Дорогая коллега-иж%#$енка, как я тебя понимаю! Только я ещё и не учусь (одного красного диплома вполне хватило), не работаю уже месяцев десять и не собираюсь. Детей нет. Как же меня задолбали практически все подруги и родственницы женского пола! «Ты же можешь добиться большего!»; «Нельзя хоронить себя в кастрюлях в 21 год!»; «Вот станет мужу с тобой скучно, и он от тебя уйдёт!» — и прочие доводы такого порядка услаждают мой слух с пугающей регулярностью.
Я задолбалась объяснять, что мы с любимым вместе приняли решение о таком положении дел. Мне приятно самореализовываться через заботу о нём и нашем доме, через чтение интересных книг и прочие хобби. Нам всегда есть о чём поговорить, и это не «а вот Машка Катьке в курилке сегодня рассказала», а всё на свете, от IT-технологий до теории сверхчеловека Ницше. Я достаточно уверена в себе и в нём, чтобы знать: не уйдёт, а просто скажет, если такое устройство нашей семьи ему разонравится. А мужу приятно находить дом всегда в идеальном порядке, жену — выспавшейся и ухоженной, а не замотанной рабочей лошадкой, ужин — не наспех сваренные пельмени, а действительно здоровую, хорошо и с фантазией приготовленную еду.
Я очень рада за девушек, которые находят своё счастье в работе на пяти работах и параллельной учёбе в десяти вузах. А мы с мужем счастливы с таким укладом жизни. И, что показательно, ни муж, ни отец не укорили меня ни разу!
Милые женщины! Оставьте свою эмансипацию себе и баррикадам начала XX века. Вас я к батарее дома не привязываю, так и вы не рассказывайте мне, как я должна жить.
А я вот считаю, что мы, бедные задолбавшиеся, должны подходить к нашим ситуациям согласно девизу КВН: весело и находчиво.
Где-то год назад я умудрился заработать обширный ожог рук. Походил с культями из бинтов, настало время их снимать. Проблема была в том, что кожа на руках оказалась очень чувствительной. Прикосновения, холод, жара, — всё это вызывало целую гамму ощущений от лёгкого дискомфорта до резкой боли. Но руками-то пользоваться надо! Выход был найден. Тонкие кожаные перчатки лишили меня всех проблем, но тут же добавили кучу новых, ведь дело происходило летом. Нет, я понимаю, что парень в шортах, майке и перчатках вызывает как минимум удивление. Я спокойно останавливался и объяснял всё подозрительным товарищам милиционерам. Однако постоянные вопросы знакомых, сотрудников и даже совершенно незнакомых людей на улице меня порядком задолбали.
Вместо того, чтобы ныть: «Ах, меня не понимают, ах, они меня достали», я откопал свой старый длинный плащ и чёрный костюм-тройку. С тех пор на улицу я выходил только в этом наряде, нацепив на лицо каменную маску, а на любой вопрос касательно внешнего вида коротко отвечал: «Тетраграмматон. У нас есть право на всё». В душе посмеиваясь, я уходил, оставляя очередного любопытного задумчиво чесать затылок в попытке понять, что бы это значило.
Мораль проста, дамы и господа. Проявляйте находчивость, и тогда популяция нас, задолбавшихся, существенно уменьшится.
Я люблю экспериментировать с кухней. Когда-то эксперименты удаются, когда-то нет. Преимущественно окружающим нравится, но как только называешь составные части блюда, начинается тихий ужас.
— Селёдка со сгущёнкой? Какой кошмар, это жуткая дрянь!
Ага, поэтому ты слопал половину порции (грамм четыреста рыбы) и только потом додумался спросить рецепт.
— Брокколи с вареньем? Я не буду это есть!
Ты уже это ешь, причём, насколько я вижу, с удовольствием.
Человек ест закатанный в банки солёный арбуз. Для удобства ломтики порезаны мелко, после долгого стояния иногда превращаются в кашу. Вкус для человека знакомый, угадывается что-то такое, что ешь часто, но вкус соли всё сбивает. Пытается угадать.
— Солёно-маринованые помидоры? Засоленная брусника? — Солёный арбуз. — Что-о-о? Я не буду есть эту дрянь! Это издевательство над продуктами!
Ага, то есть солить бруснику и засыпать помидоры одновременно солью и сахаром — не издевательство?
Друзья приходят ко мне попробовать новое блюдо или иногда просто посмеяться над затеей. Они меня понимают, принимают и зачастую помогают с миксом продуктов. А вот ограниченные любители картошки и пельменей выбешивают своими мудрыми замечаниями. Ах да: я не страдаю диареями и запорами. Задолбали!
Пошёл с девушкой по магазинам. Нет, я действительно люблю помогать выбирать ей одежду. Но как же она задолбала!
— Ой, какая красивая юбка! Но такая есть у Маши. — Возьми вот эту, здесь другой силуэт. — Такую носит Юля! — Хорошо, вот в этой юбке есть карманы. — Её носит Катя. — А вот эта, с бантиками и другого цвета? — Да, красивая и удобная, но бантики этого цвета любит Таня, она наверняка уже купила такую себе, просто ещё не успела показать мне.
