, потому что это очень ценный и интересный жизненный опыт, а хороших мам так же мало, как и хороших программистов. Я хочу воспользоваться таким редким шансом. Финансовый вопрос меня не трогает.
3) Кредиторы. Те, кому мой ребенок с самого рождения что-то должен: просыпаться ночью не больше двух раз, переворачиваться в три месяца... Особо доставучие кредиторы могут требовать свой долг ежедневно: «Ну как, ещё не пошёл?»
4) Сомневающиеся. Самые безобидные из всех. Кроме тех, кто каждый раз комментирует, что сын не в маму и не в папу, есть и те, которые на любой плач восклицают: «Ты же говорила, он спокойный!»
Очень небольшой процент знакомых людей не попадает ни в одну категорию. Так что задолбать себя я не позволяю: улыбаюсь и классифицирую.
Я устала бороться с одной из ветряных мельниц нашего времени — ханжеством. Почему люди считают, что если я в 21 не замужем, я обязательно должна сидеть дома и вышивать крестиком, дожидаясь своего единственного принца?
Да, за последние полгода у меня было трое парней. Все они были зайчиками и прелестями, но характерами мы не сошлись. Сейчас у меня есть любовник — чудный парень и мой хороший друг. Но нет, мы не встречаемся: и я, и он отношениями сыты по горло.
Меня ничуть не смущает ваше презрительное «шлюха». Чем же я виновата, что не падаю в обморок от вида мужского полового органа и не считаю секс чем-то, что можно позволить мужчине только по праздникам и после свадьбы?
Я уже была замужем и больше туда не стремлюсь. Теперь я хочу пожить в своё удовольствие. Меня не прельщает ваша участь страдать эротическими фантазиями, но принципиально не давать до десятого свидания или обручального кольца, дорогие товарки. Девственность — не повод для гордости.
Иногда я не понимаю, в каком веке мы живём. Вроде бы в двадцать первом: нанотехнологии, супермощные компьютеры, чудеса физики и химии. А вот некоторые люди застряли чуть ли не в средневековье. Прошу заметить, я не беру в расчёт людей пенсионного возраста и жителей Крайнего Севера, до которых, возможно, блага цивилизации не добрались. Нет, речь идёт о моих знакомых, едва разменявших третий десяток, коренных москвичах, студентах столичных вузов. Вот их жизненные правила.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не пользоваться современными лекарствами. Чай с малиной — панацея от всех бед. Не забывать по несколько часов плакаться тем, кто советовал вам нормальные средства, о том, как вы больны, как вам плохо, а когда вас наконец пошлют, обязательно обвинить их в чёрствости и неотзывчивости.
Обязательно читать гороскопы. Да, парень бросил только потому, что вы друг другу не подходите по знаку зодиака. А я такая вредная не потому, что как человек с математическим образованием и нормальной человеческой логикой не перевариваю этот бред, а потому, что Водолей.
Если приснился сон, особенно с четверга на пятницу, то он непременно вещий. Ну и ладно, что сбылось не больше 1%. Ведь это я ничего не понимаю, а у них, оракулов хреновых, это суровая правда жизни.
Это не моё дело, как вы живёте и какие мысли копошатся в ваших головах. Но сколько раз я просила вас не говорить со мной на эти темы? Если вы застряли в прошлом, то это ваши и только ваши проблемы. Мне глубоко параллельно, чем вы лечитесь и каким образом себе жениха выберете. Но, ради всех богов (в которых вы верите и с которыми уже успели задолбать), не выносите окружающим мозги! О, путешественники во времени, относитесь бережно к чужим мозгам, и мы примем вас в свой мир.
Я работаю бухгалтером по расчёту заработной платы уже седьмой год. У меня есть один серьёзный «недостаток»: я родился представителем сильной половины человечества. Я не могу разговаривать со знакомыми, друзьями, которых давно не видел, с родственниками и менеджерами по подбору персонала. Последних набирают на работу, видимо, по принципу «чем тупее и беспардоннее, тем лучше». Но обо всём по порядку.
Каждый, кто узнаёт, кем я тружусь, считает своим долгом позавидовать. «В малиннике работаешь», «радоваться должен» — эти фразы я слышу раз в неделю. Ну почему, почему вы считаете, что мне очень повезло? Вы считаете, что вечный ПМС в отделе — это здорово? Что вечные склоки и сплетни из за проблем со смежными отделами — предел мечтаний? Я прихожу на работу и не знаю, с какой стороны ждать криков. Девушки и не совсем девушки возрастом от 25 до 45 постоянно на весь отдел обсуждают шмотки, нижнее бельё (нередко с демонстрацией последнего), косметику, сволочей мужиков, которые их не удовлетворили прошлой ночью или смотрели игру Лиги Чемпионов, овец из соседнего отдела, которые вечно не так смотрят... Вы считаете, уважаемые и не очень друзья-знакомые, что это всё — идеальная рабочая атмосфера для мужчины? Вы в такой не продержались бы и недели.
Отдельное место занимают кадровики. В большинстве своём это недовольные жизнью тёти за сорок с кучей стереотипов и отсутствием хотя бы толики серого вещества и такта. За свою трудовую деятельность я три раза менял работу — не на готовый вариант, а увольняясь в неизвестность. Начиналась стандартная процедура: сайт с вакансиями — резюме — отклик — собеседование. Не было ни одного собеседования, где бы не спросили о том, что забыл я, мужчина, в бухгалтерском учёте и каково мне было работать в чисто женском коллективе. А ничего, что бухгалтер — исконно мужская профессия? А то, что у меня вполне приличный стаж работы? Но вы же подбираете персонал! Без вас организация не сможет проработать и дня!.. Задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li