Чёрт, любимая, не всё ли тебе равно, кто в какой юбке ходит? Забрось тебя машина времени в восьмидесятые годы, когда все школьницы ходили в коричневых шерстяных платьях с фартуками, ты бы, наверное, повесилась от горя, да?
В школьные годы мне нужны были кроссовки. С этой целью на вещевой рынок был вызван одноклассник. Зайдя в первый попавшийся магазинчик и увидев там вполне приличные кроссовки, я попросил свой размер. До этой секунды я думал, что вопросами индивидуальности озабочен только прекрасный пол. Но я ошибался.
— Мне, пожалуйста, вот эти кроссовки 44-го размера. — Ты что, хочешь купить эти?! — Ну да, а что в них ужасного? — У меня такие же. — И? Мне нельзя их покупать из-за этого? — Как ты не понимаешь? Они такие же. — А тебе не всё равно? — Короче, если ты купишь себе такие, ты мне больше не друг.
Повертев пальцем у виска, я выбрал себе другую модель —мне-то как раз было всё равно, какие кроссовки убивать на физкультуре, но осадок остался.
Дорогие мои братья, сёстры, друзья, подруги и иже с ними! Вы удивляете. Если хотите авторскую вещь, делайте её своими руками, заказывайте пошив индивидуальной одежды или авторскую сборку мобильного телефона. И уж в любом случае дайте мне моё законное право выбора.
Я гей. Как же достали сотрудники своими подколами и вопросами, родственники — воплями о «нормальной» жизни, а друзья — сочувствиями и просьбами!
— Вон, смотри, какой красавчик идёт!
Это подкол от менеджеров по продажам, мужиков и парней с брюшками. На мой вкус, идёт крокодил.
— Лё-ё-ёнь, а ты каким тональным кремом пользуешься? — спрашивают из бухгалтерии.
Никаким. Я правильно питаюсь и занимаюсь спортом, поэтому цвет лица у меня здоровый.
— Мы к тебе в гости, ты же хорошо готовишь! — это уже айтишники.
Кстати, именно козёл оттуда разослал мою переписку с моим парнем по всей компании. Да, и готовлю я так себе.
— Когда же у нас будут внуки? — это от мамы.
Боже, ей мало одной внучки (моей дочки) и ещё трёх от старшей сестры. Кстати, мама в курсе моей ориентации и знакома с парнем, но гнёт свою линию.
— Тебе надо жениться! А то так и будешь жить один. Все же живут! — это настоятельная рекомендация, нет, требование родни, которая не в курсе.
Я уже был женат, и секс на протяжении энного количества лет с одной женщиной меня не устраивает, равно как и семейные посиделки в одной и той же компании до конца дней моих. Я живу со своим парнем уже пятый год и вполне счастлив.
— Как же ты, бедный, сексом занимаешься? Ведь это каждый раз такие проблемы! — это от дорогих друзей.
Конечно, каждый раз у меня жуткая беда, вопли, «скорая» и реанимация.
— Ой, а ты сходишь со мной в магазин? Мне нужно лак (помаду, тени, сапоги, бельё) купить, — это от подруг.
Конечно! Я отлично разбираюсь в лаке, помаде, тенях, женских сапогах (читай: ногах) и белье! Как маркетолог я обязан знать всё о каждом товаре, что продаётся в Нерезиновой.
Люди, чего меня трогать? Я вас, простите, #бу? Нет. Пристаю? Нет. Дайте жить спокойно.
Меня задолбали мои друзья. Дело в том, что я не умею готовить, но год назад решила, что пора бы и научиться стряпать элементарные блюда вроде отварного риса. Вот тут-то всё и началось.
Есть среди моих друзей и повара. Звоню, спрашиваю, как сварить яйца. В ответ слышу откровенное хихиканье и дебильный вопрос: «А что, ты не знаешь?» Знаю, @#$, тебя решила проверить! Начинается недоуменный монолог: как же, мол, девушка дожила до двадцати пяти и не умеет готовить? Спокойствие, только спокойствие! Пытаюсь пробиться и всё-таки выяснить. С грехом пополам это удаётся, но когда я кладу трубку, чувствую себя гаже некуда.
Далее по списку — простенький супчик. Я провела на телефоне всё время. Выглядело это так. Спрашиваю, с чего начать, объясняют: «Свари курицу». И как же? «Положи в воду и вари». Спрашиваю, сколько её варить — отвечают: «Я обычно на глаз делаю». На просьбу хотя бы ориентиры дать следует не менее гениальный ответ: «Ну, возьми немного».
Уважаемые и любимые мои друзья, знаете, когда вы приходите ко мне, чтобы я помогла вам с компьютерами, которые вы ломаете из-за непроходимой тупости, я не насмехаюсь над вами, хотя каждый раз выключать беднягу из розетки, не выполняя сеанс завершения работы, — высший дебилизм. Я помогаю вам и вашим детям с английским. Я вообще не смеюсь над вами, если вы обращаетесь ко мне за помощью. Знаете, у моей семьи два ресторана, так что голодной я не останусь, а лично для меня готовит мой любимый человек. Я с техникой на «ты», языком владею и свою работу выполняю хорошо. Так какого чёрта вы просто не можете помочь, объяснив так, чтобы далёкий от этого дела человек всё понял?
Задолбали люди, любящие всем рассказывать о том, как удачно они сделали это и то. Стоит упомянуть в разговоре с ними, что, допустим, ты покрасил забор у себя на даче, как они тут же ответят: «А я в прошлом году нанимал для покраски таджиков за три рубля» или «А я забор всегда крашу сам, дёшево и качественно». Уважаемые, я бесконечно рад тому, что машину вам чинит мастер экстра-класса, при этом берёт с вас как со знакомых копейки; что вы, закончив юридический вуз, подаёте в суд на каждого, посмевшего хоть чем-то вас обидеть; что вы всегда приобретаете «правильные» товары по самой низкой цене, ибо тратите на подготовку уйму времени. У меня лишь одна просьба: не надо о своих достижениях трезвонить на каждом углу. Лучше бы вы вообще молчали. Как только просишь вас о помощи в области, в которой, по вашим словам, вы съели целую стаю собак, тут же оказывается, что вот именно в этот раз — ах, какая неудача! — вы ничем помочь не можете. Не надо так судорожно пытаться казаться самым умным — это резко уменьшает желание общаться с вами.
И, чтоб два раза не вставать: задолбали компании, дающие публичную рекламу о супервыгодных предложениях, а при личном к ним обращении отказывающиеся выполнять обещания под любыми предлогами — например, таким: «Ну, вы же понимаете, это реклама». Нет, не понимаю — и потому автоматически заношу вас в список фирм, с которыми не буду иметь дела никогда и ни за что. А вот того мужика, который сейчас делает площадку для парковки рядом с моим домом, я нанял через пятнадцать минут после того, как он позвонил в дверь. Он чётко и ясно, не тратя попусту моего и своего времени, изложил, что конкретно он может для меня сделать, сколько это будет стоить, и при этом назвал вполне разумную цену. Мне плевать, что кто-то где-то как-то может сделать «то же самое» на пару сотен долларов дешевле. Я живу в реальном мире, и предпочитаю иметь дело с реальными людьми, делающими реальные дела, а не пустозвонами и жуликами.
Задолбали люди, которые со своей психологической инерцией застряли в дремучем совке, а в лучшем случае — в девяностых.
— Во буржуи: спутниковую антенну себе поставили!
Сейчас «тарелка» висит на каждом втором доме в дремучем селе.
— Я привезла эту обувь из-за границы!
Помилуйте, в век PayPal и eBay заказать что-то из-за границы проще, чем купить у нас. Нашли чем удивить!
Статья в солидной газете о компьютерных играх. И снова: «бродилки» и «стрелялки». Позвольте, у игр есть вполне определенные названия жанров — будьте добры хоть Википедию открыть.
— Я поставил пластиковые окна!
Ну и что? Их сейчас каждый второй ставит, а деревянные стоят дороже. Тоже мне понты.
— Как это вы в пансионате жили в одном номере с девушкой?!
А-а-а! Простите, но жить в одном номере не значит спать в одной постели, и мы оба предпочли жить так, хоть и мало друг друга знаем, нежели неизвестно с кем.
— По телевизору сказали...
А мне плевать, что говорят по зомбоящику. Вчера передача «Марсиане среди нас» была — тоже верить?
Люди, откройте же наконец глаза и поймите, что все эти понты со стороны смотрятся очень глупо, а вы выглядите человеком, внезапно попавшим в будущее.
Я живу в Санкт-Петербурге, но несколько раз в год летаю в Алма-Ату, где есть какие-никакие друзья и родственники. Всё бы хорошо, если бы не постоянное желание друзей и близких сделать из меня «передаста». Стоит только заикнуться, что в таких-то числах я лечу туда или обратно, как сразу начинается: «Ой, я тогда подружкам (родственникам, хрен знает кому) посылочку передам».
Могу понять, когда надо передать какие-то важные документы. С натяжкой соглашаюсь, когда передают деньги (в наши-то дни, когда банковские переводы идут за считанные минуты). Но вот посылочки со всякой хренью, которую можно купить в любом городе, реально задолбали. Один раз даже сосновую шишку просили передать в подарок — ей-богу, не вру! Причём в последнее время идёт тенденция, что о посылочках начинают просить какие-то знакомые знакомых, которым уже заранее пообещали, что я окажу услугу.
Люди, вы реально думаете, что я по несколько раз в год летаю по маршруту LED-ALA-LED, чтобы поработать вашим личным почтальоном? Хотите отправить посылку — идите на почту или в DHL!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li